돌아가신 아빠에 대한 죄책감과 부정적인 생각의 고리, 어떻게하면 끊어낼 수 있을까요?

글을 읽는 내내 마음이 먹먹했습니다. 오랜 시간 아버님을 곁에서 돌보며 함께 버텨오셨고, 마지막 순간까지 지켜보셨다는 것만으로도 얼마나 큰 사랑을 쏟으셨는지 느껴졌습니다. 그래서 지금 계속 떠오르는 죄책감도, ‘내가 조금만 더 잘했더라면’ 하는 후회도 너무나 자연스러운 애도의 과정일 수 있다는 생각이 들었습니다. 특히 가장 힘들었던 순간을 떠올리며 스스로를 탓하고 계시지만, 그 극한의 상황에서 잠시 다른 방으로 피했던 행동은 아버님을 외면해서가 아니라 감당하기 어려운 고통 속에서 버티기 위한 인간적인 반응이었을 것 같습니다. 최근에는 산책도 시작하시고 일자리를 알아보며 한 걸음씩 앞으로 나아가려는 모습이 참 인상 깊었습니다. 코치님의 조언을 통해 아버님을 향한 사랑은 간직하되, 스스로를 조금은 용서하는 방법을 찾으셨으면 좋겠습니다. 부디 시간이 지나면서 슬픔이 사라지는 것이 아니라, 조금씩 견딜 수 있는 그리움으로 바뀌어 가기를 진심으로 응원하겠습니다.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 87채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요, 김미아 코치입니다. 💌

아버님을 떠나보내신 지 아직 한 달 정도밖에 되지 않았다는 문장에서, 지금도 얼마나 큰 슬픔 속에 계실지 짐작해 보게 됩니다.

글을 읽으며 한 가지가 아니라 여러 번 반복되어 보인 마음이 있었습니다.

'제가 더 잘했어야 했는데.'

'왜 그때 그랬을까.'

'제 잘못인 것 같습니다.'

한 가지 질문을 드려보고 싶습니다.

지금 글쓴이님이 가장 용서하지 못하고 있는 것은 무엇일까요?

아버님께 충분히 해드리지 못했다고 느끼는 행동일까요, 아니면 그 당시 너무 힘들었던 자신의 모습일까요?

간병은 사랑하는 사람을 돌보는 일이기도 하지만, 동시에 신체적·정서적으로 큰 부담을 견뎌야 하는 시간이기도 합니다. 그 과정에서 잠시 지치거나, 견디기 어려운 순간이 있었다고 해서 그 시간 전체가 사랑이 아니었던 것은 아닙니다.

또 하나 마음에 남은 부분은 '내가 다르게 행동했으면 아빠가 살았을까'라는 질문이었습니다.

그 질문은 쉽게 답할 수 있는 질문이 아니기에 계속 반복될 수도 있습니다. 하지만 그 질문이 반복될수록, 글쓴이님은 당시의 자신을 계속 법정에 세워 심판하고 계신 것은 아닐까요?

코칭에서는 '그 생각을 어떻게 없앨까'보다, 그 생각이 나에게 무엇을 말하려 하는지, 그리고 나는 왜 계속 스스로를 죄인으로 만들고 있는지를 함께 탐색해 갑니다.

한편으로는 현재 반복해서 임종 장면이 떠오르고, 죄책감과 무기력으로 일상생활까지 영향을 받고 계신 점이 많이 걱정됩니다. 이런 반응은 사랑하는 사람을 잃은 뒤 나타날 수 있지만, 지금처럼 힘든 시간이 계속 이어진다면 심리상담이나 정신건강의학과에서 도움을 받아보시는 것도 꼭 권해드리고 싶습니다. 혼자 견뎌야 하는 문제는 아닙니다.

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더 궁금하신 점이 있으시다면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

찌니

상담교사

답변수 3,299채택률 3%

끊임없는 죄책감과 고통스러운 기억의 고리를 끊기 위해서는 당시의 회피가 사랑이 부족해서가 아닌 인간으로서의 당연한 한계였음을 인정하고, 감정을 억누르기보다 자연스럽게 흘려보내는 애도의 시간이 필요합니다.
​긴 시간 동안 아버지를 지키며 감당해야 했던 고통은 상상할 수 없을 만큼 깊었을 것입니다. 아버님이 아파하실 때 잠시 피했던 순간은 '못된 행동'이 아니라, 극한의 간병 스트레스 속에서 무의식적으로 자신을 보호하려 했던 인간적인 방어기제였습니다. 자신을 너무 가혹하게 비난하지 마세요.
죄책감이 밀려올 때마다 그 마음을 글로 적어 아버님께 편지를 써보세요. 마음 밖으로 꺼내 놓아야 비로소 생각을 멈출 수 있습니다.
​울지 않으려 애쓰기보다 충분히 슬퍼해야 상처가 아뭅니다. 혼자 감당하기 버겁다면 유가족 슬픔 극복을 돕는 전문 심리상담을 받는 것도 큰 도움이 됩니다.
​이미 하루 한 번 산책을 하며 앞으로 나아가고 계신 당신의 발걸음을 깊이 응원합니다.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,072채택률 2%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽는 내내 아버님을 얼마나 사랑하셨는지, 또 지난 한 달 동안 얼마나 큰 슬픔과 죄책감을 견디고 계셨는지가 고스란히 전해졌습니다.

먼저 말씀드리고 싶은 것은, 지금 작성자님이 겪고 계신 반응은 사랑하는 가족을 떠나보낸 많은 분들이 경험하는 '애도 과정'의 한 부분일 수 있다는 점입니다. 특히 오랜 간병을 한 가족들은 "내가 조금만 더 잘했더라면", "그때 다른 선택을 했더라면"이라는 생각을 반복하며 자신을 가장 엄격하게 비난하는 경우가 많습니다.

하지만 글을 천천히 다시 읽어보면, 작성자님은 아버님을 외면한 사람이 아니라 끝까지 곁을 지킨 사람이었습니다. 일을 그만두고 간병을 하셨고, 호스피스를 알아보고, 마지막 순간까지 임종을 함께하셨습니다. 너무 힘든 순간 잠시 다른 방으로 피했던 기억 하나만 붙잡고 자신을 '못된 사람'이라고 단정하는 것은 지금의 죄책감이 만들어 낸 해석일 가능성이 큽니다.

또 "내가 다르게 행동했으면 아빠가 살았을까?"라는 질문도 자연스럽게 떠오를 수 있지만, 안타깝게도 아버님의 병은 오랜 시간 진행된 중증 질환이었습니다. 작성자님의 행동 하나가 병의 경과를 바꾸지는 못했을 가능성이 매우 큽니다. 그럼에도 마음은 자꾸 모든 책임을 자신에게 돌리려고 합니다. 그것이 사랑하는 사람을 잃은 슬픔이 만들어내는 흔한 심리이기도 합니다.

임종 장면이 반복해서 떠오르고, 의욕이 떨어지고, 사람을 만나기 싫고, 눈물만 나는 것도 아직 애도가 충분히 진행되고 있다는 신호일 수 있습니다. 다행인 점은 작성자님께서 이미 하루에 한 번 산책을 하고, 일자리를 찾아보며 조금씩 앞으로 나아가려는 노력을 시작하셨다는 것입니다. 그 작은 발걸음은 결코 작지 않습니다.

생각의 고리를 억지로 끊으려고 하기보다, "또 죄책감이 찾아왔구나. 하지만 나는 최선을 다했던 딸이었다."라고 스스로에게 여러 번 말해주는 연습을 해보셨으면 합니다. 처음에는 믿기지 않더라도 반복할수록 마음이 조금씩 달라질 수 있습니다.

아버님께서는 마지막까지 자신을 돌봐준 딸이 자신을 평생 죄인처럼 벌하며 살아가는 모습을 원하시기보다, 언젠가는 다시 웃고 자신의 삶을 살아가기를 바라셨을 것입니다. 그 사랑을 기억하며 천천히 앞으로 걸어가시기 바랍니다. 응원하겠습니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,719채택률 3%

작성자님, 아버님을 간병하시면서 겪으신 마음의 고통과 죄책감, 그리고 기억이 떠오르며 힘들어하시는 상황을 진심으로 공감합니다. 한 달 전만 해도 곁에 계셨던 소중한 아버님을 떠나보낸 후 남은 그리움과 복잡한 감정은 누구라도 쉽게 견디기 어려운 문제라 생각이 듭니다. 

먼저, 아버님이 오래 병마와 싸우시는 동안 작성자님은 최선을 다해 돌보셨고, 아버님과 가족분들께서도 그 마음과 노력을 잘 알고 계십니다. 자신의 마음을 자책하는 것은 깊은 사랑에서 비롯된 자연스러운 반응이지만, 그로 인해 스스로를 너무 엄하게 몰아붙이지 않으셨으면 합니다. 완벽한 간병은 누구에게나 어려운 일이며, 때로는 ‘해줄 수 있는 것’을 넘어서는 상황들도 있기 때문입니다.

계속 반복되는 아버님의 임종 장면과 ‘내가 더 잘할 수 있었을까’ 하는 생각에서 벗어나기 위해서는 먼저 그 감정을 인정하면서도 ‘그 생각이 꼭 사실은 아니다’ 라는 점을 마음속에 새기는 것이 필요합니다. 마음속의 죄책감은 현실과 감정을 혼동할 때 더 커지기 쉽습니다. 이에 도움이 될 수 있는 구체적인 방법을 몇 가지 드리겠습니다.

아버님과의 소중했던 순간과 사랑을 떠올리면서 스스로에게 “나는 정말 최선을 다했다”고 자주 다독여 주세요. 이 말을 마음으로 천천히 받아들이는 시간이 필요합니다.  
마음이 무거울 때마다 글이나 일기, 편지를 써 보면서 그 감정을 표현하는 것도 도움이 됩니다. 혼자서 감정을 묵히지 말고, 밖으로 풀어내는 과정이 치유로 이어집니다.  
임종 장면이나 힘들었던 순간의 기억이 힘들다면, 그때의 감정을 한 발짝 떨어져 관찰하는 연습, 즉 마음챙김 명상이나 깊은 호흡을 통해 그 순간이 ‘지금 현재의 나를 완전히 규정하지 않는다는 것’을 인식하는 훈련을 해보세요.  
혼자 감당하기 힘들 땐 주저하지 마시고 주변 신뢰하는 사람들, 심리 상담 전문가와 이야기하며 지원을 받는 것도 매우 효과적입니다.  

작성자님께서 이미 산책하며 밖으로 나가고 취업 준비를 시작하는 작은 한걸음을 내딛고 계신 것, 정말 훌륭한 변화입니다. 그 한걸음 하나가 싸움 같은 슬픔의 시간을 조금씩 지나가게 하는 힘이 될 거예요.

시간이 흐르면서 슬픔과 죄책감은 서서히 다른 형태의 추억과 감사, 성장으로 바뀔 수 있습니다. 그 과정 속에서 작성자님도 다시 일상으로 돌아올 힘을 찾을 수 있으실 거예요.

부디 자신을 너무 몰아가지 말고, 지금 느끼는 감정들을 존중하며 천천히 앞으로 나아가 주세요.

돌아가신분에 대한 상실감은
그 무엇으로도 되돌리기가 힘드시죠ㅠㅠ 응원합니다!!