무례한 사람에게 대응하지 못하고 부당한 요구에도 거절하면 죄책감을 느껴요.

제 대인관계 고민은요.. 

선을 넘거나 저에 대한 무례한 표현을 하는 사람에게

대응하지 못하고 

부당한 부탁이 분명한데도 거절하지 못하는 거에요. 

 

학창시절, 외모와 말투 때문에 차가워 보인다는 말을 종종 듣곤 했어요.

그리고 그 첫인상은 굉장히 고쳐지기가 어렵다는 것을 

좌절과 함께 자주 경험했지요. 

그러다보니 '친절하고 관대한 사람'으로 받아들여지고 싶은 바람'이 컸고 

최대한 타인에게 싫은 소리, 기분 상할 것 같은 표현은 하지 않으려 하다보니 

어느새 그것이 저를 얽매고 상처를 내는 것으로 되돌아오고 있더라구요. 

 

# 내가 어떻게 한들 상대는 변덕스럽고 아무 근거도 없는 자신의 선호와 기분에 따라 나를 좋아하거나 싫어한다는 것 

 

# 여러번 친절하게 하다가 어떤 상황에서 불가피하게 요청을 들어주지 못하면 이전의 공은 금세 무너지고 잊혀진다는 것 

 

# 나의 호의로 베푼 것임에도 그것이 반복되면 상대는 그것을 자신의 당연한 권리로 여긴다는 것 

 

 

이렇게 경험했던 것을 다이어리에 적어놓고 

이기적이고 변덕스러운 사람의 본성을 기억하면서 

그런 타인에게 좋은 평가를 받고자 나를 함부로 대하지 말자고, 정말 의미없는 일이라고 반복해서 결심하기도 했어요. 

 

그러나 오늘도 막상
너무나 당연한 자기 의무를 제게 떠넘기는 선배에게 제대로 표현하지 못했어요.
지나고 나서야
이렇게 표현하면 기분이 상하거나 긴장감을 형성하지 않으면서 내 마음도 어느 정도는 전달했을텐데.. 하고 후회할 때가 대부분이죠.

 

 

여러번 관계 안에서 상처받고 

건강이 안 좋아지면서 많이 지치다보니 

어느 순간, 모든 관계를 피하고 싶고 

끝없는 소모전을 하는 듯 무의미하게 느껴져서

한동안 모든 관계를 놓아버린 적도 있었어요. 

 

그런데 지나고보니 관계 안에서 상처입고 힘들어했을 때보다

더 어둡고 우울하게 지냈더라구요. 

빛이 하나도 없는 것처럼... 

그때 정말 깊게 깨달았어요. 

'혼자, 스스로'는 때로 필요하지만, 

'홀로'는 정말 위험하다는 것을! 

 

그래서 지금은 

유연하지 못하고 유머가 없는 제 소통의 한계를 안고 

그래도 '관계 안에 머물기'를 선택하고 있습니다. 

 

그리고 나에게 가장 큰 어려움을 준 근본 원인제공자는 

바로 '나'라는 것을 인정하는 중입니다. 

모든 사람에게 친절하고 관대한 사람이 되겠다는 불가능한 바람을 가졌기에 

제 자신이 상처받도록, 휘둘리도록 두었기 때문이죠.

 

범죄자에게 친절하면 안되고, 

나를 때리는 사람에게 관대할 필요는 없는데 

큰 오류 속에 있었구나.. 하면서 

조금씩 내가 친절하지 않고, 관대하지 않아도 되는 관계를 

용기있게 직면해 보려 합니다. 

 

이렇게 글을 쓰고 정리하다보니 

관계에 제가 많은 에너지를 쏟고 

또 관계에 갈망이 큰  

'관계지향적'인 사람이라는 것도 생각하게 되네요. 

 

나를 지키는 용기를 낼 수 있기를, 

그리고 자신과 타인에게 모두 행복한 관계로 더 나아갈 수 있기를 바라며...