사람들에게 싫은 소리를 못 하겠습니다

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,528채택률 3%

작성자님, 부탁을 거절하지 못하고 불편한 상황도 참고 넘기다 보면 결국 본인이 스트레스를 많이 받게 되는 상황이 정말 힘드실 거예요. 사람들과의 관계에서 어색해질까 염려해 솔직한 마음을 표현하기 어려운 점, 누구나 공감하는 어려움입니다.

우선, 거절이나 솔직한 표현이 관계에 꼭 부정적인 결과만 가져오는 것은 아니란 점을 기억해 주세요. 적절한 표현은 오히려 건강한 관계를 유지하는 데 도움이 되며, 본인의 감정을 존중받는 경험을 쌓으면 스트레스도 줄어듭니다.

말하기 전에 ‘나의 감정을 존중하는 표현’을 준비하는 것이 중요해요. 예를 들어 “내가 이런 상황에서는 조금 힘들거든요.” 혹은 “조금 시간을 주세요”처럼 부드럽고 단호한 표현을 연습하면 자연스럽게 자신의 입장을 전달할 수 있습니다.

또한 상대방이 갑작스런 거절에 당황하거나 불편해하더라도 그것이 꼭 관계의 끝을 의미하지는 않으며, 여러 번 소통하면서 상대도 이해하고 점차 존중하는 방향으로 발전할 가능성이 큽니다.

작은 상황부터 조금씩 ‘나’를 표현하는 연습을 하시면서, 자신을 돌보고 자기 존중감을 키우는 것도 스트레스를 줄이는 데 큰 힘이 됩니다. 긴장을 풀고 호흡을 잠시 가다듬으며 차분하게 말하는 연습도 도움이 됩니다.

필요하다면 심리 상담이나 감정 표현 방법을 배우는 과정을 통해 더욱 자신 있게 의사소통하는 데 도움을 받는 것도 좋습니다. 작성자님의 노력과 용기를 응원하며, 점차 솔직한 말하기와 건강한 관계 형성을 이루시길 진심으로 바랍니다. 

어떻게 받아들일지 모르니 좀 조심스러운거죠
그냥 배려하는 맘이 커서 그런거 같아요

마음이 여리시군요
나중에 쌓이면 병이 되더라구요

해피데이지

청소년상담사

답변수 920채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

질문자님처럼 부탁을 거절하지 못하고 불편한 상황에서도 참고 넘기는 분들은 생각보다 많습니다.

대부분은 착해서라기보다 관계를 소중하게 생각하기 때문인 경우가 많습니다. "괜히 기분 나빠하면 어떡하지?", "나를 싫어하게 되면 어떡하지?"라는 걱정이 먼저 드는 것이죠.

그런데 문제는 말씀하신 것처럼 상대의 감정은 지켜주는데 정작 내 감정은 계속 쌓인다는 점입니다. 처음에는 괜찮다고 생각했는데 어느 순간 서운함, 억울함, 분노가 한꺼번에 터지기도 합니다.

사실 건강한 관계는 무조건 맞춰주는 관계가 아니라 서로의 의견과 경계를 존중하는 관계에 가깝습니다. 오히려 아무 말도 하지 않다가 마음속 거리만 멀어지는 경우가 더 많습니다.

그리고 거절이나 불편함을 표현한다고 해서 반드시 관계가 나빠지는 것도 아닙니다. "죄송하지만 이번에는 어려울 것 같아요.", "이 부분은 제가 조금 불편하게 느껴집니다."처럼 부드럽게 표현하는 것도 충분한 의사표현입니다.

처음부터 큰 이야기를 하려고 하기보다 아주 작은 거절부터 연습해보시는 것도 좋습니다. 메뉴 선택하기, 부탁 한 번 거절해보기, 내 의견 한 번 말해보기처럼요.

질문자님이 이기적인 사람이 되라는 뜻이 아닙니다. 지금까지는 상대의 마음을 많이 배려해오셨으니, 이제는 내 마음도 그만큼 챙겨줄 필요가 있다는 뜻입니다.

관계를 지키기 위해 늘 참는 사람보다, 솔직하게 이야기하면서도 관계를 이어갈 수 있는 사람이 결국 더 편안한 관계를 만들어가는 경우가 많습니다.

싫은 소리를 잘 못하시는 성격이시군요
내색은 하지못하고 마음에 담아두다가 혼자 스트레스만 받으실 것 같아요
조금씩이라도 마음을 단호하게 표현해보시는게 어떨까요

처음 거절이 제일 힘들지만 
용기내보세요 응원할께요

mindmap

청소년상담사

답변수 879채택률 2%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

마음에 꾹꾹 삼켜온 시간들이 얼마나 외롭고 지치셨을지 공감이 됩니다.

​그런데 상대방을 배려하느라 정작 가장 소중히 돌봐야 할 '나 자신'의 마음은 시퍼렇게 멍들고 있었던 거잖아요. 착하고 다정한 사람일수록 그 화살이 밖으로 향하지 못하고 안으로 굽어 결국 스스로를 갉아먹게 됩니다.

우리는 거절을 '상대방의 요청을 거부하는 공격 행위'라고 착각하곤 합니다. 하지만 거절은 그저 "지금 내 에너지가 (혹은 시간이) 여기까지는 닿지 않아"라고 내 현재 상태를 담담하게 알려주는 선언일 뿐입니다.

상대방에게 솔직하게 속마음을 털어놓을 때, 상대방의 잘못을 지적하려고 하면 싸움이 될까 봐 두려워집니다. 그럴 때는 '너의 행동'이 아니라, '그 행동으로 인한 나의 감정'만 툭 얹어두는 대화법이 안전합니다.
(I-Message): "네가 그렇게 이야기하니까, 내가 존중받지 못하는 것 같아서 마음이 조금 슬프고 불편해."

거절이나 불편한 내색을 그 자리에서 즉시 하려고 하면 심장이 쿵쾅거리고 입이 떨어지지 않습니다. 그럴 때는 생각할 시간을 몇 분이라도 벌어보세요.
자리를 잠시 피한 뒤, 차분해진 마음으로 메시지를 보내거나 생각을 정리해 거절하는 것이 훨씬 수월합니다.

내 감정을 솔직하게 표현했을 때 이를 귀담아듣고 조심해 주는 사람이 진짜 내 곁에 남아야 할 소중한 인연입니다. 모든 사람에게 좋은 사람일 필요는 절대 없습니다.

​한 번에 완벽해지려 하지 마세요. 아주 작고 사소한 부탁부터 한 번씩 거절해 보는 '나 지키기 연습'을 시작해 보시길 바랍니다.  글쓴님의 용기를 온 마음으로 응원합니다.

거절 하는 것도 연습이 필요해요
저도 처음 회사 생활 할 때 거절 못 하고 생활 하다 보니 당연하다고 생각해요 용기내서 거절 해 보시면 어렵지 않을 거예요.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 338채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

사연자님, 마음속에 꾹꾹 눌러 담아온 서운함과 피로가 얼마나 깊을지, 그 마음의 결을 조금은 알 것 같아요. 남을 먼저 배려하고 관계를 깨지 않으려는 그 따뜻하고 섬세한 마음이 오히려 사연자님을 지치게 만드는 족쇄가 된 것 같아 참 마음이 쓰입니다. 🥺

거절을 못 하고 참는 것이 관계를 위한 '양보'라고 생각하셨겠지만, 사실 그것은 사연자님의 마음을 갉아먹는 일방적인 희생이에요. 상대방은 사연자님이 괜찮다고 생각하니 계속해서 부탁을 해올 것이고, 그럴수록 사연자님은 점점 더 숨이 막히는 악순환에 빠지게 되죠. 🤎

솔직하게 말하는 것이 두려운 이유는, 관계가 어색해질까 봐가 아니라 사실은 '좋은 사람'이라는 사연자님의 이미지가 깨질까 봐 걱정되기 때문일지도 몰라요. 하지만 진정한 관계는 나의 불편함을 표현했을 때 나를 존중해 주는 사람과 맺어지는 것이지, 무조건 맞춰주어야만 유지되는 것은 아니라는 점을 꼭 기억했으면 좋겠어요. 🤎

연습이 필요해요. 처음부터 단호하게 거절하려고 하면 심장이 뛰고 식은땀이 날 수 있으니, 아주 작은 일부터 '나를 위한 선택'을 해보세요. 상대방의 부탁을 들었을 때 바로 답하지 말고 "잠시만 생각해 보고 말씀드릴게요"라고 말하며 시간을 버는 것만으로도 큰 진전입니다. 🤎

거절할 때 상대방에게 너무 많은 사과를 하거나 길게 이유를 설명할 필요도 없어요. 그저 "미안하지만 이번에는 여유가 없어서 어려울 것 같아"라는 짧고 담백한 거절이면 충분합니다. 사연자님은 상대방의 기분을 맞춰주는 사람이 아니라, 사연자님 자신의 감정을 가장 먼저 돌봐야 하는 소중한 사람임을 절대 잊지 마세요. ✨

지금처럼 참고 견디기만 하는 관계는 언젠가 사연자님이 완전히 지쳤을 때 한꺼번에 무너질 수도 있어요. 관계를 오래, 건강하게 이어가기 위해서라도 사연자님의 불편함을 조금씩 드러내는 법을 배워보세요. 사연자님의 다정한 거절을 이해하지 못하고 서운해하는 사람이라면, 그 관계를 다시 한번 돌아보아야 할지도 모릅니다. 💪

오늘 하루는 사연자님의 마음이 조금이라도 편안해지도록 스스로에게 너그러워지셨으면 좋겠어요. 자신을 지키기 위한 사연자님의 작은 용기들을 진심으로 지지하고 응원합니다. 🤎