나르시시스트 친구 대처 습관성 가스라이팅을 해요

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,538채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽으면서 처음에는 그저 자기 이야기를 좋아하고 인정받고 싶어 하는 사람이라고 생각했지만, 가까워질수록 작성자분을 낮추는 표현까지 반복되면서 관계가 점점 불편해졌던 것 같습니다. 특히 가까운 사람이 계속 ‘너는 못하니까 내가 할게’라는 식으로 이야기한다면 처음에는 웃어넘겨도 시간이 지나면서 자신의 능력을 의심하게 될 수 있습니다.

다만 적어주신 행동만으로 그 언니를 ‘나르시시스트’라고 단정하기는 어렵습니다. 자신의 공을 강조하거나 다른 사람이 주목받을 때 관심을 자신에게 돌리는 모습, 타인을 낮추면서 자신을 높이려는 태도 등이 자기애적인 특성과 닮아 있을 수는 있지만, 실제 성격장애 여부는 별개의 문제입니다.

또 ‘가스라이팅’이라는 표현도 조금 구분해서 볼 필요가 있습니다. 상대가 나를 무시하거나 깎아내리는 모든 말을 가스라이팅이라고 하지는 않습니다. 일반적으로는 상대가 자신의 기억이나 판단, 현실 인식을 지속적으로 의심하도록 만드는 조종적인 관계 패턴을 의미합니다. 이 사례에서는 적어도 반복적인 비교와 폄하가 작성자분의 자신감에 부정적인 영향을 주었다는 점 자체가 충분히 중요합니다.

그래서 ‘정말 내가 못하나?’라는 생각이 들기 시작했다면 상대의 말을 곧바로 사실로 받아들이기보다 객관적인 근거를 확인하는 것이 도움이 됩니다. 실제로 내가 수행한 결과는 어땠는지, 다른 사람들에게는 어떤 피드백을 받고 있는지 등을 살펴보는 것입니다. 누군가의 평가와 실제 자신의 능력은 구분할 필요가 있으니까요.

다만 상대의 표정을 굳게 만들거나 주변 사람의 칭찬을 받아내는 방식으로 ‘내가 더 잘한다’는 것을 증명하는 것이 장기적인 해결책이 될 필요는 없을 것 같습니다. 순간적으로는 통쾌할 수 있지만, 그러다 보면 결국 ‘누가 더 인정받는가’를 두고 상대와 같은 경쟁구도 안에 계속 머물게 될 수도 있습니다. 작성자분의 능력은 그 언니가 불편해하거나 인정해야만 증명되는 것이 아닙니다.

오히려 다시 비슷한 말을 듣는다면 ‘그런 식으로 내 능력을 평가하는 말은 불편해’, ‘그건 내가 해볼게’처럼 짧게 경계를 표현하고, 이후에도 반복된다면 관계의 깊이와 접촉 빈도를 줄이는 것이 더 직접적인 방법일 수 있습니다. 상대를 변화시키거나 자신의 우위를 증명하는 것보다 ‘나는 이런 대우를 받는 관계에는 참여하지 않겠다’는 태도를 만드는 것입니다.

그리고 오래된 추억이나 잘 맞았던 부분이 있다고 해서 관계의 모든 모습을 받아들여야 하는 것은 아닙니다. 반대로 불편한 모습이 발견됐다고 해서 함께했던 좋은 시간까지 전부 거짓이었다고 다시 해석할 필요도 없습니다. 좋았던 부분은 좋았던 부분대로 두면서 현재 나에게 적절한 거리를 선택할 수 있습니다.

결국 중요한 것은 그 사람이 정말 나르시시스트인지 밝혀내거나 상대보다 내가 더 능력 있다는 것을 증명하는 것이 아닐 것 같습니다. 그 사람과 함께 있을 때 내가 계속 작아지고 자신의 능력을 의심하게 되는지, 불편함을 표현했을 때 존중받을 수 있는지, 서로의 성취를 경쟁하지 않고 인정할 수 있는지를 살펴보는 것이 더 도움이 됩니다.

이번 경험이 ‘이런 사람에게는 반드시 이겨야 한다’는 교훈으로 남기보다, 누군가 나를 반복적으로 깎아내릴 때 그 평가를 내 것으로 받아들이지 않고 필요한 순간에는 거리를 둘 수 있다는 자신감으로 남았으면 합니다.

찌니

상담교사

답변수 3,767채택률 3%

손해 볼까 봐 주저하지 않고 본인의 자존감을 지켜내신 멋진 결단과 실행력에 깊이 공감하고 박수를 보냅니다.
​은근히 남을 깎아내리고 칭찬을 독식하려는 나르시시스트 성향의 사람 곁에 있으면 자신도 모르게 '내가 정말 못하나?' 하며 자존감이 갉아먹히게 됩니다. 처음에는 우정으로 감싸주셨지만, 가스라이팅임을 인지하고 스스로를 보호하기로 결심한 것은 매우 현명한 선택이었습니다.
​특히 말로 싸우거나 감정 소비를 하는 대신, 직접 실력과 행동으로 증명해 주변의 칭찬을 이끌어내며 상대의 우위를 무력화한 대처는 참으로 명쾌하고 통쾌합니다. 상대의 반응에 휘둘리지 않고 거리를 둠으로써 자연스럽게 관계를 정리한 과정도 훌륭합니다.
​"상대가 고칠 생각이 없다면 나를 갉아먹는 관계는 끊어내는 것이 맞다"라는 말씀처럼, 지난 추억보다 지금의 나 자신을 지키는 것이 가장 중요합니다. 유사한 상황으로 힘들어하는 많은 이들에게 유용한 이정표가 될 깊은 조언입니다.

verastar

임상심리사

답변수 1,053채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

읽으면서, 작성자님이 관계의 이상함을 예민하게 알아차리고, 무엇보다 자신을 지키는 방식이 참 통쾌하고 지혜로웠다는 게 인상적이었어요.

먼저 짚어드리고 싶은 게 있어요. 작성자님이 겪은 것들, 즉 다 같이 잘한 일을 “내 덕분”이라 하고, 반응이 없으면 “너는 뭐 했냐”며 남을 깎아내리고, 남이 칭찬받으면 불쑥 끼어들어 관심을 자기에게 끌어오고, 작성자님에게는 “너는 못하니까 내가 할게”라고 내려까는 것. 이건 작성자님이 예민해서가 아니라, 실제로 사람을 지치게 하고 자존감을 깎는 방식이에요. 그러니 처음엔 괜찮다가 점점 “내가 정말 못하나” 싶고 자신감이 줄어든 건 너무 당연한 반응이에요. 그건 작성자님이 실제로 부족해서가 아니라, 그 언니가 작성자님을 편하게 여기며 반복해서 깎아내렸기 때문이에요.

그리고 작성자님이 정말 잘하신 걸 짚어드리고 싶어요. 스스로 “이건 가스라이팅을 받는 것 같다”고 알아차린 것. 이게 벗어남의 결정적인 시작이에요. 이런 관계에 있으면 “저 사람이 나쁜 사람 같진 않은데” 하며 계속 감싸주다가 자신만 소진되기 쉬운데, 작성자님은 그 지점에서 “안 되겠다” 하고 멈추셨어요.

특히 작성자님의 대처법이 정말 인상적이에요. 말로 맞서 싸우는 대신, 행동으로 보여주신 것요. 그 언니가 말로 우위에 서려 할 때, 작성자님은 “거뜬히 해낼 수 있다”는 걸 실제로 해내서 주변 사람들이 직접 칭찬하게 만드셨잖아요. 이건 정말 영리한 방법이에요. 왜냐하면 이런 사람과 말로 논쟁하면 오히려 진흙탕에 빠져 소모되는데, 작성자님은 굳이 자기 입으로 항변하지 않고 실력으로 증명해버린 거예요. 그 언니가 더 이상 작성자님을 깎아내릴 수 없게 만든 거죠. 그러니 그 언니 표정이 굳었다는 게 이해돼요. 작성자님이 통쾌했다고 하신 것도 당연하고요.

그리고 그 언니가 작성자님이 편을 안 들어주니 알아서 거리를 뒀다는 것. 이것도 중요한 부분이에요. 자기애적 성향이 강한 사람은 자기를 띄워주고 편들어주는 사람을 곁에 두려 하는데, 작성자님이 그 역할을 안 하니 스스로 멀어진 거예요. 작성자님은 굳이 관계를 극적으로 끊지 않고도, 자연스럽게 정리되게 만드신 거죠.

작성자님의 경험에서 다른 분들께도 도움이 될 만한 걸 정리하면요. 이런 사람에게는 말로 맞서기보다, 작성자님처럼 행동으로 자신의 가치를 증명하고 편들어주는 역할에서 빠지는 게 효과적이에요. 그리고 “만나면 자신감이 줄어드는가”가 관계를 판단하는 좋은 신호라는 것도요. 만날수록 내가 작아지는 느낌이 든다면, 그 관계는 다시 봐야 하는 거예요.

한 가지 관점을 살짝 보태고 싶어요. 작성자님이 그 언니를 “나르시시스트”로 보셨는데, 그 판단이 상황을 명확하게 정리하는 데 도움이 된 것 같아요. 다만 어떤 사람을 특정 성격으로 확정하는 것보다 중요한 건, 그 관계가 작성자님을 깎아내리고 자신감을 떨어뜨렸다는 사실이에요. 라벨이 무엇이든, “이 관계는 나를 작아지게 하니 거리를 둔다”는 작성자님의 판단은 그 자체로 충분히 옳았어요.

작성자님은 관계의 이상함을 알아차리고, 말이 아닌 실력으로 자신을 증명하며 자존감을 지켜낸, 정말 단단하고 지혜로운 분이에요. 그 언니의 말은 작성자님의 진짜 모습이 아니었어요. 작성자님은 “못하는 사람”이 아니라, 오히려 거뜬히 해내서 주변의 인정을 받은 유능한 사람이에요. 그 사실을 스스로도 꼭 기억하셨으면 해요.

이제 작성자님을 깎아내리는 사람 말고, 작성자님의 진가를 알아보고 진심으로 응원해주는 사람들과 함께하시길 바랄게요. 

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,462채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 가스라이팅 속에서도 스스로의 자존감을 지켜내고 통쾌하게 대처하신 과정이 정말 멋져요.
​상대의 얄팍한 거짓 관심끌기와 은근한 깎아내림에 흔들리지 않고 행동으로 실력을 증명해 보이신 건 대단한 지혜예요.
​나를 갉아먹는 생쥐 같은 관계를 과감하게 끊어내고 내 자존감을 지켜낸 그 용기는 누구보다 칭찬받아 마땅해요.
​지나간 추억에 얽매이지 않고 나를 지키는 선택을 하신 만큼 앞으로는 훨씬 홀가분하고 단단한 나날들을 보내실 거예요.
​언제나 작성자님의 빛나는 가치를 알아봐 주고 서로에게 힘이 되는 따뜻한 인연들만 곁에 가득하기를 진심으로 바랄게요.

가스라이팅으로 자신감이 줄어드는 과정을 알아차리고 거리를 둔 것만으로도 정말 잘하셨어요. 언니를 이기려 애쓰기보다 내 자존감을 지키는 쪽을 선택한 게 오래 봐도 가장 든든한 대처였을 것 같아요.

남을 깎아내려야만 자기가 우위에 서는 사람 곁에 있으면 나도 모르게 자존감이 갉아먹히게 되죠. 넌 못하니까 내가 하겠다는 무례한 말에 휘둘리지 않고 직접 실력으로 증명해 통쾌하게 대처하신 모습이 정말 멋지십니다!!

나를 갉아먹는 생쥐 같은 관계라는 표현에 깊이 공감하며 내 가치를 떨어뜨리는 인연을 과감히 버리신 건 최고의 선택이라고 봅니다. 

아쉬워할 필요 전혀 없으니 앞으로는 자존감 채워주는 건강한 관계만 곁에 두시길 응원합니다 힘내세요!

나르시스트가 강한 친구들은 주변에서도 한두 명씩 꼭 있기 마련입니다. 그런 친구들에게 나르시스대의 강한 성향이 있는지 없는지를 알기에는 어느 정도 시간이 지난 다음 할 수 있겠죠. 모든 친구들이 깊숙하게 절친이 될 수 없지 않겠습니까? 그만큼 어떠한  좋은 친구 그리고 함께할 수 있는 친구가 될 수 있다면 시간이 소요되는 것은 마찬가지일 것 같아요. 하지만 그 친구가 자신을 괴롭히던가 가스라이팅에 대한 일이라든가 나또는 나을 깎아 내는듯한 행동들은 매우 무례하면서도 주변 지인으로서는 별로 좋은 평가를 받지 못한 사람으로 평가됩니다. 우리가 사람을 사귀는 데 있어서 가장 중요한 것은 그 친구와의 얼마만큼 내 마음이 소통이 되고 내 마음에 있는 모든 말을 그 친구가 들어주고 또 성실하게 들어주면서 좋은 말 그리고 위로를 해 줄 수 있는 친구가 정말 좋은 친구라고 할 수 있겠죠. 하지만 내가 만나는 친구였을수록 점점 불편해지고 점점 힘들어지는 친구이고. 그리고 나를 가스라이팅 하거나 나를 깎아내리는 듯한 나쁜 행동을 하는 사람들은 점점 그 친구와 시간을 낼 수도 없고 만남 횟수도 줄어들기 때문에 어차피 좋은 친구가 될 수는 없을 것입니다. 그렇듯 그 친구는 거기까지고 그렇게 스스럼없 이 시간이 지나면 서서히 사라지는 친구가 되겠지요

거리를 둔다고 정말 아쉬울 거 하나 없는 관계죠
나르시시트란 걸 인지하고 끊어내는게 최선인거 같아요 

상대를 밟고 우위를 점하는 것만큼 나쁜 관계가 없죠..
게다가 본인 위주로 돌아가려고만 했다면 서로가 너무 힘들었겠어요..
이런 사람과는 거리를 두고 가까이 하지 않는게 가장 좋더라구요

가까워질수록 상대의 말이나 행동 때문에 내 자신감까지 떨어진다면 거리를 두는 게 맞는 것 같아요. 꼭 나르시시스트인지 확정하지 않아도 나를 반복적으로 깎아내리는 관계라면 선을 그을 이유는 충분하니까요.

저도 가까운 사람이 은근하게 비교하거나 깎아내리는 말을 반복하면 처음엔 대수롭지 않게 넘기다가 어느 순간 제 자신을 의심하게 되더라고요. 상대에게 뭔가를 증명하려고 애쓰기보다 그 사람의 말에 휘둘리지 않고 내 할 일을 묵묵히 하는 게 결국 가장 좋은 방법인 것 같아요.