나르시시스트 친구 손절 성공한 이야기

나르시스트가 강한 사람들의 특징 중에 하나가 자기의 가시욕이 참 큰 사람들이 생각보다 많습니다. 그만큼 자기 중심적이고 자기 의견이 모두 맞기 때문에 상대방은 너무나 피곤하고 그 사람과의 만남이 점점 꺼려지는 것은 사실이지요. 시간이 점점 지날수록 이런 나르시스트가 강한 사람들은 자신의 성향을 뚜렷이 나타납니다. 처음에는 그 성향이 이스는 듯 말듯 있는 듯 말듯 보이다가 상대방이 가스라이팅이라든가. 상대방이 나에게 어느 정도 점유율에 접어들었다고 생각했을 때는 아주 강력하게 나가거든요. 그들은 대화와 타협 그리고 통합이 전혀 이루어져야 하는 상대들이기 때문에 대화를 해도 전혀 이끌어내고 서로 간에 소통과 그리고 원하는 이야기가 될 수가 없습니다. 이런 것들이 좀 안타까운 상황이지요.

나르시시스트 성향이 있는 친구는 오래 함께할수록 스트레스만 쌓이지요. 저도 예전에는 인정상 손절하는데 시간 오래 걸렸지만 이제는 나르시시스트라고 판단되면 좀 냉정하게 바로 손절합니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,670채택률 5%

나르시시스트 친구와의 단호한 손절 결심, 정말 잘하셨어요. 건강하지 않은 관계는 스트레스만 쌓이니 자신을 위해 과감히 거리를 두는 것이 가장 현명한 선택입니다. 앞으로는 더 따뜻하고 진실한 관계만 가득하시길 응원해요.

처음에는 먼저 다가와 주고 칭찬도 많이 해주니 좋은 친구가 생긴 것 같아 마음을 열었을 텐데, 시간이 갈수록 자기 이야기와 과시만 반복하고 작성자님 이야기는 대충 넘기는 모습을 보면 서운함을 넘어 내가 이 사람에게 어떤 존재였나 허탈했을 것 같아요. 특히 명품백에 관한 거짓말까지 알게 된 뒤에는 단순히 취향이 다르다는 문제가 아니라 신뢰 자체가 무너졌을 테고, 만나고 나서 계속 스트레스받고 열받는 관계를 굳이 붙잡지 않은 건 정말 자신을 잘 지킨 선택이라고 생각해요. 나르시시스트라는 말에 너무 매달리기보다 내 마음이 이 관계 안에서 편안한지, 말과 행동이 일치하는지, 내 이야기도 존중받는지를 기준으로 보는 게 더 도움이 되더라고요. 저도 예전에는 정과 미안함 때문에 불편한 관계를 오래 끌었는데 만남을 줄이고 답장을 천천히 하면서 거리를 두니 죄책감보다 마음이 훨씬 가벼워졌어요. 앞으로는 작성자님처럼 서로의 이야기를 진심으로 들어주고 함께 있어도 에너지가 닳지 않는 사람들과 편안한 관계를 이어가면 좋겠어요.

처음엔 칭찬 많이 해주고 다가와줘서 좋은 인연인가 싶었는데 만나다 보니 계속 본인 자랑만 하고 제 말은 대충 듣는 느낌 받으면 그게 진짜 지치는 포인트더라구요. 명품백까지 거짓말로 포장했다는 거 알았을 때 어안이 벙벙했을 것 같고 그 순간 신뢰가 완전히 무너졌을 것 같아요.

저도 예전에 비슷한 성향의 사람 만난 적 있는데 처음엔 이 사람 왜 이렇게 나한테 잘해주지 싶다가 나중엔 대화가 다 자기 얘기로만 채워지고 저는 그냥 듣는 역할만 하고 있더라구요. 그때 느낀 게 이런 관계는 직접 부딪혀서 싸우는 것보다 조용히 거리 두는 게 훨씬 덜 소모적이라는 거였어요.

작성자님이 하신 것처럼 만나는 횟수 줄이고 리액션 건조하게 하면서 자연스럽게 멀어지는 방식이 진짜 현명한 선택이었다고 생각해요. 정면 대응하면 오히려 감정 소모가 더 크고 상대는 그걸로도 관심받았다고 여길 수 있거든요.

거짓말이 반복되고 진심이 없다고 느껴지는 관계에서는 미안함이나 정 때문에 억지로 유지할 필요 없다는 거 이번 경험으로 확실히 알게 되신 것 같아요. 스트레스받으면서도 계속 만나는 것보다는 나를 지키는 선택이 결국 더 건강한 방향이니까요.

앞으로는 진심으로 서로의 이야기에 귀 기울여주는 사람들과 편하게 관계 이어가시길 바라고 이번 손절 경험이 앞으로 사람 보는 눈을 더 단단하게 만들어줄 거라고 생각해요.

해피데이지

청소년상담사

답변수 2,085채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

처음에는 적극적으로 다가와 주고 칭찬도 많이 해주는 사람이라 좋은 친구가 될 수 있겠다고 생각했는데, 가까워질수록 관계에서 불편한 부분들이 보이기 시작했던 것 같습니다. 특히 반복적으로 자신의 이야기만 하고 작성자분의 이야기는 충분히 들어주지 않는 데다, 과시를 위해 사실과 다른 이야기를 한다는 것을 알게 되었다면 신뢰가 떨어질 수밖에 없었을 것 같습니다.

다만 과시욕이 강하거나 SNS 활동을 많이 하고, 명품에 관해 거짓말을 했다는 이유만으로 그 친구를 ‘나르시시스트’라고 단정하기는 어렵습니다. 자기애적인 특성과 닮아 보이는 부분은 있을 수 있지만, 진단명보다는 작성자분이 실제로 경험한 ‘거짓말 때문에 믿기 어렵고, 대화가 일방적이며, 만나고 나면 스트레스를 받는다’는 사실이 관계를 판단하는 데 더 중요합니다.

친구 관계라고 해서 반드시 큰 사건이 있어야만 거리를 둘 수 있는 것도 아닙니다. 만날수록 편안함보다 피로감이 커지고, 상대에 대한 신뢰가 반복해서 무너진다면 관계의 깊이를 조절하는 것도 충분히 가능한 선택입니다. 모든 관계를 끝까지 이해하고 유지해야 할 의무는 없으니까요.

작성자분처럼 만나는 횟수를 줄이면서 자연스럽게 거리를 두는 방법도 있을 수 있고, 관계가 중요하다면 그전에 불편했던 부분을 직접 이야기해보고 상대의 반응을 확인하는 방법도 있습니다. 문제를 인정하고 조율하려는 사람인지, 오히려 비난하거나 같은 행동을 반복하는지를 보는 것도 관계를 판단하는 중요한 기준이 됩니다.

다만 이번 경험 때문에 앞으로 적극적으로 다가오거나 자기 이야기를 많이 하는 사람까지 처음부터 경계할 필요는 없을 것 같습니다. 사람을 판단할 때는 첫인상이나 특정한 성향보다 시간이 지나면서 말과 행동이 일치하는지, 서로의 이야기에 관심을 갖는지, 불편함을 표현했을 때 존중해주는지를 보는 편이 더 정확합니다.

결국 손절의 핵심은 상대에게 ‘나르시시스트’라는 결론을 내리는 것보다, 나에게 지속적으로 좋지 않은 영향을 주는 관계에서 필요한 거리를 선택할 수 있다는 데 있는 것 같습니다. 이번 경험이 사람을 불신하게 만드는 기억보다는 앞으로 자신에게 맞는 관계를 선택하는 기준으로 남았으면 합니다.

찌니

상담교사

답변수 4,311채택률 3%

잘못된 관계를 정확히 인지하고 슬기롭게 끊어내신 현명하고 결단력 있는 선택입니다.
​상대방이 초반에 과도한 칭찬과 애정 공세를 퍼붓는 러브 밤으로 다가왔기에 마음을 열으셨겠지만, 결국 타인을 자신의 욕구를 채우기 위한 수단이자 청중으로만 이용하는 전형적인 나르시시스트의 패턴이었네요.
​거짓말과 허세로 가득한 사람 곁에서 내 감정과 에너지를 쏟아붓는 것은 스스로를 갉아먹는 일이 됩니다. 상대의 이야기에 진심으로 귀 기울여주던 따뜻한 마음이 이용당한 것 같아 씁쓸하고 화도 나셨겠지만, 직접 충돌하는 대신 자연스럽게 거리를 두며 건강한 방어기제를 발휘하신 점이 정말 인상적입니다.
​관계의 정리도 용기가 필요한 법입니다. 나에게 스트레스와 마이너스 에너지만 주는 인연은 과감히 정리하고, 진실된 대화와 온기를 주고받을 수 있는 건강한 사람들로 주변을 채워나가시길 응원합니다.

verastar

임상심리사

답변수 1,533채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

이 이야기를 이렇게 생생하게 나눠주셔서 고마워요. 읽으면서, 작성자님이 관계의 이상함을 예민하게 알아차리고 자신을 위해 현명하게 정리하셨다는 게 참 인상적이었어요.

먼저 짚어드리고 싶은 게 있어요. 작성자님이 이 친구를 파악한 과정이 정말 날카로워요. 처음부터 과하게 적극적으로 다가오고 칭찬을 쏟아붓는 것에서 시작해서, 자기 이야기와 과시가 너무 많고, 명품백이 사실 가짜였던 게 들통나고, SNS에 중독적으로 빠져 사는 것까지. 이 조각들을 종합해서 “아, 이건 건강한 관계가 아니구나” 하고 판단하신 거잖아요. 특히 처음의 과한 친절과 칭찬을 경계 신호로 읽어내신 게 예리해요. 진짜 좋은 관계는 서서히 신뢰가 쌓이는데, 처음부터 과하게 잘해주며 빠르게 끌어당기는 건 다른 의도가 있을 수 있거든요.

그리고 작성자님이 정말 잘하신 걸 짚어드리고 싶어요. 손절 방식이 아주 지혜로웠어요. 대놓고 부딪히거나 관계를 극적으로 끊는 게 아니라, 만나는 횟수를 줄이고, 바쁘다는 핑계를 대고, 만나도 리액션을 줄여 건조하게 대하니 상대가 알아서 멀어졌다는 것. 이건 이런 사람을 정리하는 가장 현명한 방법이에요. 나르시시스트 성향이 강한 사람은 자기에게 호응이 없으면 흥미를 잃고 떠나거든요. 정면으로 싸우면 오히려 소모적인데, 작성자님은 에너지를 아끼면서 자연스럽게 거리를 두신 거예요.

작성자님이 관계를 판단한 기준도 정확해요. “이 친구를 통해 스트레스받으니 만나고 싶지 않다”는 것요. 이게 관계를 판단하는 가장 좋은 신호예요. 건강한 관계는 만나면 힘이 나는데, 만날수록 스트레스받고 열받는다면 그 관계는 나를 소진시키는 거니까요. 그리고 “거짓말이 난무하고 진심이 없다면 유지하고 싶지 않다”는 것, “내 말은 대충 듣는다”는 것도 작성자님이 관계에서 진심과 존중을 중요하게 여기는 사람이라는 뜻이에요. 그건 참 건강한 가치예요.

한 가지 관점을 살짝 보태고 싶어요. 작성자님이 이 친구를 “나르시시스트”라고 명확히 규정하셨는데, 그 판단이 작성자님을 명쾌하게 만들어준 면이 있는 것 같아요. 다만 어떤 사람을 특정 성격장애로 확정하는 건 사실 신중할 필요가 있어요. 그런데 여기서 중요한 건 그 사람이 정확히 무슨 유형이냐가 아니라, 그 관계가 작성자님을 스트레스받게 하고 진심이 없었다는 사실이에요. 라벨을 붙이든 안 붙이든, “이 관계는 나를 소모시키니 정리한다”는 작성자님의 판단은 그 자체로 충분히 옳아요.

작성자님이 마지막에 남기신 말씀, “마이너스적인 나르시시스트와의 관계는 과감하게 끊어내라”는 것. 지금 비슷한 관계에서 고민하는 누군가에게 힘이 되는 조언이에요. 다만 거기에 하나만 덧붙이자면, 모든 사람을 유형으로 재단하기보다 “이 관계가 나를 어떤 상태로 만드는가”를 기준으로 삼으면, 작성자님처럼 건강한 선택을 할 수 있다는 것도 함께 전하면 좋을 것 같아요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,008채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 마이너스 에너지를 주는 관계를 지혜롭고 현명하게 정리하셨어요.
​거짓말로 치장된 과시와 일방적인 소통 속에서 마음고생이 심하셨을 텐데 정말 고생 많으셨어요.
​나르시시스트 성향을 가진 사람들은 타인의 칭찬과 반응을 통해 자신의 결핍을 채우려 들기 때문에 늘 피로감을 안겨주곤 해요.
​상대의 기이한 행동과 거짓말을 객관적으로 마주하고 만남을 서서히 줄여가며 에너지를 지킨 것은 너무나 훌륭한 대처였어요.
​타인의 진심 없는 허영심에 내 소중한 시간과 감정을 낭비하지 않는 태도는 자신을 온전히 사랑하는 건강한 방법이에요.
​앞으로는 작성자님의 밝고 따뜻한 에너지를 온전하게 나누어 받을 수 있는 좋은 인연들만 곁에 가득 채워지기를 응원할게요.

처음엔 칭찬과 적극적인 모습에 마음을 열었는데 거짓말과 과시, 내 이야기를 대충 듣는 태도까지 겪으면 정말 허탈하고 지쳤을 것 같아요. 나르시시스트 친구에게 리액션을 줄이고 자연스럽게 손절한 건 내 마음을 지키는 현명한 선택이었다고 생각해요.

샤넬이니 에르메스니 들고 와서 매장 언니 핑계 대며 허세 떨다가 퇴사 기념으로 사려던 다른 친구분 때문에 짝퉁인 거 들통났을 때 진짜 그 자리에 있던 사람들 다 속으로 얼마나 황당하고 어안이 벙벙했을지 상상만 해도 헛웃음이 납니다.

자기 자랑할 때는 눈을 반짝이면서 남이 말할 때는 영혼 탈탈 털린 표정으로 딴청 피우는 거 그거 진짜 몇 번만 당해도 사람 엄청 지치고 열받게 만들거든요 ㅎㅎ; 글쓴이님을 친구가 아니라 그냥 자기 화려한 인생을 돋보이게 해줄 리액션 자판기 정도로 생각한 걸로 보이네요.

나르시시스트들은 자기가 관심 못 받고 반응 시시하면 알아서 다른 먹잇감 찾아 떠나는데 그 성향을 아주 정확하게 꿰뚫고 대응하셨네요!

앞으로는 거짓말 없는 담백하고 진실한 사람들만 만나서 편하게 수다 떠세요! ㅎㅎ

이 글을 읽으니 저의 어리숙함이 누군가에겐 나르시시스트로 보였을까하는 생각이 드네요. 항상 스스로를 돌아보며 너무 과시하지 않고 말을 조심하며 반성해봐야겠습니다. 의미있는 글 감사합니다. 

말씀하신대로 건강하지 못한 관계네요..
남에게 보여지는 면을 위해 거짓말도 서슴없이 한다면 진심이 있었을까 의심스러워요..

거리를 두고 연락을 줄여가는 방법이 이런 유형에겐 가장 좋더라구요..
세상엔 좋은 사람이 더 많잖아요..
이런 소비적인 관계에 에너지를 쓰는건 아까워요..^^

저도 처음에는 칭찬을 많이 해주고 적극적으로 다가오는 사람이면 좋은 인연이라고 생각했는데, 시간이 지나면서 말과 행동이 다르게 느껴지면 오히려 더 피곤하더라고요. 특히 계속 자기 이야기만 하고 상대방 이야기는 대충 듣는 관계라면 억지로 이어가기보다 만남을 줄이면서 자연스럽게 거리를 두는 것도 괜찮은 방법인 것 같아요.

저도 자기애에 빠져 저를 갉아먹던 친구랑 연을 끊었어요. 정말 현명한 선택을 하신듯합니다.

인간관계에서 이런 사람을 겪으면 정신적으로 에너지가 완전히 고갈되고 깊은 회의감을 느끼게되죠
나르시시스트 성향의 사람들은 타인을 자신의 자랑과 과시를 위한 관객으로 여기기 때문에, 상대방을 감정 쓰레기통으로 만들기 쉬워요 
이런 관계에 손절 잘하셨네요