엄마가 잘 될 수 있을까 두려움 안고 살아가요

mindmap

청소년상담사

답변수 1,032채택률 2%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽으면서 느낀 것은, 질문자님이 단순히 어머니와의 관계를 힘들어하는 것이 아니라 오랫동안 채워지지 않았던 가족에 대한 그리움과 상처를 안고 살아오셨다는 점입니다.

답변을 드린다면 이렇게 말씀드리고 싶습니다.

어린 시절 가장 믿고 의지하고 싶었던 존재와의 관계에서 상처를 경험하면, 그 영향은 성인이 된 이후에도 자신감이나 대인관계, 미래에 대한 불안으로 이어지는 경우가 있습니다.

그래서 "나는 잘할 수 있을까?", "또 상처받지 않을까?"라는 두려움이 반복되는 것은 결코 이상한 일이 아닙니다. 오랫동안 마음속에 자리 잡은 상처가 지금도 영향을 주고 있는 것일 수 있습니다.

하지만 한 가지는 꼭 말씀드리고 싶습니다.

과거의 상처가 앞으로의 삶을 모두 결정하는 것은 아닙니다.

이미 일기를 쓰고, 자신의 감정을 들여다보며, 혼자서도 회복하기 위해 많은 노력을 해오셨습니다. 그 노력은 결코 헛되지 않았습니다. 다만 상처가 깊을수록 혼자의 힘만으로 해결하기에는 버거울 수 있습니다.

또 어머니와의 관계에 대해서는 '관계를 반드시 회복해야 한다'는 부담을 내려놓는 것도 필요할 수 있습니다. 어떤 관계는 가까워지는 것이 해결책이지만, 어떤 관계는 적절한 거리를 유지하는 것이 오히려 내 마음을 지키는 방법이 되기도 합니다.

무엇보다 지금은 "엄마가 왜 그랬을까?"를 계속 고민하는 것보다, "앞으로 나는 나 자신을 어떻게 돌볼 것인가?"에 조금 더 마음을 써보셨으면 합니다.

혼자 버티는 시간이 길었다면, 상담 전문가의 도움을 받아 그동안의 상처를 차근차근 정리해 보는 것도 큰 도움이 될 수 있습니다. 상담은 과거를 되풀이하는 시간이 아니라, 과거가 현재를 덜 흔들도록 돕는 과정이기도 합니다.

질문자님은 상처를 안고 살아온 사람이지만, 상처만으로 설명되는 사람은 아닙니다. 앞으로는 자신을 탓하기보다, 그동안 정말 많이 애써온 자신을 조금 더 따뜻하게 바라봐 주셨으면 좋겠습니다.

조금씩이라도 마음의 평화를 되찾으시길 진심으로 응원합니다. 

verastar

임상심리사

답변수 590채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

친엄마와 단절되고, 새엄마와는 소통이 어렵고, 가족이라는 울타리 안에서조차 편안함을 느끼지 못한 채 자라오셨다니, 그 외로움과 무게가 얼마나 오래 마음을 눌러왔을지 느껴져요. 평범한 가정의 따뜻함을 경험하지 못했다는 그 말이 특히 마음에 남아요. 그건 그냥 넘길 수 있는 결핍이 아니라, 한 사람의 마음 깊은 곳에 오래 흔적을 남기는 일이거든요. 그 상처를 안고 여기까지 살아오신 것만으로도, 저는 정말 대단하다고 말씀드리고 싶어요.

그리고 혼자 일기도 쓰고 스스로를 다독여보고, 감정을 억누르는 대신 마주해보려 애쓰셨잖아요. 그게 소용없다고 느껴지는 순간이 있었다고 하셨지만, 사실 그건 소용없는 게 아니었어요. 다만 이런 깊은 상처는 그런 방법들만으로 혼자 감당하기엔 너무 무거운 종류라서 그래요. 노력이 부족했던 게 아니라, 애초에 혼자 다 짊어질 수 있는 무게가 아니었던 거예요.

그리고 궁금해하신 것, 이 깊은 두려움과 마주할 때 어떻게 건강하게 받아들일 수 있는지에 대해 이야기 나눠볼게요.

우선 "내가 잘할 수 있을까" 하는 두려움에 대해서요. 이 두려움은 본인이 부족해서 생긴 게 아니라, 따뜻함과 안정감을 충분히 받지 못한 환경에서 자란 사람이 자연스럽게 갖게 되는 마음이에요. 어릴 때 "너는 괜찮아, 잘하고 있어"라는 말을 충분히 들으며 자란 사람은 그 목소리가 마음속에 자리 잡는데, 그런 경험이 부족하면 그 빈자리에 두려움이 대신 들어차거든요. 그러니 그 두려움은 본인의 결함이 아니라 채워지지 못한 자리가 남긴 흔적이에요. 이걸 아는 것만으로도 자신을 조금 덜 탓하게 될 수 있어요.

그리고 같은 고민을 반복하는 자신을 발견할 때 막막하다고 하셨는데, 사실 반복은 실패가 아니에요. 깊은 상처는 한 번에 정리되지 않고, 삶의 여러 순간에 다시 올라오면서 조금씩 다뤄지는 거예요. 같은 고민이 돌아온다고 해서 제자리인 게 아니라, 그때마다 조금씩 다른 각도에서 마주하고 있는 거예요.

다만 솔직하게 말씀드리고 싶은 게 있어요. 지금처럼 혼자만의 힘으로 해결하려다 점점 지치고 마음이 작아진다고 느끼신다면, 이제는 그 무게를 나눠 들 때가 된 것 같아요. 이건 약해서가 아니에요. 어린 시절의 상처와 가족 관계의 복잡함은 전문적인 상담에서 가장 효과적으로 다뤄지는 영역 중 하나거든요. 특히 상담에서는 그 결핍된 따뜻함을 안전한 관계 안에서 조금씩 다시 경험하면서 회복해가는 과정을 밟을 수 있어요. 혼자 일기를 쓰는 것과는 다른 종류의 회복이 가능해요. 지금까지 혼자 그렇게 애써오셨으니, 이제는 함께 걸어줄 사람을 찾는 걸 스스로에게 허락해 주셨으면 해요.

엄마와의 관계에 대해서도 한 가지 마음가짐을 말씀드리고 싶어요. 지금 이 복잡한 관계를 당장 회복하거나 정리해야 한다는 압박을 내려놓으셔도 돼요. 관계의 회복은 상대가 있어야 가능한 일이라 본인 혼자 어떻게 할 수 없는 부분이 많거든요. 그러니 지금은 엄마와의 관계를 바꾸는 것보다, 그 관계 때문에 상처받은 나 자신을 돌보는 걸 먼저 두셨으면 해요. 관계의 거리는 지금처럼 유지하면서, 내 마음이 조금 단단해진 뒤에 어떻게 할지 그때 정해도 늦지 않아요.

마지막으로 꼭 전하고 싶은 말이 있어요. 따뜻한 울타리를 경험하지 못했다고 해서, 앞으로도 그 따뜻함을 만들 수 없는 건 아니에요. 오히려 그 결핍을 아는 사람이 스스로에게, 그리고 훗날 자신이 만들 관계 안에서 더 따뜻한 울타리를 지어내기도 하거든요. 지금 이렇게 자신의 상처를 마주하고 평화를 찾고 싶어 하는 그 마음이, 이미 그 시작이에요.

지금 곁에, 마음을 조금이라도 나눌 수 있는 사람이 있으신가요? 혼자 이 무게를 다 지고 계시지 않았으면 해서 여쭤봐요. 천천히, 함께 이야기 나눠요.

산뜻한달빛7998

상담심리사

답변수 299채택률 2%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

글을 읽으면서 가장 먼저 느껴진 것은, 질문자님은 단순히 가족과의 갈등을 겪은 것이 아니라, 오랫동안 마음을 기댈 수 있는 '안전한 관계'를 충분히 경험하지 못한 채 많은 시간을 버텨오셨다는 점이었습니다.

친엄마와의 단절, 새어머니와의 소통의 어려움은 각각 하나의 사건으로 끝나는 일이 아니라, 시간이 흐르면서 '나는 편안하게 기댈 곳이 없다'는 감각으로 이어질 수 있습니다. 그런 환경에서 자란 사람들은 겉으로는 잘 지내는 것처럼 보여도 마음 한편에는 늘 긴장과 불안이 자리하는 경우가 적지 않습니다.

그래서 질문자님께서 말씀하신 "늘 내가 잘할 수 있을까 하는 두려움이 마음 깊숙이 자리 잡았다"는 표현이 참 이해가 되었습니다.

사실 이런 두려움은 능력이 부족해서 생기는 것이 아니라, 어린 시절 충분히 안전하다는 경험을 하지 못했을 때 나타나는 경우가 많습니다. 누군가에게 있는 그대로 받아들여지고, 실수를 해도 괜찮다는 경험이 부족했다면 성인이 된 이후에도 자신을 끊임없이 증명해야 한다는 부담을 안고 살아가기 쉽습니다.

혼자 해결해 보려고 많이 노력하셨다는 점도 느껴졌습니다.

일기를 쓰고, 감정을 정리하려고 하고, 스스로를 다독이려고 노력하셨다고 하셨지요.

이런 노력들은 결코 헛된 것이 아닙니다. 다만 오랫동안 쌓여온 상처는 의지만으로 해결하기 어려운 경우도 있습니다.

예를 들어 몸에 오래된 흉터가 하루아침에 사라지지 않는 것처럼, 마음의 상처도 시간이 필요하고, 때로는 누군가와 함께 들여다보는 과정이 필요합니다.

질문자님께서 "모든 노력이 소용없다는 생각이 든다"고 하신 부분도 마음에 남았습니다.

그럴 때 사람들은 "나는 왜 아직도 이 문제에서 벗어나지 못할까?"라고 자신을 탓하기 쉽습니다.

하지만 같은 고민이 반복된다는 것은 질문자님이 약해서가 아니라, 아직 충분히 돌봄받지 못한 마음이 남아 있다는 의미일 수도 있습니다.

그리고 한 가지 꼭 말씀드리고 싶은 것이 있습니다.

질문자님은 엄마와의 관계를 바꾸고 싶어 하시지만, 관계는 혼자만의 노력으로 완전히 바꿀 수 있는 것이 아닙니다.

내가 아무리 노력해도 상대가 달라지지 않는다면 원하는 관계가 되기 어려울 수도 있습니다.

그래서 때로는 '엄마를 바꾸는 것'보다 '엄마와의 관계가 내 삶 전체를 결정하지 않도록 하는 것'이 더 현실적인 목표가 될 수 있습니다.

그것은 엄마를 포기하라는 의미가 아닙니다.

엄마와의 관계에서 받지 못했던 안정감과 위로를 다른 건강한 관계 안에서 조금씩 경험해 가는 것입니다.

믿을 수 있는 친구, 배우자, 친척, 또는 상담자처럼 나를 있는 그대로 존중해 주는 사람들과의 관계는 어린 시절의 상처를 완전히 없애지는 못해도, 새로운 경험을 통해 마음을 조금씩 회복시키는 힘이 될 수 있습니다.

또 질문자님께서는 전문적인 도움 없이 혼자 해결하려고 했다고 하셨는데, 저는 지금의 고민은 혼자만 해결해야 하는 문제라고 생각하지 않습니다.

가족과의 오랜 단절과 관계의 상처는 생각보다 깊은 영향을 남길 수 있습니다.

그렇기 때문에 심리상담이나 정신건강의학과 상담을 통해 현재의 감정과 관계 패턴을 함께 살펴보는 것도 충분히 의미 있는 선택입니다.

상담은 약한 사람이 받는 것이 아니라, 혼자 너무 오래 버틴 사람이 자신의 마음을 돌보기 위해 선택하는 과정이기도 합니다.

마지막으로 질문자님께 꼭 전하고 싶은 말이 있습니다.

가정에서 충분한 따뜻함을 경험하지 못했다고 해서 앞으로도 평생 사랑받지 못하거나, 행복한 관계를 만들 수 없는 것은 아닙니다.

과거는 바꿀 수 없지만, 앞으로 어떤 관계를 만들어갈지는 조금씩 달라질 수 있습니다.

질문자님은 이미 자신의 상처를 외면하지 않고 이해하려고 노력하고 있습니다.

그것만으로도 회복은 이미 시작된 것이라고 생각합니다.

지금은 혼자 견디는 것보다, 믿을 수 있는 사람과 함께 마음을 나누는 연습을 해보셨으면 좋겠습니다.

상처는 혼자 버티면서 점점 작아지는 경우보다, 안전한 관계 안에서 이해받고 공감받을 때 조금씩 아물어가는 경우가 훨씬 많습니다.

질문자님도 언젠가는 '가족'이라는 단어를 떠올릴 때 아픔만이 아니라, 스스로 만들어간 따뜻한 관계들을 함께 떠올릴 수 있기를 진심으로 바랍니다.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 66채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요, 김미아 코치 입니다. 💌

"늘 내가 잘할 수 있을까 하는 두려움이 마음 깊숙이 자리 잡았던 것 같아요."라는 문장이 마음에 남았습니다.

저는 코치이다 보니 조언을 드리기보다는 몇 가지 질문을 남겨보고 싶습니다.

1. 글쓴이님께서 말씀하신 '잘될 수 있을까'라는 두려움은 어떤 순간에 가장 크게 느껴지시나요?
2. 지금의 두려움은 현재의 경험에서 비롯된 것이라고 느끼시나요, 아니면 오래전부터 이어져 온 감정이라고 느끼시나요?
3. 글쓴이님께서는 지금도 가족과의 관계에서 가장 바라는 것이 무엇인가요?
4. 만약 가족과의 관계가 지금과 달랐더라면, 글쓴이님은 자신의 삶을 어떻게 바라보고 계셨을 것 같나요?
5. 지금의 글쓴이님께서는 앞으로 어떤 사람이 되고 싶으신가요? 그리고 그 모습은 가족과의 관계와 어떤 연결이 있다고 느끼시나요?

"이런 깊은 두려움을 어떻게 받아들이고 이겨낼 수 있을까요?"라고 질문해 주셨는데, 이에 대한 절대적인 답은 없습니다.

어쩌면 중요한 것은 두려움을 없애는 방법을 찾는 것이 아니라, 그 두려움이 지금의 삶에서 어떤 의미를 가지고 있는지, 그리고 글쓴이님께서 앞으로 어떤 삶을 살아가고 싶은지를 조금씩 명확하게(clarify) 해나가는 과정일 수도 있습니다. 그리고 그렇게 글쓴이님만의 답이 조금씩 선명해진다면, 그것이 바로 글쓴이님에게는 답이 되는 것입니다.

위 질문들이 글쓴이님께서 현재의 경험을 조금 더 이해하는 데 작은 도움이 되었으면 좋겠습니다.

다만 가족과의 오랜 단절과 관계에서 비롯된 상처가 지금도 반복해서 떠오르고, 혼자 감당하기 어려울 정도로 지치고 있다고 느끼신다면 심리상담 전문가와 함께 그 경험을 충분히 다루어 보시는 것도 도움이 될 수 있습니다. 이러한 경험은 혼자 견디기보다 안전한 관계 안에서 차분히 이야기해 보는 것만으로도 의미 있는 과정이 될 수 있습니다.

코칭은 이러한 질문들을 통해 스스로에게 중요한 것이 무엇인지, 그리고 자신의 경험을 어떻게 이해하고 있는지 탐색해 나가는 과정입니다. 다만 커뮤니티 댓글은 짧고 양방향 소통이 어렵기 때문에 충분히 함께 탐색하기에는 한계가 있습니다.

관심이 있으시다면 언제든 편하게 쪽지 주세요. 함께 이야기 나누며 글쓴이님께 중요한 가치와 앞으로의 방향을 조금 더 깊이 탐색해 볼 수 있을 것 같습니다.

찌니

상담교사

답변수 3,263채택률 3%

오랫동안 마음 한켠에 무거운 짐을 안고 홀로 버텨오셨을 고단함과 막막함이 깊이 느껴집니다. 평범한 가정의 온기를 누리지 못한 채 자랐음에도, 일기를 쓰고 스스로를 다독이며 끊임없이 노력해 오신 모습은 결코 소용없는 일이 아니라 선생님의 내면이 그만큼 단단하고 존엄하다는 증거입니다.
​관계를 회복해야 한다는 의무감에서 벗어나세요. 단절과 갈등은 선생님의 잘못이 아닌 주어진 환경일 뿐입니다.
​문득 밀려오는 두려움과 상처는 당연한 반응입니다. 억누르지 말고 "내가 또 힘들구나"라며 지나가는 바람처럼 바라봐 주세요.
​어린 시절 받지 못했던 온기를 이제는 스스로에게 주어야 합니다. 작은 성취를 격려하고, 편안한 환경을 직접 만들어가며 내면의 가정을 새로 가꾸어 보세요.
​틀에 갇힌 느낌이 들 땐, 혼자의 힘에만 의존하기보다 신뢰할 수 있는 전문가의 조언을 구하는 것도 지치지 않고 나아가는 현명한 방법입니다. 이미 충분히 잘해오셨습니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 1,966채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

그동안 얼마나 긴 시간 동안 홀로 마음의 짐을 지고 견뎌오셨을지 감히 짐작하기 어렵습니다.
부모라는 존재가 당연히 주어야 할 안전한 울타리를 경험하지 못한 채, 스스로를 다독이며 성인으로 성장해 오신 것만으로도 작성자님은 이미 충분히 강하고 대단한 분이세요.
반복되는 두려움과 막막함은 잘못이 아니라, 상처받은 마음이 스스로를 보호하려고 애쓰는 과정에서 나타나는 자연스러운 반응일 수 있어요.
​관계의 단절과 갈등 속에서 가장 먼저 필요한 것은, 그 아픔을 해결해야 할 숙제로만 보지 않는 마음가짐이에요.
대신 어린 시절부터 마음 한켠에 자리 잡은 ‘사랑받지 못할까 봐, 잘하지 못할까 봐’ 하는 두려운 아이를, 이제는 성인이 된 작성자님께서 따뜻하게 안아준다는 느낌을 가져보세요.
타인의 시선이나 가족의 틀에 맞춰진 평가가 아니라, 오롯이 지금 여기에서 살아가고 있는 작성자님 자신의 존재 자체를 귀하게 여기는 연습이 필요합니다.
​또한, 건강한 거리 두기를 실천해 보세요.
부모와의 물리적 혹은 심리적 거리가 좁혀지지 않는다면, 그 공간을 작성자님을 위한 안전한 활동이나 성취감으로 조금씩 채워나가는 것이 좋아요.
혼자 해결하려다 지칠 때는 그 막막함조차도 ‘지금 내가 내 마음을 돌보느라 애쓰고 있구나’라고 인정해 주는 것만으로도 마음의 숨통이 트일 수 있어요.
평화는 한 번에 찾아오기보다, 아주 작은 일상 속에서 자신을 비난하지 않는 순간들이 쌓일 때 비로소 깃들게 된답니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,682채택률 4%

작성자님, 마음속 깊이 자리 잡은 두려움과 가족 관계의 어려움, 그로 인한 상처가 얼마나 무겁고 외로웠을까요. 친엄마와 단절되고 새엄마와도 소통하기 힘들면서 가족이라는 울타리에서 편안함을 느끼지 못하는 상황은 누구라도 큰 스트레스가 될 수밖에 없죠. 그런 상처와 두려움을 혼자서 감내하며 이겨내려는 모습에서 진심이 느껴집니다.

먼저, 이런 깊은 감정을 건강하게 받아들이기 위해서는 자신에게 충분한 시간을 주고, ‘괜찮지 않아도 괜찮다’는 마음가짐을 가지는 것이 중요해요. 상처는 쉽게 사라지는 것이 아니니 억지로 감정을 억누르기보다는 있는 그대로 인정하고 받아들이는 연습이 필요해요. 자신을 너무 몰아붙이기보다, 마음속 두려움과 마주할 때는 조용히 숨을 고르고, 자기 자신에게 따뜻한 말을 건네는 것이 시작이 될 수 있습니다.

그리고 감정을 혼자서만 감당하려 하다 보면 지치기 쉬우니, 믿을 수 있는 사람에게 조금씩 자신의 이야기를 꺼내거나, 전문적인 상담이나 코칭 도움을 받는 것도 매우 효과적이에요. 전문가와의 대화에서 자신의 감정을 안전하게 표현하고, 올바른 마음가짐과 대처법을 배우며 점진적으로 평화를 찾아가는 힘을 기를 수 있습니다.

엄마와의 복잡한 관계에서는 ‘내가 모든 걸 해결해야 한다’는 부담감을 조금 내려놓는 것도 필요해요. 관계는 양방향이기에, 내가 할 수 있는 만큼만 최선을 다하고, 그 밖은 흐름에 맡기는 여유를 가지는 게 마음을 덜 무겁게 합니다. 그리고 엄마를 향한 마음이 아프고 두려울 때는, 나 자신이 충분히 사랑받을 가치가 있다는 사실을 잊지 않아야 해요. 내 감정을 존중하고 돌보는 것부터 시작하는 거죠.

앞으로 조금씩 평화를 찾으려 한다면, 일상의 작은 순간에 감사한 마음을 가지거나, 자신만이 할 수 있는 긍정적인 활동에 집중해보는 것도 도움이 됩니다. 일기 쓰기, 산책, 좋은 음악 듣기처럼 소소하지만 마음을 안정시키는 습관을 만들어 가세요. 그리고 감정이 힘들 때는 ‘지금 이 순간을 견디고 있는 나’를 응원해 주세요.

작셩자님은 혼자가 아니고, 이런 어려움 속에서도 스스로를 돌보고자 애쓰시는 모습이 정말 소중합니다. 

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,056채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

질문자님의 글을 읽으며 오랫동안 마음속에 품고 살아온 외로움과 두려움이 느껴졌습니다. 가족은 가장 편안해야 하는 존재라고 하지만, 오히려 가족 안에서 상처를 경험한 분들은 그 빈자리가 성인이 되어서도 오래 남는 경우가 많습니다.

친엄마와의 단절, 새엄마와의 어려운 관계 속에서 자라오셨다면 ‘나는 사랑받을 수 있는 사람일까’, ‘나는 잘해낼 수 있을까’와 같은 두려움이 마음속 깊이 자리 잡는 것도 자연스러운 일입니다. 그것은 질문자님이 약해서가 아니라, 어린 시절 충분히 채워지지 못했던 안정감과 애착의 영향일 수 있습니다.

질문자님께서는 혼자서도 일기를 쓰고, 감정을 정리하고, 스스로를 다독이며 정말 많은 노력을 해오셨습니다. 하지만 상처가 깊을수록 혼자만의 힘으로 해결하기 어려운 순간이 찾아오기도 합니다. 그래서 같은 고민이 반복된다고 해서 질문자님의 노력이 부족했던 것은 아닙니다.

또 한 가지 기억하셨으면 하는 것은, 부모와의 관계가 현재의 나를 설명해 줄 수는 있지만 앞으로의 나를 결정하지는 않는다는 점입니다. 과거의 경험은 바꿀 수 없지만, 그 경험을 어떻게 이해하고 받아들일지는 조금씩 달라질 수 있습니다.

엄마와의 관계가 복잡할수록 억지로 이해하거나 용서하려고 자신을 몰아붙일 필요는 없습니다. 지금은 ‘왜 이런 일이 나에게 있었을까’보다 ‘그 상처를 가진 내가 앞으로 어떻게 살아가고 싶은가’에 조금 더 마음을 기울여 보셨으면 합니다. 나를 힘들게 했던 관계와 현재의 삶을 조금씩 분리하는 과정도 회복의 중요한 부분입니다.

현재처럼 두려움과 불안이 오래 이어지고, 스스로를 믿기 어렵거나 같은 생각이 반복되어 많이 지친 상태라면 심리상담을 받아보시는 것도 권해드립니다. 상담은 과거를 다시 들춰내기 위한 과정이 아니라, 지금의 나를 더 편안하게 살아갈 수 있도록 돕는 과정입니다. 어린 시절의 상처를 이해하고 정리하는 과정에서 마음의 짐이 한결 가벼워지는 분들도 많습니다.

질문자님은 지금까지 상처를 안고도 자신의 삶을 살아오기 위해 많은 노력을 해오셨습니다. 그 사실만으로도 충분히 강한 분입니다. 이제는 혼자 견디는 것보다, 누군가의 도움을 받으며 마음의 상처를 조금씩 보듬어 가셨으면 좋겠습니다. 과거는 바꿀 수 없지만, 앞으로의 삶은 지금부터 조금씩 달라질 수 있습니다. 질문자님도 가족에게 받지 못했던 따뜻함과 안정감을 스스로의 삶 속에서 충분히 만들어 가실 수 있을 것입니다.

오랜 시간 이어진 가족 관계의 상처는 쉽게 사라지지 않기 때문에 지금의 감정은 충분히 이해되는 반응입니다. 혼자 견디려 애쓴 것만으로도 정말 많은 노력을 해오셨네요. 모든 것을 혼자 해결하려 하기보다 상담을 통해 마음속 상처를 하나씩 정리해 나가는 것도 큰 도움이 될 수 있습니다. 엄마와의 관계를 억지로 바꾸려 하기보다 먼저 자신의 마음을 돌보고 회복하는 데 집중해 보셨으면 좋겠습니다. 시간이 걸리더라도 분명 지금보다 편안한 마음을 찾을 수 있을 거예요.

자스민꽃

모든 엄마들이 다 좋은
가정환경 겪은건 아니니까요! 잘하실수 있을거에요 응원합니다 ~~~!