부모님의 다툼과 이혼

부모님의 다툼과 이혼 이야기를 반복해서 듣는 일이 힘들었던 건 전혀 별것 아닌 일이 아니에요. 친구들이 웃으며 말했더라도 각자 버티는 방식이 다른 것뿐이니, 내가 유난인가 하고 마음을 깎아내리지는 않았으면 해요. 부모님이 싸우는 순간에는 내가 두 분 사이를 해결해야 한다는 마음에서 잠시 내려와서 방으로 들어가거나 이어폰을 끼고 안전한 사람에게 마음을 털어놓는 식으로 내 마음부터 지켜주세요. 부모님의 관계는 부모님의 몫이고, 작성자님은 그 안에서도 자기 삶과 독립을 준비하며 충분히 편안해질 자격이 있는 사람이에요.

친구들이 아무렇지 않게 이야기했다고 해서 본인이 힘들었던 일이 별것 아닌 게 되는 건 아닌 것 같아요. 부모님의 다툼과 반복되는 이혼 이야기를 듣는 입장에서는 충분히 불안하고 힘들 수 있으니, 다른 사람과 비교하면서 스스로의 감정을 작게 만들지 않으셨으면 좋겠어요. 지금까지 잘 버텨온 것만으로도 충분히 잘하고 계시고, 앞으로는 본인의 마음도 조금 더 챙기셨으면 좋겠습니다.

부모님이 다투시고 이혼 이야기가 나오면 자녀 입장에서는 우리 가족이 어떻게 되나하는 불안과 걱정이 크게 들 수 있지요
하지만 부모님의 부부 문제는 자녀가 해결해야 할 일이 아니고 두 분의 관계와 이혼 여부는 두 분이 결정할 문제로 내가 중간에서 화해시키거나 한쪽 편을 들어야 할 책임도 없다고 생각합니다 
부모님이 싸울 때마다 이혼얘기가 나온다는 것도 본인의 잘못은 없으니까요
돌이켜 보면 저도 결혼 초기엔 별거 아닌거 같고도 다투고 이혼얘기도 했던거 같아요
좀 부족하고 어리석었던거 같아요
모든 가정이 그런건 아니라 생각해요
지금 부모님이 어떤 싱태인진 자세히 모르겠지만 
이혼은 자식이 있으면 쉽게 결정못하는거 같아요
맘 잡고 부디 행복한 가정이 되시길 바래봅니다 

부모님의 갈등으로 인해 큰 충격을 받으셨군요.
모든 가정이 부모님이 자주 싸우거나 이혼을 쉽게 언급하는 것은 아닙니다
부부 간의 의견 차이나 갈등은 흔한 일일 수 있지만, 그것이 파국으로 이어지는지 여부는 가정마다 달라요

친구들이 아무렇지 않게 말한다고 해서 작성자님이 느끼는 괴로움이 별거 아닌 게 되는 건 절대 아니에요. 상처를 받아들이는 건 사람마다 다 다르더라고요. 웃으면서 말한 그 친구도 속으로는 숨기고 싶어서 일부러 가볍게 털어놓았을지도 몰라요.


부모님이 싸우고 이혼 소리까지 나오는데 마음이 안 힘들 수가 없죠. 자식 입장에서는 집안 전체가 흔들리는 불안감이 들 수밖에 없는데, 남들이 다 그런다고 해서 내가 너무 유난인가 하고 생각할 필요는 전혀 없어요.

"다들 그렇게 산다"는 말에 너무 연연하지 마시고, 본인 마음을 제일 먼저 챙기셨으면 좋겠어요. 작성자님이 이상한 게 아니라, 누구나 힘들 수밖에 없는 상황인 게 맞아요!!

부부로 산다는게 사실 여러가지 상황들이 많죠..
자식문제, 경제문제, 등 사소하기도 하고 큰 문제들이 정말 많아요..
서로 의견이 맞지 않으면 미치도록 싸우기도 하죠..
그렇지만 이혼은 생각보다 쉽게 결정 내리기 어렵더라구요..
막상 헤어진다는 문제에 부딪히면 결정해야할것들이 너무 많아지거든요..

저도 시모의 괴롭힘이 심할때 아이들이 이혼했으면 좋겠다고 했거든요..
지금 생각해보면 아이들도 참 힘들었겠다 싶어요..
그래도 그때는 아이들까지는 생각을 못했어요.. 내가 너무 힘들었거든요..
아마 부모님들도 그럴거예요..

독립이 쉽지는 않겠지만 정말 힘들다면 준비 열심히 하셔서 독립하는 것도 좋아요..
요즘은 청년 주택비 지원도 꽤 잘되어 있더라구요..

힘든시간 잘 이겨내시고, 힘내셨으면 좋겠어요

우리가 여기서 생각해 볼 문제는 과연 내가 어디로 가야 문제는 아니라고 저는 생각합니다. 부모님이 서로 간에 이견이 맞지 않고 서로 이혼을 할 수 있고 또 파혼을 할 수도 있는 겁니다. 그리고 서로 부부끼리 싸움도 할 수 있는 일이죠. 그런데 그것을 일일이 내가 하나하나 신경 쓸 일은 아니라고 봅니다. 어떤 화목한 가정에서라도 서로 의견이 맞지 않 또 서로의 다툼이 있기는 마련입니다. 그러면서 서로 다시 하의를 하고 다시 화목한 가족을 이루기도 하지요. 하지만 그렇지 못하고 서로의 의견이 맞지 않고 서로의 대화의 단절은 끝이라고 볼 수 있습니다. 아직 부모님들의 서로 대화를 하고 의견 충돌하고 다툼을 한다는 것은 아직까지는 서로 조율의 의견이 남아 있는 상태이기도 합니다. 그만큼 우리는 서로 간의 다툼과 서로 간의 의견 조율이 되지 않을 때에는 그것만큼 많은 대화 그리고 많은 의견 그리고 가족들과의 여행을 통해서 많은 이해 충돌을 조금씩 줄여 나가야 되겠죠. 그렇다고 해서 지금 쓰신 글쓴이분이 부모님들이 그렇게 다툼을 해서 나는 어디에 가야 되고 또 어떻게 해야 되느냐는 것은 그것은 답이 될 수 없다고 저는 봅니다. 그리고 그 끝이 부모님이 파행이 되었다 해도 본인에게 달라지는 것은 없습니다. 부모님은 그들의 나의 부모님이기 때문이겠죠. 단순히 그냥 부모님과의 서로 헤어짐인 것이지. 우리가 이 문제에 대해서 외국 같은 경우에서는 부모님이 헤어진 경우에서는 부모님이 헤어진 경우를 생각하고 그냥 단순하게. 부모님은 부모님이고 나의 삶은 나의 삶인 것입니다. 이렇게 우리는 생각을 해야 되는데 우리의 문화는 그렇지가 않은 것이 큰 문제라고 볼 수 있습니다. 부모님이 파혼이라고 한다고 치고 치고 극한의 상황이 되었다고 해서 나의 삶이라든가 나의 목표라든가. 이런 것이 절대 달라지시면 안 되겠습니다. 그만큼 마음을 단단히 먹으시고 자연스럽게 받아들이셔야 될 겁니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,155채택률 4%

부모님의 다툼과 이혼 이야기가 자주 나오면서 혼자만 힘들게 느껴지고, 주변 친구들의 경험을 듣고 혼란스러운 마음이 드는 상황, 정말 쉽지 않은 감정을 겪고 계시네요.

사실 부부가 다투고 이혼 이야기를 꺼내는 집은 생각보다 많습니다. 감정이 격해지고 힘든 순간에 그런 말이 나오는 경우도 흔하죠. 친구가 말한 것처럼 대개는 감정의 한 부분이며, 실제 이혼으로 이어지지 않는 경우가 많습니다. 그래서 모든 가정이 그런 면을 조금씩 겪는다고 볼 수 있어요.

하지만 그건 결코 당신의 감정을 덜어내거나 ‘별것 아니다’라고 말하는 이유가 될 수 없어요. 가족 갈등을 직접 겪는 당사자에게는 그 고통과 불안감이 매우 깊고, 혼자 감당하기 버거운 일입니다. 당신이 느끼는 힘듦과 혼란은 충분히 이해받아야 하고 귀중한 감정이에요.

중요한 것은 이런 상황 속에서도 스스로를 소중히 여기고 지키는 것입니다. 부모님의 문제이지만 그 영향을 받는 당신도 마음의 안정과 지지가 필요해요. 주변의 신뢰할 수 있는 사람과 이 마음을 나누거나, 상담 전문가의 도움을 받는 것도 큰 힘이 될 수 있습니다.

가족이 겪는 갈등이 모두 같지는 않으며, 각자의 처한 환경과 감정은 다 다릅니다. 어떤 친구가 겪는 일과 당신이 겪는 일은 다르니, 비교하며 자신을 탓하는 마음은 내려놓으시길 바랍니다. 당신의 고통을 인정하고 스스로를 위로하며 차분히 내일을 준비해 가는 게 가장 중요해요.

부모님의 문제 때문에 마음이 무너질 때, 당신의 마음도 꼭 돌보길 바랍니다. 

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,489채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 겪으신 혼란과 충격이 얼마나 클지 참 마음이 아파요.
​모든 집안이 부모님의 다툼이나 이혼 언급을 그렇게 가볍게 넘기지는 않아요.
​친구분들은 자신의 불안을 감추거나 무덤덤한 척 포장하느라 그렇게 말했을 가능성이 높아요.
​부부 관계에서 갈등은 생길 수 있지만 이혼이라는 말을 쉽게 꺼내는 것은 결코 평범하거나 당연한 일이 아니에요.
​작성자님께서 느끼신 불안과 상처는 절대 별것 아닌 일이 아니며 유난을 떨거나 예민한 것도 아니에요.
​부모님의 갈등 속에서 홀로 감당해야 했던 그 무게는 충분히 힘들고 아픈 게 당연해요.
​내 감정을 온전히 믿고 지금 이 순간 스스로를 먼저 따뜻하게 안아주셨으면 좋겠어요.

찌니

상담교사

답변수 3,781채택률 3%

부모님의 다툼과 이혼 언급으로 느낀 불안과 상처는 지극히 당연하며, 절대로 '별것 아닌 일'이 아닙니다.
​모든 가정이 그렇지도 않을뿐더러, 설령 흔한 일이라 해도 내가 느끼는 고통의 크기가 줄어드는 것은 아닙니다. 친구들의 태도는 거친 상황을 무던하게 넘기려는 각자의 대처 방식일 뿐, 질문자님의 상처를 부정하는 기준이 될 수 없습니다.
​가장 안전해야 할 집에서 계속되는 불안을 견디는 것은 매우 버거운 일입니다. "남들도 다 견디니 나만 유난이다"라며 스스로의 감정을 자책하거나 비하하지 마세요. 지금 느끼는 슬픔과 불안은 충분히 존중받아야 마땅한 진짜 감정입니다.

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,538채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

질문자님의 글을 읽으면서 친구들의 이야기를 듣고 오히려 자신의 힘들었던 경험까지 의심하게 되신 것 같아 마음이 쓰였습니다.

먼저 말씀드리고 싶은 것은, 모든 집이 그렇게 다투는 것은 아니며 부모님이 반복적으로 싸우면서 이혼 이야기를 꺼내는 환경이 자녀에게 아무렇지 않은 일도 아니라는 점입니다.

물론 부부가 살면서 의견 충돌을 겪거나 감정적으로 다투는 일 자체는 흔할 수 있습니다. 하지만 갈등이 있을 때마다 이혼 이야기가 반복되고, 자녀가 "우리 가족이 정말 깨지는 건 아닐까?", "그러면 나는 어떻게 되는 거지?"라고 걱정할 정도라면 이야기가 조금 달라집니다.

특히 아직 부모님과 함께 생활하고 경제적, 정서적으로 가족의 영향을 받을 수밖에 없는 자녀에게 부모님의 이혼 이야기는 단순한 부부싸움으로만 들리지 않습니다. 자신의 집과 생활이 사라질 수도 있다는 불안으로 느껴질 수 있기 때문입니다.

친구가 비슷한 경험을 웃으며 이야기했다고 해서 질문자님 역시 아무렇지 않아야 하는 것도 아닙니다.

사람마다 같은 상황을 받아들이는 방식은 다릅니다. 누군가는 농담으로 넘기기도 하고, 누군가는 익숙해져 무덤덤하게 이야기하기도 하며, 또 다른 사람은 오랫동안 불안감을 느낄 수도 있습니다.

그래서 "다른 사람도 겪었는데 나는 왜 힘들지?"라고 자신의 감정을 평가하지 않으셨으면 합니다.

오히려 중요한 것은 부모님의 갈등이 질문자님에게 어떤 영향을 주고 있는지를 살펴보는 것입니다.

부모님이 싸울 때마다 불안해지거나 눈치를 많이 보게 되고, 집에 들어가는 것이 부담스럽거나, 부모님의 관계를 내가 어떻게든 해결해야 할 것 같은 책임감까지 느끼고 있다면 그 부분은 충분히 돌봄이 필요한 마음입니다.

그리고 한 가지 꼭 기억하셨으면 하는 것이 있습니다.

부모님의 관계는 부모님의 몫입니다.

부모님이 싸우는 것도, 관계를 회복하는 것도, 실제로 이혼을 결정하는 것도 질문자님이 책임져야 할 일이 아닙니다. 부모님의 감정을 중재하거나 두 사람을 화해시키는 역할까지 맡지 않으셔도 됩니다.

지금 질문자님께 필요한 것은 "우리 집이 정상인가?"라는 답을 찾는 것보다 "나는 이 환경에서 어떤 영향을 받아왔고, 지금 무엇이 힘든가?"를 이해하는 것일 수 있습니다.

혼자 정리하기 어렵다면 학교 내 학생상담센터를 이용해보시는 것도 권해드리고 싶습니다. 부모님의 갈등 자체를 해결하지 못하더라도, 그 안에서 질문자님의 불안과 상처를 다루고 심리적으로 조금씩 분리되는 데 도움을 받을 수 있습니다.

다른 사람에게 흔한 경험이라고 해서 나에게도 가벼운 경험이어야 하는 것은 아닙니다.

질문자님이 그동안 힘들었다면, 그 힘듦에는 충분한 이유가 있습니다. 자신의 감정을 다른 사람의 기준으로 판단하지 않으셨으면 좋겠습니다.

앞으로는 부모님의 관계와 질문자님의 삶을 조금씩 분리하면서, 질문자님 자신의 안정과 앞으로의 삶에 더 많은 마음을 써주셨으면 합니다. 응원하겠습니다.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,439채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

부모님의 잦은 다툼과 이혼 언급으로 얼마나 불안하고 마음 고생하실지 공감됩니다. 
내가 겪는 고통이 유난스러운 것은 아닌가 하는 자책감까지 겹쳐 더 외롭고 혼란스러우셨을 텐데요. 질문하신 내용에 대해 차분히 짚어드릴게요.

결론부터 말씀드리면, "모든 집이 다 그렇다"는 말은 사실이 아닙니다.
부부 갈등은 흔하지만, 방식의 차이가 중요합니다: 수십 년간 살아온 남녀가 만나 부부가 되었기에 의견 충돌이나 다툼은 어느 가정에나 일어날 수 있습니다.
하지만 '이혼'을 쉽게 입에 올리는 것은 다른 문제입니다: 감정이 격해질 때마다 쉽게 이혼을 언급하고 가정을 흔드는 것은 건강한 소통 방식이 아니며, 자녀에게 심각한 정서적 불안과 트라우마를 주는 정서적 학대에 가까운 행동입니다.

친구들의 반응에 혼란스러우신 이유
친구들이 "다 그렇다", "별일 아니다"라며 웃어넘기거나 대수롭지 않게 말하는 모습에 큰 충격을 받으셨을 겁니다. 하지만 이는 다음과 같은 이유 때문입니다.

☆가정의 불화는 자녀들에게 너무나 큰 공포이기 때문에, 친구들 역시 그 상처를 정면으로 마주하기 힘들어 '원래 다 그런 거다'라며 가볍게 여기는 척 포장하고 있을 가능성이 큽니다.
다른 집이 어떻게 싸우고 어떻게 지내든, 부모님의 다툼으로 인해 느끼는 고통과 불안은 절대 '별것 아닌 것'이 아닙니다. 타인의 무심한 말 때문에 본인의 감정을 깎아내리실 필요는 전혀 없습니다.

☆지금 가장 중요한 것은 '나의 마음'입니다
부모님이 독립하지 못한 대학생인 자녀 앞에서 이혼을 쉽게 입에 담는 것은, 자녀에게 보호받아야 할 안전기지를 흔드는 매우 폭력적인 행동입니다.

☆부모님의 불화는 두 사람의 문제이며, 자녀 탓이 절대 아닙니다.

☆부모님이 싸우실 때는 그 자리에서 물리적으로 벗어나거나, 이어폰을 낀 채 학업이나 본인의 일에 집중하며 감정적으로 동화되지 않도록 스스로를 보호하는 연습이 필요합니다.

☆전문가의 도움을 고려해보세요
만약 이 불안감이 지속되어 학업이나 일상생활에 지장을 준다면, 학교 내 학생 상담센터나 전문 상담 기관을 찾아 마음을 털어놓고 위로를 받으셨으면 좋겠습니다. 

지금의 고통은 충분히 아파하고 해결받아 마땅한 진짜 감정입니다. 다른 사람들이 아무렇지 않게 넘긴다고 해서, 내가 겪는 상처와 두려움까지 가벼워지는 것은 아닙니다.
지금 느끼는 감정은 당연하고 소중한 것이니, 너무 자책하거나 참지 말고 온전히 나 자신을 먼저 돌보아 주셨으면 좋겠습니다. 언제나 묵묵히 당신의 편에서 응원하겠습니다. 

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 951채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

부모님의 잦은 다툼과 이혼 언급으로 오랫동안 마음고생을 해오셨는데, 친구들의 무덤덤한 반응을 듣고 오히려 큰 충격과 혼란을 느끼셨을 것 같아요. "내가 유난을 떤 건가", "별것도 아닌 일에 힘들어했나" 하며 스스로의 감정마저 의심하고 자책하게 되셨을 마음에 깊이 공감합니다.

우선 확실히 말씀드리고 싶은 점은, 사연자님이 느낀 불안과 고통은 전혀 유난스러운 것이 아니며 아주 당연하고 정당한 감정이라는 것입니다.

모든 집안이 다 부모의 다툼과 이혼 이야기를 일상적으로 겪는 것은 결코 아니며, 설령 비슷한 상황에 놓여 있더라도 사람마다 이를 받아들이고 느낍니다.

친구들이 아무렇지 않게 웃으며 말하는 것은 방어 기제의 일종으로, 상처를 크게 받지 않기 위해 무감각해졌거나 자신만의 방식으로 웃어넘기려는 행동일 수 있습니다. 반면 사연자님은 부모님의 불안정한 상황을 온몸으로 감내하며 자기 감정에 진실하게 반응해 온 것입니다.

가정이라는 울타리가 언제 무너질지 모른다는 불안감은 자녀에게 커다란 스트레스와 정서적 흔들림을 줍니다. 타인의 반응을 기준으로 내 고통의 무게를 재단하거나 나약하다고 자책할 필요가 전혀 없습니다.

마음의 혼란을 덜고 스스로를 지켜내기 위한 행동 지침을 전해드립니다.

내 고통의 정당성 인정하기

친구들의 무덤덤한 태도에 흔들리지 마시고, 내가 느꼈던 불안과 상처를 "힘들 만한 일이었다"고 스스로 따뜻하게 인정해 주세요.

부모의 갈등과 나의 삶 사이에 정서적 경계선 긋기

부모님의 싸움과 이혼 언급은 두 사람 간의 부부 문제일 뿐, 자녀인 사연자님이 책임지거나 해결해야 할 영역이 아닙니다.

부모님이 다투실 때는 가급적 자리를 피하거나 이어폰을 끼는 등 물리적·정서적 거리를 두어 내 마음을 우선 보호해 주세요.

독립을 위한 나만의 기반 준비하기

아직 대학생이라는 상황 속에서 무력감을 느끼기 쉽지만, 졸업 후 경제적·물리적 독립을 이루어 온전한 나만의 안전한 울타리를 만드는 것을 장기적인 목표로 삼아보세요.

신뢰할 수 있는 외부 지원 활용하기

가정 내 스트레스가 일상을 침범할 때는 교내 학생상담센터나 전문 심리상담을 통해 답답한 마음을 안전하게 털어놓고 감정을 정리하는 도움을 받으시기 바랍니다.

사연자님이 느낀 아픔은 결코 가벼운 것이 아니니, 타인과의 비교로 스스로를 괴롭히지 마시고 따뜻하게 다독여주시기를 바랍니다.

친구들의 반응에 흔들리지 않고 내가 느낀 불안과 상처의 무게를 있는 그대로 인정하기

부모님의 부부 문제는 온전히 두 사람의 몫임을 기억하고 정서적 경계선 세우기

가정 내 갈등에 매몰되기보다 장기적인 독립 계획과 교내 상담 등을 통해 내 삶을 지켜내기

verastar

임상심리사

답변수 1,079채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

부모님이 자주 싸우고 그때마다 이혼 얘기를 꺼내서 그게 힘듦의 원인일 수 있겠다 싶었는데, 친구들이 "다 그렇다"며 아무렇지 않게 말하니까 "나만 유별나게 힘들어했나" 하고 혼란스러우신 것 같아요.

먼저 이 말부터 분명히 하고 싶어요. 작성자님은 별것도 아닌 걸로 힘들어한 게 아니에요. 부모님이 자주 다투고 그때마다 이혼 얘기가 나오는 걸 지켜보는 건, 정말 힘든 일이에요. 그건 유별난 게 아니라 당연히 힘들 수밖에 없는 상황이에요.

친구들 말 때문에 혼란스러우신 것 같아서, 그 부분을 짚어드릴게요. 친구가 웃으면서 아무렇지 않게 얘기했다고 해서, 그 친구가 정말 안 힘들었다는 뜻은 아니에요. 힘든 일을 웃으면서 가볍게 말하는 건, 오히려 그 무게를 견디는 방식일 때가 많거든요. 정말 아무렇지 않아서가 아니라, 아무렇지 않은 척하는 걸 수도 있어요. 그러니 그 친구의 웃음을 보고 "다들 괜찮은데 나만 유난이구나"라고 결론 내리지 않으셨으면 해요.

그리고 다른 친구가 "감정이 격해져서 그렇지 실제로 이혼을 잘 하진 않는다"고 한 것. 이건 어느 정도 맞는 말이기도 해요. 부부가 싸울 때 홧김에 이혼 얘기를 꺼내는 경우는 실제로 있고, 그렇다고 다 이혼하는 건 아니에요. 그러니 부모님이 이혼 얘기를 한다고 해서 반드시 이혼한다는 뜻은 아니라는 것, 그 부분은 조금 안심하셔도 돼요.

하지만 여기서 중요한 걸 구분하고 싶어요. "부모님이 실제로 이혼할 확률이 낮다"는 것과 "그걸 지켜보는 네가 안 힘들다"는 건 완전히 다른 얘기예요. 이혼을 안 한다고 해서 그 잦은 다툼과 이혼 얘기를 듣는 게 안 힘든 게 아니에요. 자녀 입장에서 부모의 싸움을 보는 건, 결과가 어떻든 그 자체로 불안하고 마음 아픈 일이에요. 그러니 "다들 그렇다"는 말로 본인의 힘듦을 지우지 마세요.

여쭤보신 것, 모든 집이 다 이런 건지에 대해서요. 솔직하게 답하면, 부부가 살면서 다투는 건 대부분의 가정에 있는 일이에요. 그건 맞아요. 하지만 얼마나 자주 싸우는지, 어떤 식으로 싸우는지, 아이 앞에서 이혼 얘기를 얼마나 꺼내는지는 집마다 정말 달라요. 그러니 "모든 집이 똑같다"는 건 사실이 아니에요. 다툼이 있는 집도, 거의 없는 집도, 심하게 갈등하는 집도 다 있어요. 본인 집이 어떤지를 남들과 비교해서 "정상인지 아닌지" 판단할 필요 없어요. 중요한 건 그게 본인을 힘들게 하고 있다는 사실이에요. 그거면 본인의 힘듦은 충분히 인정받을 자격이 있어요.

한 가지 마음에 걸리는 게 있어요. 본인이 "내가 힘든 게 이거 때문일 수 있겠다"고 하셨잖아요. 그 말은 요즘 실제로 마음이 힘든 상태라는 뜻 같아서요. 부모님의 갈등이 오래 이어지면, 자녀는 집에서 편히 쉬지 못하고 늘 긴장 속에 있게 돼요. 그게 쌓이면 마음이 지치고요. 혹시 요즘 그 힘듦이 어느 정도인지, 조금 더 이야기해줄 수 있을까요?

그리고 이런 가정 문제로 힘들 때 혼자 담아두기보다 이야기 나누는 게 도움이 돼요. 아직 독립 못 한 대학생이라 부모님 갈등을 매일 가까이서 겪으실 텐데, 이 마음을 나눌 사람이 있는지 궁금해요. 만약 혼자 감당하기 버겁다면, 대학교마다 학생상담센터가 있어서 무료로 상담을 받을 수 있어요. 가정 문제로 힘든 학생들이 정말 많이 이용하는 곳이라, 유별난 게 전혀 아니에요.

본인은 유난스러운 게 아니에요. 힘든 상황에서 힘들어하는, 아주 자연스러운 반응을 하고 있는 거예요. 친구들 말에 흔들려서 본인 마음을 의심하지 마세요. 본인이 힘들면 힘든 거예요.