거짓말하는 나르시시스트 계속 만나야할까요?

Question

친구가 있는데요. 입만 열면 거짓말을 해요.

처음에는 다 진짜인줄 알았는데요.

듣고보니 앞뒤 안맞는 소리더라고요.

선의의 거짓말이라고 하기엔 너무 끔찍하네요. 자기딸이 연세대 의대다니는데 장학금 받을려고 지방대 간호학과 갔다는둥 지금은 7급 공무원이라는둥 자기는 음대다니다가 집이 가난해서 전문대 음대에 갔다는둥 계속 거짓말을 해대니까 저도 같이 거짓말을 동참해야 하는지 옆에서 듣고 있자니 혼란스럽네요.

자기를 그렇게 포장하고 싶은가요?

자기언니도 병원조무사로 일하는거 다아는데 임상병리과 나왔다고 하고 지금은 심리학과 박사과정 밟는다고 하고 무슨 세월없이 입만으로 박사가 되는지?참나 저런 거짓말쟁이 나르시시스트랑 인연 계속해야할까요?

로니엄마 · Accepted Answer

친구분이 계속 거짓말을 하시면서 혼란스러운 감정이 드시는 것, 정말 힘드셨겠어요. 특히 처음에는 진실인 줄 믿었다가 점점 앞뒤가 맞지 않는 이야기들이 드러나면서 마음이 복잡해지셨을 거예요.

나르시시스트 성향을 가진 분들은 자신의 이미지를 과장하거나 꾸미느라 사실을 왜곡하는 경우가 많고, 이런 거짓말이 반복되면 주변 사람들도 신뢰와 혼란 사이에서 매우 힘들어질 수밖에 없답니다. 작성자님께서 겪는 감정은 충분히 이해가 돼요.

이런 상황에서는 그 친구의 허위 사실에 동참하거나 맞장구칠 필요는 전혀 없어요. 거짓말을 계속 듣고 있으면 작성자님도 모르게 스트레스가 쌓이고, 자존감에도 부정적인 영향이 있을 수 있으니 자기 보호가 매우 중요합니다.

만약 그 관계가 작성자님께 정신적 부담이나 혼란을 계속 준다면, 거리 두기를 하거나 관계를 재검토하는 것도 용기 있는 선택입니다. 무조건 참고 견디기보다 자신의 감정을 존중하고 건강한 경계를 세우는 것이 더 나은 방향일 수 있습니다.

이 과정에서 혼자 감당하기 어렵거나 감정이 복잡하다면 믿을 수 있는 사람이나 그외 속러놓고 지내는 친구와 이야기하면서 마음을 다잡는 것도 꼭 추천드려요.

작성자님의 마음이 조금이나마 편해지고, 건강한 관계를 만들어 가는 데 도움이 되시길 진심으로 응원합니다.

익명1 · Answer

거짓말을 계속 한다고 하면 신뢰감이 떨어질 것 같아요

찌니 · Answer

정말 황당하고 기가 차서 헛웃음이 나오실 것 같아요. 처음엔 믿고 공감해 줬는데, 나중에 그게 다 허구였다는 걸 깨달았을 때 느끼는 배신감과 피로감은 말로 다 못하죠.
​이런 유형의 사람들은 낮은 자존감을 화려한 거짓말로 덮으려 하는 허언증이나 '병적 리플레이' 증상을 보이는 경우가 많습니다. 본인이 만든 가상 세계에 갇혀, 타인의 인정을 받는 것에서만 존재 가치를 느끼는 거죠. 질문자님이 그 거짓말에 장단을 맞춰주실 필요는 전혀 없습니다. 오히려 동참할수록 님의 에너지와 정서만 갉아먹힐 뿐이에요.
​이런 관계, 유지해야 할까요?
​감정의 쓰레기통이 되지 마세요: 곁에 있는 것만으로도 혼란스럽다면 이미 건강한 관계가 아닙니다.
​단호한 거리두기: "그렇구나" 정도의 영혼 없는 반응으로 대처하시되, 거짓말이 도를 넘어 스트레스가 된다면 이제는 인연의 정리권을 쓰셔도 좋습니다.
​가짜 인생을 사는 사람 때문에 님의 소중한 진짜 일상이 흐려지지 않기를 바랍니다. 손절도 때로는 자신을 지키는 가장 지혜로운 방법입니다.

덤보러버 · Answer

글을 보면 단순히 “좀 과장하는 사람” 수준이 아니라, 반복적으로 사실이 아닌 이야기를 하면서 관계 안에 혼란을 만드는 상황이라서 더 불편하게 느껴지시는 것 같아요. 한두 번이면 넘길 수 있지만, 계속되면 듣는 사람 입장에서는 “뭘 믿어야 하지?”라는 피로감이 쌓일 수밖에 없거든요. 지금 느끼는 혼란과 거리감은 충분히 자연스러운 반응이에요.

그리고 이런 경우는 솔직히 이유를 이해하려고 너무 애쓸 필요는 없어요. 인정받고 싶어서든, 부족함을 감추고 싶어서든 이유는 있을 수 있지만, 중요한 건 그 행동이 관계에서 신뢰를 깨고 있다는 점이에요. 관계는 결국 믿고 말할 수 있어야 편해지는데, 그게 안 되면 계속 긴장하게 되고 점점 지치게 돼요.

그래서 “계속 만나야 할까요?”라는 질문에는, 참으면서 맞춰갈 필요는 없다고 말씀드리고 싶어요. 다만 바로 끊어내야 한다기보다, 거리와 방식을 조절하는 게 현실적인 방법이에요. 예를 들어 그 사람이 하는 말을 사실 여부로 하나하나 반응하기보다, 그냥 흘려듣는 선을 정하거나, 너무 깊은 이야기를 나누지 않는 식으로요. 그리고 거짓말에 동참하거나 맞장구를 쳐야 할 필요도 전혀 없어요. 그건 관계를 유지하는 게 아니라, 오히려 더 불편하게 만드는 방향이에요.

만약 이 관계가 계속 나를 혼란스럽게 하고, 만나고 나면 기분이 소모되는 느낌이 든다면 그건 이미 신호예요. 관계는 유지하는 것도 선택이고, 거리를 두는 것도 선택이에요. 좋은 기억이 있다고 해서 지금의 불편함까지 계속 감수해야 하는 건 아니거든요.

결국 기준은 하나예요. 이 관계가 나를 편하게 만드는지, 아니면 계속 소모시키는지요. 지금처럼 후자에 가깝다면, 조금씩 거리를 두는 방향이 나를 지키는 선택일 수 있어요.

익명9 · Answer

자존감 낮은 사람은 포장을 많이 하죠
적당한 거리를 두는게 좋겠네요

익명8 · Answer

거짓말 하는 사람 정말 생각만해도 피곤합니다 
서서히 거리두고 멀어지는게 좋은데요

익명7 · Answer

거짓말하는 것도 습관이더라구요
절대 고쳐지지 않더라구요

익명6 · Answer

친구분이 거짓말을 계속 하신다면
저는 조금씩 거리 둘 것 같아요. 깊게 생각해 보세요.

익명5 · Answer

자존감이 낮으신 분인가봅니다

익명4 · Answer

거짓말 밥먹듯 하는 사람은
별로 만나기 싫더라고요

익명3 · Answer

거짓말 자꾸 습관처럼 하는건
어느순간 마음이 지치더군요

민트홀릭 · Answer

듣기만 해도 피로감이 몰려올 정도로 허무맹랑한 거짓말을 늘어놓는 친구 때문에 정말 황당하고 혼란스러우시겠어요
딸의 학력부터 본인의 과거까지 앞뒤 안 맞는 말로 자신을 포장하는 모습은 곁에서 지켜보는 사람의 신뢰를 완전히 저버리는 행위죠
​심리학적 관점에서 보면 이런 끊임없는 거짓말은 비대해진 자아를 유지하기 위한 '병적 허언'이자 나르시시스트의 전형적인 과시 수단이에요
자신의 실제 모습은 초라하다고 느끼기에 허구의 배경을 만들어 타인의 인정과 부러움을 갈구하며 자존감을 채우려 하는 것이죠
작성자님이 그 거짓말에 동참해 줄 필요는 전혀 없으며, 오히려 침묵이나 동조가 상대에게는 자신의 거짓말이 통한다는 잘못된 신호가 될 수 있습니다
​인연을 계속해야 할지 고민된다면 이 관계가 작성자님에게 주는 '정서적 이득'이 무엇인지 냉정하게 따져보셔야 해요
상대를 있는 그대로 존중할 수 없고 만날 때마다 진위 여부를 의심하며 에너지를 써야 한다면 그건 이미 우정이 아닌 감정 소모일 뿐입니다
​내 소중한 시간을 누군가의 허구 세계를 지탱해 주는 들러리로 쓰기보다, 진실하고 담백한 소통이 가능한 건강한 관계로 삶을 채워나가시길 진심으로 응원합니다

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