참 마음이 복잡하네요

Question

안녕하세요. "자꾸만 자책하게 되네요" 라고 글 올린 사람입니다. 저번같이..마음이 복잡해서 글 올립니다.
전 요즘 어렸을 때 생각을 자주 합니다. 어렸을 때 플레이했던 추억의 게임이나...읽었던 추억의 만화책, 옛날에 무심코 넘겼던 유튜브 영상들, 가족사진 앨범 등.... 어렸을 때는 별 생각 없었던 이것들이, 지금은 하나하나 너무 소중하더라고요. 추억을 떠올릴 때마다...잠시 동안 어렸을 때로 돌아간 느낌이 들어요. 지금도 자주 울컥하고 스트레스 받는 건 매한가지입니다. 
근데 가끔은...이런 추억들이 오히려 현재의 저와 과거의 어린 저 사이에 선을 그어놓는 거 같아서 힘들기도 해요. "어렸을 땐 아무 걱정 없이, 그냥 놀아도 아무도 뭐라 안 했던 시기" 였으니까요. 
전 그냥..."아무것도 안 해도 됐던 시기" 나 "걱정 안 해도 됐던 시기" 가 너무 그리워요. 좀 부끄럽지만...가끔은 책상 서랍에 아무도 모르게 숨겨놨었던 산타 편지 꺼내서 읽어보고 말없이 울기도 합니다. 왜냐면...산타는...저한테 아무 조건 없이 칭찬해줬던, 제가 잘못했어도 올 한 해 동안 고생 많았다 해주던 거의 유일한 존재였거든요. 
그리고 전 요즘...세상이 너무 서로 물고 뜯고 하는 거 같아서 피곤해요. 가끔은 초등학교 때 들었던 "아름다운 세상" 노래를 떠올리기도 하면서, 다같이 사이좋게 지내는, 그런 걸 상상하기도 합니다.
좀 유치해 보이는 건...인정합니다 저도.

그리고 저는....길 가다가 아직 어린 초등학생, 어린애들 보이면...부럽습니다. 많이요.
어린애들은 아직...저같이 고민이 많지 않고, 애처럼 굴어도 되는 시기니까요.
저는...만약에 어른이 돼도, 길 가다 만나는 아이들이라도 다정하게 인사해주고 싶습니다. 아이들은...유치해도 되고, 감정 마음껏 표출해도 되고, 무엇보다 "애처럼" 살 가치가 있는 사람들이니까요.  저는...아이들이 저처럼 마음고생 심하게 살지 않았으면 하는 바람입니다.

말하고 싶은 거 다 말하다 보니 글이 너무 길어졌네요. 이만 줄이겠습니다.

다들 행복한 하루 보내시고, 삶이 힘들 땐 추억 하나만 떠올려보시는 건 어때요?

이야기 들어주셔서 감사해요.

mindmap · Answer

글을 읽으며 얼마나 애쓰며 살아왔을까가  느껴져서 어깨라도 조물조물
해드리고 싶은 마음입니다
지금까지 지내오느라 정말 수고많았습니다 
어린시절 추억이 소중한건 마냥 철없어서가 아니라 어떤조건 없이도 존재만으로도 괜찮았던 기억 때문일겁니다
어른이된 지금  내가 어린시절 들었거나 듣고싶었던 한마디를 지금 나자신에게 스스로에게 말해주세요
오늘도 수고했어
오늘도 고생많았어
어린시절을 떠올리는건
어쩌면 쉬고싶은 안전한 기억의 방석에 앉는 것으로 여겨집니다
오늘 어린시절의 나와 지금의 내가 만나
서로를 보듬은 평온의 시간되길 기원드립니다

찌니 · Answer

지난번에 이어 다시 찾아주셨네요. 남겨주신 글을 읽으며 마음 한구석이 몽글몽글해지면서도, 한편으로는 지금 짊어진 무게가 얼마나 무거울지 가늠해 보게 됩니다.
​과거의 추억을 보물처럼 꺼내 보는 건 결코 유치한 일이 아닙니다. 오히려 세상의 날 선 시선들로부터 나를 지키기 위해, 가장 따뜻했던 기억으로 도망쳐 잠시 숨을 고르는 치열한 생존 본능에 가깝죠. 아무 조건 없이 나를 칭찬해주던 산타의 편지가 지금의 당신에게 얼마나 큰 위로이자 눈물지뢰일지 충분히 이해가 갑니다.
​길에서 마주치는 아이들에게 다정하고 싶다는 마음이 참 예뻐요. 그건 아마 어린 시절의 나에게 해주고 싶었던 다정함을 투영하는 것이겠지요. 아이들이 "애처럼" 살길 바라는 그 마음처럼, 당신도 가끔은 어른이라는 가면을 내려놓고 마음껏 울어도 괜찮습니다.
​추억의 기록: 그때 그 게임이나 노래가 왜 좋았는지 짧게 적어보세요. 과거의 나와 대화하는 시간이 될 거예요.
​나를 위한 산타 되기: 오늘 하루 고생한 나에게, 산타가 그랬듯 아무 조건 없는 칭찬 한마디를 건네보는 건 어떨까요?
​지친 당신이 잠시나마 추억 속에서 편히 쉬어갈 수 있기를 진심으로 응원합니다.

로니엄마 · Answer

그 글을 읽으면서…
이분이 얼마나 지치고, 얼마나 따뜻한 사람인지 느껴졌어요.
전혀 유치하지 않습니다.
오히려 아주 섬세하고 깊은 마음이에요.
1. 그리움은 ‘도망’이 아니라 ‘위로’예요
어릴 적 게임, 만화책, 가족 앨범, 산타 편지…
그걸 꺼내보며 울컥하는 건
지금이 너무 힘들어서 과거로 도망치는 게 아니라
지금의 내가 나를 위로하려고 하는 자연스러운 마음이에요.
어렸을 때가 그리운 이유는
“아무것도 안 해도 괜찮았던 시기”라서가 아니라,
그때의 나는
존재 자체로 인정받는 느낌이 있었기 때문일 거예요.
산타 편지가 특히 그 상징 같아요.
조건 없이 칭찬해주던 존재.
실수해도 “올해 고생 많았다”고 말해주던 존재.
사실 지금 그 말을 가장 듣고 싶은 건
‘어린 나’가 아니라 지금의 나일지도 몰라요.
2. 과거와 현재 사이에 선이 그어지는 느낌
추억을 떠올릴 때
“그때는 걱정 없었는데…”
이 생각이 들면서 더 슬퍼지는 건 아주 자연스러운 감정이에요.
그런데 한 가지 조심해야 할 게 있어요.
우리는 어릴 때도
그 나이만의 고민과 상처가 있었어요.
다만 지금의 내가 그걸 다 기억하지 못할 뿐이에요.
어른이 된 지금은
책임도 늘었고, 세상이 거칠게 느껴지죠.
그래서 대비가 더 커 보이는 거예요.
그 선은
“그때는 행복했고 지금은 불행하다”는 선이 아니라,
그저
성장의 시간선이에요.
어린 나는 사라진 게 아니고
지금 당신 안에 그대로 있어요.
산타 편지를 꺼내보며 우는 사람은
아직 그 아이를 소중히 품고 있는 사람이에요.
3. 아이들이 부러운 마음
길 가다 초등학생 보면 부럽다는 말,
그 안엔 질투가 아니라 보호 본능이 느껴져요.
“저 아이들은 나처럼 힘들지 않았으면…”
이건 상처 많은 사람이 아니라
상처를 통해 따뜻해진 사람이 할 수 있는 생각이에요.
아이들에게 다정하게 인사하고 싶다는 말에서
이분은 이미 충분히 좋은 어른이에요.
4. 세상이 너무 물고 뜯는 것처럼 느껴질 때
요즘 세상은
뉴스만 봐도, 댓글만 봐도, 말 한마디만 잘못해도
서로를 공격하는 분위기죠.
그럴수록 마음이 여린 사람은 더 피곤해요.
이럴 때 필요한 건
세상을 바꾸려는 힘이 아니라
내 마음을 보호하는 힘이에요.
뉴스 소비 줄이기
비교하는 콘텐츠 줄이기
내가 안전하다고 느끼는 공간 만들기
어릴 때 좋아했던 노래 다시 듣기
그건 유치한 게 아니라
정서적 회복이에요.
5. 가장 중요한 이야기
이분이 진짜로 원하는 건
“어른이 되지 않는 것”이 아니라
“지금도 조건 없이 괜찮다고 말해주는 사람” 같아요.
그래서 제가 대신 말해줄게요.
당신은
지금도 충분히 잘 버티고 있고
충분히 애쓰고 있고
올 한 해 정말 고생 많았어요.
아무것도 안 해도 괜찮은 하루가
가끔은 꼭 필요해요.
6. 마음이 조금 더 편해지려면
다음 중 하나만 해보세요.
산타 편지에 답장을 써보세요. “지금의 나에게.”
어린 나에게 편지를 써보세요. “걱정하지 마, 내가 잘 살아가고 있어.”
추억을 꺼내볼 때, 슬퍼지면 이렇게 말해보세요.
→ “그때의 나는 지금도 내 안에 있다.”
그럼 과거와 현재 사이의 선이
조금씩 흐려질 거예요.
마지막으로,
이분은 유치한 사람이 아니에요.
세상이 거칠어질수록 더 아파지는,
그래도 따뜻함을 잃지 않은 사람입니다.
그런 사람은
결코 약하지 않아요.
오늘은
어린 나를 안아주듯
지금의 나를 안아주세요.
괜찮아요.
지금도 충분히 잘하고 있어요. 🌿

verastar · Answer

어린 시절 그리워하는 거 전혀 유치하지 않아요. 오히려 지금 많이 힘들다는 신호예요. 산타 편지 꺼내 보며 우는 거, 그건 무조건적인 사랑과 인정이 그립다는 거잖아요. 그게 지금 나에게 가장 필요한 건지도 몰라요. 저도 가끔 집에 가면 어린 시절을 추억할 수 있는 것들을 꺼내보기도 해요. 전혀 이상하지 않고 자연스러운 일인 것 같아요..ㅎ
"애처럼 굴어도 되는 시기"가 그립다고 하셨는데요, 사실 어른이 된 지금도 가끔은 그래도 괜찮아요. 혼자 있을 땐 좋아하는 거 하고, 울고 싶으면 울고요. 완벽한 어른 흉내 내느라 너무 자신을 옥죄지 않으시면 좋겠어요. 오히려 내가 아이처럼 있을 수 있다는 것이 순수함을 잃지 않았다는 증거처럼 보이네요..!
그리고 아이들 보며 느끼는 그 다정함, 그게 바로 나의 따뜻한 마음 아닐까요? 지금은 본인한테도 그 다정함 좀 나눠주시면 좋겠어요.

발견하는 상담사 · Answer

지금 시대는 이전의 세대보다 참 혼란한 시대입니다. 무엇도 확신할 수 없는 시대니까요. 그래서 이 시대를 살아가는 청소년들이 안쓰럽기도 하면서 대단하다고 생각됩니다. 우리나라는 고등학생이 되면 고민과 부담이 많이 늘어납니다. 해야 할 것도 많고 결정해야 할 것도 많지요. 근데 그것들이 다 인생에 중요한 것들 같으니 얼마나 부담스럽겠어요. 어떠한 결정이든 미래가 확실하면 조금 더 결정이 쉬울 텐데 그렇지도 않고 청소년들 입장에서는 참 혼란스럽지요. 좋아하는 일을 찾고 경험해보라고 하지만 현실은 거기에 눈을 돌릴 여유가 없지요.

그래도 이렇게 글을 통해 자신의 상황과 마음을 표현하는 건 참 중요해요. 어떠한 방식이든 표현을 하면 내 생각과 마음이 정리되는 효과가 있어요. 사연자님도 어느 정도는 아실 거 같네요. 마음의 표현에는 옳고 틀린 것이 없어요.

지금의 터널이 언제 끝날지 예상도 안 되고 그 끝에 뭐가 있을지 불안하겠지만, 그래도 다행은 터널을 빠져나갈 때가 있다는 겁니다. 지금처럼 글을 통해서든 가능하다면 든든한 어른에게든 표현하는 걸 계속 시도하세요.

덤보러버 · Answer

글을 읽으면서, 참 마음이 여린 분이라는 느낌이 들었습니다.
유치하다거나 철이 없어서가 아니라… 감정이 아직 살아 있어서요.

어릴 때의 기억이 더 소중하게 느껴지는 건, 그때가 정말 완벽해서라기보다
“조건 없이 괜찮았던 순간”이었기 때문인 것 같아요.
산타 편지를 꺼내 읽으며 울컥한다는 부분에서 그 시절의 내가 얼마나 인정받고 싶었는지도 느껴졌고요.

지금은 잘해야 하고, 버텨야 하고, 비교당하고, 책임져야 하는 시간이니까 '아무것도 안 해도 됐던 시기'가 더 그리워지는 게 자연스러워요. 그건 도망치고 싶어서라기보다, 조금은 쉬고 싶다는 마음에 가까워 보여요.

그리고 어린아이들이 부럽다는 말, 저는 전혀 유치하게 느껴지지 않았어요.
오히려 그 아이들을 다정하게 대해주고 싶다고 말하는 부분에서 지금의 당신 안에도 여전히 그 순한 마음이 남아 있다는 게 보였거든요.

다만 한 가지는 조심스레 말씀드리고 싶어요.
어릴 때가 '아무 걱정 없던 완전한 시기'였던 건 아닐 거예요. 지금 힘든 마음이 과거를 더 빛나게 보이게 만들 수도 있어요. 과거로 돌아가야만 괜찮아지는 게 아니라, 지금의 나에게도 “조건 없이 괜찮다”고 말해주는 시간이 조금 필요해 보입니다.

산타가 해주던 말을,
이제는 스스로에게 조금씩 해보는 연습을 해보면 어떨까요.
“올 한 해 고생 많았다.”
“잘 못해도 괜찮다.”
“지금 이 모습도 충분하다.”

그 마음이 사라진 게 아니라, 지금은 너무 지쳐서 잠시 숨어 있는 것 같아요.
추억을 떠올리는 건 도피가 아니라, 내 안의 따뜻했던 부분을 다시 꺼내는 행동일 수 있어요.
다만 그 따뜻함을 과거에만 두지 말고, 지금의 나에게도 조금 나눠주세요.

글 써주셔서 고맙습니다.
당신의 그 부드러운 마음이, 생각보다 큰 힘입니다.
마지막 말씀 덕분에, 저 또한 어린 시절을 잠시나마 떠올리며 미소짓게 되었고, 하루가 조금이라도 더 풍족해진 것 같습니다. 감사합니다.

민트홀릭 · Answer

작성자님 다시 찾아와 주셨네요 마음이 복잡할 때 이곳에 글을 남겨주셔서 정말 고마워요
​어린 시절의 추억을 꺼내 보며 위로받으면서도 한편으로는 지금의 나와 비교되어 서글퍼지는 그 마음이 참 깊게 느껴집니다
​아무 조건 없이 작성자님을 칭찬해 주던 산타의 편지를 보며 눈물 흘리는 모습은 결코 유치한 게 아니에요
​그건 지금 작성자님의 마음이 그만큼 누군가의 따뜻한 격려와 무조건적인 수용을 간절히 바라고 있다는 신호니까요
​어린아이들을 보며 부러움을 느끼고 그들이 상처받지 않길 바라는 마음은 작성자님이 얼마나 심성이 다정하고 따뜻한 분인지 보여줍니다
​본인은 정작 힘든 시간을 통과하고 있으면서도 다음 세대는 아프지 않길 바라는 그 마음이 참 고귀하고 아름답네요
​세상이 거칠고 삭막하게 느껴질수록 작성자님이 간직한 그 소중한 추억들은 나를 지켜주는 가장 단단한 방패가 되어줄 거예요
​과거와 현재 사이에 선을 긋기보다 "그때의 나도 지금의 나도 여전히 사랑받을 가치가 있다"고 스스로에게 매일 말해주었으면 좋겠어요
​어른이 되어서도 때로는 아이처럼 울고 싶고 아무것도 책임지고 싶지 않을 때가 있는 건 너무나 당연한 일입니다
​오늘은 그 산타의 편지처럼 작성자님 자신에게 "올 한 해도 정말 잘 버티고 있고 고생 많았다"고 다정하게 속삭여주는 건 어떨까요?

자아존중감

참 마음이 복잡하네요