가족간의 사소한 줄화를 어찌해야 할까요.

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청소년상담사

답변수 1,337채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

가족 간의 갈등은 가까운 사이일수록 사소한 일도 감정이 쌓여 크게 번지기 쉽습니다. 글쓴님처럼 평화를 지키려 애쓰는 분일수록 “내가 다 해결해야 하나” 하는 부담도 커지지요.

가장 중요한 점은 내 몫과 남의 몫을 구분하는 것입니다. 가족들의 감정과 선택까지 혼자 책임질 수는 없습니다.

### 도움이 되는 방법

* 다툼이 한창일 때는 중재보다 감정이 가라앉을 시간을 둡니다.

* 한쪽 편을 들기보다 “서로 속상했겠네”처럼 감정을 인정해 줍니다.

* 반복되는 갈등이라면 조용할 때 차분히 대화하는 시간을 제안합니다.

* 무엇보다 내 마음이 지치지 않도록 거리를 두는 것도 필요합니다.

글쓴님이 최대한 조심하며 배려하는 태도는 충분히 소중합니다. 모든 갈등을 막으려 애쓰기보다, 내가 할 수 있는 만큼만 돕고 나머지는 가족이 풀어갈 여지를 남기는 것이 오히려 건강한 관계를 만드는 방법일 수 있습니다.

너무 혼자 짊어지지 마세요. 평화를 지키는 사람에게도 쉼과 경계는 꼭 필요합니다.

가족 간의 갈등을 모두 해결하려고 하면 오히려 본인까지 지칠 수 있어요. 내가 할 수 있는 부분만 조심하고, 다른 사람들의 감정과 선택까지 책임지지는 마세요. 다툼이 심할 때는 잠시 거리를 두고 진정된 뒤 필요한 이야기만 하세요. 

우리가 가죽이라는 거에 대해서 한번 생각해 볼 필요가 있습니다. 가족이란 정말 무엇일까요? 우리는 하나의 구성원을 가지고 있으면서 사회에 큰 구성원을 살면서 작은 소단이 가족과의 구성원을 살고 있습니다. 하지만 가족 중요한 것은 가족들 간의 마이다툼이란 자중 다툼 그리고 지금 같이 서로 이해할 수 없는 하나의 다툼에 의해서 오히려 가족들 간에도 저희가 사이가 안 좋고 그리고 서로 만나지도 않는 가족 그리고 서로 연락도 하지 않는 오히려 남도 보다 못한 가족들도 많이 보았습니다. 가장 중요한 것은 긍정적인 문제에 의해서 가족들이 서로 갈라지고 금이 가는 경우들을 저는 많이 보았습니다. 하지만 그런 경우 아니라면은 금정적인 문제가 아니라만. 금전적인 문제라는 것은 돈으로 해결할 수 있는 것이죠.하지만 금전적인 문제가 아니고 다른 문제가 있다면 그 문제는 충분히 대화를 통해서 해결할 수 있는 부분들입니다. 그 대화를 해결할 수 있는 방법은 바로 하나하나 서로 간에 가족들 간의 이해와 그리고 의사소통입니다. 대화가 단조되면 그만큼 아무것도 해결할 수 있는 방법이 없습니다. 가장 중요한 것은 가족들 간의 대화예요. 가족들 간에 서로 다툼과 그리고 이익권이 있어서 서로 간에 다툼이 벌어지는 상황들을 저도 많이 보았습니다. 그만큼 이러한 다툼들은 서로 감정의 골이 오랫동안 이어져 가는 경우들도 많이 보았어요. 이런 것들을 해결하기 위해서는 가장 중요한 것은 차근차근 한 분 한 분씩 쳐다가 대화를 하는 것이 가장 좋습니다. 친척들 간의 갈등이라든가 아니면은 나의 가족들 간의 갈등이라든가. 이러한 갈등들을 하나하나 해결을 해야 되겠죠. 그것만큼 시간도 걸리고 때로는 갈등도 있겠지만 결국은 대화로만 해결할 수 있는 방법밖에는 없는 것입니다. 가족이라는 것은 무엇입니까? 우리 함께 이해하고 서로 돕는 것 아니겠습니까? 그런 가족들이 서로 남보다 못한 상황이 벌어지면 이것은 암흑 같은 상황이겠죠. 대화를 해 보세요. 그리고 끝없이 대화를 하고 서로 이야기 보세요. 계속해서 설득해 보세요. 설득하고서 설득을 하다 봐요. 언젠가는 마음의 문을 열 것입니다.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 236채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

가족끼리 지내다 보면 정말 사소한 말 한마디가 다툼으로 번질 때가 있습니다. 질문자님께서는 그런 상황이 생기지 않도록 본인의 말과 행동을 조심하고, 가족들이 다투기 시작하면 중간에서 말리거나 상황을 정리하려고도 해보셨네요.

그런데 적어주신 것처럼 내 행동은 조절할 수 있어도 가족 구성원들 사이의 감정과 행동까지 내가 전부 통제할 수는 없습니다.

그래서 저는 먼저 질문자님이 가족 안에서 어디까지를 ‘내 몫’이라고 생각하고 있는지 한번 살펴보셨으면 합니다.

가족들이 다투면 내가 말려야 한다.
분위기가 나빠지면 내가 풀어야 한다.
누군가 기분이 상하면 내가 중재해야 한다.

혹시 이런 역할을 자연스럽게 맡고 계시지는 않은지요.

물론 가족이기에 서로 돕고 중재할 수도 있습니다. 하지만 가족의 평화를 유지하는 책임까지 한 사람이 짊어질 필요는 없습니다. 특히 중간에서 말렸을 때 오히려 갈등이 커지는 일이 반복된다면, 모든 다툼에 개입하지 않는 것도 하나의 선택이 될 수 있습니다.

그렇다고 무조건 모른 척하라는 의미는 아닙니다.

상황을 보면서 ‘지금 내가 개입하면 실제로 도움이 될까?’, ‘당사자들이 직접 풀어야 할 문제는 아닐까?’, ‘나는 지금 문제를 해결하려는 걸까, 이 불편한 분위기를 빨리 없애고 싶은 걸까?’를 한번 구분해보세요.

특히 마지막 질문은 중요할 수 있습니다.

가족들이 싸우는 모습을 지켜보는 것 자체가 너무 불편하면 나도 모르게 빨리 화해시키고 싶어질 수 있습니다. 하지만 그 불편함을 견디는 것과 가족들의 갈등을 해결하는 것은 서로 다른 문제입니다.

때로는 “두 분 모두 조금 진정된 다음 이야기하면 좋을 것 같아” 정도만 말하고 그 자리에서 벗어나는 것이 더 나을 수도 있습니다. 그리고 갈등이 가라앉은 뒤 필요하다면 자신의 입장만 차분하게 전달할 수 있고요.

코칭에서는 다른 사람을 어떻게 변화시킬 것인가보다 내가 바꿀 수 있는 것과 바꿀 수 없는 것을 구분하고, 그 안에서 내가 어떤 태도를 선택할 것인지를 함께 탐색하기도 합니다.

질문자님께 한 가지 질문을 남겨드리고 싶습니다.

가족들이 서로 다투더라도 ‘이 부분까지는 내가 책임지지 않아도 된다’고 내려놓을 수 있는 영역은 어디까지일까요?

가족을 아끼는 것과 가족 모두의 감정을 책임지는 것은 같은 일이 아닙니다.

질문자님의 몫을 잘 해내는 것만으로도 충분합니다. 나머지는 때로 가족들이 스스로 풀어갈 수 있도록 남겨두셔도 괜찮습니다.

가족간의 사소한 불화를 줄이려고 할때 가장 중요한 것은 누가 옳은지를 따지기보다 감정을 더 키우지 않는 것이 가장 중요할 것 같아요.

감정이 올라온 상태에서는 평소보다 말이 세게 나가기 쉽습니다.

대화를 나누다가다  감정이 올라온 상태에서는 잠시 자리를 피하거나 대화를 중단하고, 서로 진정할 시간을 갖는 것도 좋은 방법일것 같아요.

가족 사이에서는 완벽하게 서로를 이해하기 어려울뿐만 아니라 모든 말과 행동에 의미를 부여하거나 잘잘못을 따지면 작은 갈등이 커질 수 있어서 서로가 사소한 일은 조금씩만 서로를 위해서 내려놓을 수 있었으면 하네요.

누가 먼저 잘못했는지를 따지기보다는  먼저 말을 거는 것이 관계를 회복하는 데 도움이 되네요.
“아까는 서로 기분이 안 좋았던 것 같아. 너무 크게 생각하지 말자.”정도의 짧은 말만이라도 서로의 사이에서는 중요하네요..

가족들과의 서운하고 기대해던 만큼 서운함에, 서로가    가까울수록 서로를 존중해주면서 가족과의 불화와 갈등에서는 이기는 것보다 관계를 망치지 않는 것이 더 중요한 것이라는 생각이 드네요.

찌니

상담교사

답변수 3,575채택률 3%

가족 간의 감정 골과 반복되는 다툼 속에서 중간에 끼여 큰 답답함과 무력감을 느끼셨을 마음이 깊이 공감됩니다. 갈등을 피하려 스스로 계속 참아오셨을 고충도 매우 컸을 것입니다.
​내가 타인의 감정과 다툼을 통제할 수 없다는 사실을 인정하는 것부터가 시작입니다. 지금처럼 모든 상황을 중재하려 애쓰기보다는 건강한 심리적 거리두기를 실천하는 편이 훨씬 효과적입니다.
​가족의 다툼은 그들 간의 문제일 뿐, 질문자님의 책임이 아닙니다. 중재자 역할을 내려놓고 감정적 한계를 설정하세요.
​싸움이 시작되면 자리를 피하거나 "직접 대화로 풀어보세요"라며 선을 그어 중간에 끼어드는 상황을 방지하세요.
​제3자로서 내 마음의 평온을 지키는 것에 집중하고, 상황이 진정되었을 때 각자의 이야기를 들어주는 정도의 역할만 수행하세요.
​가족 스스로 문제를 해결하도록 둔 채, 나의 에너지와 마음을 먼저 보호하는 자세가 필요한 때입니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 785채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

가족들 사이에서 반복되는 말다툼과 감정의 골 때문에 중간에서 마음 고생이 정말 많으셨겠습니다. 내가 원인이 되지 않으려고 아무리 조심해도, 눈앞에서 일어나는 가족들의 갈등을 매번 지켜보는 것 자체가 엄청난 정신적 피로감을 주지요.

중간에서 상황을 정리하려다 오히려 다툼이 커졌던 경험을 하셨다면 더욱 막막하셨을 텐데요, 지금 느끼시는 "내가 가족들 간의 감정이나 다툼을 전부 컨트롤할 수는 없다"는 생각은 매우 정확하고 건강한 깨달음입니다.

가족 간의 감정 갈등 속에서 나 자신을 지키며 지혜롭게 대처하는 방향을 정리해 드립니다.

내 문제와 가족의 문제 구분하기 (감정적 분리)

가족이라 할지라도 타인의 감정과 관계를 내가 대신 해결해 줄 수는 없습니다.

가족들의 다툼은 그들 각자의 감정과 성향이 충돌하여 생긴 그들만의 문제입니다. 이를 내 책임이나 내가 해결해야 할 숙제로 끌어안지 않는 연습이 필요합니다.

중재자 역할 내려놓기 (중립과 관조)

중간에서 말리거나 잘잘못을 가려주려 하면, 어느 한쪽으로부터 "네가 저 사람 편을 든다"는 오해를 받거나 갈등의 새로운 표적이 되기 쉽습니다.

다툼이 시작되면 "내가 개입하면 오히려 상황이 불필요하게 커질 수 있겠구나"를 떠올리며 중재하려는 시도를 내려놓으시는 것이 좋습니다.

물리적·감정적 거리 두기 (안전지대 확보)

질문해주신 것처럼, 내가 조심하면서 상황이 진정되기를 기다리는 것이 맞습니다.

집안에서 사소한 신경전이나 말다툼이 시작될 때는 자리를 지키며 감정을 소비하지 마시고, "잠깐 방에 들어가 있을게"라며 자연스럽게 자리를 피하여 나만의 평정심을 지키세요.

나의 한계 표현하기

만약 한쪽 가족이 나에게 다가와 다른 가족의 험담을 하거나 편을 들어달라 요청한다면, "두 사람 마음은 다 이해하지만, 내가 중간에서 듣고 있는 게 너무 마음이 무겁고 힘들다"고 담백하게 내 감정의 한계를 밝히시는 것이 좋습니다.

가족 전체의 평화를 혼자 짊어지실 필요는 전혀 없습니다. 내 마음의 평안을 먼저 챙기는 것이 결국 가족 안에서 내가 건강하게 버텨낼 수 있는 가장 좋은 방법입니다.

지친 마음 편안히 쉬어가는 밤이 되시기를 바랍니다. 응원합니다.