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민트홀릭 (아동)심리상담사1급

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작성자님께서 큰 용기를 내어 마음을 털어놓으셨을 텐데 도리어 상처가 되셨다니 마음이 참 무겁습니다. ​오래된 친구에게 속마음을 내보인 건 깊은 신뢰가 있었기 때문이지요. ​하지만 상대방은 그 마음의 무게를 미처 헤아리지 못하고 가볍게 다루었기에 씁쓸함과 배신감이 드시는 것은 너무나 당연한 감정입니다. ​사회학적으로 볼 때 아무리 친밀한 관계라도 자기개시의

찌니 보육교사1급

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오랜 친구들 사이에서조차 은근히 형성되는 서열과 눈치 보는 분위기 때문에 마음이 많이 씁쓸하고 복잡하셨겠습니다. 나이가 들며 각자의 사회적·경제적 위치가 달라짐에 따라 자연스레 발언권이나 주도권이 기울어지는 현상은 수많은 관계에서 일어나는 매우 현실적인 변화입니다. 결코 혼자만 예민해서 느끼는 감정이 아닙니다. ​이런 상황에서는 '관계의 구도'에 말려들지

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 사람들과 잘 지내기 위해 얼마나 마음을 쓰고 계신지 느껴졌습니다. 불편한 말을 들어도 그 자리의 분위기를 생각해 웃으며 넘기고, 집에 돌아와서는 내가 왜 그렇게까지 참아야 했을까 생각하고, 그러면서도 혹시 내가 너무 예민한 건 아닐까 스스로를 돌아보셨겠지요. 어쩌면 작성자님을 가장 지치게 하는 건 그 사람의 말과 행동 자체만이 아니라, 그 사람

mindmap 청소년상담사2급

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누군가 나를 좋아하지 않는다고 해서 내가 꼭 그 마음을 바꾸려고 애쓸 필요는 없습니다. 상대방의 마음은 존중하되, 나 자신의 마음과 자존감도 함께 지켜야 하니까요. 그동안 먼저 인사하고 편하게 대하려고 노력하셨는데도 나만 애쓰는 것 같은 기분이 들었다면 서운하고 지치셨을 것 같습니다. 모든 사람과 친하게 지낼 수는 없지만, 친하지 않더라도 서로 예의를

해피푸강아지똥 유치원정교사(1급)

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친한 사이일수록 서로를 배려하는 선이 지켜져야 함에도, '장난'이라는 핑계로 계속해서 자존감을 깎아내리고 깎아내리는 말을 들으셨을 때 마음이 무척 상하고 답답하셨을 것입니다. 오랫동안 알고 지낸 인연이고 평소 좋은 점도 있는 친구이기에 선뜻 관계를 자르지도 못하고, 기분 나쁜 티를 내면 오히려 예민한 사람 취급을 당해 혼자 속으로 감정을 삼켜야 했던 그

verastar 임상심리사(1급)

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작성자님, 다른 동료들에게는 웃으면서 나에게만 표정이 굳어지는 것 같고, 내가 대화에 끼자 말수가 줄었다가 자리를 비우니 다시 웃는 모습까지 보셨으니 기분이 묘하셨겠어요. 거기에 내가 뭘 잘못했나 지난 행동을 되짚고 퇴근 후까지 떠올리게 되면 마음이 계속 닳으셨을 거예요. 이유 없이 미움받는 느낌에 자존심이 상하고 눈치를 보는 자신이 답답한 것도 자연스러운

민트홀릭 (아동)심리상담사1급

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작성자님께서 겪으시는 고민은 인간관계에서 아주 흔히 발생하는 심리적 역동이에요. ​자신의 주관이 뚜렷하고 확신이 강한 성향은 사회적으로 매우 훌륭한 자산입니다. ​다만 친밀한 관계에서는 옳고 그름을 가리는 것보다 감정적 연결과 수용이 더 중요해요. ​설득하려는 욕구가 올라올 때는 대화의 목적이 승패가 아님을 떠올려보세요. ​모든 의견을 참으려고 하면 오히려

해피푸강아지똥 유치원정교사(1급)

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나이가 들면 남들의 평가는 무덤덤하게 넘어갈 수 있을 줄 알았는데, 여전히 작은 칭찬 하나에 온종일 기분이 환해지고 아무런 반응이 없을 땐 쓸쓸함과 서운함이 찾아와 스스로 의아하기도 하고 마음 고생을 하셨을 사연자님의 진솔한 고백에 깊이 공감합니다. 집안일을 차분히 챙기면서도 가족들이 알아주길 바라고, 친구들과의 대화에서 내 이야기에 귀 기울여줄 때 안도

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 직장 상사와의 관계가 유독 힘든 건 단순히 사람을 대하는 일이 어려워서만은 아닌 것 같아요. 내 마음과 생각은 따로 있는데, 직장에서는 상대의 기분과 입장을 먼저 살피며 내 모습까지 조절해야 하니 얼마나 피곤하고 답답하실까요.ㅠㅠ 특히 솔직하고 진실된 관계를 중요하게 생각하는 분이라면, 공감되지 않는 말에 맞장구를 치거나 마음에도 없는 표현을

verastar 임상심리사(1급)

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작성자님, 경험에서 나온 의견도 옛날 방식이라는 한마디로 넘어갈 때의 서운함과, 그렇다고 말을 보태면 꼰대처럼 보일까 하는 조심스러움이 동시에 있으니 말 한마디를 꺼내기가 참 무거우셨겠어요. 젊은 시절 윗사람의 고집이 답답했던 기억까지 갖고 계시니 더 신중해지셨을 거예요. 저는 사람이 아니라 코치라서 직접 겪은 경험담은 드릴 수 없지만, 세대 차이가 있는

verastar 임상심리사(1급)

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작성자님, 평소엔 무심하다가 필요할 때만 다정해지는 모습을 반복해서 겪으면 연락이 와도 반가움보다 이번엔 무슨 부탁일까 하는 계산이 먼저 올라오고, 그런 자신이 씁쓸하셨겠어요. 친절을 있는 그대로 받지 못하는 게 속상하다고 하셨지만, 반복된 경험이 만든 자연스러운 경계심이니 사람을 쉽게 의심하는 성격 때문은 아니에요. 그리고 나르시시스트인지 궁금하셨는데,

verastar 임상심리사(1급)

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작성자님, 속으로는 그건 아니지 하고 요동치는데 입 밖으로는 어색한 웃음만 나오고, 집에 오는 길에 억울함에 밤잠까지 설치면 얼마나 속이 타셨을까요. 미리 문장을 준비하고 머릿속으로 연습까지 하셨는데 막상 그 순간에는 가슴만 쿵쾅거리고 말이 사라지니 더 허탈하셨을 것 같아요. 하지만 이건 바보 같아서가 아니에요. 긴장 상태에서는 말을 고르는 뇌의 힘이 약해

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 따님의 결혼을 진심으로 축하드립니다. 작석자님, 부모의 마음이라는 게 참 그렇구나 싶었어요. 자식이 잘 자라 자기 삶을 꾸려 가는 모습은 대견하고 기쁜 일인데, 막상 그 순간이 다가오면 기쁨만큼이나 설명하기 어려운 서운함이 밀려오는 것 같아요. 따님이 결혼할 때 이 사람과 하겠다고 했을 때도, 예식장 날짜를 정하고 신혼집까지 스스로 알아서 준

verastar 임상심리사(1급)

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작성자님, 새로운 것을 배우려고 설레는 마음으로 시작한 수업에서 성별을 가르는 발언을 반복해서 듣고, 다른 수강생의 손을 동의 없이 잡는 장면까지 보셨으니 얼마나 불편하고 혼란스러우셨을까요. 이해하고 넘어가야 하는 건지, 내가 예민한 건지 되묻게 되는 마음도 자연스러워요. 하지만 말씀하신 내용은 예민함의 문제가 아니에요. 관상이나 손금이 수업 주제라 해도

mindmap 청소년상담사2급

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지난번 조언을 듣고 단답으로 반응하거나 주제를 돌리는 등 나름대로 실천해 보셨군요. 그런데도 친구의 반응이 달라지지 않으니 답답하고, 앞으로 학교생활을 계속 함께해야 한다는 점에서도 고민이 크실 것 같아요. 다른 부분에서는 잘 맞는 친구라면 지금 당장 관계를 끊을 필요는 없다고 생각해요. 다만 친구의 부정적인 사고방식을 바꾸려 애쓰기보다는, 그 말에 내가

mindmap 청소년상담사2급

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오랜 친구일수록 서로 편하게 맞춰주기도 하지만, 한쪽의 양보가 반복되면 서운함이 쌓일 수 있지요. 친구를 소중하게 생각하는 마음과 자신의 시간도 존중받고 싶은 마음은 충분히 공존할 수 있습니다. 상대방에게 맞춰주는 것이 배려라면, 때로는 자신의 사정을 솔직하게 이야기하는 것도 건강한 관계를 위한 배려입니다. 이번에는 “그날은 어려운데 나는 이 날짜가 편해

해피데이지 청소년상담사2급

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나이가 들수록 타인의 평가에서 자유로워지고 싶지만, 자신의 말이나 의견이 가볍게 여겨진다고 느껴질 때면 여전히 마음이 상하시는군요. 이는 단순히 자존심이 강해서라기보다 누구나 가지고 있는 존중받고 싶은 욕구와 관련이 있습니다. 다만 상대방이 실제로 무례하게 행동한 것과 내가 무시당했다고 해석한 것은 구분해볼 필요가 있습니다. 상대방의 의도가 불분명한 상황