사람들이랑 같이 어울리는 것 보다 혼자가 편해요

혼자만의 시간이 편하고 눈치를 많이 보게 되는 성격이라 그런 마음이 드는 게 너무 자연스러운 것 같아요.  
고립되는 느낌과 외로움이 올라올 때는 완전한 혼자보다는 마음 편한 사람 한두 명과 가볍게 어울리는 시간을 조금씩 시도해보면 어떨까요.  

산뜻한달빛7998

상담심리사

답변수 334채택률 1%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

글을 읽으면서 가장 먼저 든 생각은, 질문자님은 사람을 싫어하는 것이 아니라 사람들과 함께 있을 때 사용하는 에너지가 많은 분이라는 점이었습니다.

말씀하신 것처럼 사람들의 반응이나 눈치를 많이 살피는 성향이 있다면, 여러 사람과 함께 있는 시간은 즐겁기보다 긴장하는 시간이 되기 쉽습니다. '무슨 말을 해야 하지?', '내 말이 이상하게 들리지는 않았을까?', '분위기를 잘 맞추고 있나?' 같은 생각을 계속 하게 되면서 자연스럽게 지치게 되는 것이죠.

그렇기 때문에 혼자 쇼핑을 하거나, 카페에서 시간을 보내는 것이 더 편하게 느껴지는 것은 이상한 일이 아닙니다. 오히려 혼자 있을 때 비로소 긴장이 풀리고, 마음이 편안해지는 분들도 적지 않습니다.

또 말주변이 없다고 느끼거나 대화에 큰 흥미를 느끼지 못한다고 해서 사회성이 부족한 것은 아닙니다. 사람마다 관계를 맺는 방식은 다릅니다. 많은 사람들과 자주 어울리며 에너지를 얻는 사람이 있는가 하면, 소수의 가까운 사람과 깊이 있는 관계를 더 편안하게 느끼는 사람도 있습니다.

다만 글에서 한 가지 눈에 들어온 부분은 "외로울 때도 있는 것 같다"는 표현이었습니다.

혼자 있는 시간이 편안한 것과, 혼자 있는 것이 외롭지 않은 것은 조금 다른 이야기입니다.

혼자 있는 시간을 스스로 선택해서 즐기는 것이라면 건강한 휴식이 될 수 있습니다. 하지만 사람들과의 관계에서 지칠까 봐, 상처받을까 봐, 혹은 눈치를 너무 보게 될까 봐 혼자를 선택하는 일이 반복된다면, 시간이 지나면서 외로움이나 고립감을 느낄 수도 있습니다.

그래서 꼭 사람들을 많이 만나야 하는 것은 아니지만, 자신에게 편안한 관계는 조금씩 유지해 나가는 것이 좋습니다.

예를 들어 여러 명이 모이는 자리가 부담스럽다면 믿을 수 있는 친구 한 명과 가볍게 식사를 하거나, 짧게 산책을 하는 정도도 충분합니다. 억지로 사람 많은 모임에 나가야 한다는 부담을 가질 필요는 없습니다.

또 질문자님처럼 사람들의 반응을 많이 의식하는 분들은 관계를 맺을 때 '잘해야 한다'는 부담을 안고 있는 경우가 많습니다.

하지만 모든 대화를 재미있게 이끌어야 하는 것도 아니고, 항상 말을 많이 해야 좋은 관계가 되는 것도 아닙니다. 상대의 이야기를 잘 들어주는 것만으로도 충분히 좋은 관계를 만들어가는 분들도 많습니다.

그래서 "나는 말주변이 없어서 사람들과 어울리지 못한다"기보다는 "나는 조용한 방식으로 관계를 맺는 사람이다"라고 자신을 바라보는 것도 도움이 될 수 있습니다.

질문자님께서 마지막에 "혼자 있는 것보다 사람들과 조금씩 어울리는 게 낫겠죠?"라고 물어보셨는데, 제 생각에는 둘 중 하나를 선택해야 하는 문제는 아닌 것 같습니다.

혼자 있는 시간을 통해 충분히 쉬고 에너지를 회복하는 것도 필요합니다. 동시에 너무 고립되지 않도록 자신이 편안함을 느끼는 사람들과는 작은 연결을 이어가는 것도 중요합니다.

혼자 있는 시간을 포기할 필요도 없고, 억지로 사교적인 사람이 되려고 애쓸 필요도 없습니다.

질문자님에게 맞는 속도로, 부담되지 않는 관계를 하나씩 이어가는 것이 가장 건강한 방법일 수 있습니다.

혼자를 좋아하는 성향 자체는 문제가 아닙니다. 다만 혼자가 편해서 선택하는 것인지, 사람들과의 관계가 두려워서 혼자를 선택하고 있는 것인지는 가끔씩 스스로에게 질문해 보셨으면 좋겠습니다.

그 질문에 대한 답을 찾아가는 과정이, 외로움은 줄이고 편안함은 유지하는 자신만의 균형을 만드는 데 도움이 될 것입니다.

완전히 스스로 고립되기보다 마음에 큰 부담이 없는 가벼운 모임부터 조금씩 하나씩 참여하며 균형을 찾아가는 건 어떨까요?

혼자만의 시간도 필요하고 중요하지만 
너무 오랜시간 혼자인 것은 외롭더라구요ㅠ

mindmap

청소년상담사

답변수 1,108채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

많은 분이 똑같이 하는 고민입니다. "혼자가 편한데, 이러다 사회적으로 고립되는 건 아닐까?" 하는 불안감 말이죠.

결론부터 말씀드리면, 억지로 사람들과 어울리려고 노력하기보다 '나만의 균형'을 찾는 것이 훨씬 중요합니다. 무조건 사람들과 어울리는 게 정답은 아니에요.

작성자님의 성향과 지금의 감정을 짚어보면서, 어떻게 하면 불안하지 않게 이 시간을 보낼 수 있을지 제안드려 볼게요.

 1. 눈치를 많이 보는 성격 탓에 에너지가 고갈된 상태입니다
쇼핑을 가거나 카페를 갈 때 혼자가 편한 이유는 명확합니다. 타인의 시선과 반응을 살피느라 에너지를 쓰지 않아도 되기 때문이에요.
말주변이 없는 편이라고 하셨는데, 사실은 "내가 무슨 말을 해야 분위기가 좋아질까?", "상대방이 내 말에 실망하지 않을까?" 하는 걱정 때문에 대화가 피로하게 느껴지시는 걸지도 모릅니다. 혼자 있을 때 편안함을 느끼는 건 내 마음이 살기 위해 자연스럽게 휴식을 선택한 결과예요.

 2. '혼자가 편한 것'과 '외로운 것'은 다릅니다
혼자만의 시간이 주는 평온함은 좋지만, 가끔 찾아오는 '고립감'과 '외로움' 때문에 "내가 잘못 살고 있나?" 하는 생각이 드시는 것 같아요.
 *혼자 있는 시간:에너지를 충전하는 시간 (필수적임)
 *외로움과 고립감: 타인과의 '깊은 연결감'이 부족할 때 드는 신호
인간은 누구나 독립적인 성향이 있어도 누군가와 연결되고 싶어 하는 본능이 있습니다. 지금 느끼는 외로움은 "사람들과 왁자지껄 어울려라"가 아니라, "내 마음을 편하게 털어놓을 수 있는 소수의 깊은 관계가 필요하다"는 신호일 확률이 높습니다.

♤어떻게 하면 좋을까요?
 '점진적 어울림' 제안
무작정 여럿이 모이는 모임에 나가면 오히려 기만 빨리고 "역시 혼자가 편해"라며 동굴로 더 깊이 숨게 됩니다. 대신 이렇게 시작해 보세요.
 *여럿' 대신 '1:1'로 만나기
다수가 모이는 자리는 눈치 볼 게 너무 많습니다. 내 이야기를 잘 들어주거나, 침묵이 어색하지 않은 편한 사람 한 명과만 가끔 시간을 보내보세요.
 *대화가 필요 없는 '목적형' 모임 활용하기
말주변이 걱정된다면 사교 목적의 모임 대신 독서, 러닝, 등산, 원데이 클래스 같은 활동 중심'의 모임에 가보세요. 억지로 말을 많이 하지 않아도 같은 목적을 공유하기 때문에 덜 어색하고, 적당한 소속감과 연결감을 느낄 수 있습니다.
 *나만의 '혼자 마지노선' 정하기
 "평일에는 철저히 혼자 에너지를 충전하고, 격주 주말에 딱 한 번만 친구를 만나거나 밖으로 나간다"처럼 나만의 규칙을 만들어보세요. 고립감을 예방하면서도 내 시간을 지킬 수 있습니다.

혼자 시간을 보내는 능력이 뛰어난 것은 요즘 세상에서 아주 큰 장점입니다. 다만 그 편안함이 나를 가두는 벽이 되지 않도록, 아주 가끔씩만 세상으로 통하는 작은 창문을 열어둔다고 생각해보세요.
지금은 혼자만의 평화를 마음껏 누리시기를 응원합니다.

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,131채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

질문자님의 글을 보니 사람을 싫어해서 혼자 있는 것이 아니라, 사람들과 함께 있을 때 에너지를 많이 쓰기 때문에 혼자 있는 시간이 더 편하게 느껴지는 것 같습니다. 특히 다른 사람의 반응이나 분위기를 많이 살피는 성향이라면 여러 사람과 함께 있는 것만으로도 쉽게 피곤해질 수 있습니다.

혼자 있는 시간을 좋아하는 것 자체는 전혀 이상한 일이 아닙니다. 오히려 혼자만의 시간을 통해 에너지를 회복하는 분들도 많습니다. 혼자 카페에 가거나 쇼핑을 하는 것이 편하고 만족스럽다면 그것 역시 자신에게 맞는 휴식 방법일 수 있습니다.

다만 글에서 “외로울 때도 있다”, “고립되는 것 같기도 하다”는 표현이 마음에 남았습니다. 혼자 있는 것이 편한 것과 사람을 피하게 되는 것은 조금 다른 문제입니다. 만약 사람을 만나고 싶지만 부담감 때문에 계속 피하게 된다면, 외로움은 점점 커질 수 있습니다.

그래서 꼭 많은 사람들과 어울려야 한다기보다는, 나를 편안하게 해주는 한두 명의 사람과 가볍게 시간을 보내는 것부터 시작해 보시는 것도 좋습니다. 사람들과 오래 있어야 한다는 부담을 갖기보다, 짧게 차 한잔을 마시거나 산책을 하는 정도의 만남도 충분합니다.

중요한 것은 혼자 있는 시간을 억지로 줄이는 것이 아니라, 혼자 있는 것이 ‘선택’인지 ‘회피’인지를 살펴보는 것입니다. 혼자가 좋아서 선택하는 것이라면 건강한 혼자만의 시간일 수 있지만, 상처받거나 피곤할까 봐 사람을 피하게 되는 것이라면 조금씩 관계의 폭을 넓혀가는 연습이 도움이 될 수 있습니다.

질문자님은 사람을 싫어하는 분이라기보다, 관계 속에서 에너지를 많이 사용하는 분에 가까워 보입니다. 그러니 자신의 성향을 부정하기보다는 혼자만의 시간을 충분히 존중하면서도, 외로움이 느껴질 때는 믿을 수 있는 사람과 작은 연결을 이어가는 균형을 만들어 보셨으면 좋겠습니다. 혼자 있는 편안함과 사람들과의 따뜻한 관계는 서로 반대되는 것이 아니라, 함께 가져갈 수 있는 삶의 모습이기도 합니다.

찌니

상담교사

답변수 3,324채택률 3%

혼자만의 편안함과 고립감 사이에서 마음이 복잡하시겠어요. 독립적인 성향에 타인의 반응까지 신경 쓰다 보면, 에너지가 쉽게 소진되어 혼자를 선택하는 것은 매우 자연스러운 방어기제입니다. 대화에 대한 부담감 때문에 혼자 쇼핑을 하거나 카페에 갈 때 느끼는 평온함은 나를 지키는 소중한 시간입니다.
​하지만 스스로를 고립시킨다는 생각이 들고 외로움이 찾아온다면, 이제는 ‘완벽한 혼자’와 ‘피곤한 다수’ 사이에서 나만의 균형을 잡아야 할 때라는 마음의 신호일 수 있습니다.
​억지로 무리에 섞여 말주변을 뽐낼 필요는 전혀 없습니다.
​목적이 분명한 동호회(예: 가벼운 걷기나 운동, 클래스)에서 대화 없이 공간과 활동만 공유하는 것부터 시도해 보세요.
​여럿보다는 마음이 편한 단 한 사람과 가끔 만나 담소를 나누는 것이 에너지를 덜 씁니다.
​혼자만의 시간으로 에너지를 충전하되, 외로움이 문을 두드릴 때는 아주 작은 틈새로 사람들과의 온기를 조금씩 들여보내는 것을 추천합니다. 당신의 속도대로 움직여도 괜찮습니다.

verastar

임상심리사

답변수 662채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

독립적인 성격에 사람들 눈치도 많이 살피는 편이라, 어느 순간부터 혼자만의 시간이 더 편해지셨다는 거잖아요. 쇼핑이나 카페도 혼자가 편하고, 대화에도 큰 흥미를 못 느끼신다고요. 그런데 가끔은 그게 스스로를 고립시키는 것 같아 외롭기도 하다는 그 양가감정, 참 솔직하게 잘 짚으셨어요.

먼저 말씀드리고 싶은 건, 혼자가 편한 것 자체는 전혀 문제가 아니에요. 혼자만의 시간에서 충전되는 사람들이 분명히 있고, 그건 성격의 자연스러운 결이에요. 특히 눈치를 많이 보는 편이라면 여럿이 있을 때 남의 반응을 살피느라 에너지를 많이 쓰게 되니까, 혼자 있을 때 훨씬 편안하게 느껴지는 게 당연해요.

그래서 "사람들이랑 어울리는 게 낫겠죠?"라는 질문에 무조건 그렇다고 답하고 싶지는 않아요. 핵심은 혼자냐 함께냐가 아니라, 지금의 혼자가 충전이 되는 혼자인지 아니면 외로운 혼자인지예요. 본인이 이미 답을 알고 계신 것 같아요. 편할 때도 있지만 외로울 때도 있다고 하셨잖아요. 그 외로움이 느껴진다는 건, 마음 한켠에서는 연결을 원하고 있다는 뜻이에요.

그러니 지금 필요한 건 억지로 여럿이 어울리는 게 아니라, 부담스럽지 않은 방식의 작은 연결이에요. 여러 명이 어울리는 게 힘들다면, 편한 한 사람과 조용한 카페에서 만나는 정도부터요. 말주변이 없어서 대화에 흥미가 없다고 하셨는데, 사실 좋은 관계는 말을 잘하는 것보다 편하게 함께 있는 것에서 오거든요. 대화를 잘 이끌어야 한다는 부담을 내려놓으면 오히려 사람 만나는 게 덜 피곤해져요.

정리하면, 혼자만의 시간을 즐기시되 완전히 문을 닫지는 않는 정도가 좋아요. 외로움이 느껴질 때 기댈 수 있는 한두 사람만 곁에 두는 거죠. 혼자와 함께, 둘 중 하나를 고르는 게 아니라 나에게 맞는 비율을 찾는 거예요.

이렇게 스스로의 마음을 잘 들여다보고 계신 걸 보면, 분명 본인에게 맞는 균형을 잘 찾으실 거예요. 편하게, 천천히 가셔도 괜찮아요. 

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,035채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

혼자만의 편안함과 고립감 사이에서 마음이 많이 복잡하셨을 것 같아요.
타인의 반응을 세심하게 살피는 성향을 지니셨기에 타인과 함께하는 시간 동안 남모르게 많은 에너지를 소모하셨을 거예요.
그로 인해 온전하게 나에게만 집중할 수 있는 혼자만의 시간에서 깊은 휴식과 안정감을 느끼는 것은 사회심리학적으로 아주 자연스러운 방어 기제랍니다.
​다만 혼자가 주는 편안함이 시간이 흘러 외로움이나 고립감으로 변할 때는 나의 사회적 욕구가 신호를 보내고 있는 것일 수 있어요.
인간은 본래 관계를 통해 존재를 확인받고 싶어 하는 본능이 있기 때문이지요.
그렇다고 억지로 말주변을 늘려 여러 사람과 어울리려고 무리하실 필요는 전혀 없답니다.
​쇼핑이나 카페처럼 좋아하는 활동을 하실 때 아주 가끔은 마음이 편한 단 한 사람과만 온기를 나누는 것부터 시작해 보시면 어떨까요.
다수가 아니더라도 깊이 있는 소수의 관계가 주는 안정감은 작성자님의 일상을 더욱 풍요롭게 만들어 줄 거예요.
중요한 것은 타인의 기준이 아니라 작성자님이 외롭지 않고 편안하다고 느끼는 그 적절한 마음의 거리를 찾아가는 과정이랍니다.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 114채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요, 김미아 코치입니다.💌

"혼자만의 시간을 보내는 게 더 편하다"는 부분과, 한편으로는 "스스로를 고립시키는 것 같아 외롭기도 하다"는 부분이 함께 인상적이었습니다.

저는 코치이다 보니 조언을 드리기보다는 몇 가지 질문을 남겨보고 싶습니다.

# 글쓴이님께서 혼자 있을 때 가장 편안하다고 느끼는 이유는 무엇인가요?
# 반대로 사람들과 함께 있을 때 가장 부담스럽거나 어려운 부분은 무엇인가요?
# 글쓴이님께서 말씀하신 '외롭다'는 감정은 어떤 순간에 가장 크게 느껴지시나요?
# 지금의 글쓴이님께는 혼자만의 시간이 더 필요한 시기인지, 아니면 누군가와의 연결이 필요한 시기인지 어떻게 느껴지시나요?
# 사람들과 어울리는 것이 꼭 여러 사람과의 모임이어야 하는지, 혹은 편안한 한두 사람과의 관계도 포함되는지 생각해 보셔도 좋을 것 같습니다.

"혼자 시간을 보내는 것보다 사람들과 조금씩 어울리는 게 더 낫겠죠?"라고 질문해 주셨는데, 이에 대한 절대적인 답은 없습니다. 사람마다 편안함을 느끼는 방식도 다르고, 삶의 시기마다 필요한 관계의 형태도 달라질 수 있으니까요.

어쩌면 중요한 것은 무엇이 더 낫다고 정해진 답을 찾는 것이 아니라, 위와 같은 질문들을 스스로에게 계속 던지면서 지금의 나에게 필요한 것이 무엇인지 조금씩 명확하게(clarify) 해나가는 과정일 수도 있을 것 같습니다. 그리고 그렇게 글쓴이님만의 답이 조금씩 선명해진다면, 그것이 바로 글쓴이님에게는 답이 되는 것입니다.

위 질문들이 글쓴이님께서 현재 자신에게 필요한 것이 무엇인지 조금 더 이해하는 데 작은 도움이 되었으면 좋겠습니다.

코칭은 이러한 질문들을 통해 스스로에게 중요한 것이 무엇인지, 그리고 자신의 경험을 어떻게 이해하고 있는지 탐색해 나가는 과정입니다. 다만 커뮤니티 댓글은 짧고 양방향 소통이 어렵기 때문에 충분히 함께 탐색하기에는 한계가 있습니다.

관심이 있으시다면 언제든 편하게 쪽지 주세요. 함께 이야기 나누며 글쓴이님에게 맞는 관계의 방식은 무엇인지 조금 더 깊이 탐색해 볼 수 있을 것 같습니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,752채택률 3%

작성자님, 독립적이고 조용한 성격 탓에 혼자 있는 시간이 더 편하다는 말씀을 하셨는데, 그런 모습이 충분히 이해됩니다. 사람들의 반응이나 눈치를 보며 에너지를 소모하는 일이 많다면 혼자만의 시간이 오히려 마음을 편안하게 하고 회복시키는 시간이 될 수 있어요.  

혼자 있을 때는 말수도 적고 대화에 흥미를 느끼기 어렵다는 점도 자연스러운 일입니다. 내향적인 성향이나 조용한 환경을 선호하는 분들이 많으니까요. 다만, 가끔 외로움이나 고립감이 들 때면 그 마음도 꼭 인정해주시길 바랍니다. 혼자 있는 것과 외로움은 꼭 같지 않지만, 때로는 사회적 연결이 필요한 순간도 있으니까요.

사람들과 조금씩 어울리는 것이 좋을지에 관한 고민은, 무조건 많이 어울려야 한다기보다는 ‘내가 편하게 느끼는 정도’만큼만 천천히 시도해보는 게 바람직합니다. 무리해서 많은 사람들과 만나려다 보면 오히려 마음이 더 지칠 수 있기에, 소수의 믿을 만한 친구들이나 편안한 공간에서 조금씩 소통하는 것도 좋은 방법이에요.  

중요한 건 혼자만의 시간을 충분히 존중하면서도, 때때로 자신에게 맞는 소통과 관계를 유지하려는 노력을 병행하는 것입니다. 이렇게 균형을 잡으면 심리적 안정에도 도움이 되고 외로움도 어느 정도 완화될 수 있습니다.  

작성자님이 자신만의 속도로 편안함과 연결감을 찾아가는 과정을 응원합니다. 

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 558채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

독립적인 성향을 가지셨다는 건, 스스로의 기준을 소중히 여기며 내면의 세계를 잘 가꾸고 계신다는 의미이기도 합니다. 타인의 눈치나 반응을 많이 살피는 예민한 감각을 가지셨기에, 사람들과 섞일 때 그만큼 에너지를 많이 쏟으셨을 거예요. 혼자 있는 시간이 편안하게 느껴지는 것은 어쩌면 그동안 밖으로 향해 있던 사연자님의 에너지를 안으로 돌려 스스로를 보호하고 휴식하려는 지극히 자연스러운 반응입니다.

질문하신 "사람들과 어울리는 게 나을까요?"라는 물음에 대한 답은 정해진 정답이 있는 것이 아니라, 사연자님의 에너지가 어디서 더 잘 충전되느냐에 달려 있습니다.

'혼자'가 주는 편안함은 충분히 누리셔도 됩니다.
혼자 쇼핑을 하거나 분위기 좋은 카페에서 시간을 보내는 것은 사연자님만의 '충전 방식'입니다. 사람들과 어울려야 한다는 강박 때문에 굳이 에너지가 소진되는 상황을 선택할 필요는 없습니다. 혼자일 때 느끼는 편안함은 사연자님이 자신과 잘 지내고 있다는 증거이기도 하니까요.

'고립'과 '고독'의 차이를 구분해 보세요.
고독은 스스로 선택하여 혼자 있는 '자유'의 시간이고, 고립은 외부와 단절되어 느끼는 '외로움'입니다. 사연자님께서 혼자 있는 시간이 편하면서도 때때로 외로움을 느끼신다면, 그것은 사람 자체가 싫은 것이 아니라 '적당한 연결'을 원하고 계신 것일 수 있습니다.

'조금씩'의 의미를 가볍게 해석해 보세요.
사람들과 어울리는 것을 '여럿이 함께하는 것'이나 '흥미진진한 대화를 나누는 것'으로 정의하면 너무 큰 부담이 됩니다. 대신, 대화의 부담이 적은 활동을 찾아보세요.

관심사 중심의 모임: 대화가 목적이 아니라 활동 자체가 목적이 되는 독서 모임, 원데이 클래스, 전시회 관람 등은 불필요한 대화 없이도 사람들과 적당한 거리감을 유지하며 연결감을 느낄 수 있습니다.

일대일 만남: 여럿이 함께하는 자리가 눈치가 많이 보이고 힘들다면, 마음이 편한 단 한 사람과의 만남부터 시도해 보세요. 대화의 흥미를 느끼지 못하더라도, 곁에 사람이 있다는 느낌만으로도 외로움은 충분히 해소될 수 있습니다.

자신을 고립시킨다는 죄책감을 내려놓으세요.
사연자님의 성향이 사람을 멀리하게 만드는 것이 아니라, 단순히 에너지를 쓰는 방식이 남들과 다를 뿐입니다. 스스로를 고립시킨다고 자책하기보다는, "나는 혼자 있을 때 에너지가 차오르는 사람이구나"라고 긍정적으로 받아들여 보세요. 스스로 편안해져야 타인과의 만남에서도 눈치를 덜 보게 되고, 결과적으로 더 편안하게 사람들과 어울릴 수 있는 여유가 생깁니다.

사람과 어울리는 것이 반드시 더 나은 선택은 아닙니다. 사연자님이 느끼는 외로움이 견디기 힘든 수준이 아니라면, 지금처럼 혼자만의 시간을 충분히 즐기시되 아주 가끔씩만 세상을 향해 살짝 창문을 열어두는 정도로도 충분해요.

7월의 초여름, 스스로를 다독이며 사연자님만의 속도로 하루를 보내시길 바랍니다.

사연자님의 노력을 응원합니다. 🤎