(가족)친정엄마와의 갈등

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,427채택률 4%

글을 읽는 내내… 당신이 얼마나 오래 참고, 버티고, 살아냈는지가 느껴졌습니다.
그건 단순한 “엄마와의 갈등”이 아니라 한 아이가 두려움 속에서 자라온 시간이었어요.
어릴 때 맞고, 무서워서 거짓말하고, 칭찬받기 위해 더 애쓰고…
그건 사랑을 얻기 위한 생존 방식이었습니다.
그리고 20살에 계모라는 사실을 알았을 때의 충격은
아이였던 당신 마음을 한 번 더 무너뜨렸겠지요.
그런데도 당신은
월급을 드렸고, 결혼 후 관계를 회복하려 노력했고,
손녀도 맡기고, 푸념도 다 받아냈습니다.
솔직히 말해도 될까요?
당신은 이미 충분히 했습니다.
정말, 할 만큼 했어요.
지금 힘든 이유는
엄마가 아니라,
여전히 그 무섭던 어린 내가
가슴 안에서 울고 있기 때문입니다.
엄마에게 화를 낸 건
불효가 아니라
50년 만에 나온 당신의 ‘목소리’였습니다.
그건 대듦이 아니라
상처가 터진 거예요.
이제 딸의 결혼.
연락을 해야 하느냐고요?
기준은 하나입니다.
“내가 후회하지 않을 선택은 무엇인가.”
엄마를 위해가 아니라
내 마음을 위해 생각해보세요.
연락 안 했을 때, 몇 년 뒤 내가 괜찮을까?
연락했을 때, 또 상처받아도 감당 가능할까?
완벽한 화해가 아니어도 됩니다.
짧게, 예의를 갖춘 연락도 가능합니다.
“엄마, 딸이 결혼해. 알려는 드려야 할 것 같아서.”
감정까지 꺼내지 않아도 됩니다.
그리고 기억하세요.
용서는 의무가 아닙니다.
하지만 미움도 평생 짊어질 필요는 없습니다.
당신은 상처받은 딸이면서도
한 아이를 잘 키워 결혼까지 보내는 엄마가 되었습니다.
그 자체가 당신 인생의 증명입니다.
지금은
엄마를 어떻게 할지보다
내 안의 어린 나를 먼저 안아줘야 할 때입니다.
당신은 잘못 자라지 않았습니다.
당신은, 정말 잘 살아냈습니다.

 그 정이란게 뭔지 ,,,, 남에 눈 의식하지 마시고
마음이 원하는 대로 하시는게 좋으실 것 같아요 후회는 없도록.

글을 읽는데 눈물이 나네요,
너무 힘든 유년시절을 보냈지만 
이쁘게 잘 살아왔네요,
새엄마한테 연락을 할까 고민이라는것도
님은 정말 마음도 이쁜분이세요,

찌니

상담교사

답변수 3,015채택률 3%

어린 시절부터 지금까지 참으로 고단하고 긴 세월을 버텨오셨네요. 고사리손으로 온 집안일을 하며 눈치를 보던 아이가, 이제는 쉰 중반이 되어 그 아픔을 토해내는 모습에 가슴이 먹먹해집니다.
​그동안 정말 고생 많으셨습니다. 어머니가 무서워 거짓말을 해야 했던 공포, 차별 속에 느꼈던 소외감, 그리고 성인이 되어서도 가족을 위해 헌신하며 희생했던 그 시간들은 결코 가벼운 것이 아닙니다. 할 만큼 했다는 말씀, 그 누구도 부정할 수 없는 진심이자 권리입니다.
​딸아이의 결혼을 앞두고 고민이 깊으시겠지만, 이 결정의 기준은 '엄마'가 아닌 선생님의 마음이어야 합니다.
​연락하지 않는다면: 과거의 상처로부터 자신을 지키는 '보호'가 될 것입니다.
​연락한다면: 도리를 다했다는 '마지막 매듭'이자, 딸의 앞날에 혹여나 마음 쓰이지 않게 하려는 '배려'일 것입니다.
​어떤 선택을 하든 선생님은 잘못이 없습니다. 이미 충분히 갚으셨고, 충분히 애쓰셨으니까요. 지금은 다른 누구보다, 상처 입은 채 50년을 살아온 선생님 자신을 먼저 안아주셨으면 좋겠습니다.

글 하나에 많은 감정이 담겨 있네요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 1,711채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

정말 모진 세월을 꿋꿋하게 버텨오셨네요
​어린 시절 마땅히 사랑받고 보호받아야 할 나이에 고된 집안일과 차별 매질까지 견디며 자라셨을 그 외롭고 무서웠던 시간을 제가 감히 다 헤아릴 수조차 없습니다
​그럼에도 아버지를 의지하며 바르게 자라 취업 후 월급을 다 드리고 결혼 후엔 아이를 맡기며 계모였던 어머니와 화해하려고 노력하신 그 마음이 얼마나 깊고 선한지 눈시울이 붉어집니다
​작성자님 이제는 스스로에게 "정말 고생 많았어 너는 할 만큼 다 했어"라고 꼭 말해 주셨으면 좋겠어요
​50 평생을 부채감과 두려움 속에서 어머니의 푸념을 받아내며 사셨는데 이제 와서 한 번 용기 내어 화를 낸 것이 결코 잘못된 일이 아닙니다
​오히려 평생을 짓눌러온 그 깊은 상처들이 이제야 "나 너무 아파"라고 비명을 지른 것이니 그 화조차 작성자님 자신을 지키기 위한 정당한 방어였을 거예요
​딸아이의 결혼을 앞두고 연락 문제로 머리가 아프신 건 당연하지만 작성자님의 평화를 가장 우선순위에 두셨으면 좋겠어요
​형식적인 연락: 결혼 소식은 전하되 작성자님의 마음을 다 쏟지 말고 '자식으로서의 최소한의 예의'만 갖춘다고 생각하세요
​거리 두기: 다시 예전처럼 어머니의 푸념을 다 받아주는 관계로 돌아갈 필요는 없습니다 작성자님은 이미 키워준 은혜 이상으로 충분히 갚으셨으니까요
​작성자님은 이제 누구의 딸이나 식모가 아니라 한 아이의 어머니이자 한 인생의 주인으로 행복할 권리가 충분합니다
​딸아이의 결혼식이라는 기쁜 경사를 앞두고 과거의 나쁜 기억들이 작성자님의 오늘을 망치지 않도록 마음의 빗장을 조금은 느슨하게 풀고 오로지 작성자님의 평안만 생각하셨으면 좋겠어요
​연락을 드리는 게 마음이 더 편할 것 같으신가요 아니면 연락을 안 하는 게 더 후련할 것 같으신가요? 어느 쪽을 선택하든 저는 작성자님의 편이 되어 드리고 싶어요

verastar

임상심리사

답변수 341채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

어디서부터 이야기를 꺼내야 할지 망설여질 만큼 깊고 아픈 세월을 살아오셨네요. 담담하게 적어 내려가셨지만, 어린 나이에 고사리 같은 손으로 온갖 집안일을 도맡고 차별과 매질을 견뎌야 했던 그 외로움이 얼마나 컸을지 가슴이 미어집니다. "나 할 만큼 했어"라는 그 한마디가 50여 년 세월 동안 내가 짊어졌던 무거운 짐과 인내를 다 말해주는 것 같아 자꾸만 마음이 쓰여요. 그간 애써온 님의 모습이 보여서 마음이 아프고 먹먹해집니다..너무 애쓰셨어요..옆에 있다면 안아 드리고 싶네요.
계모라는 사실을 알게 된 스무 살의 방황, 그리고 결혼 후에도 친정의 궂은일과 어머니의 푸념을 다 받아내며 애쓰신 건 정말 누구도 부정할 수 없는 나의 희생이었어요. 이제 와서 내지른 화는 '대든 것'이 아니라, 수십 년간 억눌려온 상처받은 어린아이가 이제야 비명을 지른 것뿐이에요. 그러니 결코 자신을 자책하거나 겁이 없어졌다고 생각하지 않으셨으면 좋겠어요.
딸아이의 결혼을 앞두고 고민이 깊으시죠? 좋은 일인데..고민이 되는 것도 참 속상하네요. 도리와 내 마음의 평화 사이에서 머리가 아픈 건 당연해요. 하지만 이럴 때일수록 '엄마'로서가 아니라 '나 자신'을 먼저 바라보세요. 연락하지 않았을 때의 찜찜함과 연락했을 때 다시 마주해야 할 과거의 상처 중 어느 쪽이 본인을 더 힘들게 할지 천천히 따져보셨으면 해요.
만약 연락을 하신다면 그건 엄마를 위해서가 아니라, 나중에 내가 후회하지 않기 위한 마지막 매듭이라고 생각하세요. 반대로 연락하지 않기로 마음먹는다면, 그동안 충분히 갚았으니 이제는 내 인생의 평안을 선택할 자격이 나에게 충분히 있다고 생각을 해요. 어떤 결정을 내리든 이미 넘치도록 할 만큼 하셨어요. 그 사실 하나만큼은 꼭 기억하시고, 이제는 상처받은 어린 날의 자신을 토닥이며 편안해지셨으면 좋겠습니다. 정말 고생 많으셨어요. 따님 결혼도 정말 축하드립니다!!

글 쭉 읽다가 깜짝 놀랐어요, 어릴 때 상처가 컸을 것 같아요. 내 정신건강을 위해서 연락 드리고 싶은 마음이 크지 않다면 말씀 안 드리는 것도 괜찮을 듯 해요.

발견하는 상담사

전문상담사

답변수 473채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

좋은 기억보다 나쁜 기억이 사연자를 여전히 힘들게 하고 있군요. 우리는 이렇게 기억으로 인해 힘이 듭니다. 그 기억이 희미해지면 좀 나으련만…. 사연자님의 말처럼 생생하게 기억되는 기억이 기억하는 자를 힘들게 합니다. 그렇지만 한편으로는 키워준 계모의 고마움을 누군가는 알아야 한다고 사연자님께 말했을지도 모릅니다. 그리고 사연자님은 할 만큼 했다고 생각합니다.

‘따님의 결혼에 연락을 해야 되는지 머리가 아플 정도로 고민’이 되신다면 아마도 연락을 해야 하는 이유와 하지 않아야 할 이유 사이에서 갈등하시는 거라 추측됩니다. 두 가지 경우의 이유를 한 번 종이에 적어보세요. 그리고 살펴보시기를 바랍니다. 사연자에게 가장 영향력이 큰 이유가 무엇일까요? 긍정적이든, 부정적이든 말입니다. 사연자님의 생각이 종이에 글로 적히면 생각과는 다르게 보일 수도 있습니다. 한 번 시도해 보시길 권해드립니다.

결혼을 앞두고 연락을 해야 할지
고민 하고 계시는군요