남에게 받는것에만 익숙한 사람들 성향이 궁금 해요

글쓴님이 그 언니를 무조건 나쁜 사람이라고 몰아가고 싶은 게 아니라. 계속 반복되는 모습 때문에 이제는 내가 불편하다는 마음이 커진 것 같아요. 경제적으로 어렵다는 말을 들으면 처음에는 도와주고 싶고 한 번쯤 밥이나 커피를 사줄 수도 있는데. 그게 계속되고 아이패드처럼 본인이 원하는 물건에는 돈을 쓰는 모습까지 보이면 마음이 복잡해질 수밖에 없어요. 특히 아들까지 데리고 와서 같이 얻어먹는 일이 반복되면 단순히 돈 문제가 아니라 내 호의가 너무 가볍게 취급되는 느낌도 들 것 같아요.

남에게 받는 것에만 익숙한 사람들은 꼭 악의가 있어서라기보다. 누군가가 먼저 챙겨주는 환경에 오래 있다 보니 받는 것을 자연스럽게 여기게 된 경우도 있는 것 같아요. 혹은 자기에게 필요한 소비와 사람 관계에서 써야 할 비용의 기준이 많이 다른 사람일 수도 있고요. 하지만 그 심리가 무엇이든 글쓴님이 계속 불편함을 참아야 한다는 뜻은 아니에요. 상대를 이해하려는 마음과 내가 감당할 수 있는 선을 정하는 일은 같이 할 수 있다고 생각해요.

저도 예전에 늘 먼저 계산하고 나중에 서운해지는 관계가 있었는데. 그때는 상대를 바꾸려고 설명하는 것보다 제 행동을 바꾸는 게 훨씬 편했어요. 약속 잡을 때부터 오늘은 각자 계산하자고 자연스럽게 말하고. 계산할 때도 제 것만 먼저 결제했어요. 처음에는 조금 어색했지만 몇 번 지나니 괜한 기대도 줄고 제 마음도 덜 상하더라고요. 더치페이를 하자는 말은 차갑거나 인색한 말이 아니에요. 관계를 오래 편하게 가져가기 위해 필요한 기준을 세우는 말이에요.

굳이 언니가 왜 늘 얻어먹기만 하냐고 따지지 않아도 돼요. 오늘은 각자 계산하자고 담백하게 말해보고. 그 뒤에 상대가 어떤 태도를 보이는지 지켜보면 될 것 같아요. 그마저도 불편해하거나 당연하게 계속 기대한다면. 그때는 만나는 횟수나 방식에 거리를 두는 것도 글쓴님 마음을 지키는 방법이에요. 사람 자체는 나쁘지 않다고 느끼는 마음도 이해하지만. 좋은 사람인지와 별개로 나에게 계속 부담이 되는 관계는 조절해도 괜찮아요. 글쓴님이 더치페이를 선택하는 건 충분히 건강한 변화예요.

verastar

임상심리사

답변수 2,016채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

경제적으로 어렵다면서 정작 제대로 된 경제 활동은 안 하고 알바만 하는데, 아이패드는 두 개나 새로 장만하고, 늘 점심이며 커피를 남에게 얻어먹기만 하는 언니 때문에 마음이 불편하시군요. 그게 반복되니 이제는 사주고 싶지도 않고, 더치페이를 하자고 이야기하고 싶으시고요. 그 답답함과 불편함, 충분히 이해됩니다.

먼저 이 말씀부터 드리고 싶어요. 작성자님이 느끼는 그 불편함은 지극히 정당해요. 관계는 서로 주고받는 균형이 있어야 편안한데, 한쪽이 늘 받기만 하면 다른 쪽은 당연히 지치고 서운해져요. 게다가 정말 어려워서가 아니라 그럴 여유가 있어 보이는데도 얻어먹기만 한다면, 그 서운함은 더 클 수밖에 없어요. 그러니 작성자님이 쪼잔한 게 아니라, 이건 누구라도 불편함을 느낄 상황이에요.

이런 분들의 심리가 궁금하다고 하셨죠. 몇 가지 가능성을 말씀드릴게요. 다만 이건 그 언니를 직접 보지 않고 드리는 짐작이니, 참고만 하셨으면 해요.

이렇게 받는 것에 익숙한 사람들은 대개 몇 가지 특징이 있어요. 먼저, 남에게 받는 걸 당연하게 여기는 게 습관이 된 경우예요. 처음엔 사정이 어려워서 얻어먹기 시작했는데, 주변에서 계속 사주다 보니 그게 당연한 일이 되어버린 거죠. 그래서 미안함이나 갚아야 한다는 감각이 점점 무뎌져요. 둘째, 경제적 우선순위가 남들과 다른 경우예요. 밥값이나 커피값은 얻어서 아끼고, 정작 자기가 갖고 싶은 아이패드 같은 것에는 돈을 쓰는 거죠. 즉 정말 돈이 없다기보다, 돈을 쓰는 우선순위에서 남에게 베푸는 게 뒤에 있는 거예요. 셋째, 받는 것에만 초점이 맞춰져 있어서, 자기가 받기만 하는 게 상대에게 어떻게 느껴지는지를 잘 헤아리지 못하는 경우도 있어요.

그런데 여기서 중요한 건, 그 언니의 심리를 정확히 파악하는 것보다 작성자님이 어떻게 대응할지예요. 왜냐하면 그 사람의 습관이나 심리는 작성자님이 바꿀 수 있는 게 아니거든요. 작성자님이 할 수 있는 건, 작성자님 자신을 그 불편함에서 지키는 거예요.

그래서 더치페이를 하자고 이야기하고 싶다는 것에 대해 말씀드리면, 아주 좋은 생각이에요. 그렇게 하셔도 돼요. 그건 인색한 게 아니라 건강한 경계를 세우는 거예요. 몇 가지 방법을 나눠드릴게요.

먼저, 더치페이를 제안할 때 죄책감이나 미안함을 느끼지 마세요. 작성자님이 계속 사주는 게 당연한 게 아니고, 각자 자기 몫을 내는 게 오히려 정상이에요. 그러니 당당하게 요즘 나도 좀 아껴야 해서, 우리 앞으로는 각자 계산하자 하고 담백하게 말씀하시면 돼요. 길게 설명하거나 변명할 필요도 없어요. 어른들 사이에 각자 내는 건 전혀 이상한 일이 아니니까요.

둘째, 만약 직접 더치페이를 말하기가 껄끄럽다면, 상황을 자연스럽게 만드는 방법도 있어요. 계산할 때 먼저 나서지 않고 각자 계산하는 흐름을 만들거나, 미리 내가 이번엔 내 것만 계산할게 하고 가볍게 말하는 거죠. 이렇게 몇 번 하면 그 언니도 자연스럽게 알아차리게 돼요.

셋째, 이건 조금 더 근본적인 건데, 이 언니와의 관계 자체를 어느 정도 거리를 두고 보셔도 돼요. 작성자님이 이제 사주고 싶지도 않다고 하셨잖아요. 그 마음이 신호예요. 만나면 편하고 즐거운 게 아니라 불편하고 소진되는 관계라면, 굳이 자주 만나며 그 스트레스를 감당할 필요는 없어요. 더치페이로 경계를 세우되, 그래도 계속 불편하다면 만나는 빈도를 줄이는 것도 방법이에요.

작성자님이 주변 지인들도 다 아는 사실인데 그냥 그러려니 한다고 하셨잖아요. 그건 그분들이 괜찮아서라기보다, 굳이 문제를 만들고 싶지 않아 참는 것일 수 있어요. 그러니 작성자님이 더치페이를 제안하는 게 유별난 행동이 될까 봐 걱정하지 않으셔도 돼요. 오히려 작성자님이 먼저 건강한 선을 그으면, 다른 지인들도 속으로는 시원해할 수도 있어요.

작성자님은 그동안 그 언니에게 여러 번 베풀어온, 인심 좋고 정 있는 사람이에요. 그러니 이제 더치페이를 하자고 하는 게 작성자님이 인색해진 게 아니에요. 계속 일방적으로 주기만 하는 관계에서 균형을 찾으려는 것뿐이에요. 자기가 부당하게 손해 보고 있다고 느낀다면, 그 선을 긋는 건 정당한 자기 보호예요.

늘 받기만 하는 사람을 바꾸려 애쓰기보다, 작성자님이 편한 방식으로 관계의 균형을 맞추시면 돼요. 더치페이를 제안하는 것, 충분히 좋은 선택이에요. 그렇게 하고 나면 그 불편함이 한결 줄어들 거예요. 그리고 그 언니가 그 제안에 어떻게 반응하는지를 보면, 이 관계를 앞으로 어떻게 이어갈지도 자연스럽게 답이 나올 거예요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,661채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

주변에 이런 분이 있으면 마음 한구석이 텁텁하고 억울한 기분이 드는 건 당연해요.
​경제가 어렵다면서 아이패드를 두 개나 새로 장만하고 얻어먹기만 하는 모습은 상식적으로 이해하기 어렵지요.
​이런 사람들의 심리 이면에는 타인에게 의존해서 자신의 결핍을 채우려는 심리와 은근한 이기심이 자리 잡고 있어요.
​내가 불편함을 감수하는 동안 상대는 그것을 당연한 권리나 배려로 착각하며 편안함을 누리게 되는 것이지요.
​주변 지인들 말처럼 무조건 참기만 하면 작성자님의 마음에 병이 나니 이제는 변화를 줄 필요가 있어요.
​다음부터는 자연스럽게 더치페이를 제안하거나 먼저 지갑을 열지 않는 방식으로 선을 명확히 그어보세요.
​내 소중한 시간과 에너지를 그런 관계에 더 이상 낭비하지 않으셔도 괜찮아요.

저도 주위에 그런 사람 있어요 
이런 분들은 대개 받는 걸 당연하게 여기는 습관이 오래 굳어진 경우가 많은거 같아요. 주변에서 계속 받아주다 보니, 스스로 "이 정도는 원래 그래도 되는구나"라고 인식이 굳어진 거죠. 경제적으로 어렵다는 것과 별개로, 베푸는 것보다 받는 게 익숙해진 패턴이라고 보시면 돼요.
더치페이 제안은 전혀 이상하지 않아요. 눈치 보지 말고 편하게 "이제부터는 각자 계산하자"라고 말씀하시면 돼요. 그게 관계를 끊는 게 아니라 균형을 맞추는 자연스러운 방법이에요.

어떤 심정일지 충분히 이해가 되요..
사실 저희 시모랑 똑같아요..

시모는 형제가 많아요.. 나름 남자형제는 교수들이고 공부를 안시킨 자매들은 경제력 차이는 있지만 안정적인분들이 있고
나름 어려운 분들도 있어요..
그중 둘째인 시모는 예전엔 좀 힘들기는 했어도 저랑 남편이 열심히 일해서 나름 먹고 살만 하거든요..
그와중에 나름 시모는 돈도 좀 있어요.

문제는 형제들 모인 자리만 생기면 늘 우는 소리를 해서 
제일 가난한 동생이 밥도 사고, 다른 형제들한테 여러가지를 얻어요..
도대체 왜 그러는지 모르겠어요..
나중에 이모들이 이런말도 하더라구요..
저희 부부가 돈을 잘 못벌고 아이들 키우기 힘들어서 그런거 아니냐구요..

그렇게 시모는 형제들에게 십원한푼 안쓰고,
자식들이 해준 옷도 입어보지 못하고 
그렇게 돌아가셨어요..

말씀하신 것처럼 더치페이를 제안해 보세요.. 
자료에는 그게 가장 좋은 방법이라고 하거든요...

남에게 받는 것에 익숙한 사람은 상대의 배려를 당연하게 여기거나, 자신의 필요를 우선하는 경향이 있을 수 있습니다. 단순히 받는 것을 좋아한다고 해서 이기적이거나 나쁜 사람이라고 단정할 수는 없는거 같네요. 중요한 건 서로 주고받는 관계가 가능한지, 상대의 배려에 고마움을 표현하고 필요할 때 돌려줄 수 있는지를 보는 거죠. 

인간 관계에서 주지는 않고 받기만 하는 사람은 어떤 집단이든 한두 명씩 있는 것 같아요. 저도 이런 사람들의 심리가 이해가 안 되고 너무 꼴보기가 싫더라고요. 도대체 이런 사람들은 왜 그러는 걸까요?

해피데이지

청소년상담사

답변수 2,674채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 반복해서 얻어먹기만 하고 상대에게 베푸는 모습이 거의 없다면 옆에서 보기에 불편해질 수 있습니다. 사람관계에는 꼭 정확히 반반을 계산하지 않더라도 자연스럽게 주고받음과 상호성을 기대하는 경향이 있기 때문입니다. 실제로 심리학에서도 관계의 상호성과 공정성이 중요한 요소로 다뤄집니다.

다만 말씀해주신 내용만으로 그 언니의 심리를 특정하기는 어렵습니다. 정말 경제적인 여유가 부족할 수도 있고, 누군가 사주는 것을 호의로 편하게 받아들이는 성향일 수도 있습니다. 혹은 오랫동안 주변에서 비용을 부담해주는 관계가 반복되면서 ‘이번에도 누군가 사겠지’라는 방식이 자연스럽게 굳어진 것일 수도 있습니다. 경우에 따라서는 자신이 받는 것을 당연하게 여기는 권리의식이 높은 사람도 있지만, 몇 가지 행동만으로 그렇게 단정하는 것은 조심해야 합니다.

그리고 아이패드를 샀다는 사실과 다른 사람에게 커피를 얻어먹는 행동은 별도로 보는 것이 좋겠습니다. 그 사람의 전체 경제사정을 알 수 없기 때문에 “정말 어려우면 저런 것을 살 리가 없다”고 판단하기 시작하면 오히려 질문자님의 스트레스만 커질 수 있습니다.

대신 중요한 것은 그 언니의 심리를 알아내는 것보다 질문자님이 더 이상 사주고 싶지 않다는 자신의 마음을 존중하는 것입니다.

그동안 여러 번 사줬다고 해서 앞으로도 계속 그래야 하는 것은 아닙니다. 다음에 만났을 때 굳이 과거 행동을 지적하며 “언니는 왜 맨날 얻어먹기만 해?”라고 할 필요도 없습니다. 자연스럽게 “오늘은 각자 계산하자.”, “이번에는 더치페이하자.” 정도로 이야기하셔도 충분합니다.

상대가 거기에 서운해한다면 그것 또한 질문자님이 책임져야 할 감정은 아닙니다. 오히려 관계에서 한쪽이 계속 주고 다른 한쪽이 계속 받는 구조가 지속되면 주는 사람이 점차 억울함이나 피로감을 느끼면서 관계 자체가 싫어질 수 있습니다. 상호성이 부족한 관계가 부정적인 감정과 관련될 수 있다는 연구도 있습니다.

따라서 그 언니를 분석하거나 바꾸려고 하기보다는 ‘나는 어디까지 기꺼이 해줄 수 있는가’라는 기준을 정하고 그 범위까지만 하시는 것을 권하고 싶습니다. 더치페이를 선택하는 것은 야박한 행동이라기보다 관계에서 필요한 경계를 세우는 방법이 될 수 있습니다.

찌니

상담교사

답변수 4,971채택률 3%

받기만 하고 베풀 줄 모르는 모습에 마음이 많이 상하고 지치셨겠어요. 경제적 어려움을 말하면서도 고가의 기기를 사고 계속 얻어먹기만 한다면, 옆에서 보는 사람 입장에선 이기적이고 염치없게 느껴지는 것이 너무나 당연합니다.
​"나는 가난하니까 받아도 된다"는 합리화로 자신의 지출은 정당화하면서 남의 돈은 쉽게 여깁니다.
​주변에서 오랫동안 받아주다 보니 상대의 베풂을 호의가 아닌 당연한 권리로 인식하게 된 상태입니다.
​당장의 욕구 충족(아이패드 구매 등)이 우선이라, 타인과의 관계에서 오는 평판이나 예의를 돌아볼 여유가 부족합니다.
​계속 참아주면 관계에 스트레스만 더해집니다. 앞으로는 약속을 잡을 때 "언니, 오늘은 각자 더치페이로 계산해요"라고 먼저 명확하게 선을 긋거나, 식사 후 자연스럽게 각자 결제하는 방식을 취해보세요. 나의 호의를 당연하게 여기는 사람에게는 적당한 거리두기가 내 마음을 지키는 가장 좋은 방법입니다.

mindmap

청소년상담사

답변수 2,362채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

이런 경우에는 타인에게 받는 것을 당연하게 여기는 습관과 관계에서의 상호성에 대한 감각이 약한 경우로 볼 수 있습니다.

경제적으로 어렵다고 해서 반드시 남에게 얻어먹어야 하는 것은 아니죠. 특히 아이패드처럼 비교적 큰 지출은 하면서 커피나 식사는 계속 다른 사람이 사주기를 기대한다면, 주변에서는 충분히 불편하게 느낄 수 있습니다.

가능한 심리는 몇 가지가 있습니다.

받는 것에 익숙해진 경우: 처음에는 누군가 한두 번 호의를 베풀었는데 그것이 반복되면서 자연스러운 것으로 굳어졌을 수 있습니다.

상대방도 괜찮아한다고 생각하는 경우: 상대가 싫다는 표현을 하지 않으면 정말 괜찮은 줄 아는 사람도 있습니다.

경제적 우선순위가 다른 경우: 본인이 원하는 물건이나 취미에는 돈을 쓰면서 식사·커피 같은 비용은 아끼려는 성향일 수도 있습니다.

관계의 상호성에 둔감한 경우: 내가 받은 만큼 돌려줘야 한다는 생각 자체가 약할 수 있습니다.

또는 실제로 경제적으로 어려워서 염치가 없어진 것이 아니라 생존 방식처럼 굳어진 경우도 있어서, 겉으로 보이는 행동만으로 그 사람의 성격 전체를 판단하기는 어렵습니다.


다만 중요한 것은 그 언니의 심리를 정확히 알아내는 것보다 내가 더 이상 불편한 호의를 제공하지 않는 것이라고 생각해요.

굳이 상대를 비난할 필요 없이 다음부터는 자연스럽게
“우리 오늘은 각자 계산하자.”
“나는 앞으로 더치페이하려고 해.”
정도로 말하면 됩니다.

상대가 서운해하더라도 그것까지 책임질 필요는 없습니다. 호의는 의무가 아니고, 계속 사주다가 마음속으로 불만이 쌓이는 것보다 처음부터 서로 부담 없는 방식으로 바꾸는 게 오히려 관계에도 좋습니다.

그리고 주변 사람들이 모두 알고도 그냥 그러려니 한다면, 이미 그 사람의 행동을 어느 정도 파악하고 각자 거리를 조절하고 있는 것일 수도 있어요. 굳이 내가 그 사람을 고쳐주려고 할 필요도 없습니다.

주변에 이런 사람이 있으면 같이 시간을 보낼 때마다 에너지가 갉아먹히는 기분이 들고 스트레스가 정말 심했을 것 같아요. 돈이 많고 적고를 떠나서 인간관계의 기본인 배려나 기브앤테이크가 전혀 안 되는 모습을 계속 지켜보는 건 누구라도 지치고 보기 불편한 일이죠..

다음에 만날 기회가 있다면 자연스럽게 계산 방법을 바꿔보는 방법을 추천해요. 약속을 잡을 때 미리 오늘은 각자 먹은 거 따로 계산하자고 가볍게 툭 던지듯 이야기하거나, 결제할 때 매장 직원에게 따로 결제해달라고 먼저 요청하는 것도 좋은 방법입니다. 

만약 상대방이 눈치를 주거나 서운해한다면, 그건 그동안 누려온 당연하지 않은 호의가 사라진 것에 대한 이기적인 반응일 뿐이니 미안해할 필요가 전혀 없어요. 

내 감정을 소모해 가면서 까지 불편한 관계를 억지로 유지할 이유는 없으니까, 본인의 마음 편한 선택을 최우선으로 두고 행동하셨으면 좋겠습니다.