공동체에서 계속 일하지 않는 모습을 보이는 지인..

글 읽으면서 왜 이렇게 마음이 쌓였을지 이해됐어요. 한두 번이면 그날 컨디션이 안 좋으셨나 보다 하고 넘길 수 있지만, 소그룹 모임 때마다 식사 준비와 뒷정리에서 비슷한 모습이 반복되면 일을 하는 사람 입장에서는 서운하고 답답할 수밖에 없어요. 특히 다른 분들도 일을 안 한다고 느끼고 있는데 나이 차이 때문에 혼자 말을 꺼내기도 조심스러우니, 불만을 표현하지 못한 채 계속 참아오신 것 같아요.

다만 그분이 일부러 일을 피하는 건지, 정말 무엇부터 해야 할지 잘 모르는 건지는 단정하기 어렵기도 해요. 저도 예전에 모임에서 누군가 계속 가만히 있는 모습을 보며 속으로 판단부터 했던 적이 있는데, 막상 역할을 딱 정해서 부탁하니 생각보다 묵묵히 해주기도 했어요. 그래서 개인의 태도를 바꾸려고 하기보다 공동체 안의 방식을 조금 바꾸는 쪽이 마음이 덜 상하더라고요.

다음에는 식사 전이나 봉사 시작 전에 설거지, 음식 정리, 식탁 닦기처럼 역할을 간단히 나눠보면 좋겠어요. 그분께도 그릇 정리 부탁드릴게요. 식탁 닦는 것 맡아주세요. 하고 해야 할 일을 하나씩 구체적으로 말씀드리는 거예요. 이건 혼내거나 일을 시키는 것이 아니라 함께하는 모임에서 각자 몫을 나누는 일이라고 생각해도 괜찮아요.

그래도 계속 늦거나 맡은 일을 하지 않는다면 글쓴 분 혼자 감당할 문제가 아니에요. 모임 리더나 다른 분들과 상의해서 모두에게 공평한 역할 분담을 만들면 좋겠어요. 그분의 행동 때문에 모임 갈 때마다 또 안 하나 지켜보느라 마음까지 지치지 않으셨으면 해요. 글쓴 분이 불편함을 느낀 건 예민해서가 아니라 함께하는 공동체를 소중하게 생각하기 때문이에요.

해피데이지

청소년상담사

답변수 2,463채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

여러 사람이 함께 준비하고 정리해야 하는 자리에서 특정 사람이 반복적으로 참여하지 않는 모습을 보이면 불만이 생기는 것이 자연스럽습니다. 특히 다른 사람들은 알아서 움직이고 있는데 매번 누군가가 말해줘야 움직이는 상황이라면 ‘왜 저 사람 몫까지 우리가 해야 하지?’라는 생각이 쌓일 수 있습니다.

다만 한 가지 조심할 부분은 ‘일하기 싫어서 일부러 저런다’고 의도를 확정하는 것입니다. 실제로 하기 싫어서 피하는 사람도 있지만, 공동체 안에서 스스로 역할을 찾아 움직이는 데 익숙하지 않거나 누군가 구체적으로 지시해야 움직이는 사람도 있습니다. 속도가 느린 것 역시 성향이나 방식의 차이일 수 있고요. 결국 상대의 속마음은 확인하기 어렵기 때문에 행동 자체를 기준으로 대응하는 편이 좋습니다.

현재처럼 그때그때 ‘상을 닦아야 할 것 같아요’라고 눈치를 주는 방식보다는 아예 처음부터 역할을 구체적으로 나누는 것이 가장 현실적입니다. ‘오늘은 제가 설거지할게요. ○○님은 식탁 정리 부탁드릴게요’처럼 말하는 것이죠. 나이가 많은 분에게 말하기 부담스럽다면 특정인을 지적하지 않고 모임 전체가 ‘오늘 설거지 두 명, 식탁 정리 두 명’처럼 역할을 정하는 방식도 좋습니다. 그러면 개인에 대한 불만이 아니라 공동체의 운영 방식이 됩니다.

그리고 부탁했는데도 계속 하지 않거나 반복적으로 늦는다면 그때는 모임을 담당하는 분이 개인적으로 이야기할 필요도 있습니다. ‘몇몇 분에게 일이 계속 몰리고 있어서 앞으로는 준비와 정리를 조금씩 나눠서 하려고 한다’ 정도면 충분합니다. 굳이 ‘왜 항상 일을 안 하세요?’처럼 그동안의 행동을 평가할 필요는 없습니다.

글쓴이님께서도 상대가 움직이는 모습을 계속 관찰하며 ‘또 안 하네’, ‘하는 척하네’ 하고 확인하기 시작하면 모임에 갈 때마다 그 사람의 행동이 더 크게 눈에 들어오고 본인만 더 피곤해질 수 있습니다. 역할을 요청했다면 그 이후에는 어느 정도 내려놓는 것도 필요합니다.

결국 해결해야 할 것은 그분의 성격 자체가 아니라 ‘일부 사람에게 계속 일이 몰리는 구조’라고 생각해보셨으면 합니다. 공동체에서는 알아서 잘하는 사람의 선의에 기대기보다 처음부터 역할을 명확하게 나누는 편이 훨씬 덜 서운하고 오래 갑니다.

해피데이지

청소년상담사

답변수 2,463채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

여러 사람이 함께 준비하고 정리해야 하는 자리에서 특정 사람이 반복적으로 참여하지 않는 모습을 보이면 불만이 생기는 것이 자연스럽습니다. 특히 다른 사람들은 알아서 움직이고 있는데 매번 누군가가 말해줘야 움직이는 상황이라면 ‘왜 저 사람 몫까지 우리가 해야 하지?’라는 생각이 쌓일 수 있습니다.

다만 한 가지 조심할 부분은 ‘일하기 싫어서 일부러 저런다’고 의도를 확정하는 것입니다. 실제로 하기 싫어서 피하는 사람도 있지만, 공동체 안에서 스스로 역할을 찾아 움직이는 데 익숙하지 않거나 누군가 구체적으로 지시해야 움직이는 사람도 있습니다. 속도가 느린 것 역시 성향이나 방식의 차이일 수 있고요. 결국 상대의 속마음은 확인하기 어렵기 때문에 행동 자체를 기준으로 대응하는 편이 좋습니다.

현재처럼 그때그때 ‘상을 닦아야 할 것 같아요’라고 눈치를 주는 방식보다는 아예 처음부터 역할을 구체적으로 나누는 것이 가장 현실적입니다. ‘오늘은 제가 설거지할게요. ○○님은 식탁 정리 부탁드릴게요’처럼 말하는 것이죠. 나이가 많은 분에게 말하기 부담스럽다면 특정인을 지적하지 않고 모임 전체가 ‘오늘 설거지 두 명, 식탁 정리 두 명’처럼 역할을 정하는 방식도 좋습니다. 그러면 개인에 대한 불만이 아니라 공동체의 운영 방식이 됩니다.

그리고 부탁했는데도 계속 하지 않거나 반복적으로 늦는다면 그때는 모임을 담당하는 분이 개인적으로 이야기할 필요도 있습니다. ‘몇몇 분에게 일이 계속 몰리고 있어서 앞으로는 준비와 정리를 조금씩 나눠서 하려고 한다’ 정도면 충분합니다. 굳이 ‘왜 항상 일을 안 하세요?’처럼 그동안의 행동을 평가할 필요는 없습니다.

글쓴이님께서도 상대가 움직이는 모습을 계속 관찰하며 ‘또 안 하네’, ‘하는 척하네’ 하고 확인하기 시작하면 모임에 갈 때마다 그 사람의 행동이 더 크게 눈에 들어오고 본인만 더 피곤해질 수 있습니다. 역할을 요청했다면 그 이후에는 어느 정도 내려놓는 것도 필요합니다.

결국 해결해야 할 것은 그분의 성격 자체가 아니라 ‘일부 사람에게 계속 일이 몰리는 구조’라고 생각해보셨으면 합니다. 공동체에서는 알아서 잘하는 사람의 선의에 기대기보다 처음부터 역할을 명확하게 나누는 편이 훨씬 덜 서운하고 오래 갑니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,616채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

매번 모임 때마다 일손을 보태지 않는 연상의 참여자분 때문에 속이 끓고 답답하셨을 마음이 고스란히 전해져 와요.
​다른 사람들은 땀 흘려 뒷정리를 하는데 요령을 피우는 듯한 태도를 반복해서 마주하면 부당하다는 생각이 드는 건 너무 당연해요.
​나이 많은 분이라 직접 지적하기도 어렵고 그렇다고 계속 참자니 불만이 쌓여서 모임 자체의 즐거움마저 사라지셨을 거예요.
​앞으로는 매번 일일이 지시하기보다 그분의 몫을 처음부터 정확하게 딱 지정해서 분담해 버리는 방식을 써보시는 게 좋아요.
​내 마음에 차지는 않겠지만 상대의 태도에 일일이 에너지를 쓰기보다 그분의 한계를 인정하고 모임의 스트레스를 줄여가셨으면 좋겠어요.

봉사모임인데 일을 하지 않는다니 도대체 왜 오늘건지 심리를 이해할 수가 없네요..
저라면 업무 분장처럼일을 나눠 주겠어요..
그래야 서로 불만이 없지 않을까요..
이렇게 요령만 피우는 사람에겐 그만한 방법이 없을 듯해요..

말해봤자 싸움만 나고 감정만 상하거든요 

소모의 공동체에서 우리가 그런 일을 하기로 해. 이렇게 결정을 했다면 거기서 일을 하지 않는다면은 아무것도 하지 않고 그냥 대충 하는 신용만 한다면은 그분은 그 모임의 자체에서 있을 필요가 없어 보입니다. 굳이 그 모임에서 있어야 될 이유를 한번 물어보시는 것이 어떻겠습니까? 그리고 진정하고 싶지 않고 또 그 모임에서 나가고 싶은 것이 아니냐고 한번 물어보세요. 모임에 있어서 같이 그 일을 하기로 하고 결정을 했다고 한다면은 같이 따라야 하는 것이 맞습니다. 하지만 일도 안 하고 뒤에서 뒷짐만 보고 있거나 아니면 하는 신흥만 한다고 한다면 보는 사람 입장에서는 답답해질 수밖에 없지요. 이것은 사회생활의 문제라기보다는 자기가 그냥 하고 싶지 않은 겁니다 하고 싶지 않은 일을 계속해서 옆에서 하라고 한다면 상대방도 듣기도 싫고 불편하겠지요 일을 시키는 사람 또한 나보다 나이가 많고 연장자이기 때문에 12살이나 많기 때문에 옆에서 이야기하기도 그렇고 또 일을 하는 사람도 일을 하기 싫은데 자꾸 나보다 나이도 어린 사람이 자꾸 이거저거 하라고 일시키니까 짜증이 나고 이런 것들이 서로 반 반복이 되고 트라우마가 된다면 더욱더 싸움만 내고 그룹 내 하기로 했던 이러한 일들이 더욱더 망쳐지기만 할 것입니다. 그렇기 때문에 오히려 그룹 내에 그분을 배제한다든가 아니면 그룹 내에 그분을 뺀다든가 한번 물어보시는 것이 좋을 듯 싶습니다. 잘 하지도 않고 그리고 일도 하지도 않고 건성을 한다 하는데 굳이 이 모임에서 이 일을 해야 되나 또 있어야 될 이유가 없는 것이죠. 더군다나 시간도 늦고 약속도 안 지키지 않습니까? 그렇기 때문에 이분 같은 경우에서는 모임에서 그냥 아예 배제시켜 버리고 빼 버리시거나 아니면 다음 모임에서 일정을 이야기해 주시지 않으면 됩니다. 그럼 알아서 자기가 알아서 따돌림을 당하거나 도태되었다고 생각하면은 그 이후부터는 그런 행동을 안 할 수도 있습니다.

찌니

상담교사

답변수 4,914채택률 3%

매번 반복되는 뒷정리 상황에서 혼자만 쏙 빠지는 모습을 보며 겪으셨을 답답함과 스트레스가 얼마나 크셨을지 깊이 공감합니다. 나이 차이 때문에 직접 말씀하기도 곤란하고, 참자니 불만이 쌓여 모임 자체가 스트레스가 되는 악순환을 끊기 위해 몇 가지 방안을 추천합니다.
"정리해 주세요"라는 모호한 말 대신, 모임 시작 전 주번이나 역할(설거지, 상 닦기, 잔반 정리 등)을 이름표나 사다리 타기 등으로 구체적으로 지정하세요.
​"OO님, 지금 상 위 그릇 좀 주방으로 옮겨주세요"처럼 행동이 명확하고 즉각적인 단일 작업을 직접 부탁하는 것이 효과적입니다.
​개인이 지적하면 감정 싸움이 될 수 있으므로, 리더나 전체 모임 차원에서 "다 함께 즐거운 모임을 위한 규칙" 형태로 자연스럽게 시스템을 정비해 보세요.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 392채택률 11%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

한두 번이라면 “오늘은 컨디션이 안 좋은가 보다” 하고 넘어갈 수 있지만, 매번 다른 사람들이 움직일 때 한 사람만 가만히 있고 결국 누군가가 그 몫까지 해야 한다면 불만이 생기는 것은 자연스러운 일이라고 생각합니다.

특히 질문자님께서는 그분이 무엇을 해야 하는지 모를까 싶어 “그릇 정리를 해야 할 것 같아요”, “상을 닦아야 할 것 같아요”라고 이야기까지 해보셨는데요. 그래도 비슷한 모습이 반복되니 이제는 ‘몰라서 못 하는 걸까, 알면서도 안 하는 걸까’ 하는 생각까지 드시는 것 같습니다.

다만 여기에서 한 가지 조심할 부분이 있습니다.

그분이 정말 일을 하기 싫어서 그러는 것인지, 눈치가 부족한 것인지, 공동체 활동에서 자신이 해야 할 몫에 대한 기준 자체가 다른 것인지는 지금 보이는 행동만으로 정확히 알기는 어렵습니다.

그리고 사실 그 이유를 알아내는 것이 꼭 필요한 것도 아닐 수 있습니다.

오히려 공동체라면 사람의 성향을 바꾸려고 하기보다 역할을 명확하게 만드는 것이 훨씬 현실적인 해결책이 될 수 있습니다.

예를 들어 식사가 끝난 뒤 그때그때 “뭘 좀 해주세요”라고 이야기하기보다 처음부터 “오늘은 A님이 설거지, B님이 식탁 정리, C님이 남은 음식 정리를 맡아주세요”처럼 역할을 구체적으로 나누는 방식입니다.

봉사활동도 마찬가지입니다. 몇 시까지 모이고 누가 조리를 하고, 누가 배식을 하고, 누가 주방 정리를 맡는지 미리 정해두면 ‘알아서 눈치껏 움직이는 사람’과 그렇지 않은 사람 사이에서 생기는 갈등을 상당 부분 줄일 수 있습니다.

이 방법의 장점은 특정한 한 사람을 지적하지 않아도 된다는 것입니다.

특히 질문자님보다 연장자라 직접적으로 “왜 일을 안 하세요?”라고 이야기하기 부담스럽다면, 개인의 태도를 문제 삼기보다 공동체의 운영 방식을 바꾸는 것이 훨씬 부드러울 수 있습니다.

그리고 질문자님 마음에서도 한 가지를 구분해보셨으면 합니다.

‘저분은 왜 저럴까?’라는 생각과
‘저 행동 때문에 실제로 내가 더 해야 하는 일은 무엇인가?’는 다른 문제입니다.

상대의 행동을 계속 관찰하면서 “또 안 하네”, “또 느릿느릿하네”라고 생각하기 시작하면 모임에 갈 때마다 그 사람의 행동이 더 크게 눈에 들어오고, 질문자님의 감정 소모도 커질 수 있습니다.

역할을 분명히 요청했는데도 하지 않는다면 그것은 공동체 차원에서 조율해야 할 문제이지, 질문자님 혼자 그분을 변화시켜야 할 문제는 아닙니다.

코칭에서는 다른 사람을 어떻게 바꿀 것인가보다 내가 통제할 수 있는 영역과 그렇지 않은 영역을 구분하는 것도 중요하게 다룹니다.

그래서 다음 모임에서는 그분이 얼마나 빠릿하게 움직이는지를 지켜보기보다, 질문자님이 할 수 있는 한 가지 행동만 정해보시면 어떨까요?

“이번에는 시작하기 전에 역할을 구체적으로 나눠보자.”

그렇게 했는데도 같은 문제가 반복된다면 그때는 모임을 운영하는 분과 함께 역할 분담이나 참여 기준에 대해 이야기해볼 수 있습니다.

공동체 생활에서 모두가 똑같은 속도와 방식으로 움직일 수는 없지만, 누군가의 몫을 다른 사람이 계속 대신하는 구조까지 당연하게 받아들일 필요는 없습니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 4,268채택률 5%

소그룹 모임에서 꾸준히 함께 일을 해야 하는데, 나이가 많은 지인이 반복적으로 일에 소극적이고, 뒷정리할 때도 적극적으로 참여하지 않는 모습을 보면서 속상하고 답답한 마음이 크시죠. 나이 차이도 있고 직접 이야기하기 어려운 상황이라 더욱 난감할 것 같아요.

이럴 때는 먼저 상대방의 상황이나 마음을 이해하려는 태도가 도움이 됩니다. 본인이 잘 모르는 부분이나 체력이 예전 같지 않아서 그럴 수도 있고, 혹은 개인적인 고민이나 어려움이 있을 수도 있으니까요. 다만 모임 구성원 모두가 편안하게 협력할 수 있도록 서로 역할과 책임을 조금 더 명확하게 정하는 것이 필요해 보여요.

예를 들어, 모임 시작 전이나 끝날 때 간단하게 오늘 할 일 분담을 다시 한번 정리하거나 확인하는 시간을 만드는 거죠. 이 과정에서 자연스럽게 “오늘은 누구누구가 정리를 맡는 걸로 할까요?”처럼 분위기를 만들어 상대가 참여하지 않을 수 없도록 유도하는 방법입니다. 이렇게 하면 불필요한 갈등 없이 행동 변화를 기대할 수 있어요.

만약 그래도 계속 소극적이거나 불편한 태도가 반복된다면, 개인적으로 조심스럽게 진심 어린 대화를 시도해 볼 수도 있습니다. “항상 고생이 많으신데, 요즘 좀 힘드신 건 아닌지 걱정돼요. 같이 하면 훨씬 수월하니까 조금씩 도와주셨으면 해서요”처럼 상대방 입장을 배려하면서 마음을 전해 보세요.

마음을 표현할 때는 비난이 아닌 이해와 협력의 뜻을 담아 전하는 것이 관계 유지에 도움이 될 거예요. 모임이 즐거운 공동체로 오래 유지되길 바라는 마음을 같이 전한다면, 상대방도 자신의 태도를 돌아볼 기회가 될 수 있습니다.

마지막으로, 자신의 마음도 너무 무겁지 않게 챙기세요. 모임에서 누군가가 모든 일을 해주길 기대하기보다는 각자 역할을 함께 만들어가며, 지나치게 부담을 느끼지 않도록 자신만의 경계 설정도 중요합니다. 불편한 감정을 혼자 끌어안기보다, 적절히 표현하고 조율하는 노력을 계속하시길 응원합니다.  

일 하나를 딱 잡아서 정중하게 부탁해보세요. 

그리고 다른 사람들도 같은 마음이니, 뒷정리를 모두의 규칙으로 만드는 것도 함께 시도해보시고요.

한두 번이면 그냥 넘어가겠지만 매번 반복되면 보는 사람 입장에서도 답답하고 불편할 것 같아요.
나이 때문에 직접 지적하기보다는 역할을 미리 나눠서 자연스럽게 함께 움직이도록 하는 방법이 가장 좋을 것 같아요.
그래도 계속 반복된다면 다른 분들과 먼저 의견을 맞춰보고 너무 혼자 스트레스받지 않으셨으면 좋겠어요.

반복되면 답답하고 불만이 생기는 게 당연해요. 직접 나이 이야기를 하기보다 다음 모임에서 역할을 미리 정해서 그분에게도 구체적으로 부탁하는 게 가장 깔끔합니다. 그래도 계속 반복된다면 혼자 참기보다 모임 책임자에게 상황을 전달해서 모두가 공평하게 분담하도록 하세요. 

verastar

임상심리사

답변수 2,007채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

돌아가며 식사 준비를 하는 모임에서, 제일 나이 많으신 분이 매번 뒷정리에 참여하지 않고 멍하니 계시거나 시간 때우기 식으로 느릿느릿 하시니 답답하시군요. 12살이나 많은 분이라 대놓고 말하기도 어렵고, 나뿐 아니라 다른 사람들도 불만을 느끼고 있고요. 매번 반복되니 그 답답함이 쌓이셨을 것 같아요.

먼저 짚어드리고 싶은 게 있어요. 그 불만은 자연스러운 거예요. 다들 함께 정리하는데 한 사람만 빠지면, 그 몫이 나머지 사람들에게 돌아가니까요. 게다가 매번 반복되고, 나이 때문에 말도 못 하는 상황이면 답답함이 더 쌓여요. 그러니 작성자님이 예민한 게 아니에요.

몇 가지 관점과 방법을 나눠드릴게요.

먼저, 그분이 정말 몰라서 그러는 건지, 알면서 안 하는 건지 저희로선 확실히 알 수 없어요. 가능성은 몇 가지예요. 정말 뭘 해야 할지 몰라서 우두커니 있는 경우, 나이가 많다 보니 은연중에 "이 정도는 젊은 사람들이 하겠지" 하고 여기는 경우, 아니면 몸이 예전 같지 않아 굼뜬 경우요. 어느 쪽인지에 따라 접근이 조금 달라질 수 있는데, 확실하지 않으니 우선은 "구체적으로 요청하기"가 가장 안전하고 효과적이에요.

작성자님이 이미 하고 계신 것, 즉 "그릇 정리를 해야 할 것 같아요", "상을 닦아야 할 것 같아요" 하고 말하는 것. 그게 사실 좋은 방법이에요. 다만 조금 더 구체적이고 직접적으로 역할을 지정해드리면 더 효과적이에요. "어머님, 이 그릇들 저쪽으로 옮겨주시겠어요?", "이 행주로 저 식탁 좀 닦아주세요" 하고 딱 집어서 부탁하는 거예요. 막연히 "정리해야 할 것 같아요"보다, 구체적인 일 하나를 콕 집어 맡기면 그분도 뭘 할지 명확해져서 움직이기 쉬워요. 특히 정말 뭘 해야 할지 몰라 서 있는 경우라면, 이렇게 명확히 알려드리는 게 해결책이 돼요.

그리고 이때 중요한 건, 불만이 담긴 말투가 아니라 담담하고 정중한 부탁의 형태로 하는 거예요. 나이 많은 분이라 지적처럼 들리면 서로 불편해지니까요. "이것 좀 도와주시겠어요?" 하고 자연스럽게 부탁하듯이요. 그러면 나이 차가 있어도 무례해 보이지 않으면서 그분도 자연스럽게 참여하게 돼요.

한 가지 더, 이건 작성자님 혼자 짊어질 문제가 아닐 수 있어요. 다른 사람들도 같은 불만을 느끼고 있다고 하셨잖아요. 그렇다면 모임 전체의 규칙으로 만드는 것도 방법이에요. 예를 들어 "다 같이 정리하고 마무리해요" 하는 분위기를 자연스럽게 만들거나, 뒷정리 역할을 미리 나누는 거예요. 특정 개인을 겨냥하지 않고 모두의 규칙으로 정하면, 그분도 자연스럽게 자기 몫을 하게 되고 작성자님이 매번 눈치 보며 말할 필요도 줄어들어요.

한 가지 마음에 담아두셨으면 하는 게 있어요. 이 일이 계속 신경 쓰이고 불만이 쌓이는 건, 사실 "공평하지 않다"는 마음 때문이잖아요. 그 마음은 정당해요. 다만 그분 한 사람의 행동을 작성자님이 완전히 바꾸기는 어려울 수 있어요. 그러니 "저분을 일하게 만들겠다"보다 "구체적으로 부탁해서 참여를 유도하고, 안 되면 모임 규칙으로 풀어간다" 정도로 목표를 잡으시면, 작성자님 마음도 덜 소모돼요. 그분이 끝내 잘 안 바뀌더라도, 작성자님이 할 수 있는 걸 했다면 그걸로 충분하고, 나머지는 너무 담아두지 않으셔도 돼요.

정리하면, 막연히 "정리해야 할 것 같아요"보다 구체적인 일 하나를 콕 집어 정중하게 부탁해보세요. 그리고 다른 사람들도 같은 마음이니, 뒷정리를 모두의 규칙으로 만드는 것도 함께 시도해보시고요.

이렇게 모임의 화합을 생각하면서 조심스럽게 접근하시는 걸 보면, 작성자님은 참 사려 깊은 분이에요. 그 마음 그대로, 다만 좀 더 구체적으로 부탁하는 것부터 해보세요.

mindmap

청소년상담사

답변수 2,323채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

계속 같은 상황이 반복되면 답답하고 불만이 생기는 것이 자연스러운 마음입니다. 특히 모두가 함께 봉사하고 뒷정리를 하는 공동체라면, 한 사람만 늘 빠지는 모습이 더 크게 보일 수 있어요.

다만 그분을 바꾸려 하기보다 사람이 아닌 역할을 이야기하는 편이 관계를 덜 상하게 합니다. 예를 들어 “이제 그릇 정리 부탁드릴게요”, “식탁 닦아주시면 감사하겠습니다”처럼 구체적으로 부탁하면 서로 민망함도 줄어듭니다. 반복된다면 개인보다 모임 차원에서 역할을 미리 나누는 것도 좋은 방법입니다.

공동체는 일을 많이 하는 사람보다 관계를 오래 지키는 사람도 소중합니다. 답답한 마음은 이해하지만, 부드럽고 분명하게 소통하면 불필요한 감정 소모를 줄이면서도 함께하는 분위기를 만들어 갈 수 있을 거예요.

 사회생활이라는게 배우는 것도있지만 그걸 잘 못하는 사람도있어서 어려운거 같네요