'부부상담' 검색 결과

트로스터 분들, 안녕하세요! 상담사 정현진입니다. 요즘 '오은영 리포트', '이혼숙려캠프'와 같이 부부갈등과 관련된 프로그램이 많습니다. 실제로 상담실에서 자주 듣는 고민 중 하나가 “요즘 남편(아내)과 말이 안 통해요... 점점 멀어지는 느낌이에요”입니다. 실제로 서로 지친 상태에서 대화마저 단절되면, 결국 별거나 극단적인 결정을 고민하게 되죠. 하지만 중요한 건, 부부갈등이 생겼을 때 이를 ‘회피’하기보다 전문가와 함께 ‘해결’하려는 노력이 필요하다는 점이에요. 그게 바로 오늘 이야기할 '부부상담'입니다. 1. 부부상담이란? 부부상담은 감정이 상한 부부 사이에 전문가가 중립적인 입장에서 개입해 상대방을 ‘이해’하고 ‘소통’할 수 있게 돕는 과정이에요. 일방적인 설교나 훈계가 아니라, 각자의 감정을 안전하게 꺼내고 정리할 수 있는 대화의 공간이죠. 2. 왜 별거까지 가게 될까? 대부분의 부부갈등은 ‘의사소통의 단절’에서 시작돼요.  “내 얘기를 들어주지 않아”  “그 사람은 항상 자기 합리화만 해”  “같이 있는 게 오히려 더 피곤해” 이런 감정이 반복되면, ‘함께 사는 것’ 자체가 스트레스로 바뀌고, 자연스럽게 별거라는 선택지가 눈앞에 보이게 됩니다. 별거를 선택하지 않고 부부갈등을 그대로 끌고간다면, - 극심한 피로와 의욕 상실 - 냉소적 태도, 무관심 - 작은 자극에도 짜증과 분노 - 집중력 저하, 기억력 감퇴 - 불면, 두통, 위장 장애 같은 신체 증상 다음과 같은 정신적, 신체적 증상들이 동반될 수 있기에 어쩔 수 없이 별거를 선택하게 되는 것입니다. 3. 부부상담, 어떤 효과가 있을까? 의외로 많은 분들이 상담을 받고 나서 “이런 얘기를 왜 진작 못 했을까…”라고 말씀하세요 . 커플상담을 통해 얻을 수 있는 효과는 다음과 같아요:   1. 서로의 감정을 비난 없이 표현하는 방법을 배움   2. 반복되는 갈등 패턴 인식 및 개선   3. 감정 조절 능력 향상   4. 관계 회복에 대한 희망 회복   5. 일방적 희생이 아닌, ‘함께’ 노력하는 구조 만들기 4. 이런 분들께 특히 추천해요 - 대화가 거의 단절된 부부 - 이혼이나 별거를 고려 중인 부부 - 작은 말에도 감정 폭발이 잦은 부부 - 서로에게 미안하다는 말조차 어려운 상황 📢 FAQ 요약  Q1. 부부상담 정말 효과 있나요?  → 네, 실제로 부부상담 받은 많은 부부가 부부갈등 원인을 객관적으로 이해하고  소통 개선에 효과적이에요. Q2. 별거 중인데 상담이 도움이 될까요?  → 네, 별거 상태일수록 상담이 전환점이 될 수 있어요. Q3. 혼자 상담받아도 의미 있나요?  → 네, 혼자 받아도 관계에 긍정적 변화가 생길 수 있어요. Q4. 몇 회 정도 받아야 하나요?  → 보통 5회 이상이 효과적이지만 1~2회로도 변화가 있어요. 정현진 상담사에게 상담을 받고 싶다면? ⬇️ 💛트로스트에서 정현진 상담사에게 상담 받으러 가기 ------------------------------ 정현진 심리상담사 상담심리사 2급 청소년상담사 2급 한국상담심리학회 정회원

안녕하세요. 결혼한지 6년되었고 저는 아내입니다. 연애를 굉장히 오래했는데.. 결혼하고 보니 세상 예민하고, 잔소리를 엄청 하는 남자였더라구요. 살림은 전혀 할줄 몰랐어서 매일 남편의 쏘아붙이는 말에 상처도 많이 받고.. 화도 내보고 울어도 보고 다 해봐도 아직까지도 고쳐지지않고 저를 너무 힘들게 하네요.. 첫째아이를 낳고난 후 육아하느라 몸도 마음도 약해졌을때, 나를 돌봐주지않고 퇴근후 집에오자마자 제가 미쳐 챙기지 못한 집안일들을 지적하고 비난하는 남편때문에 우울함이 커졌었어요.  그래서 당시에 나도모르게 악!!!!!!하고 소리지르게되고 그걸로는 분이 안풀려서 스스로 때리기도 했어요. 나중에는 이러다가 자해라도 할까 걱정되어서 정신과도 한번 가보고, 부부상담(저만 몇회 갔었습니다) 해봤지만 효과는 없었구요.. 지금은 그냥 그러려니 체념하며 살고있는데.. 오늘도 너무 화가나서 마음이 너무 어려워서 글을 쓰게 되었습니다.  이 밑에는 제가 혼자 일기장에 쓴 내용 입니다.. 진짜. 이혼하고싶다. 내 배려는 감사하지않은채. 아이들앞에서 나를 무시하고 비난만 해댄다.  늘 피곤해하는 남편을 가여히 여기고 보듬고싶었는데. 넌 항상 이런식이다.  하루종일 애 둘을 데리고 놀았다. 남편이 너무 피곤해해서 건강이 걱정되어 오늘 하루 배려를 해줬다.  집에 들어와보니 내가 밖에서 하루종일 애들 보는 동안 집청소도 안해놨지만.  화는 안났다. 그럴수있다고 이해했다. 집에 오자마자 침대에 누워서 넷플릭스만 본다. 피곤한 아이들은 나에게만 치댄다. 참았다. 그래.. 쉬는김에 푹 쉬어라. 집을 치우고 빨래를 하고 이서 밥을 해 먹였다.  말로만 자꾸 애들한테 목욕하자고 하면서 움직이질 않는다. 둘째가 너무 울어서 도와달라고 하니 그러니까 왜 낮잠을 왜 안재웠냐고 나를 비난한다.  ….. 첫째가 왜 다 엄마 혼자 하냐고 하는데, (아빠는 누워만 있고 왜 엄마혼자 일하냐는 얘기) 난 아이에게 오늘은 아빠가 피곤해서그런거야~ 했다. 나중에 주방에 나와 피자 돌려먹던 남편이 첫째가 밥먹은 자리에 저녁먹은 흔적들을 보고 한소리 한다.  더러워서 벌레온다고.. 그래서 내가  그럼 아빠가 치워줘 벌레 안오게  하니 첫째도 아빠가 치워줘 한다.  근데 남편은 첫째보고 치우라고 한다. 첫째는 곧장 나에게 이른다. 엄마~ 아빠가 안치워준데~~ 나는 아빠를 보호하고자(?) 아니야~ 아빠가 치워주겠지~라고 했다. 근데 그 이후에 아니야 엄마가 해주겠지~~~로 복수아닌 복수를 한다. (첫째가 노시부해줘~ 라고 하니 응~~~ 엄마가 해주겠지~~~ 라는식) 잠들었던 둘째가 깼다. 바로 나는 둘째를챙겼다.  그 사이에 첫째가 노시부를 정리해서 제자리에 두려고 하는데 신발장에 더러운곳에 가니 첫째에게 겁을 준다. 발 더러워져서 바퀴벌레온다고.. 그러면서 왜 애한테 정리하라고 시켰냐고 나에게 쏘아대듯 말한다.  내가 시키지 않았다고 했다. 그러니 왜 애한테 주냐고 한다. 나는 안줬다고 했다. 그냥 첫째가 혼자 정리한거라고 했다.  그랬더니 이번에는 애를 제대로 안봤다고 쏘아댄다.  내가 이담이가 우니까 이담이 챙기느라 그랬지. 라고 했더니 핑계도 가지가지라고 했나?  핑계댈걸 대랬나?  ……… 겁이생긴 첫째가 혼자 발닦으러 가는데 그런 애 한테 너 조심해 화장실에서 넘어지면 머리 깨진다 응급실 가야되 라고 한다. 그래서 왜 애한테 그렇게 말하냐 하니 너가 맨날 이렇게 말하잖아 애들한테 라고한다. 내가 뭘 잘못했길래. 갑자기 그런 소리를 들어야하는지.. 남편이 첫째 발닦아주러 들어가더니 화장실앞에 발매트 어딨냐고 짜증. 그래서 세탁하고있다 했더니 그럼 다른걸 꺼내놔야지. 라고 타박한다.  어디있는데? 하니까 그것도 모르냐면서 뭐라고 궁시렁댄다..  (내 느낌으로는 뉘앙스가 제대로 하는게 없다로 느껴짐) 핸드워시도 없네. 라고 한번더 잔소리. 내 배려로 하루종일 쉰 사람이. 하루종일 아이들 보랴 집에와서도 아이들 돌보고 집 치우고 밥하고 빨래하느라 고생한 사람한테....꼭 그래야 하는지.. 정말 이해가 안된다........ 우리 부부란 무엇인가 고심하게된다. 남편은 날 사랑하긴 할까? 날 어떻게 생각하는걸까? 내가 느끼기에 남편은 나에게 내 단점 혹은 내 부족함을 드러내고 욕하는 사람탓하고 비난하는 사람 나의 배려와 좋은 마음을 뭉게놓는 그래서 나를 허탈하게 만드는 그런 사람.  이게 우리 부부인것같다.  오늘의 일상을 적어보았지만.. 너무 마음이 힘듭니다.... ㅠㅠㅠㅠㅠ

안녕하세요 30대 부부입니다. 부부인지행동치료가 필요합니다. 현재 저희 부부 갈등의 핵심은 대화 방식이나 감정 조율이 아니라, 한 사람의 반복 행동(지각, 약속 불이행, 책임 회피)입니다. ***방어적인 성격의 사람에게 문제 인식이 필요합니다*** 이런 경우 상담에서 그 행동을 명확히 ‘문제 행동’으로 짚고 당사자가 인식·책임·행동 변화를 하도록 상담자가 직접 개입하는 방식으로 진행하는곳을 찾고있습니다. 상담 이해·조율 중심상담은 원하지 않습니다. ***행동변화 보다는 문제인식필요*** 1.저희 갈등의 핵심은 한 사람의 반복 행동(지각, 약속 불이행, 책임 회피) 입니다. 상담에서 그 행동을 명확히 문제로 짚고 교정 방향을 제시부탁드립니다. 상호 조율과 이해 중심상담은 원하지 않습니다. 2.반복 행동에 대해 당사자가 ‘잘못된 행동’임을 인식하지 못할 경우, 상담에서 그 인식을 명확히 짚고 책임을 구분해주세요. 3.행동 변화가 없을 경우 상담 방향을 수정하거나 중단부탁드립니다. 4.‘상대가 예민해서’, ‘상대가 아파서’라는 프레임으로 행동 문제를 설명하지 않도록 부탁드립니다. ***본인이 문제라는 인식이 중요한 상태입니다. 도와주세요.절실합니다.***

육아로 인해 감정이 요동치는 자신을 발견한 적 있으신가요? 아이가 울기만 해도 짜증이 치밀고, 배우자의 무심한 말투에 눈물이 나는 순간들이 반복된다면, 지금 내 마음의 온도를 들여다볼 필요가 있습니다. ‘감정온도계’는 육아 스트레스를 관리하기 위한 효과적인 도구 중 하나입니다. 현재 자신의 감정을 수치로 인식하고 조절하는 방식으로, 감정이 폭발하기 전 스스로 멈춤을 선택할 수 있도록 도와주는 개념입니다. 감정온도계란 무엇인가요? 감정온도계는 자신의 감정을 온도처럼 수치화하여 인식하는 방법입니다. 단순히 기분이 좋다 나쁘다고 끝나는 것이 아니라 내 감정이 정확히 몇 도 정도인지 구체적으로 기록함으로써 내 감정이 어디에서 비롯되었는지 확인할 수 있어요! 또한, 감정을 수치로 표현하면 지금의 상태를 객관적으로 인식할 수 있으며, 이를 통해 적절한 대응을 할 수 있는 여유가 생깁니다. 육아스트레스가 쌓이면 생기는 변화들 육아는 단순한 일상의 반복이 아니라, 감정 에너지를 지속적으로 소비하는 일입니다. 특히 육아스트레스 홀로 육아 중인 경우, 작은 자극에도 감정이 격해지기 쉽습니다. 이로 인해 육아스트레스 남편과 갈등, 아이 앞에서의 감정 폭발 등이 자주 나타날 수 있습니다. 이러한 환경이 지속되면 부모와 아이 모두에게 부정적인 영향이 발생합니다. 부모의 감정 상태는 아이의 정서발달과 직결되기 때문입니다.   지속적인 스트레스는 부모에게는 우울, 무기력, 짜증 등으로 나타나며 아이에게는 눈치 보기, 감정 억제, 불안정한 애착으로 이어질 수 있습니다. 감정온도계를 활용한 실천 방법 5가지 1. 하루 3회 감정 상태 체크하기   아침, 점심, 저녁마다 스스로에게 "지금 내 감정은 몇 도인가요?"라고  질문해보는 습관을 들이는 것이 좋습니다. 2. 감정이 70도 이상일 때는 일시적 거리두기 실천하기   감정이 격해진 상태에서는 아이와 잠시 분리된 공간에서 자신의 감정을 진정시키는 것이 필요합니다. 3. 배우자와 감정온도계를 공유하기   말다툼 대신 "지금 나는 80도예요"라는 표현을 통해 감정을 전달하면, 갈등보다는 공감으로 이어질 수 있습니다. 4. 개인적인 회복 시간 확보하기   하루 10분이라도 혼자만의 시간을 확보하는 것이 정서 회복에 도움이 됩니다. 5. 전문가 상담을 통한 양육태도 점검   감정 관리에 어려움을 느낀다면, 육아 및 부부상담 전문가의 도움을 받아보는 것을 권장합니다. 감정조절은 아이의 정서발달과 연결됩니다 부모의 감정조절은 단순한 자기관리의 수준을 넘어, 아이의 안정적인 정서발달과 밀접하게 연결되어 있습니다.   부모가 감정을 인식하고 회복하는 모습을 보이는 것은 아이에게도 감정 표현과 조절의 본보기가 됩니다. 완벽한 부모가 되려는 노력보다는, 감정을 건강하게 다루는 모습을 보여주는 것이 훨씬 중요합니다. FAQ 요약 (전문가 한줄 답변 버전) Q1. 감정온도계는 정말 효과가 있나요? 👉 감정 폭발 전 상태를 인식하고 조절할 수 있도록 도와주는 효과적인 방법입니다. Q2. 육아스트레스가 아이에게도 영향을 주나요? 👉 네, 부모의 감정은 아이의 정서발달과 행동에 직접적인 영향을 미칩니다. Q3. 남편과의 갈등이 잦습니다. 상담이 도움이 될까요? 👉 반복되는 갈등은 혼자 해결하기보다 전문가 상담을 통해 접근하는 것이 효과적입니다. Q4. 감정조절을 혼자만 해도 가족 분위기가 달라질 수 있나요? 👉 네, 한 사람의 감정 변화가 가족 전체의 상호작용에 긍정적인 영향을 미칠 수 있습니다. 지금 상황에 도움이 될만한 다른 글들도 있어요! > 부부상담 효과 있을까? 별거, 부부갈등 해결을 위한 커플상담 가이드 > 감정노동 이해하기│스트레스 원인부터 영향, 대처 방법까지 정리 > 육아 스트레스가 부부 갈등으로 번질 때, 관계를 지키는 5가지 회복 팁 정현진 상담사에게 상담을 받고 싶다면? ⬇️ 💛트로스트에서 정현진 상담사에게 상담 받으러 가기   ------------------------------ 정현진 심리상담사   상담심리사 2급 청소년상담사 2급 한국상담심리학회 정회원

요즘 점점 심해지는거 같다. 그래서 누군가와 얘기할때 내 말이나 행동이 이상한거같다.   예를 들어 3층 건물 중 2층에 있는 어린이집에 전화를 했는데 나도모르게 거기 8층건물이죠? 그러고..호흡도 짧아져서 헉헉 거리게 된다.  사람들이 말하는 게 들리면 혹시 내 험담인가..? 싶어서 내 차림새를 다시 확인하게 되고.  (사람들이 주변에 있을때 심하면 속이 울렁거린다.) 사람들이 나에게 말할 때 표정이나 눈빛을 볼때마다  나를 불편해하는 것 같다.. 난 이제 어떻게 살아야하는 걸까? 나를 위한 취미수업이라던지 뭔가 내 자신을 위한 것을 하면 나아질까? 강해져야하는데... 이렇게 약해빠지면 안되는데.. 사람들이 하는 말 하나하나가 가슴에 박히고 괴롭다.  예전의 나는 대체 어떻게 살아간거지? 세상 사는게 이렇게 괴로운데 ..  해외에서 살았던 기간 동안 동굴에서 고립되어서 살아왔다. 그리고 나가면 인종차별적 발언과 태도를 겪었고. 들리는 총소리에 외출이 무서웠다.  사람들도 나에게 호의적이지 않았다.  가족들은 그닥 나쁘지 않은데 아빠의 언어폭력은 여전하다. 어렸을 때부터 지금까지..  그래서 그런지 나는 항상 다른사람의 눈치를 보고 그 사람들의 기분에 맞춘다.   눈치 좀 그만보고 나를 위해서 당당하게 살고싶은데 그게 여전히 안된다.  당당하게 내 커리어를 가지며 살고싶은데 그런 나를 상상하면 좋은데 여전히 난 바뀌지 않았다.  심리상담, 치료를 받으려니 비용이 부담된다.. 난 어떡하지.. 내 자신을 구하고싶은데 내 나름 발버둥을 쳐도 변하는게 없다.  사람들하고 계속 만나고 부딪히면 나아질까..? 감정적이고 약해서 과거에 대한거 하나하나 기억하고 가슴에 박혀있다.  그리고 신랑은 나와 정반대의 성격이다.  그래서 그런지 내상황. 내 상태. 내 감정을 이해를 못해준다. 공감이 안된다나.  과거 신랑을 따라서 해외에서 살면서 겪었던것들. 시댁.. 말해도 싫어하고 여전히 과거 얘기를 하냐며 과거는 잊으란다. 귀찮아한다.  본인 때문에 우울증걸리고 이렇게 바뀌었는데 정작 원인 제공한 인간은 아무렇지도 않아하고 오히려 집안에만 박혀지낸 내 잘못이란다.  자긴 문제가 없으니 부부상담 안받을거고 너나 정신과가서 약먹으란다

📢익명도 가능해요. 자세하게 고민을 털어 놓을수록 더 개운해지실 거예요. 지금 고2인 우리둘째가 4살때이니.. 벌써 세월이 많이 흘렀네요.. 손윗시누이의 시어머니보다 더 한 시집살이.. 아들타령.. 이런거땜에 힘든것도 있었지만.. 더 한거는.. 툭하면 삐져서 몇날며칠.. 몇주를 말없이 지내는 남편때문에 너무 힘들었을때네요.. 그러한 시기에는.. 애기들한테까지 해코지하는 못된 남편탓에.. 정말 스트레스였어요. 아기때부터 울음끝이 넘 긴 울둘째는 특히나 못된아빠의 상습목표가 되서.. 맞기도 많이 했었구요ㅠ 분명 저한테 삐져서 그런건데도.. 저까지 화를 낼수는 없으니.. 그시기엔 독박육아.. 저라도 애들 케어해야했으니말에요. 어느날은.. 퇴근후 치킨을 주문하더니만.. 혼자먹는 남편. 분명 4살 7살 아들딸이 넘넘 먹고싶어하는거 뻔히 알면서도.. 하나도 안주고.. 울애기들도 그어린나이에 눈치보느라 달라고도 안하더라구요ㅜ 몇조각안먹고는.. 그냥.. 싱크대에 갖다부어버리더라구요;;; 그거.. 저한테 표출하는거였겠죠.. 본디 나쁜사람은 아닌데ㅠ 근데.. 쨋든.. 그사람의 속마음에는 안그런다해도.. 어쨋든 밖으로 표출된 삐돌이현상이 그렇게 나타난거보고는.. 정말 정이 뚝! 떨어지더라구요. 차곡차곡 쌓인 저의 우울이 터져버린ㅠ 안그래도 아이들낳고 약하디약했던 몸뚱인데.. 속이 뭉그러지니.. 몸이 아파버리기 시작했어요.. 하혈을 두달을 하고.. 오른팔이 부분마비가 와서 고생하고.. 결국.. 타지역에 있던 언니랑 여동생이 와서 저를 데리고 여동생집으로 데려가버렸어요. 아이들걱정이 있었지만.. 실은.. 저만 없으면 애들한테 더 잘했었거든요. 애들땜에 제가 못움직이는걸아는 언니랑동생이.. 극단의 조치로;;; 7살 큰애한텐 미리 말을 해둬서 괜찮았는데.. 역시나 둘째가 너무 마음에 걸렸지만.. 몸도 챙겨야했고 뭣보다 남편의 변화가 시급했기에ㅠ 동생집에 와서는.. 바로 신경정신과가서 검사후 우울증약도 처방받고 지속적인 치료를 했네요.. 많이 편했지만 편치않은ㅜ 마음약한 제가 그렇게 움직일줄은 1도 생각안했던 남편이었어선지.. 바로 반응이 오더라구요. 동생집인 오산까지 매일와서 사과하고;;; 근데.. 일시적인걸꺼라.. 이야기하고 버티다가.. 부부상담받으며 노력하는 조건으로 3주만에 왔었네요. 짧다면 짧고 길다면 긴 시간이었지만.. 그래도.. 시도한번 못하고 맘고생하며 있었다면 지금도 후회했을꺼에요.. 처음 병원진료갔을때는 겁도 나고 걱정했었는데.. 의사왈.. 우리나라에.. 우울증환자가 굉장히 많다더라구요.. 신경안정도 되는 우울증약을 몇달 복용했었는데.. 근데 저는 살짝 부작용도 있었네요. 신경안정제 역할을 하는거 땜에 수면제역할도 되는거라는데.. 이게.. 제겐 밤에 화장실을 가야하는데 몸이 처지니 못움직여 살짝씩 실수할때가 있었어요ㅜ 그리고.. 변을 2주이상 오랫동안 못보고요;;; 이게 편치않아.. 얼결에 약복용을 중지한거있죠.. 다행히 그쯤에는 부부관계도 많이 나아지고하여 의사가 멈춰보자하더라구요. 그사이.. 저도.. 매일 만보걸으러 나가서 햇볕도 쐬고 책도 보고.. 좋은생각하려고 많이 노력하니.. 확실히 우울한기분도 사라지더라구요. 약이 다 낫게해주면 좋겠지만.. 이런 꼭 필요한 부분에서 불편이 있게되니.. 당연하게 스스로 노력을 안할수가 없더라구요^^;; 만약.. 약에만 계속 의지했다면............ 흐음.. 어쩌면 18-4=14니깐.. 14년동안.. 계속 약에 의지하면서 아직 우울증약을 먹고있지않을까싶어요.... 다 낫지도 않고말이죠;;; 큰애도 그렇지만.. (따로 만나러가서 이야기하면.. 아빠가 잘한다고.. 걱정하지말라고만 하더라구요ㅠ) 역시나 어린 둘째한테 넘미안했던 저의 우울의 극치였던 시간이었지만.. 제 몸이 성해야 아이들마음도 케어가 될꺼같아서 얼떨결에 가족덕분에 실행했던건데.. 그 덕에 잘이겨낸거같아요.. 개버릇 못준다고.. 지금도.. 솔직히.. 삐져서 말안하는거 아직도 있지만.. 괜찮아요.... 그만큼 저도 단단해지고.. 너는 또 그러는구나.. 그래.. 그러는구나.. 하면서 그냥.. 무뎌진것도 있긴하거든요.. 안그러면 좋겠지만.. 젤힘들었던 그때보다는 나으니깐.. 이겨낼힘이 생긴거같아요. 그냥.. 저는.. 제 하루에 감사하면서 크게.. 딱히.. 우울안하려고 하는거죠 모^^;;; 돌아가셨지만.. 그를 낳은 부모도 못고친거를 어찌 제가^^;;ㅋㅋㅋㅋ 혹여 지금 힘든분들.. 당장은 둘러볼 여유가 없으시면 그냥 진료받으세요.. 요즘은.. 더더욱 정신상담받는게 흉이 아니더라구요. 본인 몸을 소중히 생각하시길바래요..

1초단위로 시간을 쪼개 쓰는 하루하루 바쁜 생활... 뭔가 내려놓고 조금은 포기해야하는걸 알지만... 두 아이를 키우는 워킹맘으로.. 정말 친정엄마 도움으로 겨우겨우 하루를 버티는 느낌.. 정신없이 차를 몰아 출근을 하고, 또 정신없이 차를 몰아 집으로 출근을 해서  엄마의 도움을 받으면서도 두 녀석 케어하고 챙기고  집안일 하고 이거저거 하다보면 시간 순삭.... 물론 신랑도 집안일을 많이 하는 편임에도.. 숨돌리면 어느새 밤 11시 넘는 시간... 내 삶에서...  왜 나는 없고.. 다른 사람들을 위해 사는 느낌인지... 그래서 한없이 우울하다가도... 엄마가 세상 전부인 두 녀석 잠든 모습에... 딸이 동동거릴거 생각해서 아픈 몸을 이끌고 도와주시러 오시는 엄마 생각에... 우울함은 가슴에 쌓아두고 다시 또 하루를 살아내네요... 이러다.. 언젠가 우울함이 저를 다 휘감아 잠식되버릴까..  정말 아파트 창문을 열고 아래를 내려다보는 그 순간이 올까 두렵습니다.... 육아 우울도 제대로 못푼 상태로 지내온 것의 문제고 제가 치밀어 오르는 짜증을 잘 컨트롤 하지 못하는 문제겠죠... 첫째 낳아서 키우는 3-4년은 그래도 버텼던거 같아요.  워킹맘.. 34에 결혼하고 35살에 첫째를 낳았어요 출산휴가 3개월 육아휴직 3개월...막 6개월된 첫째를 종일돌봄선생님께 맡기고... 복직을 했죠. 유축기 들고다니며 모유수유한다고 수유실도 없는 회사에서 후배 기숙사 방 빌려 들어가서 유축하고, 출장가서도 서울역 부산역에서도 수유실 찾아다녔고요.  이유식 제손으로 해본다고 시판 이유식 안하고  제가 다 재료 사다 퇴근하고 오거나 주말에는 재료 만드느라 바빴죠.  퇴근하자마자 와서 청소도 하고.,;  엄마께서 근처 사셔서 늘 하원하고 아이를 돌봐주시다  저녁먹이고 잠든 것까지 보고 가실 정도로 첫손주 애지중지 돌봐주셨고  신랑도 퇴근 후 오면 저녁 먹고 설거지하고 마른 빨래 개고 돌려놓은 빨래 널고 집안 일 함께 해주었고요.. 그래도... 뭔가 쌓였었나봐요... 왜 둘은 있어야지라는 생각을 했던건지... 둘째 두살 터울로 갖고 싶고 첫째 아들이니 둘째 딸 낳고 싶었고 근데 생각만큼 안생기고.. 저는 지치고 뭔가 짜증이 늘어나고... 신랑이랑 다투는 일도 많아지고 그러다 둘째가 생기고는 뭔가 이대로는 안되겠다 싶어서 부부상담을 받기도 했어요.  둘째가 태어나고 유축하며 다녔던게 힘들어서 이번엔 첫째때 남은 육아휴직 9개월을 쓰기로 하고  출산휴가 3개월해서 1년을 쉬었어요.  1년 쉬는 동안 5살 첫째 육아 둘째 육아하며 정신없이 지나가버려  일은 쉬었지만 몸은 돌볼새 없이 몸도 마음도 지쳤고 복직 할 때 쯤..  첫째 봐주시느라 목디스크에 허리 디스크가 심해진 온 친정엄마는 시술하셔야할 정도였고  어린 둘째 시어머님께 사정사정 부탁해 하시던 일 1년 쉬시라하고  대신 그보다 더 육아용돈 드리며 아이를 맡겼네요.  어머님은 너무 좋으신 분이라 많이 이해하고 집안일도 도와주셨어요. 늘 감사하고 있지요.  그래도 어머님도 일을 계속 쉬실 수는 없어서 9개월만 계시고, 시댁으로 가셔야했고   오전 돌봄 서비스 신청해서 오전은 돌봄쌤과 신랑이 아이들 등원 등교하고  저는 일찍 퇴근 해 친정엄마랑 하원 및 저녁 등을 하는 매일매일 반복되는 루틴... 아이들을 늦은 나이에 낳았더니, 체력도 너무 딸리고 운동하고 담 쌓고 살아온 덕에 더 체력은 바닥 .. 엄마라는 이유로 악으로 깡으로 얼집 학교 학원 모든 연락에 준비물 챙기기 옷 챙기기 이런 사소함건 제 몫.  이런 상황이... 지친거죠.  아이들이 조금만 잘못해도 한두번 말해 안되면 버럭 화내고 짜증이 극에 치달아  제가 생각해도 미친 것처럼... 히스테리 부리듯 미친듯 쏘아 붙이고.. 이런 절 신랑은 싫어하고, 신랑이 맘에 안드는 것도 한두개가 아닌데.. 저를 이해 안하고 본인 위주로 생각하고 판단하는 신랑도 싫고, 짜증나고.... 둘째가 조금 더 일찍 나왔으면 좋은데 시기가 진급시기랑 맞물려 진급이 엄청 늦어진터라.. 자꾸 둘째에게 그 짜증을 내는 것도 같고.. 체력은 딸리니 에너지 넘치고 활달한 둘째가 벅차기도 하는데다  신랑이 아무래도 딸이라고 이뻐하고 첫째는 아들이고 첫째라고 이제 초등생이라며 혼내는게 맘에도 안들고  그러니 둘째에게 오히려 모질어지는 제가 보이네요... 그냥 이 모든 상황이 짜증나고 우울하고, 진짜 다 벗어나고 싶고, 도망가고 싶고... 아이들 너무 이쁘고 고맙고 사랑스럽지만.. 제 말을 안들어 오르거나 눈에 거스르는 행동을 하면 치밀어 오르는 짜증과 화를 어찌하면 다스릴 수 있을지..  울컥해서 차를 몰다가도 확 낭떠러지 아래로 떨어져버려? 할 때도 있어요.. 진짜 그냥 마법처럼 가루가루 사라지고 싶다 생각될 때도 많아요.. 원래 삶에 미련이 없던 터라.. 죽는거 하나도 두렵지 않거든요... 근데... 또 아이들을 생각하면,  이렇게 소리 지르고 짜증을 있는 대로 부리는 엄마라도.. 너무 좋다고 엄마 이쁘다고 안기는 아이들을 생각하면.... 이런 딸을 도우겠다고 아프신데도 꼬박 아이들 같이 챙겨주려 오시는 친정 엄마를 생각하면.... 마음을 고쳐야지 고쳐야지 하는데... 쉽지가 않네요 ㅠㅠ 병원을 가야할 정도일까요... 제 스스로.. 이겨내기는 힘들까요? 이게.. 우울증인거겠죠?