친구의 낮은 자존감 때문에 힘들어요.

Question

저에게는 어릴 때부터 알고 지낸 친구가 있는데

그 친구의 이상한 말버릇 때문에 너무 신경이 쓰여요.

그 친구는 일상적인 대화를 할 때도 늘 자신을 깎아내리는 말을 해요.

학교 다닐 때는 시험을 좀 못 보거나

다른 친구들이 자신보다 더 낫다는 생각이 들면

"역시 난 해도 안되네" 이런 식으로 말해왔어요.

그런데 성인이 되어서도 달라지지 않더라구요.

아니, 오히려 더 심해진 것 같아요.

학생 때보다 더 다양한 환경에서 다양한 사람들을 만나다 보니

자신을 깎아내리는 습관이 더 다채로워졌다고 해야 할까요?

제가 정말 속이 상하면서도 화가 나는 순간은

그 친구의 기준에서 누군가 자신을 조금이라도 무심하게 대하면

금방 쪼그라들면서 "내가 재미없어서 그런가 봐" 이런 식으로 말할 때예요.

그럴 때마다 저는 당연히 뭔 소리냐고, 니가 어디가 어때서 그러냐며 계속 친구를 위로해줘요.

예전에는 그게 당연하다고 생각했어요.

친구니까 힘들면 이야기를 들어주고, 도와주는게 맞다구요.

하지만 강산이 몇 번이나 바뀔 동안

전혀 달라지지 않는 친구를 보면 이제는 지치고 화가 납니다.

솔직히 지금 우리 나이가 몇 살인데

아직도 이런 일 하나하나에 반응하며 기분이 오르락 내리락하나 싶어요.

이제는 좀 둥글둥글해질 떄도 되지 않았나 싶고요.

친구의 이런 태도에 대해서 이야기를 몇 번 해 본 적도 있어요.

저도 말을 세게 하는 게 어려워서 돌려가며 말을 해보니 못 알아듣는 눈치이고

한 번은 친구가 이런 태도를 보였을 때, 직설적으로 말한 적도 있었거든요.

그런데 울더라구요.

어찌나 죄인이 된 것 같은 느낌이 들던지..

그 뒤로는 말도 못 꺼내고 스트레스만 받는 중이에요.

이런 기분이 드니까 이제는 친구를 만나는게 겁이 나요.

사실 이 핑계, 저 핑계를 대며 친구를 만나지 않은지는 좀 됐어요.

하지만 제가 만남을 거절할 때마다 한껏 쪼그라드는 친구를 보면

제가 친구에게 정말 큰 잘못을 한 것 같고

제 마음이 너무 힘들어요.

솔직한 심정으로는 눈치껏 친구가 나를 손절해주면 좋겠다는 생각도 들고요.

친구의 전화나 문자가 오면 이제는 겁부터 납니다.

연락을 안받으면 자기를 피하나, 하며 한 껏 쪼그라든 친구의 모습이 떠올라서 괴롭고

연락을 받으면 제가 너무 죽겠어요.

오래된 친구이니 그냥 편하게 수다 떨고 일상을 공유하고 싶은데

말 한마디 한마디 신경을 곤두세우며 친구 눈치를 보게 되고

통화가 끝나면 제가 실수한 것은 없는지 대화를 자꾸 곱씹게 돼요.

한때는 진짜 친구가 건강한 마음을 갖길 바라며 열심히 응원해주었는데

그 때부터 잘못된건가 싶고

친구의 낮은 자존감이 제 마음까지 끌어내리는 것 같아서

이게 친구가 맞긴 한건가 싶어요.

이럴 때 저는 어떻게 하면 좋은걸까요?

난방고양이 · Answer

오랜 세월 아끼며 응원해온 친구인데, 이제는 연락조차 두려움으로 다가온다니 그 마음이 얼마나 지치고 무거우실까요. 😢 친구의 낮은 자존감을 채워주기 위해 작성자님이 쏟은 에너지가 이미 한계를 넘어선 것 같아 참 안타깝습니다. 친구를 위로하던 다정함이 이제는 화와 죄책감으로 변해버린 건, 작성자님이 나빠서가 아니라 그동안 '감정의 쓰레기통' 역할을 자처하며 너무 많이 희생해왔기 때문이에요.

친구의 자존감을 세워주는 것은 오직 친구 자신의 몫이지, 작성자님이 평생 짊어질 책임이 결코 아닙니다. 🌿 지금처럼 친구의 눈치를 보며 대화를 곱씹는 상태는 작성자님의 건강한 에너지까지 뺏기고 있는 위험한 신호예요. 친구의 눈물에 죄책감을 느끼기보다, "나는 여기까지가 최선이었어"라고 스스로에게 먼저 면죄부를 주시는 건 어떨까요? 거절할 때마다 미안해하기보다, 지금은 작성자님의 마음을 보호하는 것이 가장 우선순위여야 합니다.

물리적, 심리적 거리를 두는 것에 대해 너무 스스로를 몰아세우지 마세요. ✨ 작성자님이 먼저 평온해져야 진정한 의미의 관계도 고민해볼 수 있으니까요. 자신의 마음을 지키기 위해 내린 선택들을 지지하며 응원합니다. 🙏💕

찌니 · Answer

오랜 시간 친구 곁을 지키며 애쓰셨을 마음이 문장마다 절절히 느껴져 저까지 마음이 무겁습니다. 님은 친구를 아끼는 마음에 기꺼이 ‘감정의 쓰레기통’ 역할을 자처해오셨지만, 이제는 그 통이 가득 차 넘치기 직전인 상태 같아요.
​친구가 자신을 깎아내릴 때마다 위로하는 것은 밑 빠진 독에 물 붓기와 같습니다. 친구의 낮은 자존감은 본인이 스스로 채워야 할 영역이지, 님의 에너지를 갈아 넣는다고 해결될 문제가 아니거든요. 지금 느끼는 피로감과 화는 "나부터 살아야겠다"는 마음의 정당한 신호입니다.
​건강한 거리두기는 필수입니다: 연락을 피할 때 느끼는 죄책감은 내려놓으세요. 지금은 친구를 위해서가 아니라, 님의 정신 건강을 위해 '안전 거리'가 필요한 시점입니다.
​리액션의 온도를 낮추세요: 친구가 자기비하를 할 때 과하게 부정하거나 위로하지 마세요. "그렇게 생각하는구나" 정도로 짧게 반응하며 감정 전이를 차단하는 연습이 필요합니다.
​자신을 1순위에 두세요: 친구가 상처받을까 봐 전전긍긍하는 사이, 님의 일상이 무너지고 있습니다. 내가 편안해야 관계도 의미가 있는 법입니다.
​오랜 우정이라는 이름으로 나를 갉아먹는 상황을 견디지 마세요. 잠시 멀어지는 것이 결코 잘못은 아닙니다.

자아존중감

친구의 낮은 자존감 때문에 힘들어요.