🔴공황장애...20년째...편안하게 정신수련하는 마음으로🔴

【고민상담소. 10회. 공황장애】

  세상에나. 이 글을 쓰려고 날짜를 세어보니 올해가 딱 20년째 되는군요. 제가 ★공황장애★라는 "장애 아닌 장애인 듯 장애 같은" 증상에 시달리면서 약도 못 끊고 살아온지가...... 평소에는 누가 일부러 자기 병에 대해서 날짜를 헤어보진 않잖아요. 

  벌써 그렇게 됐네요. 2004년 4월 어느날. 새로 부임한 직장 상사가 저에게 참 많은 스트레스를 주던 나날을 보내고 있었지요. 심지어는 자신의 잘못을 저에게 뒤집어 씌우고 여러 사람이 모인 회의석상에서 제가 번연히 알고 있는 사실을 왜곡해서 퍼뜨리더라구요. 대놓고 마이크에 대고. 

  우와. 그날 열 받은 거 생각하면 지금도 잠을 자다가도 벌떡 일어납니다. 처음 그러한 "이중인격자"를 접한 저는 기가 막혀서 말이 안나옵디다. 머리가 빙 돌고 가슴이 두근두근. 퇴근 후 저는 그냥 쓰러져 잤습니다. 초등학교 저학년이던 두 딸들을 간신히 재우고.

  잠든지 몇 시간이 되었는지...갑자기 가슴이 막 두근거려서 잠이 깼고, 배도 쌀쌀 아파서 화장실로 달려갔는데. 앉을 수가 없는 거예요. 식은땀이 쫙 나면서 금방 쓰러질 것 같아 할 수 없이 거실로 나와 누웠는데, 천장이 빙글빙글 돌면서 온몸이 늘어지더군요. 

  1시간 정도 지났나...가라앉을 줄 알았던 증상은 더 심해지고, 제 얼굴에서. 핏기가 싹 빠져나가는 느낌이 들면서 "아. 이러다가 죽는 거구나. "하는 두려움에 휩싸이게 되었습니다. 

  이제껏 살면서 고생도 나름 할만큼 하고 살았다고  생각했는데, 이 정신적 고통은 처음 느껴보는 무서움이었고, "이렇게 죽으면 안돼" 하는 집착만 생기더군요. "어린 딸들은 어쩌나..." 그 짧은 순간에 별의별 생각이 스쳐지나갔죠. 

  다시는 겪고 싶지 않은 괴로움이었습니다. 시간을 보니 밤 11시가 조금 넘었더라구요. 할 수 없이 야근 중이던 남편에게 전화를 걸어 "빨리 와달라"는 말만 하고는 무작정 기다렸습니다. 눕지도 앉지도 못하고....안절부절...여전히 온 방은 빙글빙글 돌아가고 있었구요. 

  응급실에 가니, 신경안정제 주사를 놓고 안정을 취하라고 하더군요. 그날은 그렇게 안정제 한 대 맞고 집으로 돌아왔습니다. 

  그 후, 저는 빈혈 검사&심전도 검사 등관계되는 검사를 해봤는데 다 이상이 없어요. 마지막으로 종합병원 정신과에 가보았습니다. 거기서 처음 알았습니다. 처음 들어보는 생소한 단어였죠. ♥공황장애♥라고......

  약이 한 그릇은 될 만큼 많더군요. 약에 취해서 비틀비틀...초기엔 그렇더라구요. 좀 나아질 무렵 집 앞에 있는 학교 운동장에서 걷기 운동을 시작했습니다. 처음엔 30분도 힘들었는데, 나중엔 1시간도 괜찮더라구요. 1년여 그렇게 열심히 걷다가 증상이 호전되는 것 같아 12월 어느날 약을 끊었습니다. 괜찮을 것 같았고, 약에 의존하기 싫어서요. 

  아코. 1월 중순 쯤. 저는 새로운 증상에 ...다시 약 먹자...항복하고 말았습니다. 온몸이 다 아픈 거예요. 세상에 그렇게 종합적으로...뭐라고 표현할 수 없는 새로운 고통에 지고 말았습니다. "이래서 의사 허락 없이 중도에 임의대로 약을 끊지 말라고 하는구나." 뼈저리게 실감하고... 지금까지 별 저항없이 약을 최소한으로 줄이고 줄여서 먹고 있습니다. 다시는 그 고통의 나락으로 떨어지긴 싫더라구요. 

  현재는 아주 최소량을 아침과 저녁에 먹고, 심할 때는 *필요시*라고 준 약을 먹습니다. 깨알같은 알약이죠. 요즘도 아침에 가슴이 두근두근거림 때문에 잠을 설치거든요. 그냥 평생을 안고 가야 할 숙제라고 생각하고 살아야 할 것 같아요. 

  1년 중 가끔 심신이 정말 힘든 상태가 될 때가 있는데, 근육 통증도 오고 마비되는 느낌도 오는데, 실제로 마비가 오는 게 아니라 저만 그렇게 느끼는 거라고 하더군요. 참 살면서 여러 가지 많이 겪어봅니다. 책으로 엮어도 한 권은 넘겠다 싶어요. 

  *공황장애*에 대해서 참 여러 가지 많이도 알아봤지요. 마음 먹기에 따라 나을 수 있다고...그것도 사람 나름인 것 같아요. 원인은 다 그 망할 놈의 ♥스트레스♥때문이죠. 한 번 고장난 자율신경은 다시 제자리를 찾기 힘들대요.

   결론적으로...공황장애를 앓고 있는 저의 신조는 "최대한으로 즐겁게 살자"&"소확행을 많이 만들어 그 속에서 아주 행복하게 살자" 입니다.

  병이라고 생각하지 않고, 내 마음을 다스리는 "시련"이라고 생각하면서, 수양하는 자세로 살아가렵니다. 그게 최선인 것 같습니다. 공황장애 경험자 중에는 "극기훈련을 해서 나았다...","마음이 허약하면 안낫는다"...별의별 말을 다하지만, 그건 말하기 좋아하는 사람들이 듣기 좋으라고 하는 말이예요. 

  저는약을 억지로 끊으려는 시도보다는 의사 선생님과 꾸준히 상담하고, 조언을 잘 들으면서 마음을 다스리는 일은 꾸준히 하기로 했습니다. 제 나름대로 최선을 다해서 열심히 살겁니다. 무조건 끊어라. 이건 해답이 아니거든요.

  제가 먹고 있는 약입니다. 약에 절대 의존하는 것은 아니지만 그렇다고 억지로 의사선생님 처방 없이 끊어버리는 것보다는 *정신 수양* 쪽에 신경을 더 쓸 거예요. 이겨내야 하니까요. 마음을 편하게 먹는 게 최고입니다.