결혼 생각 없는 저에게 결혼을 강요하는 부모님, 어떻게 대화해야 할까요?

찌니

상담교사

답변수 3,542채택률 3%

부모님과의 세대 차이로 인한 결혼 강요는 대화의 '설득'보다 명확한 '경계 설정'으로 해결해야 합니다.
​가장 답답하신 지점인 "결혼은 선택(질문자님) vs 결혼은 필수(부모님)"라는 전제의 차이는 논리적 설명이나 통계 자료로 설득하기 어렵습니다. 부모님께 의사 표현을 충분히 하셨음에도 반복된다면, 이제는 설득을 멈추고 거절의 선을 분명히 그으실 때입니다.
​결혼이나 선 자리가 언급되면 논쟁하지 마시고, "제 인생 기준에 맞춰 잘 살고 있으니 걱정 마세요"라고 짧게 답한 뒤 자연스럽게 다른 화제로 넘기세요.
​부모님이 주선하는 자리는 나가기 전 분명하게 "나가지 않겠다"고 선을 그어야 합니다. 나가는 순간 부모님께 '설득 가능성'을 주게 됩니다.
​"나중에 아프면 어쩌냐"는 걱정에는 "그 걱정 마음은 감사하지만, 제 삶은 제가 책임지고 준비하고 있어요"라며 독립적인 성인의 모습을 보여주세요.
​부모님의 가치관을 바꿀 수는 없지만, 내 삶의 주도권은 내가 가질 수 있습니다. 죄책감을 느끼지 마시고 질문자님의 소신과 커리어를 담담하게 밀고 나가시길 응원합니다.

저도 이 문제로 몇 년 간 크게 다툼이 있었는데 제가 나이가 더 드니 자연스레 다툼이 줄어들었습니다. 저도 일이 바빠 평일에는 거의 집에 없고 주말에도 부모님과 안 부딪히게 생활패턴을 바꾸니 좀 낫더라고요. 대화로 해결이 어렵다면 좀 거리를 두시는 것도 좋겠습니다.

요즘은 나이 계산법이 다르더라구요..
나이 X 0.7을 해야 과거의 나이와 같다고 해요.. 그만큼 결혼에 대한 기준점도, 육체적 나이도 의미가 달라졌거든요..

저도 아들이 30대 중반이에요..
아직까지 결혼 생각이 없다고 해요.. 더군다나 석사까지 하느라 취업도 늦어져 이제 3년 됐거든요.
모아둔 돈도 없고, 일하느라 정신없이 보내느라 야근하고 겨우 잠만 자고 있거든요..

결혼에 대해 고민이 되냐고 물어본적 있는데 
아직은 생각이 없다고 해요.. 돈도 없고, 가벼운 데이트 정도는 괜찮아도 결혼을 전제로 하는 만남은 부담된다고 하더라구요

부모입장에서는 그럴수 있다고 생각해요..
혼자 남게되는 자식을 걱정 하는 마음도 크고,
주변과 비교하게 되죠..
아직은 사회적 암묵적인 일들을 무시할 수 없거든요..

선까지 주선하고 있다면 대화로는 풀기 어렵지 않을까요..?
이미 전통적인 생각이 많으신 분들이라면 무조건 반발보다는 정중한 거절도 필요할 듯 보여요..
어른들은 쉽사리 생각이 바뀌진 않거든요..

대화가 언쟁이 되지 않게 의사를 존중해드리면서 정확하게 거절하면 어쩔수 없이 받아들일 거예요.. 
힘내세요

그리고 제가 생각을 해 보았습니다. 부모님의 입장에선 과연 어떤 생각이고 그리고 지금 자식의 입장에서는 어떤 생각일까? 결혼이라고 하는 것은 나 인생에 있어서는 가장 중요한 하나의 문제이고 또 한 평생을 함께 할 수 있는 배우자를 만나는 것입니다. 그만큼 신중하고 또 신중의 기회가 될 것입니다. 부모님의 입장에서 생각이 된다면은 자식이 결혼을 하지 않고 오랫동안 연애도 하지 않는다면 그것 또한 부모님 입장에서는 걱정스러운 일이 아닐 수가 없을 것입니다. 요즘 세태가 점점 결혼을 뒤로 미룰 거고 그리고 결혼을 안 하려고 하는 추세로 가고 있기는 합니다. 하지만 그렇다고 해서 결혼에 대한 것을 미루고 부모님을 걱정시키는 것도 하나의 문제라고 볼 수 있겠죠. 또 하나 자녀시대 분의 입장을 보면은 결혼해야 하고 카카오만큼 중요하고 또 신중해야 되는 것이기 때문에 내가 결혼을 꼭 해야 된다는 거는 어떠한 이유도 될 수가 없을 것이라고 생각할 수 있습니다. 결혼을 꼭 해야 되냐. 결혼은 안 해도 될 수 있지 않느냐. 결혼이라는 것은 하나의 꼭 필수적인 조건이 아니지 않느냐. 요새 혼자 사는 사람들도 많고 결혼을 안 한다고 해서 요새 사이에 있어서는 꼭 흠이라고도 볼 수 없는 세상이 됐습니다. 저는 지난날에 생각해 보면서 여러 가지로 생각해 볼 필요가 있습니다. 사람이 살면서 어느 정도 시간이 지나고 또 나이가 들면서 결혼이나 대한 욕구가 조금씩 솟아날 수도 있기 때문입니다. 지금은 잘못되고 또 지금은 나이가 많지 않아서 결혼에 대해서는 생각이 없을 수도 있습니다. 하지만 시간이 지나서 부모님도 없어지고 내 주변에 내 친구와 지인들도 점점 모두 결혼과 그리고 가족과의 시간을 보내기 때문에 나와의 시간을 가질 수 없다면 나는 혼자만의 외톨이가 된다면 그만큼 힘들어지는 시기를 보낼 수 있기 때문입니다. 그래서 우리는 겨울에 대해서 한 번쯤 진지하게 생각해 볼 필요가 있기 때문입니다. 한 번쯤 깊이 고민하고 생각할 필요가 있다는 것이죠. 더 큰 부모님과 진지한 대화를 지속적으로 하신다고 하셨지만 이런 일로 인해서 스트레스를 많이 받는다고 하시면은 제 생각에는 한번 연애를 해 보시는 것도 너무 나쁘지 않다고 생각합니다. 꼭 결혼이 아니라도 연애는 할 수 있잖아요. 연애를 하면서 내가 정말 이상한 거 만나면서 결혼을 할 수 있고 또 새로운 시작이 될 수도 있는 것입니다. 그리고 결혼을 꼭 안 안 알고 처음 연애만 시도하려고 해도 점점 이상한가 만나면서 결혼에 대한 생각이 바뀔 수도 있는 것이기 때문입니다. 그래서 우리는 결혼을 하지 않아도 상대방과 그리고 연애를 할 수 있는 상대방을 만나는 것도 정말 중요한 일이라고 생각할 수 있습니다. 저는 그래서 가장 좋은 방법은 내가 좋아할 만한 스타일의 이성을 만나서 그 사람과 함께 연애를 해보세요. 좋은 것도 먹고. 그리고 맛있는 것도 먹고 그리고 여행도 가보고. 그리고 여기저기 한번 돌아다녀보면서 데이트도 한번 해보세요. 그러면서 점점 나의 결혼과 그리고 나의 앞으로의 미래에 대해서 진지하게 생각해 볼 필요가 있다는 것입니다. 그렇게 하면 부모님도 더 이상 자녀분에게 결혼에 대해서는 더 이상 뭐라고 말씀을 안 하실 겁니다. 왜냐하면은 나는 연애를 하고 있기 때문입니다. 결혼 관계로 해서 만나는 것도 중요하지만 자유로운 프리로 연애도 아주 좋은 방법이라고 할 수 있겠죠.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 222채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

글쓴이님의 고민에서 흥미로운 지점은 결혼에 대한 자신의 생각을 아직 정하지 못해서 고민하는 것이 아니라, 이미 자신의 생각은 상당히 분명한데 부모님과 그 생각을 어떻게 조율해야 하는지가 고민이라는 점​입니다.

글쓴이님은 결혼을 부정하고 있지 않습니다.

좋아하고 신뢰할 수 있는 사람을 만나 함께 살아가고 싶다는 마음이 생긴다면 결혼할 수도 있지만, 나이가 되었기 때문에 결혼해야 한다는 생각에는 동의하지 않는다고 하셨습니다.

반면 부모님께서는 결혼을 개인의 선택이라기보다 일정한 시기가 되면 자연스럽게 거쳐야 하는 삶의 과정에 가깝게 바라보고 계신 것 같습니다.

그래서 저는 이 문제에서 ‘어떻게 설명해야 부모님의 생각을 바꿀 수 있을까?’라는 목표부터 한번 내려놓아도 괜찮지 않을까 생각합니다.

이미 여러 차례 충분히 설명하셨습니다.

결혼에 대한 자신의 가치관도 말씀드렸고, 커리어와 현재의 삶이 중요하다는 이야기도 했고, 미래의 외로움이나 간병 문제에 대한 부모님의 걱정에도 자신의 생각을 설명하셨습니다.

그런데 부모님의 출발점이 “사람은 당연히 결혼하는 것”​이라면 통계나 논리를 더 추가한다고 해서 반드시 합의점이 생기는 것은 아닐 수 있습니다.

어쩌면 이제 필요한 것은 설득보다 경계(boundary)를 만드는 대화​일 수도 있습니다.

부모님의 가치관을 바꾸는 것과 글쓴이님의 선택을 존중받는 것은 서로 다른 문제이기 때문입니다.

부모님께서 여전히 “결혼하는 것이 좋다”고 생각하셔도 괜찮습니다.

글쓴이님 역시 “결혼은 선택이다”라고 생각하셔도 괜찮고요.

두 생각이 반드시 하나로 합쳐져야 가족관계가 유지되는 것은 아닙니다.

그래서 다음 대화에서는 ‘왜 결혼하지 않아도 되는지’를 다시 설명하기보다 조금 다르게 이야기해볼 수 있습니다.

“엄마 아빠가 결혼을 중요하게 생각하고, 내가 나중에 혼자 지낼까 걱정하는 것도 알고 있어. 그 생각을 바꾸라고 하려는 건 아니야. 다만 결혼은 내가 평생 살아갈 사람을 선택하는 문제이기 때문에 최종 결정은 내가 하고 싶어. 내가 원하지 않는 소개나 선 자리는 앞으로는 주선하지 않았으면 좋겠어.”

여기에는 부모님의 생각을 틀렸다고 판단하는 내용도 없고, 자신의 선택을 포기하는 내용도 없습니다.

특히 중요한 것은 부모님의 걱정을 이해하는 것과 그 걱정을 해결하기 위해 부모님이 원하는 선택을 하는 것을 구분하는 것입니다.

부모님께서 글쓴이님의 미래를 걱정하실 수 있습니다.

하지만 그 걱정을 없애드리는 것까지 자녀의 책임은 아닙니다.

그리고 이미 한번 부모님의 권유로 선자리에 나가셨고, 마음이 가지 않아 상대에게 정중하게 의사를 표현했는데도 다시 만나보라는 이야기를 들었다고 하셨습니다.

그렇다면 앞으로는 소개 자체에 대해서도 기준을 조금 더 분명하게 정할 필요가 있어 보입니다.

예를 들어,

“내가 먼저 소개를 부탁하기 전에는 선이나 소개 자리를 알아보지 않았으면 좋겠어.”

정도로 아주 구체적인 행동의 경계를 이야기하는 것입니다.

경계는 상대방을 통제하는 것이 아닙니다.

‘부모님은 앞으로 결혼 이야기를 절대로 하면 안 된다’고 상대를 바꾸는 것보다, ‘그 이야기가 나왔을 때 나는 어떻게 대응할 것인가’를 정하는 것​에 가깝습니다.

따라서 같은 이야기가 다시 시작되면 매번 새로운 근거를 들며 토론하지 않아도 됩니다.

“이 문제에 대한 제 생각은 전에 충분히 말씀드렸어요. 생각이 달라도 괜찮지만, 오늘은 결혼 이야기는 여기까지 할게요.”

라고 대화를 끝낼 수도 있습니다.

처음에는 부모님께서 서운해하시거나 같은 이야기를 반복하실 수도 있습니다. 그렇다고 그때마다 다시 설득의 자리로 돌아갈 필요는 없습니다.

오히려 같은 경계를 일관되게 유지하는 것이 중요합니다.

그리고 글쓴이님께 한 가지 질문을 드리고 싶습니다.

“부모님이 끝내 내 결혼관을 이해하지 못하더라도, 내 선택을 존중하는 것만으로 충분할까요?”

만약 그렇다면 목표는 부모님의 가치관을 바꾸는 것이 아니라 훨씬 현실적으로 바뀔 수 있습니다.

‘부모님도 결혼은 선택이라고 생각하게 만들겠다’가 아니라,

‘우리는 결혼에 대해 다르게 생각하지만 내 삶의 결정권은 내가 가진다.’

라는 관계를 만드는 것입니다.

코칭에서도 이런 세대 간 갈등을 다룰 때 누가 더 현대적이고 옳은지를 판정하기보다, 내가 중요하게 생각하는 가치가 무엇인지, 부모님의 기대 가운데 어디까지 받아들일 수 있는지, 어디부터는 분명하게 경계를 세우고 싶은지를 정리해볼 수 있습니다.

결혼은 실제로 한다면 부모님이 아니라 글쓴이님께서 살아가야 할 삶입니다.

그렇기 때문에 부모님의 의견을 존중하는 것과 자신의 선택권을 부모님께 넘기는 것은 구분할 필요가 있습니다.

저는 두 세대의 사고 간극을 반드시 ‘극복’해야 한다고 생각하지도 않습니다.

서로 다르게 생각하면서도 함께 지낼 수 있는 관계를 만드는 것 역시 충분히 좋은 해결일 수 있습니다.

더 궁금하신 점이 있으시면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

글쓴이님께서 부모님과의 관계를 지키기 위해 자신의 생각을 포기하지도 않고, 자신의 삶을 지키기 위해 부모님을 적으로 만들지도 않으면서, 서로의 다른 가치관 사이에서 자신에게 맞는 건강한 경계를 만들어가실 수 있기를 진심으로 응원하겠습니다.

더 이상 부모님을 설득하려고 애쓰기보다 설명에서 경계 설정으로 대화의 방식을 바꿀 필요가 있는 것 같아요.
작성자님의 생각이 결혼을 부정하는 것도 아니고 부모님 세대의 가치관이 틀렸다고 하는 것도 아니에요
오히려 충분히 설명했고 부모님의 걱정도 이해하려고 노력하고 있어요 
그런데도 같은 이야기가 반복된다면 이제 필요한 건 부모님이 내 가치관에 동의하도록 만드는 것이 아니라 동의하지 않더라도 내 선택을 존중하도록 만드는 것이라고 생각해요.
부모님께서 걱정하시는 마음은 부모님의 몫이고 그 걱정을 해소하기 위해 작성자님이 원하지 않는 결혼을 해야 할 의무는 없죠. 
오히려 지금 필요한 건 부모님을 이기는 논리가 아니라 엄마 아빠가 걱정하는 마음은 사랑으로 받아들일게. 하지만 결정은 내가 할게라는 태도인 것 같아요.

결혼을 필수 과업이 아닌 '선택'으로 바라보는 글쓴이님의 생각이 지극히 당연하고 건강한 관점입니다. 

다만 수십 년간 신념을 굳혀온 부모님과 대화 프레임 자체가 달라 도돌이표가 되는 것은 자연스러운 현상이에요. '나 혼자 아프고 외로울까 봐' 걱정하시는 부모님의 불안한 마음만 다정하게 토닥여드리고, 원치 않는 선자리는 단호하게 거절하여 명확한 행동의 선을 보여주시는 것을 추천드립니다. 

내 인생의 주인공은 오롯이 나 자신입니다. 죄책감 갖지 마시고 본인의 선택을 믿고 나아가세요. 화이팅입니다!

mindmap

청소년상담사

답변수 1,305채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

결혼을 인생의 필수 코스가 아닌 '선택'으로 바라보는 주체적인 가치관과, 자식을 향한 염려 속에서 정해진 수순을 바라는 부모님 사이의 간극 때문에 마음고생이 많으셨겠습니다.

​세대 간의 가치관 차이와 '당연함'에 대한 정의가 달라 대화가 도돌이표처럼 반복될 때, 논리적인 설득이나 통계 데이터는 오히려 부모님께 '내 주장에 반박한다'는 방어 기제를 자극하기 쉽습니다.

부모님이 선을 주선하거나 자꾸 압박하는 기저에는 사실 자식이 겪을 미래의 외로움이나 노년에 대한 '불안'이 자리 잡고 있습니다.
"엄마, 아빠가 내가 혼자 남겨질까 봐, 훗날 외롭거나 힘들까 봐 걱정하는 그 마음은 충분히 알고 나도 고마워. 내가 걱정돼서 그러시는 거잖아."라며 부모님의 불안을 먼저 인정해 주세요. 내 뜻을 관철하기 전에 상대방의 감정을 읽어주면 부모님도 자식의 말에 귀를 기울일 여유가 생깁니다.

무조건 "결혼 안 해!"라고 선언하면 부모님은 자식이 걱정되는 마음에 더 강하게 개입하게 됩니다. 대신 "지금은 결혼 생각이 전혀 없고 내 삶에 집중하고 싶지만, 나중에 정말 좋은 인연이 생기고 내 마음이 움직이면 그때는 내가 알아서 할 테니 믿고 기다려 주세요."라고 선을 그어주세요.

앞으로 들어오는 선자리는 감정적으로 화내거나 길게 설명하지 마시고, "내 생각에는 변화가 없으니 그 선자리는 내게 의미가 없어요. 시간 낭비하고 싶지 않으니 앞으로는 제게 이런 자리 알아보지 말아 주세요."라고 일관되게 거절의 태도를 유지하시는 것이 좋습니다.

부모님을 바꾸려 하기보다, 부모님의 걱정과 내 삶의 주도권을 분리하는 연습이 필요한 때입니다. 이미 충분히 현명하고 주체적으로 인생을 꾸려가고 계신 만큼, 본인의 속도를 지켜나가면서도 부모님과의 소통이 원만해지기를 응원합니다.

요즘 결혼을 늦게하거나 안하려는 트랜드인것 같아요.주위에만 봐도 전부 결혼을 안하고 있는 추세에요.
부모들은 속이 타는데 정작 당사자들은 여유가 있더라구요.
속타는 부모마음과 세대차이가 크다보니 갈등이 생기고 대화의 골이 깊어 지는것 같아요ㅠ
쿨하게 "너 알아서 해라" 하는 부모님도 많더라구요 
그치만, 강요에 의한 결혼 선택 보다는 본인의 마음이 가장 중요한것 같아요.
부모님과 대화가 잘  풀리기를 바랍니다
그러기 위해선 글쓴이님의 말과 행동이 가장 중요한 역할을 할것 같아요.
화이팅 입니다~!

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,956채택률 4%

세대 차이가 크고, 특히 결혼과 연애에 대한 생각이 다르다 보니 부모님과 소통이 어려운 상황이 참 힘드시겠어요. 그럼에도 부모님과 부딪히지 않고 잘 대화하려는 노력, 정말 소중한 마음이라 느껴집니다.

결혼이 단순한 ‘해야 할 의무’가 아닌, 개인의 자유로운 선택이 된 지금, 부모님과 생각의 간극을 좁히려면 ‘내 마음을 이해받고 싶다’는 진심을 우선 전하는 게 중요합니다. 그 과정에서 부모님께도 세대 차이와 시대 변화에 대해 조금씩 이야기하면서 서로의 입장을 존중하는 방향으로 대화를 풀어가 보시면 좋겠어요.

하지만 그럼에도 불구하고 대화가 계속 고착되어 스트레스만 쌓인다면, ‘모든 이야기를 다 할 필요는 없다’고 스스로에게 허락하는 것도 현명한 방법입니다. 결혼에 대한 이야기를 아예 잠시 선을 그어두고, 본인의 삶 방향과 선택에 집중하면서 존중받을 권리를 지켜나가세요. 그 과정에서 부모님과의 관계에서도 감정적 부담을 덜고, 건강한 거리를 유지하는 것이 장기적으로 더 좋은 관계를 만드는 밑거름이 될 수 있습니다.

또한, 이런 상황은 혼자 감당하기 버거울 때가 많기에 믿을 수 있는 가까운 사람이나 상담 전문가와 마음을 나누는 것도 큰 도움이 됩니다. 결국 가장 중요한 것은 ‘나 자신을 존중하고 돌보는 일’이니까요.

당신의 선택과 행복을 응원하며, 부모님과도 편안한 소통의 순간이 더 많아지길 진심으로 바랄게요. 언제나 당신의 마음을 이해하고 지지하는 사람이 있다는 걸 기억해 주세요.