40대 후반이 되면서 대인관계가 눈에 띄게 줄어들고 있습니다. 예전에는 약속도 자주 잡고 사람 만나는 게 즐거웠는데, 요즘은 대인관계 자체가 부담으로 느껴집니다. 연락이 와도 미루게 되고, 괜히 피하게 되는 제 모습이 낯설어요. 이게 단순한 성향 변화인지, 아니면 우울이나 무기력 같은 증상인지 고민됩니다. 대인관계를 유지해야 한다는 생각은 있지만, 점점 혼자가 편해지는 저 자신이 걱정입니다. 비슷한 경험 있으신 분들 계신가요? 어떻게 극복하셨는지 조언 부탁드립니다.

익명

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오늘 연휴 끝나고 출근했는데 피곤이 그대로 남아있고 집중이 계속 안되네요... 괜히 기분도 가라앉고 연휴 지나고 우울감까지 살짝 느껴집니다. 이게 그냥 게을러진 건지, 아니면 명절 후유증인지 헷갈려요. Q. 연휴 끝나고 일상 복귀가 이렇게 힘든 게 정상인가요? 원래 다들 이런가요? 항상 이렇게 길게 쉬고나면 일상 복귀가 너무 힘들어서 연휴가 오는게 싫을 정도더라구요 연휴 동안 늦게 자고 늦게 일어난 건 맞는데 이 정도로 흐트러질 일인가 싶기도 하고요. Q. 명절 후유증 증상 어디까지가 보통인가요? 혹시 이런 것도 명절 후유증 증상에 포함되나요? -   연휴 끝나고 피곤이 계속됨 -   연휴 끝나고 집중 안됨 -   일 시작하려니 괜히 답답함 -   연휴 지나고 우울감 느낌 그리고 이런 무기력을 그냥 두면 괜찮아지나요..? 저는 입사 초기라서 이런 느낌이 처음이라ㅠㅠ 연휴 끝나고 일상 복귀가 매번 힘든 분들 계신가요? 일부러라도 운동을 해야 할까요?  요즘 저처럼 연휴 끝나고 피곤하고 연휴 끝나고 집중 안됨 상태 겪는 분들 계신가요? 이게 다들 겪는 명절 후유증인지, 아니면 제가 유난인 건지 모르겠네요. 댓글로 경험 좀 나눠주세요. 며칠 만에 괜찮아졌는지도 궁금합니다..😥

익명

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05:01

자꾸 실패가 반복되어서 아무 것도 하기 싫으신가요? 반복된 좌절이 만드는 '학습된 무기력'의 원인과 극복 방법을 정리했습니다. 트로스터 분들, 안녕하세요! 심리상담사 정혜운입니다 “나는 왜 이렇게 의욕이 없지…?”,   “뭘 해도 실패하는 것 같고 아무 것도 하기 싫어요…”   이런 감정, 자주 느끼고 계신가요? 이는 "학습된 무기력"이라는 심리적 개념입니다. 오늘은 학습된 무기력의 정의, 원인, 무기력증 극복법까지   실제 상담 현장에서 자주 다뤄지는 내용을 중심으로   정확하고 체계적으로 정리해드릴게요.   학습된 무기력이란?  반복되는 실패가 마음을 멈추게 합니다. 학습된 무기력은 ‘내가 뭘 해도 결과가 바뀌지 않을 것’이라는  인식이 반복될 때 점차 시도 자체를 포기하고,  무기력해지는 심리 상태를 말합니다. 심리학자 마틴 셀리그먼의 실험에서 유래된 개념으로,   실패를 반복적으로 경험한 후 자기 효능감이 낮아지고,   행동·감정·의욕 모두 위축되는 상태로 이어지는 것이죠 이런 증상이 있다면 학습된 무기력일 수 있어요 - 아무리 노력해도 좋은 결과가 없을 거라는 체념 - 자꾸 의욕이 안 나고, 계속 누워만 있고 싶은 감정 - 무기력한 삶 속에서 아무 것도 성취하지 못한 것 같은 느낌 - 취준 실패, 연애 실패, 인간관계 실패 등 반복된 좌절 경험 - 누군가 조언을 해줘도 "어차피 소용없어…"라는 반응 이러한 상태는 단순한 우울감이나 게으름과는 다르며,   심리학적으로는 명확한 학습된 무기력의 원인이 존재합니다.   학습된 무기력의 원인, 왜 이런 감정이 생길까? 1. 반복된 실패 경험   실패를 몇 번 경험하는 것만으로는 무기력증이 생기지 않아요. 다만, 실패가 ‘내 잘못’이라 내면화되었을 때,   자존감이 무너지며 ‘시도해도 안 된다’는 믿음이 생깁니다. 예: 요즘 취준생들 중에 이런 분들이 많아요.   > “서류에서 떨어졌나?” → “역시 난 안 돼” → “이번에도 말아먹겠지…”   > 자꾸 탈락이 반복되면 자신을 탓하게 되고,   > 어느 순간부터는 지원서조차 쓰기 싫어지는 무기력 상태가 찾아옵니다. 출처: 잡코리아 X 알바몬 2. 통제감 상실   무기력한 사람들의 공통점은   “아무리 해도 상황이 나아지지 않을 거야”라는 통제감 부족이에요.   자신의 삶을 주체적으로 느끼지 못하면 의욕상실로 이어집니다. 3. 완벽주의 + 자기비난   "왜 이것도 못하지?"   높은 기대 → 실패 → 자기비난 → 더 높은 기대   이런 악순환이 지속되면 자기효능감이 바닥을 칩니다. 4. 환경적 요인   어릴 적부터 비판적인 부모, 과도한 통제,  실패에 대한 처벌 등을 경험한 경우,   작은 실패에도 무기력하게 반응하는 학습 패턴이 만들어집니다. 학습된 무기력증, 이렇게 극복해보세요! ✔️ 작은 성공 경험부터 쌓기   → 작은 목표 달성으로 자기효능감을 회복하세요.   “5분 산책”, “10분 집중” 같은 아주 작은 일부터 시작해도 괜찮아요. ✔️ 실패에 대한 ‘해석’을 바꿔보기   → 실패를 "내가 무능해서"가 아니라   "이건 아직 익숙하지 않은 과정일 뿐"이라고 해석해보세요.   인지 재구성(CBT)의 핵심 기법입니다. ✔️ 의욕이 안 날 때는 ‘행동 먼저’   → "의욕이 생기면 할게"가 아니라   "일단 시작하면 의욕이 따라온다"는 원리를 믿고 작은 행동부터 시작하세요. ✔️ 셀프 대화 바꿔보기   → “난 왜 이래?” 대신,   “지금 이런 감정을 느끼는 건 당연해. 하지만 멈춰있을 필요는 없어”   자기 비난 대신 자기 이해로 전환해보세요. ✔️ 전문가 상담 받기   → 장기화된 무기력감, 반복된 실패 이후의 정체성 혼란은   전문 심리상담을 통해 자신을 해석하고 회복하는 데 큰 도움이 됩니다. 📢 자주 묻는 질문 (Q&A) Q1. 취준 실패가 계속되니 무기력해져요.   👉 무기력한 삶은 특정 시기의 실패 때문만은 아닙니다.   자신의 감정 해석, 행동 패턴, 주변 피드백을 함께 살펴야 해요. Q2. 무기력한 상태에서 뭘 해야 할지도 모르겠어요.   👉 “작은 변화 하나”가 중요해요.   루틴 정리, 감정 기록, 산책 같은 행동 중심의 시작이 회복의 첫걸음입니다.   학습된 무기력은 그저 게으름도, 성격 탓도 아닙니다.   오랜 시간 반복된 실패 경험과 감정의 내면화로 인해   우리 뇌가 ‘아무것도 하지 않는 게 낫다’고 학습한 결과일 뿐이에요. 무기력할수록 자책이 아닌 이해가 먼저입니다.   이 글을 통해 조금이라도 “내가 왜 이런 감정을 느끼는지” 이해가 되셨다면,   이미 회복의 첫 걸음을 떼신 겁니다. 이런 번아웃도 있다? > 토스트아웃 증상, 번아웃보다 더 위험할 수 있다? 원인부터 극복법까지 총정리 정혜운 상담사에게 상담을 받고 싶다면? ⬇️ 💛트로스트에서 정혜운 상담사에게 상담 받으러 가기   ------------------------------ 정혜운 심리상담사   전문상담사 2급 청소년상담사 2급 한국상담학회 정회원 한국상담심리학회 정회원 現 트로스트 전문상담사 現 한음한방신경정신과한의원 심리상담사 現 송파구청소년상담복지센터 소속 강사 前 토닥토닥 심리상담센터 심리상담사

트로스트관리자

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05:24

학습된 무기력, 가스라이팅...왜 빠져나오기 힘들까요? 심리 조종의 다크 심리학 패턴부터 자각, 회복 방법가지 정리했습니다! 저는 아주 어릴 때부터 상대가 잘못해도 내가 무조건 미안해하고,  자꾸 내 잘못 같고 그런 감정을 느낀 경우가 많았어요. 근데 지금 생각해보면 그건 학습된 무기력의 시작이었어요. ⭐ 다크 심리학이 뭐길래? 다크 심리학은 인간의 심리를 이용해 상대를 조종하거나,  죄책감을 유발하거나, 자신이 우위에 서기 위해 쓰는 기법이라고 해요. 겉으론 걱정해주는 척하지만, 본질은 지배하려는 거죠.   이런 방식은 특히 가스라이팅이나 인지왜곡과 맞물리면서, 상대방을 서서히 무기력하게 만들어요. 학습된 무기력은 반복적인 비난, 통제, 실패 경험 속에서 생겨요.   “내가 뭘 해도 소용없어…”라는 생각이 굳어지면서,  스스로 상황을 벗어나려고 하지 않게 되는거죠.. 특히 아래와 같 은 심리적 패턴이 계속되면, 빠져나오기가 어려울 수 있어요 ⭐ 이런 말, 이런 사람 조심하세요 저도 제 주관이 뚜렷한 편은 아니라 많이 휘둘리곤 했어요 그래서 제가 정리한 조심해야 할 리스트를 정리해봤는데요 1. 기분 나쁘게 만드는 사람 심리      - 농담처럼 말하지만 은근히 깎아내리죠. “그런 것도 몰라?”, “넌 항상 그래.”   2. 상대의 죄책감 유발하는 말 패턴      - “다 너 잘 되라고 그러는 거야.”, “네가 그렇게 해서 내가 얼마나 힘든 줄 알아?”   3. 자꾸 죄책감 드는 관계      - 문제 생기면 항상 내 탓. 사과도 나만 해요.   4. 이게 가스라이팅인가요?      - 스스로 자주 묻게 된다면 이미 심리적 지배가 시작된 거예요.   5. 인지왜곡      - "내가 문제야", "다 내 탓이야"라는 왜곡된 사고가 반복돼요. ⭐ 어떻게 벗어날 수 있을까?   •  이게 비정상이라는 걸 자각하기      - 반복적으로 나를 죄책감에 빠뜨리는 말은 정상이 아니에요.   •  객관적인 시선 확보하기      - 믿을 수 있는 사람에게 상황을 설명해 보세요.   •  심리학적 개념 공부하기      - 가스라이팅, 학습된 무기력 등에 대해 알아두면 나를 지킬 수 있어요.   •  물리적 거리 두기      - 계속 죄책감을 유발하는 사람과는 거리 두는 게 필요해요 학습된 무기력은 스스로 만든 감정이 아니라, 환경이 만든 감정이며, 다크 심리학은 생각보다 일상 속에서 은근히 많이 침투해있어요.. 작은 의심에서 시작된 불편함이 점점 커진다면,  그건 '내가 예민한 게' 아니라 '그 사람이 너무 익숙하게 조종하는' 걸 수도 있어요.   혹시 이런 관계에 있어 본 적 있으신가요?   댓글로 여러분의 경험이나 생각 공유해 주세요! 서로 도와가며 건강한 관계 만들어가요 🙌

태율맘

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03:50

그냥 그럭저럭 괜찮게 잘 지내다가도 갑자기 우울감이 밀려오고요 집중력도 수시로 저하되는것 같습니다 이게 어떨때 특히 이렇다! 하는 뚜렷한 기준?? 같은게 있는것 같지는 않고... 그냥 진짜 갑자기 아무 이유없이ㅠㅠ 내가 왜 이러나 싶을정도로 집중력이 사라지고 딴생각이 나고 특별한 일도 없었는데 우울감 무기력 절망감 이런 불길한 감정들이 찾아와요... 이러다 또 괜찮아질때도 있지만 요즘엔 이런 조울증이 더 심해지고 오래 가는것 같습니다... 조울증이라는게 뭔가 남일같다고 느껴졌는데.. 요즘엔 내가 진짜 조울증이고 심각한건 아닌지 하는 생각이 들더라고요

익명

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