이 글을 읽으면서 얼마나 솔직하게 자신을 들여다보셨는지 느껴졌습니다. 37살에 이 정도로 자기 자신을 직면하는 건 쉬운 일이 아니에요. 그 용기 자체가 이미 변화의 시작입니다. 코치로서 솔직하게 말씀드리면, 지금 나타나고 있는 패턴들, 완벽한 나만 사랑한다는 것, 버림받을 것 같은 두려움, 성취로 자신의 가치를 증명하려는 것, 이건 어릴 때부터 형성된 깊은 믿음에서 오는 것 같아요. 어린 시절 안정감을 찾지 못했고, 교우관계가 반복적으로 끊겼고, 18살에 스스로 집을 떠나야 했던 그 경험들이 지금의 패턴을 만들었을 가능성이 높습니다. 그래서 추천드리고 싶은 건 스키마(심리도식) 치료나 애착 기반 심리치료입니다. 단순히 지금 생각과 행동을 바꾸는 게 아니라, 어릴 때부터 형성된 나는 성공해야만 가치 있다, 평범하면 버림받는다 같은 깊은 믿음의 뿌리를 찾아가는 작업이에요. 이게 해결되지 않으면 조급함은 계속 돌아올 수밖에 없습니다. IFS(내면가족체계) 치료도 도움이 될 것 같아요. 완벽한 나만 사랑하는 마음, 빨리 성공해야 한다는 마음, 하류층으로 돌아가는 것 같다는 마음, 이 마음들이 왜 생겼는지 이해하고 그 마음들과 다르게 관계 맺는 법을 배우는 겁니다. 위에 말씀 드렸던 이론을 기반으로 상담을 진행하는 심리상담 전문가를 찾아보시는 걸 권해드려요. 주 1회 정도 꾸준히 만나면서 지금 쓰신 이 글을 그대로 가져가셔도 좋습니다. 이미 절반은 시작하신 거예요. 스스로 성찰한 부분들이 정말 존경스럽고, 멋있습니다. 상담 받으시면 나를 잘 찾아가실 것 같아요. 응원합니다!

얼마나 마음이 복잡하고 무거우실지 감히 다 헤아리기 어렵습니다. 그 사람이 사라져버렸으면 좋겠고 기억에 남은 것조차 징그럽다는 마음, 글 너머로도 그 당시의 숨 막힘과 지금의 억울함이 고스란히 전해집니다. ​결론부터 말씀드리면, 이것은 그 사람에 대한 '미련'이 절대 아닙니다. 작성자님을 괴롭히는 감정은 손상된 자존감, 해소되지 못한 거대한 분노, 그리고 깊은 상처가 뒤엉킨 억울함입니다. SNS 속 그 사람의 다정한 모습을 보며 "거봐, 나한테만 쓰레기였어"라고 생각하지 않으셨으면 합니다. 여기에는 몇 가지 냉정한 진실이 있습니다. 가스라이팅 가해자들은 약점을 파고드는 데 천재적입니다. 당시 작성자님의 착하고 배려심 넘치는 성향을 이용해 지배하려 들었던 것이고, 지금 만나는 사람에게는 다른 방식으로 맞추고 있거나, 혹은 아직 본색을 드러내지 않았을 뿐입니다. ​작성자님의 잘못이 아닙니다: "내가 못나서 나한테만 함부로 한것이 아니라 그 사람의 인성이 딱 거기까지였던 것입니다. "그때 왜 단호하게 대처하지 못했을까"라는 후회가 트라우마로 남았다고 하셨지요. 하지만 당시의 작성자님은 10개월 동안 가랑비에 옷 젖듯 정서적 학대를 당하고 계셨던 상태입니다. 심리적으로 위축된 상태에서 저항하지 못한 것은 너무나 당연한 방어기제였습니다. 지금 드리는 말씀중에 가장 중요합니다. SNS를 보는 것은 내 상처에 스스로 소금을 뿌리는 행위와 같습니다. 그 사람이 잘살든 못살든, 결혼해서 이혼을 하든 평생을 행복하게 살든, 그 자식의 인생은 이제 내 인생의 안녕과 아무런 상관이 없어야 합니다. 억울해서라도 그 사람의 소식을 프로필 한 줄조차 찾아보지 마세요. 소식을 차단하는 것이 복수의 시작이자 나를 지키는 유일한 방법입니다. 작성자님, 그 사람은 작성자님의 자존감을 갉아먹고 상처를 준 '가해자'일 뿐입니다. 가해자가 행복해 보이는 순간에 박탈감을 느끼는 것은 피해자로서 너무나 당연한 감정입니다. ​하지만 분명한 건, 그 사람은 과거에 머물러 있는 비겁한 인간이고, 작성자님은 그 지옥 같은 관계를 끝내고 걸어 나와 오늘을 살아가고 있는 훨씬 더 단단하고 소중한 사람이라는 점입니다. ​충분히 아파하시되, 그 인간 때문에 작성자님의 소중한 오늘과 내일까지 슬픔으로 물들이지 마시길 바랍니다. 마음이 너무 힘들 땐 혼자 앓지 마시고, 전문 심리상담이나 정신건강의학과의 도움을 받아 감정의 찌꺼기를 안전하게 털어내시는 것도 적극 권유해 드립니다. 응원하겠습니다.

다양한 일들이 겹치다 보니 정말 자존감이 떨어지실거 같아요

저도 리틀 포레스트 감명 있게 본 영화 이네요 때로는 쉼도 필요로 하네요

외모에 대한 스트레스와 비교로 인한 자존감 저하는 많은 사람이 겪는 흔한 고민이에요. 특히 요즘처럼 SNS를 통해 이상적인 모습만 보게 되면, 자신을 더 까다롭게 평가하게 되고 마음이 무거워질 수밖에 없지요. 우선, 지금 느끼는 불편함과 스트레스가 당연한 감정임을 인정하고, 스스로에게 너무 가혹하지 않도록 다정한 마음을 보내주세요. 완벽한 모습은 없으며, 사람마다 각자의 아름다움이 있다는 점을 기억하는 것이 중요해요. SNS는 현실의 일부만 보여줄 뿐이라는 점도 잊지 마시고요. 또한, 자신의 몸과 마음을 돌보는 작은 일상 습관을 만들어 보세요. 충분한 수면, 건강한 식사, 가벼운 운동, 그리고 좋아하는 음악 듣기나 산책 같은 자기 돌봄 활동이 자존감 회복에 힘이 됩니다. 명상이나 호흡법도 긴장을 풀고 마음을 안정시키는 데 도움을 줄 수 있어요. 필요할 때는 가까운 사람들과 솔직한 대화를 나누며 감정을 표현하는 것도 큰 위로가 될 겁니다. 그리고 가장 중요한 건, ‘나’를 사랑하고 존중하는 마음을 꾸준히 키우는 거예요. 비교에서 벗어나 자신의 긍정적인 면을 발견하고 소중히 여기는 연습을 하시길 응원합니다. 당신의 마음을 이해하며, 언제나 따뜻한 응원을 보냅니다.

어떤 마음이신지 알것 같아요.. 과거의 상처가 계속 저를 붙잡아서 자존감은 낮아질대로 낮아지고 자꾸만 우울하고 불안한 마음이 드는거요.. 한계라는 생각이 드시는것 너무 이해됩니다 스스로한테 채지과는것도요ㅠ 어렵겠지만 힘내셨으면 좋겠습니다

전문가를 찾아 서 상담 받아보고 나에게 맞는 약을 찾는것도 중요 해요

정말 많은 분들이 비슷한 고민을 이야기하세요. SNS를 보다 보면 다른 사람들의 좋은 순간들이 계속 눈에 들어오고, 나도 모르게 내 삶과 비교하게 되죠. 그러다 보면 "나는 왜 이 정도밖에 안 될까", "나만 뒤처지고 있는 건 아닐까" 하는 생각이 들면서 자존감이 흔들리기도 합니다. 하지만 SNS에 올라오는 모습은 대부분 누군가의 삶 전체가 아니라 가장 행복하고 잘 나온 한 장면인 경우가 많아요. 우리는 다른 사람의 하이라이트와 내 일상을 비교하고 있는 셈이죠. 그래서 SNS를 본 뒤 유독 기분이 가라앉거나 자신이 초라하게 느껴진다면, 그것은 당신이 부족해서가 아니라 아주 자연스러운 반응일 수 있습니다. 그렇다고 SNS를 완전히 끊는 것도 쉽지 않죠. 세상 돌아가는 소식도 궁금하고, 사람들과 연결되어 있다는 느낌도 필요하니까요. 그래서 무조건 안 보는 것보다 나에게 맞는 거리를 찾는 것이 중요합니다. 예를 들어 SNS를 보는 시간을 정해두거나, 볼 때마다 유독 비교심을 자극하는 계정은 잠시 숨김 처리해보는 것도 도움이 될 수 있습니다. 대신 나를 편안하게 하거나 영감을 주는 콘텐츠를 더 많이 채워보는 것도 좋은 방법입니다. 지금 느끼고 있는 감정은 결코 이상하거나 나약해서 생기는 것이 아닙니다. 누구보다 열심히 살아가고 있는 당신이 잠시 지친 마음을 느끼고 있는 것뿐이에요. 남들과 비교하지 않아도 당신의 속도와 방향은 충분히 의미 있고 소중합니다. 오늘도 자신의 삶을 묵묵히 걸어가고 있는 당신을 응원합니다.

요즘은 우울증이 흔한 감기 처럼 주위에 많다고 해요 후기 잘 보고 가여

아인슈타인 말 진짜 위로되네요… 머리보다 버티는 힘이 중요한 듯

리플리 증후군은 병명은 아니군요! 거짓말을 진짜로 믿는다는 게, 굉장히 낮은 자존감을 기저로 생기는 것 같아요

저도 은근 둔하다고 생각했는데.. 곱씹어보니 예민해서 스트레스 받는 부분도 많은 것 같아요