'불안' 검색 결과

<지금 어떤 상황이 반복되나요?> 저는 무언가를 시작하면 꼭 잘하고 싶다는 욕심이 큰 편이에요. 사실 학창시절 성적이 좋은 편이었어서 1등을 많이 했었는데 그게 계기가 된 것 같아요. 그냥 적당히 하는 것보다 남들보다 잘하고 싶고, 가능하면 1등이나 최고라는 말을 늘 듣고 싶어했어요. 그때는 이런 성향이 제 장점이라고 생각했거든요? 목표가 높으니까 더 열심히 하게 되고, 실제로 좋은 결과가 나올 때도 많았고요. 그런데 점점 이 목표가 내 성취를 위한 목표가 아니라, 결과에 집착을 하게 되면서 잘하고 싶다는 마음 자체가 이제는 저를 너무 힘들게 해요. 특히 다른 사람과 저를 자꾸 비교하게 돼요. 회사에서 누군가 저보다 좋은 성과를 냈거나, 주변 사람이 저보다 빠르게 성장하는 모습을 보면 진심으로 축하해주고 싶으면서도 마음 한구석이 불편해집니다. 질투도 나고요. 꼭 경쟁해야 하는 상황이 아닌데도 혼자 순위를 매기고 있을 때가 많고요...  새로운 것을 배울 때도 처음부터 잘하지 못하면 괜히 자존심이 상해요. 승부욕과 별개로 취미로 시작한 일에서도 다른 사람보다 못한다는 생각이 들면 나 자신이 초라한 것 같아서요. 제가 최고에 더 집착을 하게 되면서 마음이 더 힘든 이유가 내가 원하는 성과가 나왔을 때 마음이 기쁘다기 보다는 금방 또 불안해져요. 기분이 좋은 건 진짜 잠깐이고 다음에는 또? 어떻게 하지? 이번보다 못하면 어떡하지? 하면서 벌써 다음 걱정이 어마어마하게 바로 쌓여버려요. 잘한 결과를 충분히 즐기지를 못하고 이제 그 방법도 까먹었어요ㅠㅠ <혼자 어떻게 해봤나요?> 저도 이런 제가 건강하지 못하다는 걸 알고 이 마음을 좀 버리려 했어요. 최고가 아니어도, 내가 1등이 아니어도 괜찮다는 마음이요. 최선을 다했으면 그거만으로도 최고라고 마인드 컨트롤을 하고 있긴 한데 쉽지는 않아요. 남과 비교하지 말자고 생각해보기도 했고, 결과보다 과정이 중요하다고 스스로를 달래보기도 했어요. 그리고 될 수 있으면 경쟁적인 상황을 피하려고도 해봤고요. 그런데 막상 결과를 보면 다시 마음이 흔들려요.  그리고 결정적으로 저는 실적이 중요한 일을 하고 있어서 더더욱 최고가 아니면 불안해서 쉽게 개선이 안돼요... 1등보다 2등이 불안하고, 2등보다 3등이 행복하다는 말이 딱이에요. 차라리 맘 편하게 내가 처음부터 잘하지 않았다면 지금쯤 어떻게 되었을까? 이런 부질없고 말도 안되는 생각을 하게 되네요. <코치님께 묻고 싶습니다> 이 집착과 불안을 완전히 버리는게 힘들다면 이렇게 모든 일에서 최고가 되고 싶어 하는 마음을 어떻게 다뤄야 할까요? 저는 솔직히 아예 욕심을 버리고 싶지는 않아요. 내가 잘하고 싶은 욕심 자체는 나쁜게 아니니까요. 오히려 목표가 있을 때 제가 더 열심히 살아가는 것도 분명히 있습니다. 다만 잘하지 못했을 때 스스로를 너무 심하게 몰아붙이고, 남보다 뒤처졌다는 생각만으로 제 가치를 판단하는 것은 이제 그만하고 싶거든요. 저도 스스로 너무 결과에만 매몰되어있는 것 같다는 생각을 하고 있기 때문에 저도 이 마음을 좀 다르게 먹고 싶어요. 1등이 아니어도 괜찮다는 것을 머리로는 알고 있는데, 마음으로는 잘 받아들여지지 않을 때 어떻게 해야 할까요? 경쟁에서 졌거나 누군가 나보다 앞서갔을 때 느끼는 열등감과 조급함을 어떻게 다뤄야 할까요? 코치님들은 이런 마음을 가진 사람이라면 어떤 부분부터 바꿔보는 게 좋다고 생각하시나요? 욕심과 성취욕은 잃지 않으면서도... 결과에 따라 제 기분과 자신감이 크게 흔들리지 않도록 하는 방법을 배우고 싶어요.

요즘은 사소한 실수를 해도 그 일이 머릿속에서 너무 오래 남아요 예전에는 그냥 다음에는 조심하면 되지 하고 넘어갔는데 어느 순간부터는 작은 실수 하나에도 계속 신경이 쓰이기 시작했어요 회사에서 메일을 보내고 나서 오타 하나를 발견하면 혹시 상대가 이상하게 생각하지 않았을까 다시 확인하고 또 확인하게 됩니다 사람들 앞에서 말을 조금 잘못했을 때도 마찬가지예요 그 자리에서는 그냥 웃고 넘어갔는데 집에 와서 생각하면 '그 말을 왜 했지' '괜히 이야기했나' 이런 생각이 계속 떠올라요 그러다 보니 실수하지 않으려고 행동 하나를 결정할 때도 시간이 오래 걸립니다 뭔가를 하기 전에 여러 번 확인하고 말을 하기 전에도 머릿속으로 한 번 더 생각하고 혹시 문제가 생길 만한 부분은 없는지 미리 찾아보게 돼요 처음에는 꼼꼼해진 거라고 생각했는데 지금은 오히려 피곤하다는 생각이 많이 듭니다 혼자서 고쳐보려고 일부러 확인하는 횟수를 줄여보기도 했어요 한 번 확인했으면 다시 보지 말자고 정해놓고 그대로 넘어가려고 했습니다 실수를 했을 때도 일부러 다른 일을 하면서 생각을 돌려보려고 했고요 그런데 막상 불안한 마음이 올라오면 다시 확인하고 싶어집니다 참고 넘기면 괜찮아질 것 같다가도 혹시 내가 놓친 게 있는 건 아닐까 하는 생각이 다시 생겨요 그래서 요즘에는 실수를 줄이는 것보다 실수했을 때 지나치게 불안해지는 제 반응을 먼저 바꿔야 하는 건 아닌가 싶습니다 코치님께 가장 궁금한 건 이 부분이에요 실수를 완벽하게 없애려고 하는 마음과 실제로 꼼꼼하게 확인해야 하는 상황은 어떻게 구분해야 할까요? 그리고 이미 확인한 일을 계속 다시 확인하고 싶은 마음이 들 때는 어떤 식으로 대처하는 게 좋을지도 궁금합니다 저도 작은 실수 하나 때문에 하루 전체가 흔들리는 건 이제 그만하고 싶어요.

목표를 정하고 계획을 세우는 게 좋다는 건 알고 있습니다. 그런데 막상 앞으로의 일을 생각하면 걱정부터 생깁니다. 계획대로 되지 않으면 어떡하지, 잘못된 선택을 하면 어떡하지 하는 생각 때문에 시작 자체를 망설일 때가 많아요. 준비를 하는 것과 걱정을 반복하는 것의 차이를 모르겠습니다. 불안이 많은 사람은 미래 계획도 할수 없는걸까요?

공연장에 자가점검 전에는 저 같은 경우에서는 특별히 큰 문제가 있다기보다는 저만의 어떠한 구속이 있었던 것 같습니다. 그래서 저 같은 경우에서는 특별한 일에 심장이 크게 두근거린다든가. 아니면 가슴이 답답하다든가. 숨이 막혀서 뭔가를 하기가 어렵다던가. 이러한 특별한 증상은 나타나지는 않았습니다. 또는 손발이 저리거나 땀이 나거나 아니면 속이 메스껍다든가 하는 것들에 문제가 나올 수도 있다는 것이죠. 하지만 저는 이와 같은 눈에 보이거나 또는 확실히 어떻게 보이는 증상은 나타나진 않았습니다. 저 같은 경우 갑자기 길을 가거나 아니면 뭐 TV를 보거나 아니면은 단순한 행동을 하고 있을 때 갑작스럽게 공황장애가 나오거나 이런 적은 없었습니다. 하지만 저 같은 경우에서는 높은 곳으로 올라간다든가 아니면은 안전한 지원펜스가 있는데도 지나가지 못하는 경우가 있어. 저는 이런 것들에 대한 고소 공포증으로 치부하고 말았습니다. 그런데 제가 오늘 검사를 하고 나서 보니 고소 공포증이 아니라 저 공황장애도 좀 있는 것 같다는 생각이 들더군요. 공황장애 자가점검을 한번 해 보았습니다. 저는 그 이전에 제가 공황장애가 조금이라도 있을 거라고 생각은 전혀 안 해 봤습니다. 왜냐하면은 공황장애라고 한다고 하나의 정신병으로 저는 생각을 하고 있었기 때문입니다. 하지만 요새는 정신병으로 보진 않더군요. 일단은 공황장애 자가정검 점수를  나오고나서  생각보다 점수가 높게 나와서 조금 놀랐습니다. 점수가 13점이나 나왔거든요. 그래서 자가 점검에 따른 점수 분포도 또는 점수 성향을 보았을 때 제가 공황 장애로 갈 수 있는 상황이 높을 거라는 생각이 들게 되었습니다. 그래서 조금은 불안하다는 생각을 하게 되었어요. 오늘 자가 점검을 통해서 전문의와 상담을 통해서 일단은 저의 검사 결과를 받아보는 것이 가장 중요하다고 생각해서  아는 지인이 있어. 한번 연락을 해 보았습니다 연락을 해 보았으나 일단은 공황장애까지는 아니라고 해서 정말 다행인 것 같습니다. 일단은 초기적으로 문제가 있을 수 있으니 와서 상담을 받아보고 약물 치료까지는 받아보지 않아도 된다고 해서 마음에 안심이 되더군요. 일단은 편안한 마음이 다행이고 그냥 상담 치료를 받아보기로 했습니다. 그렇게 상담을 받으면서 조금씩 제가 공황장애가 있다는 명확하게 나온게  아니라는 것은 알 수 있지만은 그래도 더 앞으로 이것이 심해질 수 있는 문제가 될 수 있기 때문에 조금씩 전문의와. 한 달에 한 번씩 상담을 받아보기로 결정을 했습니다. 일단은 자가 점검을 한번 해 보시는 것도 저는 추천을 해 드립니다. 왜냐하면 저 같은 경우에서도 공황 장애가 이런 초기 증상이 나타날 거는 생각도 해 보지도 않았거든요. 그리고 또 공황 장애가 나오면은 여러분들도 한번 생각해 보시는것이 좋을거 같습니다 이것이 점점 커져서 큰 문제가 발생될 수도 있기 때문입니다. 그렇기 때문에 한 번쯤 검사를 해 보셔서 내 증상이 있는 것인지 아니면 어떻게 해야 되는 것인지에 대해서 한번 생각해 보실 필요도 있겠습니다. 현대인들의 가장 큰 문제는 무엇이냐면 내가 어떠한 병이든 그것을 부인하기 따름이거든요. 하지만 부인하기보다는 적극적으로 대처해서 초기 증상을 잡고 그리고 초기에 많이 잡는다면 쉽게 병도 낫고 좋지 않습니까? 가장 중요한 것은 초기 증상으로 어떻게 빨리 잡느냐인 것 같습니다.

결혼을 약속한 커플이에요 예비 시어머니가 우리 부모님 만나뵙고 싶다고 하셨대요 저를 너무 예뻐하신다고 남자친구는 계속 말해줘요 근데ㅠ너무 불안해요 저희 엄마는 안그렇거든요 상대에게 까내릴점만 찾아요 그러니 저도 순간, 만나뵙고 싶다는 말에 경계심이 훅 들었어요. 그래서 원래 상견례 전에 식사도 하고 그러는거냐고. 깜짝 놀라서 물었어요. 남친네 동생은 그냥 가볍게 엄마들끼리 식사도 하고 그랬대요 근데 저희 부모님은 지방에 계셔서 오려면 두분이 같이 오셔야 하거든요 그래서 같이 뵙자고 한거래요. 저희 엄마가 실수 할 것 같아서 너무 불안해요 예를 들면 며칠 전엔 엄마가 전화가 오셨는데요, 이사 하기 전에 해야할 일을 알려줘야할게 있다고 전화하자고 하셨어요. 이사 나갈때 엄마아빠가 올라가서 도와줘야하겠니 인터넷요금 도시가스 관리실 집주인과의 대화 전세금 주소지 이전 짐 보관 중고로 팔지 말지부터 해서 이건 저렇게 해야하고 저건 저렇게 해야하고 한참을 말하셨어요 다 듣고서 "엄마, 예비 시어머니가 이사 들어가는 날엔 와주신대요" 어른이 계시면 좋을 것 같아서 좋다고 했어요. 라고 제가 말 했거든요? 그랬더니 사돈은 아들이 다컸는데도 아직도 애같은가보다고 나는 너희가 어른같고 전혀 애같지가 않아서 안심이되고 너무 보기 좋아서 든든하고 이쁜데 래요. 아니 방금까지 본인도 와서 도와줘야하는거 아니냐고 이건 이렇게 저건 저렇게 해야한다고 한참 말하고선 너무 내로남불이에요 그리고 시부모님댁에 초대 받았냐고 하시는거에요. 첫 만남에 예비 시어머님께서 원래 집으로 초대하겠다고 하셨다가 바빠서 집을 못치웠다고 며느리 있는데로 우리가 가겠다 하셔서 저희 집 앞에서 식사했었거든요. 그 이야기를 엄마한테 했었는데 그걸 물으시는거죠. 그래서 집은 아직 못가봤고 식사만 같이 한 번 더 했어요 라고 했어요. 그랬더니 아직도 집이 안치워졌대? 하고 웃는거에요. "너네 이모가 아들 여자친구가 집에 온다는데 집을 치우기 싫어서 집 상태 보고 놀라서 도망갈까봐 초대를 못한다는데 왜 그게 갑자기 생각이 나냐?" 라고 말하시는데(항상 큰이모는 집이 지저분하다고 엄마가 흉 자주 봄) 정말 저 전화받으면서 두 눈 질끈 감았어요.  저희 엄마 그전부터 계속 시댁에서 널 반대하면 어쩌지? 니가 먼저 결혼한 동서랑 비교당하면 어쩌지? 시어머니랑 못지내면 어쩌지? 같은 말 자꾸 해서 제가 불안하게 했었어요 근데 시어머님 만나뵙고 와서 좋은 분이셨다고 말을 해도 저래요. 저한테 말하는건 이제 한귀로 흘리겠는데 예상 못한 양가 부모님들 만남은 저 너무 걱정되네요 이럴 땐 어떡해야 하나요

실제로 큰 문제가 생긴 건 아닌데 항상 미래의 돈 걱정을 먼저 하게 됩니다. 노후 준비는 괜찮은지, 갑자기 큰돈이 필요하면 어떻게 할지, 앞으로 생활비는 감당할 수 있을지 계속 생각하게 됩니다. 아껴 쓰고 있는데도 마음은 늘 부족한 느낌입니다. 재무적인 문제인지, 불안한 심리 때문인지 구분이 잘 안 됩니다. 재무 전문가나 상담을 받아보면 이런 걱정을 줄이는 데 도움이 될까요? 정신건강 상담을 받아야 도움이될까요?

7월 1일, 새로운 회사로 이직해 다니고 있는 직장인입니다. 업무 프로세스나 동료 관계는 조금씩 적응해 가고 있고, 현재 상사분도 특별히 괴롭히거나 부당하게 대하는 분은 전혀 아닙니다. 문제는 마음과 몸이 이전 직장의 기억에 갇혀 완전히 고장 난 것처럼 반응합니다.  전 직장에서 2년 넘게 직속 상사로부터 지속적인 언어폭력을 당했습니다. 작은 실수 하나에도 팀원들 전체가 보는 앞에서 일부러 꾸짖거나, 한숨을 쉬며 차갑게 냉대를 하고, 미팅하자고 하면 90% 이상이 질책과 비난이었습니다. 그 시간을 버티면서 늘 영혼이 탈탈 털린 채 긴장하고 눈치를 보는 것이 일상이 되어버렸습니다. 이직을 하고 환경이 바뀌면 당연히 괜찮아질 줄 알았습니다. 하지만 새로운 회사에서도 똑같은 공포 반응이 반복되고 있습니다. 특히 상사가 이름을 부르며 호출할 때나 자리로 다가와서 OO 씨, 잠깐 와보세요 라고 부르기만 해도 순간 심장이 진짜 심하게 쿵 내려앉고 손에 땀이 납니다. 속으로 내가 또 무슨 실수를 했을까? 또 나를 혼내려는 건가?라는 생각이 자동 반사적으로 떠오릅니다. 특히 금요일 퇴근 무렵에 월요일 오전에 잠깐 미팅하자는 상사의 메일을 받으면 그날로 주말은 끝납니다. 금요일 밤부터 일요일까지 온종일 월요일에 무슨 소리를 들을까봐 가슴이 두근거리고, 밥도 제대로 안 넘어가고 자다 깨기를 반복합니다. 정작 월요일에 가보면 그저 단순한 업무 공유나 피드백이었는데도 말이죠.  혼자서도 이 상황을 벗어나려고 나름대로 정말 많이 노력했습니다. 여기는 전 직장이 아니고 지금 상사는 나쁜 사람 아니야 라고 스스로 마인드 컨트롤을 계속 시도했고, 상사가 부를 때 깊게 호흡하며 마음을 가라앉히려 애썼습니다. 친한 친구들에게 털어놓으며 위로도 받아보았습니다. 근데 막상 상사의 목소리가 들리거나 메세지 알림이 뜨면 이성적인 생각은 전부 마비되고, 몸이 먼저 굳어버리면서 공포감이 밀려옵니다. 머리로는 안전하다는 걸 아는데, 몸과 감정이 통제를 벗어난 느낌입니다. 코치님께 가장 묻고 싶은 점은요 이 정도로 신체적·감정적 반응이 심한 것도 전 직장으로 인한 직장 내 트라우마 영향이 맞을까요? 상사의 호출이나 메일에 자동 반사적으로 튀어나오는 이 신체적 불안 반응을 그 순간에 빠르게 진정시킬 수 있는 실전 응급 대처법이 있을까요? 과거의 나쁜 기억이 현재의 건강한 직장 생활과 상사 관계까지 망치지 않도록, 과거와 현재를 분리하고 상사를 있는 그대로 바라보려면 어떤 관점 전환과 마음 훈련을 해야 할까요? 힘들게 얻은 새 출발인데, 이전의 상사 때문에 지금의 소중한 일상까지 흔들리는 것 같아서 하루하루가 정말 너무 불편해요.