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verastar 임상심리사(1급)

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작성자님, 오래 알고 지낸 친구를 만났는데 이야기를 꺼낼 때마다 중간에 끊기고, 오랜만에 속내를 꺼내려는 순간에도 다른 사람 이야기로 넘어가 버리니 집에 오는 길이 얼마나 답답하셨을까요. 친구가 이야기할 때는 끝까지 들어 주는 쪽이었으니 더 그러셨을 거예요. 이건 나이 들어 예민해져서가 아니에요. 한두 번이면 넘길 수 있지만 만날 때마다 반복되면 서운함이

mindmap 청소년상담사2급

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글쓴님은 자신의 의견을 존중받고 싶은 마음이 큰 만큼, 반대 의견을 들으면 자신까지 부정당한 듯한 기분이 드시는 것 같습니다. 뒤늦게 자신의 반응을 돌아보고 변화하고 싶다고 생각하시는 것만으로도 이미 좋은 출발을 하신 겁니다. 심리학에서는 이런 반응을 자기 생각과 자아를 동일시하는 경향, 그리고 자존감을 보호하려는 심리적 방어와 연결해 이해할 수 있습니다

해피푸강아지똥 유치원정교사(1급)

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친한 친구에게 금전적인 보증 부탁을 거절한 뒤, 거절 자체는 당연한 선택이었다고 생각하면서도 남겨진 찜찜함과 혼자 눈치를 보게 되는 불편함 때문에 마음고생이 많으셨겠습니다. 보증이라는 것은 단순한 돈 거래를 넘어 내 삶의 안전망 전체를 걸어야 하는 중대한 문제이기에 당연히 거절할 수 있는 정당한 권리입니다. 친구가 화를 내지 않았음에도 혼자서 미안함과 불

찌니 보육교사1급

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13년이라는 긴 시간 동안 상처 때문에 마음을 닫고 지내셨다면, 이번 인연이 더 조심스럽고 소중하게 느껴지셨을 것 같아요. 먼저 다가와 주고, 함께 밥을 먹고 술도 마시고 집에서 시간을 보내다 보면 자연스럽게 기대하게 되는 건 당연합니다. 그렇다고 호구인 것은 절대 아니에요. 상대방을 진심으로 대했다는 뜻이니까요. 다만 주변 사람들의 눈을 피하려 하고, 영

민트홀릭 (아동)심리상담사1급

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작성자님, 혼자서 마음 고생을 많이 하셨어요. ​누구나 상대방의 무심한 말 한마디에 큰 상처를 받고 돌아오는 날이 있답니다. ​심리학적으로 보면 이건 작성자님이 속이 좁아진 것이 전혀 아니에요. ​그동안 타인의 기분을 먼저 배려하며 내 감정을 억눌러온 마음의 에너지가 많이 소진된 상태라는 신호랍니다. ​나이가 들면서 나라는 사람을 더 존중받고 싶어지는 것은

verastar 임상심리사(1급)

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작성자님, 며칠 전부터 시간까지 정해 둔 약속이 당일 아침이나 전날 밤에 여자친구가 보고 싶다는 이유로 미뤄지니, 그것도 미안해하는 기색 없이 다음에 보면 되지 않냐는 말까지 들으셨으니 얼마나 씁쓸하셨을까요. 이제 친구가 먼저 연락해도 반갑기보다 또 취소하는 거 아닌가 싶은 마음이 앞선다면, 서운함이 상당히 쌓였다는 뜻이에요. 그리고 서운한 건 우선순위에서

로니엄마 사회복지사2급

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글을 읽으면서 그동안 얼마나 많은 서운함을 혼자 삼켜 오셨을지 마음이 쓰이네요. 누군가를 기다린다는 건 단순히 시간을 보내는 일이 아닌 것 같아요. 약속 시간에 맞춰 준비하고, 친구를 만날 생각에 마음을 내어 집을 나섰는데, 정작 상대방은 아직 출발도 하지 않았다는 말을 들으면 그 순간 참 허탈해지지요. 애써 맞춘 시간과 기대했던 마음이 나만의 것이었던

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 오랫동안 바쁘게 살아오신 분일수록 아무것도 하지 않고 쉬는 일이 오히려 낯설고 불편하게 느껴질 수 있을 것 같아요. 몸은 쉬고 있는데 마음은 계속 무언가를 해야 한다고 재촉하니, 쉬는 시간마저 편안하지 않으셨겠어요. 분명 쉬려고 앉았는데 결국 집 안을 돌아다니며 일을 찾고 나서야 마음이 놓였다는 이야기가 참 공감됩니다. 어쩌면 작성자님은 게

mindmap 청소년상담사2급

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글쓴님은 직장 내 관계를 해치고 싶지 않아 배려해 오셨지만, 그 배려가 당연한 의무처럼 여겨지면서 많이 지치셨을 것 같습니다. 특히 거절한 뒤의 불이익까지 걱정해야 하니 싫다는 말 한마디가 얼마나 어려우실지 이해되고 공감됩니다. 심리학에서는 상대의 실망이나 부정적인 반응을 피하려 자신의 욕구를 뒤로 미루는 경향을 갈등 회피라고 설명합니다. 하지만 부탁을

해피푸강아지똥 유치원정교사(1급)

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밤이 찾아오는 것조차 두렵고, 침대에 누워서도 또렷해지는 정신 때문에 새벽까지 불안과 싸우며 얼마나 피곤하고 괴로운 시간을 보내고 계실지 그 고통이 깊이 전해집니다. 잠을 자야 한다는 중압감이 클수록 뇌는 침대를 '쉬는 공간'이 아니라 '스트레스받는 공간'으로 인식하게 됩니다. 피할 수 없는 숙제처럼 느껴지는 불면의 고리를 고통 없이 끊어내고 마음의 편안

로니엄마 사회복지사2급

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좋은 선배가 되고 싶은 마음과 내 몫까지 감당하느라 지쳐가는 마음이 함께 느껴졌습니다. 후배가 실수했을 때 한 번 더 알려주고, 상사에게 혼날까 봐 대신 설명해 주는 것도 결국 후배가 잘 적응하고 성장하기를 바라는 마음 때문이었겠지요. 하지만 그렇게 배려하는 시간이 길어질수록 정작 작성자님의 업무와 마음은 돌보지 못하고 계신 것 같아 안타깝습니다. 특히

민트홀릭 (아동)심리상담사1급

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작성자님, 그동안 부모님의 연로해지신 모습을 바라보며 혼자 묵묵히 짐을 짊어지느라 마음도 몸도 참 많이 지치셨을 것 같아요. ​가족 심리학과 사회학에서는 이를 '비공식 돌봄 제공자의 누적적 피로'라고 부르는데, 초기에 한 사람에게 역할이 집중되면 시간이 지날수록 그것이 마치 당연한 전담 업무처럼 고착되는 현상이 자주 나타나요. ​형제들이 부모님을 사랑하지

해피푸강아지똥 유치원정교사(1급)

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평생을 한 집안의 든든한 가장으로서 가족들을 지키고, 힘든 일이 있어도 묵묵히 혼자 짊어지며 살아오셨을 아버님의 세월과 깊은 속마음이 글 마디마디마다 고스란히 느껴져 가슴이 뭉클해집니다. "자식이 걱정할까 봐", 그리고 "평생 든든한 아버지이고 싶은 마음 때문에" 괜찮지 않아도 괜찮다고 말씀하실 수밖에 없었던 그 마음은 자존심이 아니라 자식을 향한 아버님