아침부터 쉼 없이 몸을 움직이며 애썼음에도, 저녁이 되면 마음에 온전한 만족 대신 헛헛함과 허무함이 찾아와 얼마나 마음이 허전하고 피곤하셨을까요. 분명 하루 종일 쉬지도 못하고 무언가를 계속해냈는데, 정작 마음속에 품었던 중요한 일은 그대로 남아 있는 모습을 보며 스스로를 탓하기도 하셨을 것 같습니다. 사연자님께서 겪으신 허무함은 노력이 부족해서가 아니라, 내 삶의 진짜 우선순위보다 사소하고 자잘한 자극들에 소중한 에너지와 시간을 먼저 빼앗겼기 때문입니다. 수많은 사소한 일들을 훌륭하게 처리해내시느라 이미 에너지를 다 쓰셨던 것이지요. "하루에 꼭 끝내야 할 일을 몇 개만 정해보자", "열심히 살았다는 느낌을 처리한 일의 개수로 판단하지 말자"고 스스로 답을 찾아내신 것은, 내 일상의 주도권과 마음의 평온을 되찾기 위한 참 지혜롭고 멋진 시선입니다. 하루 '핵심 과제'는 딱 1~2가지만 정하기 아침이나 전날 밤, 오늘 다른 일은 못 하더라도 '이것 하나만큼은 마치겠다' 하는 가장 중요한 일 1~2가지만 단정하게 골라보세요. 수많은 사소한 일보다 이 핵심 과제를 먼저 마치고 나면, 저녁에 찾아오는 허무함이 뿌듯한 안도감으로 바뀌게 됩니다. 자잘한 일은 '모아서 처리하는 시간' 만들어두기 사소한 정리나 급하지 않은 연락에 그때그때 반응하다 보면 정작 중요한 일에 집중할 흐름이 깨집니다. 자잘한 정리를 하거나 답장을 보내는 시간은 오후 특정 시간대로 모아두고, 그 전까지는 내 핵심 과제에 먼저 몰입할 수 있는 완충지대를 만들어보세요. 예상치 못한 변수가 생겨도 '그러려니' 하고 내 페이스 유지하기 완벽한 계획을 세우려고 하면 작은 변수에도 마음이 흔들리고 스트레스를 받게 됩니다. "갑자기 생기는 변수는 일상의 당연한 일부"라고 담백하게 인정해 주시고, 변수가 정리되면 다시 내 핵심 과제로 조용히 돌아오시면 됩니다. 하루의 가치를 '완수점'이 아닌 '마음의 밀도'로 바라보기 얼마나 많은 체크리스트를 지웠느냐보다, 오늘 나에게 진정으로 의미 있는 일에 내 마음과 정성을 얼마나 담았느냐가 훨씬 중요합니다. 저녁에는 미처 하지 못한 일들을 바라보며 아쉬워하기보다, "오늘도 내 소중한 에너지로 하루를 단단하게 채워냈구나" 하고 스스로의 수고를 다정하게 인정해 주세요. 바쁘게 움직이는 것보다 나에게 정말 중요한 것에 조용히 마음을 건네는 일상이 훨씬 더 값진 법입니다. 앞으로는 하루 몇 가지의 단정한 과제와 함께, 저녁 시간에 참된 안식과 만족을 가득 누리시기를 응원합니다.

겉으로는 큰 갈등 없이 잘 지내는 것처럼 보여도, 정작 중요한 문제는 해결되지 않은 채 한 사람의 마음속에 쌓이고 있을 수 있다는 말씀에 공감했습니다. 갈등을 피하지 않고 대화에 응한다고 해서 반드시 갈등을 건강하게 풀어갈 준비가 되어 있는 것은 아니겠지요. 상대방과 부딪히는 불편함을 견디기 어려워 서둘러 사과하고 넘어가는 것과, 서로의 마음을 충분히 듣고 문제를 해결하는 것은 분명 다르니까요. 특히 한 사람은 괜찮은 줄 알고 관계를 이어가는데, 다른 한 사람은 혼자 참고 고민하다가 어느 날 갑자기 마음이 떠났다고 이야기한다면 얼마나 당황스럽고 허탈할까요. 상대방에게는 갑작스러운 이별이지만, 떠나는 사람에게는 이미 오래전부터 쌓여온 마음의 결과일 수 있다는 점도 생각하게 됩니다. 다만 갈등을 불편해하거나 감정을 혼자 정리하는 모습만으로 그 사람을 회피형이라고 단정하기보다는, 갈등이 생겼을 때 서로의 마음을 이야기하고 실제로 달라지려는 노력이 있는지를 살펴보는 것이 더 중요할 것 같습니다. 좋은 관계란 한 번도 다투지 않는 관계가 아니라, 서로의 서운함을 이야기해도 관계가 무너지지 않을 거라는 믿음을 만들어가는 관계일 테니까요. 작성자님이 겪으셨을 경험이 결코 가볍지 않았을 것 같습니다. 누군가를 이해하고 배려하는 것만으로는 해결되지 않는 관계도 있고, 한 사람의 노력만으로 바꾸기 어려운 부분도 있으니까요. 상대방의 마음을 헤아리는 일만큼 내 마음이 어떤 대우를 받고 있는지 살피는 일도 중요하다고 생각합니다. 좋게좋게 넘어가는 것보다 때로는 불편하더라도 솔직하게 마주하는 용기가 두 사람을 더 가까워지게 한다는 말씀, 깊이 공감합니다.

마음속에 화와 억울함이 얼마나 크게 얹혀 계셨으면 이렇게까지 격앙된 마음으로 글을 남기셨을지 그 답답함과 분노가 고스란히 전해집니다. 편하게 일하고 싶고, 스트레스받지 않으면서 돈은 많이 벌고 싶은 마음은 결코 잘못된 것도, 이상한 것도 아닙니다. 인간이라면 누구나 본능적으로 추구하는 당연한 욕구입니다. 수많은 사람이 속으로는 똑같은 생각을 하면서 살아갑니다. 다만 겉으로 차마 말하지 못할 뿐이지, 사연자님이 느끼는 그 마음 자체는 너무나 자연스러운 본능입니다. 내 사정이나 내가 겪는 고통은 하나도 모르면서 인터넷이나 주변에서 "편한 것만 찾는다", "아무거나 해라"라며 손가락질하는 소리를 들으면, 날아오는 말 한마디 한마디가 칼이 되어 가슴에 꽂히는 법입니다. 나에게 밥 한 끼 사준 적 없고, 내 삶을 대신 살아줄 것도 아니면서 쉽게 던지는 타인의 말들에 화가 끝까지 치밀어 오르고 모든 걸 다 때려치우고 싶어지는 것은 지극히 정직한 감정 반응입니다. 하지만 지금 마음속에 솟구치는 분노와 살기에 가까운 격한 감정은 타인을 향해 뿜어져 나오는 것처럼 보여도, 실은 상처받고 지칠 대로 지쳐 비명을 지르고 있는 사연자님 자기 자신의 모습이기도 합니다. 타인들의 무책임한 비난이나 훈수에 내 소중한 마음과 인생의 에너지를 다 뺏겨버리기엔 사연자님의 존재가 너무나 아깝고 소중합니다. 세상이 원하는 기준이나 남들이 말하는 '정답'에 나를 억지로 맞추려고 애쓸 필요 없습니다. 일하기 싫으면 잠시 멈춰 서서 쉬어가도 괜찮고, 백수로 지내며 마음을 정돈하는 시간이 필요하다면 그 역시 온전히 사연자님의 선택입니다. 남들의 말에 휘둘려 스스로를 자책하거나 억지로 마음에도 없는 일을 타인 때문에 시작할 필요는 전혀 없습니다. 지금은 남들의 비난에 일일이 대응하거나 그 사람들을 미워하느라 진을 빼기보다, 일단 그 독한 말들과 시선으로부터 나를 완벽하게 분리하고 차단하셔야 할 때입니다. 내 마음을 후벼 파는 댓글이나 오지랖 넓은 소리들은 완전히 닫아버리시고, 당분간은 온전히 사연자님의 마음이 평정을 찾고 휴식할 수 있도록 푹 쉬어주시길 권해 드립니다.

글 읽으면서 마치 제 얘기를 써놓으신 줄 알았어요. 피곤하다고 무조건 일찍 눕는 게 오히려 독이 될 때가 있더라고요. 뇌가 아직 잘 준비가 안 됐는데 억지로 누워있으니 잡생각만 꼬리를 물고 늘어나는 것 같아요. 수면 시간 맞추려고 몇 시까지는 꼭 자야 한다는 목표를 정하는 순간부터 잠이 아니라 숙제처럼 느껴져서 더 안 오는 것 같습니다. 저는 그래서 요즘은 일찍 자야 한다는 강박을 버리고, 그냥 평소 자던 시간에 가깝게 진짜 졸릴 때만 침대에 누우려고 노력 중이에요. 확실히 누워있는 시간을 줄이니까 뒤척이는 시간도 덩달아 줄어들더라고요. 오늘 밤에는 몇 시에 자야 한다는 생각은 잠시 접어두고, 유튜브에서 잔잔한 수면 음악이나 빗소리 같은 거 틀어놓고 편하게 뇌를 쉬게 해준다고 생각해보세요. 생각보다 많은 분이 같은 고민을 하니까 혼자 너무 외로워하지 않으셨으면 좋겠습니다.

긴 글을 읽으면서 얼마나 오랫동안 불안과 씨름해 오셨을지 생각하게 됩니다. 자신의 어려움을 이렇게 구체적으로 돌아보고, 어린 시절의 경험부터 현재의 고민까지 하나하나 정리해 주신 것만으로도 글쓴님이 자신을 이해하고 변화시키기 위해 얼마나 애쓰고 계신지 느껴집니다. 무엇보다 마음에 남는 부분은 사람을 좋아하고 관계를 갈망하면서도, 막상 낯선 사람 앞에서는 불안 때문에 자신의 모습을 충분히 보여주지 못한다는 점입니다. 친해진 사람들에게는 말하는 것을 좋아하고 따뜻한 관계를 만들어 가는 분인데, 낯선 환경에서는 전혀 다른 자신이 나타나는 것 같아 답답하셨을 것 같아요. 심리학적으로 보면 글쓴님에게는 불안으로 인한 수행능력 저하와 자기감시의 악순환이 나타나는 것으로 생각해 볼 수 있습니다. 잘해야 한다는 생각이 강해질수록 자신의 말과 행동을 지나치게 의식하게 되고, 그러면 정작 상대방의 말을 이해하거나 자신의 생각을 표현하는 데 사용할 수 있는 인지적 여유가 줄어듭니다. 한 번 실수하면 다음에는 실수하지 않으려는 긴장이 커지고, 그 긴장이 다시 수행을 어렵게 만드는 것이지요. 특히 머리가 떨렸던 경험 이후 '떨면 안 되는데'라는 생각에 사로잡혔다는 부분이 인상적입니다. 신체 증상을 통제하려는 노력이 오히려 긴장을 높이고 증상을 더 의식하게 만드는 악순환이 생겼을 수 있습니다. 이것은 단순히 의지가 약하거나 능력이 부족해서 생기는 문제가 아닙니다. 몇 가지 방향을 권해 드리고 싶습니다. 1. 자신의 능력 부족이라는 결론을 조금 유보해 보세요. 글쓴님은 자신이 부족한 부분을 매우 구체적으로 알고 계십니다. 하지만 불안한 상황에서 능력을 충분히 발휘하지 못하는 것과 실제 능력이 부족한 것은 구분할 필요가 있습니다. 친한 사람들과 있을 때의 모습, 아동센터에서 아이들과 관계를 맺었던 경험도 글쓴님의 중요한 능력입니다. 특히 한 아이가 글쓴님을 만나기 위해 직접 찾아왔다는 이야기는 참 따뜻하게 다가옵니다. 글쓴님이 생각하는 것보다 다른 사람에게 좋은 영향을 주는 면이 분명히 있다는 뜻이기도 합니다. 2. 전화나 구두 소통은 작은 단계부터 연습해 보세요. 처음부터 긴 통화를 잘하려고 하기보다 간단한 용건을 전달하는 것부터 시작해 보세요. 상대방의 말이 길어지면 "말씀하신 내용을 제가 정확히 이해했는지 확인하고 싶은데요"라고 중간에 정리해도 괜찮습니다. 중요한 내용은 메모하고, 이해가 안 되는 부분은 다시 질문해도 됩니다. 상대방의 말을 한 번에 모두 이해해야 한다는 부담을 내려놓으셨으면 합니다. 3. 다가오는 인턴 근무를 불안 극복의 시험대로 생각하지 마세요. 이번 인턴십은 글쓴님이 얼마나 잘하는 사람인지 증명하는 자리가 아니라 실제 업무를 경험하고 자신에게 맞는 환경과 업무 방식을 알아가는 기회입니다. 처음부터 모든 일을 능숙하게 해내는 사람은 없습니다. 모르는 것을 질문하고, 실수한 부분을 수정하고, 업무를 하나씩 익히는 것도 직장생활의 중요한 능력입니다. 4. 전문적인 도움을 다시 받아보셨으면 합니다. 글쓴님은 불안으로 인해 발표, 전화, 대인관계, 취업 준비, 일상적인 신체적 상황까지 상당한 어려움을 겪고 계신 것으로 보입니다. 과거 상담과 인데놀 처방으로 충분한 도움을 받지 못했다고 해서 치료 가능성이 낮은 것은 아닙니다. 정신건강의학과에서 불안의 양상과 정도를 종합적으로 평가받아 보시길 권합니다. 필요하다면 인지행동치료나 단계적인 노출치료, 약물치료 등을 함께 검토할 수 있습니다. 과거 상담 경험과 약물 복용 경험도 진료 때 말씀해 주세요. 마지막으로 글쓴님께 꼭 전하고 싶은 말이 있습니다. 글을 읽으면서 저는 글쓴님이 능력이 부족한 사람이라기보다, 자신의 부족함을 너무 엄격하게 평가하며 살아온 분일 수도 있겠다는 생각이 들었습니다. 어린 시절 발표에서 겪었던 실패가 오랫동안 마음에 남아 있고, 새로운 상황을 만날 때마다 과거의 경험이 다시 떠오르는 것 같습니다. 하지만 과거에 어려웠던 경험이 앞으로의 삶까지 결정하는 것은 아닙니다. 그리고 아동센터에서 만났던 아이의 이야기를 조금 더 생각해 보셨으면 합니다. 글쓴님은 자신이 해준 것이 별로 없다고 생각했지만, 그 아이에게는 오래 기억하고 다시 찾아오고 싶은 사람이었습니다. 우리가 생각하는 자신의 가치와 다른 사람이 경험하는 우리의 모습은 다를 수 있습니다. 불안을 완전히 없애야만 행복해질 수 있는 것은 아닙니다. 불안이 있더라도 조금씩 해낼 수 있다는 경험이 쌓이면 삶의 범위도 넓어질 수 있습니다. 다음 주부터 시작하는 인턴십도 너무 먼 미래까지 걱정하지 말고 첫 출근, 첫 업무, 하루의 적응처럼 눈앞의 한 걸음씩만 생각해 보세요. 글쓴님에게도 분명 새로운 봄이 올 수 있습니다. 지금까지 자신을 부족하다고 여기며 살아왔다면 이제는 조금씩 자신을 믿어주는 연습도 시작하셨으면 좋겠습니다. 진심으로 응원합니다.

진짜 공감합니다. 누군가 쉬면 남은 사람이 조금 더 바빠지는 구조 자체의 문제인데, 그걸 왜 연차 쓰는 개인이 미안해하고 부담을 다 짊어져야 하는지 늘 의문이었어요. 저도 예전에는 질문 하나에도 위축되곤 했는데, 요즘은 ‘업무 일정만 깔끔하게 정리해 두고 사유는 묻지 않으면 굳이 먼저 말하지 말자’고 마음먹으니 한결 편해지더라고요. “그날 꼭 쉬어야 하냐”는 식의 은근한 압박에는 사유를 구구절절 설명하기보다 “네, 미리 공유해 드린 대로 전날까지 제 업무는 다 마쳐놓고 가겠습니다!” 하고 일 중심으로 담백하게 확답만 주는 연습을 해보세요. 정당한 권리이니까요. 눈치 보지 말고 당당하게 쉬는 연습, 우리 같이 해봐요!

구체적으로 알려주셔서 감사해요. 괜히 핑계를 대기보다 제 입장을 솔직하고 분명하게 전하는 연습을 해봐야겠어요.

작성자님, 직장 동료들과 원만하게 지내고 싶은 마음과 내 사생활은 지키고 싶은 마음이 서로 부딪혀 참 답답하셨을 것 같아요. 상대방은 친근함의 표현으로 가볍게 물어본 것일지라도, 나에게는 대답하고 싶지 않은 질문일 수 있지요. 웃으며 넘기고 나서도 마음이 불편하고, 그렇다고 솔직하게 거절하면 괜히 관계가 어색해질까 봐 신경 쓰이셨을 것 같아요. 저는 직장 동료 사이에서도 개인적인 질문에 어디까지 답할지는 각자 편안하게 느끼는 범위에 따라 달라질 수 있다고 생각합니다. 친하다는 이유로 모든 것을 공유해야 하는 것도 아니고, 사적인 이야기를 많이 하지 않는다고 해서 정이 없거나 사람들과 어울릴 줄 모르는 것도 아니니까요. 질문을 받았을 때는 굳이 거짓말을 하거나 무조건 웃으며 넘기지 않아도 괜찮습니다. “그건 그냥 저만 알고 있을게요. 하하”, “저는 사적인 이야기는 조금 천천히 나누는 편이에요”, “그 부분은 이야기하기가 조금 조심스럽네요”처럼 부드럽게 표현해 보셔도 좋겠습니다. 조금 더 분명하게 말하고 싶을 때는 “회사에서는 개인적인 이야기를 많이 하지 않는 편이라 이해해 주세요”라고 해도 괜찮고요. 상대방을 거절하는 것이 아니라 내가 편안하게 느끼는 대화의 범위를 알려주는 것이니까요. 물론 상대방이 처음에는 조금 어색해하거나 서운해할 수도 있습니다. 하지만 상대방의 모든 감정을 내가 책임질 필요는 없어요. 예의를 지키면서 내 마음을 표현했다면, 그다음에는 서로의 차이를 알아가는 과정으로 받아들여도 좋겠습니다. 오히려 매번 불편함을 참고 맞춰주다가 마음속에 서운함이 쌓이는 것보다 훨씬 건강한 관계를 만들어갈 수 있습니다. 무엇보다 작성자님이 불편함을 느끼는 자신의 마음을 지나치게 의심하지 않으셨으면 좋겠어요. 누군가에게는 가벼운 질문이 다른 누군가에게는 조심스러운 이야기가 될 수 있습니다. 불편함을 느낀다는 사실만으로 내가 예민하거나 사회성이 부족한 사람인 것은 아니에요. 원만한 관계란 서로의 모든 것을 알아야 유지되는 관계가 아니라, 서로 다른 성향과 경계를 존중하면서도 편안하게 함께할 수 있는 관계라고 생각합니다. 모든 질문에 답하지 않아도 친절할 수 있고, 모든 이야기를 나누지 않아도 좋은 동료가 될 수 있습니다. 작성자님께서 다른 사람을 배려하는 만큼 자신의 마음도 배려해 주셨으면 좋겠습니다. 상대방을 불편하게 하지 않는 것만큼이나 나 자신이 불편함을 감수하지 않아도 되는 것도 중요하니까요. 처음부터 완벽하게 균형을 잡으려 하기보다, 작은 질문 하나부터 내가 편안한 방식으로 답해 보는 연습을 해보시면 어떨까요? 그렇게 조금씩 나만의 기준을 세워가다 보면, 관계를 지키면서도 나를 잃지 않는 방법을 찾아가실 수 있을 거예요.

글쓴님, 오랫동안 좋아하고 믿어 온 언니가 반복해서 돈을 빌려 달라고 하니 안타까우면서도 얼마나 난처하고 부담스러우실까요. 거절할 때마다 핑계를 만들어야 하는 상황이 이어지다 보니 전화 자체가 스트레스가 되신 것 같아요. 심리학적으로 보면, 사람은 한 번 기대를 걸었던 투자에서 손실을 보면 이를 만회하고 싶은 마음에 오히려 더 깊이 빠져들기도 합니다. 손실을 인정하기보다 다음 기회에는 회복할 수 있다고 믿는 것이지요. 언니도 그런 심리와 맞물려 판단이 흐려지고 있을 가능성이 있습니다. 다만 정확한 이유는 언니의 상황을 더 살펴봐야 알 수 있겠지요. 하지만 글쓴님이 아무리 잘 설명하고 설득해도 언니의 판단을 대신 바꿔 줄 수는 없습니다. 오히려 계속 핑계를 대면 언니는 다른 이유가 있으면 돈을 빌려줄 수도 있다고 생각해 부탁을 반복할 수 있어요. 이제는 핑계 대신 짧고 분명하게 말씀해 보세요. “언니, 내가 언니를 아끼는 마음은 변함없어. 그런데 돈을 빌려주는 일은 앞으로 누구에게도 하지 않기로 했어. 투자 문제도 더 이상 돈으로 도와줄 수는 없어. 우리 돈 문제로 서로 마음 상하지 말고 편하게 지냈으면 좋겠어.” 이후에도 부탁이 반복된다면 같은 말을 차분하게 되풀이하시면 됩니다. 언니의 투자를 계속 논박하거나 설득하려 애쓰기보다는, 투자 권유와 금전 부탁에 관한 대화는 더 이상 하지 않겠다는 경계를 세우는 것이 좋겠습니다. 그리고 한 가지 기억하셨으면 해요. 누군가를 아끼는 것과 그 사람의 잘못된 선택으로 생긴 손실을 대신 감당하는 것은 다른 일입니다. 지금 전화를 받지 못하는 것도 그만큼 마음이 지쳤다는 신호일 수 있어요. 마음이 조금 가라앉으면 위와 같이 문자로 먼저 의사를 전해 보셔도 좋겠습니다. 언니를 걱정하는 마음은 간직하되, 글쓴님의 평온한 일상과 경제적 안전도 지켜 주세요. 진정한 관계는 돈을 빌려주어야만 유지되는 것이 아니니까요. 응원합니다.

좋아하는 향만 맡아도 기분이 한결 편안해질 때가 있죠. 스틱형은 휴대하기도 편해서 일상에서 가볍게 활용하기 좋을 것 같아요. 바쁜 중에도 잠깐씩 여유를 챙기는 습관이 참 좋은 것 같네요

전혀 이상한 게 아니에요. 이미 스스로 건강의 심각성을 인지하고 10kg이나 감량했으며, 마운자로와 수영까지 계획하면서 충분히 노력하고 계시잖아요. 그런데 가족에게 노력은 인정받지 못하고 매일 체중과 외모에 대한 지적만 듣는다면 얼마나 속상하고 지칠까요. 걱정해서 하는 말이라 해도 반복되는 잔소리와 비교는 오히려 의욕을 꺾고 상처를 남길 수 있어요. 지금은 살을 빼야 한다는 부담보다 내 마음을 먼저 지키는 것이 중요해 보여요. 어머니께도 이미 스스로 노력하고 있으니 체중에 대한 이야기를 반복하지 않았으면 좋겠다고 솔직하게 말씀해 보세요. 무엇보다 체중이 자신의 가치나 효도의 기준이 될 수는 없어요. 다른 사람의 인정 때문에 자신을 몰아붙이지 마세요. 지금까지 해온 노력도 충분히 의미 있고, 스스로를 한심하게 바라보지 않으셨으면 좋겠어요. 당신은 있는 그대로 존중받아야 할 소중한 사람입니다.

물론 아무리 사이가 좋다고 해도 2주 동안에 같이 있는 것은 조금 불편할 수밖에 없는 것도 사실입니다. 그리고 가장 친한 친구라든가 또는 내 부모님이라든가 아니면은 같은 내 형제라든가 자매라고 해도 2주 동안 지내면 조금 불편할 수는 있겠죠. 근데 제 생각에는 그분들이 2주 동안 같이 지내겠다고 하는 것들에 대해서 계속해서 반대를 하시는 입장이고. 또 호텔을 끌어 주실 수는 없는 입장이잖아요. 그렇다면 뭐 내 돈도 나가는 것도 물론이지만 돈의 문제를 일단 떠나서 계속해서 그분들이 아 이분들이 내가 오기만 하면 계속해서 호텔을 끌어 주는 거 보면 나와 함께 있는 게 싫구나. 이렇게 생각할 수도 있는 부분들이잖아요. 그래서 저는 다른 부분들을 한번 생각해 보셨으면 좋겠습니다. 꼭 호텔이 아니라고 하더라고요. 요새 뭐 많잖아요. 그 가정집 대여하는 것들을 뭐라고 하죠? 그런 것들도 많고. 뭐 다양한 부분들에 있어서 숙소를 예약하시는 부분들도 많잖아요. 그렇게 잠깐 동안 숙소를 예약해 드리는 것도 저는 괜찮다고 봅니다. 왜 그러냐면은 함께 있으면 너무 비좁고. 그리고 생활이 조금 불편할 수 있어. 가지고 제가 호텔은 너무 부담스럽고 해 가지고 이쪽 부분에서 제가 예약을 해 드렸어요라고 에어비앤비라고 하나요? 뭐 이런 것도 예약해 드리면 저는 된다고 생각을 하는데요. 근데 상대방이 어떻게 느낄 수 있는 부분이라고 생각을 하겠죠. 그리고 크리스마스라고 그래 가지고 가족들과 함께 보낼 수 있어서 함께 있었으면 좋겠다고 그렇게 생각을 한 것 같아요. 그래서 제 생각에는 이번에는 한 번쯤은 양보해 보시는 게 좋을 것 같다고 저는 그렇게 생각을 합니다. 왜 그러냐면은 사랑에게 계속해서 지속적으로 반복적으로 그렇게 반대하거나 싫어한다면 그건 내색을 하면 상대방도 함께 크리스마스를 보내고 즐거운 시간을 보내고 싶은 마음인데. 내가 거절하는 거잖아요. 그러면은 상대방도 기분이 나쁠 수 있다고 저는 그렇게 생각을 합니다. 물론 불편한 건 사실이에요. 사람이 불편할 수밖에 없죠. 같이 있으면 불편할 수밖에 없고 더 함께 있으면 불편할 수밖에 없고 또 신후의 관계에서는 더더욱 저는 그럴 수밖에 없다고 저는 생각을 합니다. 뭐 여러 가지 부분들이 있겠지만은 이러한 부분들 저런 부분들 다 생각하다 보면은 일단은 답이 안 나온다고 생각을 하거든요. 그러면 결론적으로 말하면 또 그냥 집을 뭐 예약을 해 준다는 이렇게 생각을 할 수도 있는데 저는 그런 것보다는 이번에는 한 번쯤 그냥 가격들과 함께 크리스마스를 보내는 것도 좋다고 생각을 하고 크리스마스 기간 동안에는 일단은 집에서 함께 보냈고 한 일주일 정도 난 열흘 정도는 예약을 해 주시는 것이 더 나을 수 있지 않을까 하는 그런 생각도 듭니다. 사람들이 말이죠. 뭐 물론 다 좋습니다. 어떻게 함께 하는 것도 좋고 말이죠. 근데 서로 간에 불편함이 없어야 되겠죠. 그런 부분들도 서로 중요하고 요새는 개인적인 성향들이 워낙 강하고 내 생활을 중요하게 여기는 사람들이 너무나 많기 때문이죠. 그리고 뭐 식사 부분이라든가 이런 것들도 다 일일이 신경을 써야 되는 부분들이 너무나 많기 때문에 때문에 이것들을 다 어떻게 할 수 있는 부분들이 아니잖아요. 그래서 참 여러모로 이러한 부분들이 좀 안타깝긴 하네요. 근데 뭐 나중에 미국에 가셔? 가지고 본인들이 여행하셨을 때 다시 한번 뭐 도움을 요청할 수도 있는 부분들이잖아요. 그러니까 서로 함께 그냥 상부상조해야 된다고 생각을 합니다. 언젠가는 나도 미국으로 여행을 한번 갈 거 아니에요. 그런 것들도 한번 생각해 보셨으면 좋겠어요.