30년지기 오랜 친구의 지나친 참견과 수다, 심한 말을 해서라도 고침 시도해 볼까요?

두 가지 질문을 하셨는데 정확한 정답은 없는 것 같습니다. 이유는 모든 사람들의 성향은 다르기 때문입니다. 그 사람이 어떠한 성격을 가지고 또 그 사람이 어떻게 받아들이냐에 따라서 문제의 방식이 달라질 수 있기 때문입니다. 우리는 그 사람에게 너는 너 때문에 이런 문제 때문에 나는 너무나 고통스럽고 너무나 힘들어라고 이야기했을 때 그 사람이 그것에 쉽게 받아들이고 이해할 수 있는 방법이 있다면 크게 문제 없이 터놓고. 또 함께 오랜 시간 30년 동안 친구로 지낼 수 있겠고 더 앞으로도 우린 우정을 나눌 수 있는 친구가 될 수 있겠죠. 하지만 그것을 받아들일 수가 없거나 또는 그거에 대해서 인정하지 않는 친구가 된다면은 우리 그 친구와의 관계는 그 이후서부터는 어려워질 수밖에 없을 것입니다.
그렇다고 해서 그 친구에 대해서 그렇게 놓고서. 내가 그 친구를 만날 때마다 매우 어려운 지경에 이른다든가. 스트레스를 받는다던가 마음의 상처를 받는다던가 하다 보면은 계속해서 그 친구와의 만남은 이루어질 수 없겠을 것 입니다 이야기는 해 줄 수 있지만 적절한 타이밍과 그리고 적절한 비유 그리고 그 사람이 이야기했을 때 나도 이와 같은 상황이었는데 너도 그렇게 느낄 수 있을 있는 상황이었으나 같은 그가 나와 같은 상황을 느낄 수 있는 상황이 만들어졌을 때야만이 내가 그 사람을 그 이야기를 꺼낼 수 있고 그 사람을 설득시킬 수 있을 것입니다. 그만큼 상대방을 설득시키는 데에는 시간과 그리고 이해 방식 어떻게 얘기하느냐에 따라 달라질 수 있기 때문에 매우 어려운 방법이라고 할 수 있겠습니다. 하지만 그렇다고 해서 포기하기는 일입니다. 시도를 해 볼 수 있겠고 시도를 해 보다가 흐틀어지면 어쩔 수 없이 친구와의 30년 지기는 끝날 수밖에 없는 것이죠. 그렇다고 해야 계속 지속적으로 이 친구와의 만남이 어렵고 어차피 만나기 어렵다면은 한 번쯤 이야기를 꺼내 볼 필요도 있다고 생각을 합니다. 그래서 우리는 이 이야기와 시점과 그리고 어떻게 이야기해야 되는 거에 대해서는 잠정적으로 고민을 해 보고 심리적으로 그 친구의 상황에서 쉽게 받아들일 수 있는 상태가 되었을 때 이야기하는 것이 가장 좋은 방법이겠지요. 그리고 그 친구 또한 이러한 반응을 쉽게 이해할 수 있는 사람이면 좋겠지만 그렇지 않을 경우에서는 상당히 어려운 경우로 빠질 수도 있다는 사실을 인지하고 계셔야 될 것입니다.

첫번째 방법은 친구가 진심으로 문제의식을 느끼고 변화를 시도할 계기가 될 수 있지만 30년이라는 세월에도 불구하고 감정적으로 크게 상해 우정이 완전히 깨질 위험이 큽니다
두번째 방법은 오랜 우정을 다치지 않고 유지할 수 있지만 글쓴이님이 지속해서 감정적 소모를 겪고, 주변 고립을 지켜봐야 하는 스트레스가 남겠죠
고치려 하기보다는 이런 행동은 다른 사람들이 오해할 수 있다는 식의 조언 수준으로 한두 번 시도해보고, 그럼에도 변화가 없고 본인의 에너지마저 너무 소모된다면 적절한 거리 두기가 필요할거 같아요 

찌니

상담교사

답변수 3,524채택률 3%

30년 우정을 지키고 싶어 위험을 무릅쓰려는 마음이 정말 깊고 따뜻하게 느껴집니다. 하지만 심한 말(팩폭)로 친구의 오랜 성향을 바꾸려 하기보다는 '나만의 거리두기와 관계의 제약'을 두는 편이 현명합니다.
​질문 1 (심한 말로 고치기)는 비추천합니다. 배우자의 호소에도 바뀌지 않았다면 팩폭은 변화를 이끌기보다 상처와 방어기제만 불러일으켜 30년 우정을 단칼에 끊어버리는 계기가 될 수 있습니다.
​질문 2 (포기하고 인정하기)는 부분적 수용이 필요합니다. 성격 자체를 고치기보다 "이 친구는 1:1로만 만난다", "타인이 있는 모임(골프 등)에는 부르지 않는다"는 명확한 한계를 설정하세요.
​친구를 바꿀 수는 없지만, 친구의 행동이 내 관계망을 파괴하지 않도록 통제할 수는 있습니다. 1:1로 만났을 때 참견이 시작되면 "내 일은 내가 알아서 할게" 하고 진지하지만 담담하게 끊어주는 선에서 관계를 재조정해 보세요.

시간을 오랫동안 같이 보낸다고 해서 서로 좋은 관계로 갈 순 없는거 같아요..
저도 얼마전 30년 지기 문제로 머리가 아팠는데 
긴세월동안 서로의 안위를 아는 사람인데 이정도라는 점이 제일 힘들었거든요..

친구라 이해할 수 있지만
다른 타인에게조차 개입을 한다면 난처하겠어요..
남편조차 단속이 안되는데 친구의 말을 들어줄지 모르겠네요..

좋은 관계는 적당한 거리가 필요하듯 
한동안은 거리를 두고 지내보세요.. 그래야 확실한 방법도 나올거예요..
잘해결되서 예전처럼 좋은 친구관계를 유지했으면 좋겠네요

이정도  고민까지 해가며 친구사이를 유지하려 하셨기에 30년지기가되셨겠어요.
저는 어느정도 사실적 근거에의거 이야기 해 주는것도 좋다고 봅니다.
물론 둘이앉은 자리가 되어야겄지만요.
잘 해결하시기 바랍니다

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,220채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 오랜 친구와의 관계 속에서 깊은 고민과 막막함을 느끼고 계시네요.
​세게 팩트를 짚어주어 정신을 차리게 하는 방법은 순간적으로 충격을 줄 수는 있지만, 오히려 방어적인 태도를 유발하여 관계를 더 멀어지게 만들 위험이 있어요.
​그렇다고 30년의 세월을 참아내며 상대의 성향을 무조건 수용하는 것은 작성자님의 마음에 너무 큰 상처와 소모를 남기게 될 거예요.
​두 극단적인 방법 대신 오랜 관계의 신뢰를 바탕으로 나의 감정을 진솔하게 전달하는 방식을 권해드려요.
​상대의 행동 자체를 지적하기보다 그로 인해 작성자님이 얼마나 힘들었는지를 '나 전달법'으로 차분히 이야기해 보는 것이 좋아요.
​변화를 강요하기보다는 경계선을 분명히 설정하면서 대화를 시도해 보신다면 조금 더 현명하게 관계의 숨통을 틔우실 수 있을 거예요.

30년을 함께한 친구라면 고쳐주고 싶은 마음도 충분히 이해되지만, 상처를 주는 팩폭보다는 실제로 주변 사람들이 불편해하고 있다는 사실을 차분하게 전달하는 게 좋을 것 같아요. 이미 여러 번 이야기했는데도 반복된다면 친구를 바꾸려 하기보다 모임에 동반하지 않는 등 내가 정할 수 있는 선을 세우는 것도 관계를 오래 유지하는 방법인 것 같습니다.