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해피데이지 청소년상담사2급

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돈거래를 원하지 않는다는 자신의 기준은 분명한데, 막상 부탁을 받으면 관계가 틀어질까 봐 거절하기 어려우시군요. 상대방의 사정도 이해되지만 자신의 마음을 지키지 못하는 상황이 반복되어 많이 지치셨을 것 같습니다. 거절하기 어렵다는 것은 의지가 약해서라기보다 상대방과의 관계를 중요하게 생각하고 갈등을 피하려는 마음이 크기 때문일 수 있습니다. 다만 관계를 지

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 정말 정말 공감하는 글입니다. 나이가 들수록 사람은 많아도 마음을 나눌 수 있는 사람은 오히려 줄어드는 것 같아요. 예전에는 자연스럽게 이어지던 인연들이 각자의 삶에 바빠 조금씩 멀어지고, 문득 연락처를 들여다보다가 선뜻 전화할 곳이 없다는 사실에 마음이 허전해지기도 하지요. 그렇다고 우리가 인생을 잘못 살아온 건 아닐 거예요. 인연이 멀어지

찌니 보육교사1급

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잠을 더 자려고 일찍 누웠는데 오히려 정신이 또렷해지고, 한참을 뒤척이다 보면 답답하고 속상하실 것 같아요. 몸은 분명 피곤한데 잠은 마음대로 오지 않으니 답답하시겠지요. 특히 시간을 확인할수록 빨리 자야 한다는 조급함이 커지고, 다음 날 피곤할 생각까지 더해지면 잠드는 일 자체가 부담이 될 수 있습니다. 사실 잠은 노력한다고 바로 오는 것이 아니어서, 오

찌니 보육교사1급

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가족끼리 사이가 나쁜 것도 아닌데 어느 순간 대화가 줄어들면 마음 한편이 허전하실 것 같아요. 예전에는 별것 아닌 이야기에도 웃고 시간을 보냈는데, 이제는 서로의 하루를 묻는 것조차 조심스러워졌으니 그때가 더 그리우실 것 같습니다. 사실 가족들도 각자의 생활에 지쳐 대화할 여유가 줄어들 수 있고, 많은 가정에서 비슷한 변화를 경험하기도 합니다. 그렇다고 서

찌니 보육교사1급

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오랜 시간 함께해 온 친구일수록 경제적인 형편의 차이를 이야기하기가 더 조심스러울 것 같아요. 돈보다 우정이 중요하다는 걸 알면서도 만남의 비용이나 서로 다른 소비 방식 때문에 마음이 불편해질 수 있으니까요. 친구의 여유로운 모습을 보며 부러운 마음이 들거나, 내 형편 때문에 약속을 망설이게 되더라도 그런 감정이 우정을 가볍게 여긴다는 뜻은 아니라고 생각합

verastar 임상심리사(1급)

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내가 한 말이 의도와 다르게 전달되었을 때, 상대가 나를 오해하고 있을까 봐 온통 마음이 쓰이고 며칠 동안 그 잔상이 남아 참 마음이 피로하고 지치셨을 것 같아요. 내가 하지도 않은 생각이나 의도가 내 모습처럼 틀지워지는 게 너무 싫고, 나라는 사람의 진심을 바르고 단정하게 지키고 싶어 애써오신 그 성실한 마음이 눈에 보여 깊이 공감해요. 나이가 들어도

해피푸강아지똥 유치원정교사(1급)

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오래된 친구와 만난 반가운 자리에서 끊임없이 이어지는 타인의 험담 때문에 마음이 무겁고, 혹시 내가 없는 자리에서도 내 이야기가 옮겨지지는 않을까 불안해하며 깊은 피로감을 느끼셨을 심정에 깊이 공감합니다. 그 친구가 평소 사연자님을 챙겨주던 고마운 면모가 있기에 관계를 쉽게 끊어내지도 못하고, 홀로 마음고생하며 밤새 고민하셨을 모습이 참 안타깝습니다. 내

민트홀릭 (아동)심리상담사1급

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직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. ​상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는

verastar 임상심리사(1급)

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부모님의 희끗해진 머리칼과 고단함이 묻어나는 손을 보며 마음속으로는 가슴이 찡하도록 고맙고 죄송한데, 막상 얼굴을 마주하면 마음과 다르게 무뚝뚝한 말이 나가버려 혼자 밤마다 깊게 자책하고 계셨군요. 사랑한다는 그 흔하고 따뜻한 말 한마디를 입 밖으로 내지 못해 혼자 돌아서며 느꼈을 답답함과 죄송함이 얼마나 마음을 무겁게 짓눌렀을지 깊이 공감해요. 하지만

verastar 임상심리사(1급)

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작성자님, 오래 알고 지낸 친구를 만났는데 이야기를 꺼낼 때마다 중간에 끊기고, 오랜만에 속내를 꺼내려는 순간에도 다른 사람 이야기로 넘어가 버리니 집에 오는 길이 얼마나 답답하셨을까요. 친구가 이야기할 때는 끝까지 들어 주는 쪽이었으니 더 그러셨을 거예요. 이건 나이 들어 예민해져서가 아니에요. 한두 번이면 넘길 수 있지만 만날 때마다 반복되면 서운함이

mindmap 청소년상담사2급

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글쓴님은 자신의 의견을 존중받고 싶은 마음이 큰 만큼, 반대 의견을 들으면 자신까지 부정당한 듯한 기분이 드시는 것 같습니다. 뒤늦게 자신의 반응을 돌아보고 변화하고 싶다고 생각하시는 것만으로도 이미 좋은 출발을 하신 겁니다. 심리학에서는 이런 반응을 자기 생각과 자아를 동일시하는 경향, 그리고 자존감을 보호하려는 심리적 방어와 연결해 이해할 수 있습니다

해피푸강아지똥 유치원정교사(1급)

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친한 친구에게 금전적인 보증 부탁을 거절한 뒤, 거절 자체는 당연한 선택이었다고 생각하면서도 남겨진 찜찜함과 혼자 눈치를 보게 되는 불편함 때문에 마음고생이 많으셨겠습니다. 보증이라는 것은 단순한 돈 거래를 넘어 내 삶의 안전망 전체를 걸어야 하는 중대한 문제이기에 당연히 거절할 수 있는 정당한 권리입니다. 친구가 화를 내지 않았음에도 혼자서 미안함과 불

해피푸강아지똥 유치원정교사(1급)

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이미 지나간 일이나 마음속 상처가 머릿속에서 되감기 되면서, 가만히 있다가도 순간적으로 냄비처럼 감정이 펄펄 끓어올라 스스로를 지치게 만드는 경험에 깊은 공감과 위로를 보냅니다. 혼자서 열을 내고 정점을 찍은 뒤 겪게 되는 허탈함과 진 빠짐은, 내 마음을 나조차 통제하기 힘들 때 찾아오는 대단히 고통스러운 피로감입니다. 이러한 현상은 사연자님이 소심하거나

verastar 임상심리사(1급)

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작성자님, 한 가지 일을 붙잡고 있다가도 궁금한 게 생기면 바로 검색하고, 다른 할 일이 떠오르면 그쪽으로 넘어가는 바람에 원래 일은 못 끝내고 벌여만 놓게 되니 얼마나 답답하셨을까요. 스케줄러와 포스트잇으로 처음에는 잘 이행했는데 어느새 예전으로 돌아가 있고 책상 위에는 서류가 가득한 걸 보면 자책도 되셨을 것 같아요. 하지만 이건 의지가 약해서가 아니에

찌니 보육교사1급

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13년이라는 긴 시간 동안 상처 때문에 마음을 닫고 지내셨다면, 이번 인연이 더 조심스럽고 소중하게 느껴지셨을 것 같아요. 먼저 다가와 주고, 함께 밥을 먹고 술도 마시고 집에서 시간을 보내다 보면 자연스럽게 기대하게 되는 건 당연합니다. 그렇다고 호구인 것은 절대 아니에요. 상대방을 진심으로 대했다는 뜻이니까요. 다만 주변 사람들의 눈을 피하려 하고, 영

민트홀릭 (아동)심리상담사1급

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작성자님, 혼자서 마음 고생을 많이 하셨어요. ​누구나 상대방의 무심한 말 한마디에 큰 상처를 받고 돌아오는 날이 있답니다. ​심리학적으로 보면 이건 작성자님이 속이 좁아진 것이 전혀 아니에요. ​그동안 타인의 기분을 먼저 배려하며 내 감정을 억눌러온 마음의 에너지가 많이 소진된 상태라는 신호랍니다. ​나이가 들면서 나라는 사람을 더 존중받고 싶어지는 것은

민트홀릭 (아동)심리상담사1급

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작성자님, 아직 일어나지 않은 상황을 떠올리며 마음에 부담을 느끼는 모습이 참 안타깝습니다. ​우리의 뇌는 연령이 커질수록 안전을 지키려는 본능이 강해져 위험 요소를 먼저 찾곤 합니다. ​이러한 모니터링 경향은 방어 기제이지만 과해지면 일상에 피로를 가져옵니다. ​실제 위험과 마음이 만든 상상을 구별하려면 생각을 명확히 객관화하는 작업이 필요합니다. ​안