김미란 상담사

Q. 남에게 기대지 않고 혼자서 잘 사는 방법은 뭘까요?

A. 사람 마음이 참 복잡하죠? 한방향으로 정해지면 참 좋을텐데.. 아마도 혼자있는것이 불편하다기보다는 누군가와 연결되어 있다 느낄때 가장 안정감을 느끼시는 듯해요 그 한명이 나에겐 소중한 존재임은 또 분명해보이구요 다만 이러한 상황이 내 삶의 중심이 되어버리면 상대의 반응이나 느껴지는 거리감에 따라 질투 혹은 서운함 속상함 등을 느낄수 있습니다 지극히 자연스러운 감정이에요 이를 나 스스로부터 이해하고 안아주는 것이 필요합니다 인간은 원래 서로 의지하며 살아가는 존재이기에 기대지말아야지가 뮥표가 되어선 안될듯 해요 한사람에게 기대하고 의지하는 부분들을 나누어보는 연습이 도움이 될수 있겠습니다 나의 이야기를 글로 풀어본다던지 상담도 당연히 좋구요 내가 어떤 것을 할때 만족감이나 안정감을 느끼는지 찾아보는것도 좋을 듯합니다(취미도 좋고 그저 가만히 멍때리는 것도 좋습니다)

Q. 은퇴 후의 삶이 막막하게 느껴집니다

A. 많은 사람들이 은퇴를 이야기하면 가장 먼저 경제적인 문제를 떠올립니다. 물론 노후자금은 중요합니다. 하지만 실제 은퇴 후에는 할 일이 없어졌다는 상실감​을 더 크게 느끼는 분들도 많습니다. 직장은 단순히 돈을 버는 곳이 아니라, 매일 일어날 이유가 되고 역할과 성취감을 느끼게 해주는 공간이기도 합니다. 그래서 은퇴는 일을 그만두는 것이 아니라 삶 자체가 완전하게 달라지는 경험일 수 있습니다. 우리는 직장인, 부모, 배우자처럼 다양한 역할을 통해 존재감을 느끼며 살아갑니다. 이런 역할이 사라지면 나는 무엇을 하는 사람일까?, 나는 여전히 필요한 사람일까?라는 고민이 생기기도 합니다. 그래서 은퇴 준비는 돈만 모으는 것이 아니라 은퇴 후에도 이어갈 삶의 구조를 함께 준비하는 것이 중요합니다. '나는 배우는 것을 좋아하는 사람인가?', '작은 소일거리가 필요한가?', '봉사나 취미가 더 의미 있을까?', '운동만으로도 만족스러운 일상을 보낼 수 있을까?'처럼 나에게 맞는 삶을 미리 생각해 보는 것입니다. 결국 노후 준비는 경제적인 안정과 삶의 의미를 채워 줄 활동, 이 두 가지를 함께 준비하는 과정이 아닐까 합니다. 결국 지금 필요한 것은 "나는 어떤 활동에서 즐거움, 만족감을 느끼는가? and 수입이 따라오지 않더라도 충분한 평안함을 느끼는 활동이 있는가?"를 찾아가는게 아닐까요? <<응원하겠습니다>>

Q. 가까운 사람에게 서운한 마음을 말하는 게 어렵습니다

A. 정말 많은 분들이 고민하는 주제이기도 합니다. 좋은 관계를 위해 솔직하게 말하는 것이 더 나을까? 이해하고 넘어가는 것이 더 성숙한 걸까? 어느 쪽이 정답이라고 말하기는 어렵습니다. 상대를 충분히 이해했고 내 마음도 편안해졌다면 굳이 이야기하지 않고 넘어가도 괜찮습니다. 하지만 갈등이 생길까 봐, 상대에게 예민한 사람으로 보일까 봐 억지로 참는 것이라면 그 감정은 해소되지 못한 채 마음속에 쌓이게 됩니다. 지금 이러한 고민을 올려주신 것을 보면, 이미 마음속에 불편했던 경험들이 조금씩 쌓여왔을 가능성이 있습니다. 그래서 자신의 감정을 차분하게 표현해 보는 연습도 필요합니다. 예를 들어 "나는 그 말이 조금 서운했어.", "그 상황에서는 속상했어."​처럼 자신의 감정을 전달하는 것은 상대를 비난하거나 공격하는 행동이 아닙니다. 오히려 서로를 더 잘 이해하기 위한 건강한 의사소통에 가깝습니다. 물론 상대가 내 의도를 있는 그대로 받아들이지 않을 수도 있습니다. 내가 상대를 공격하려는 의도가 아니라 내 감정을 차분하게 표현했음에도 이를 공격으로 받아들인다면, 그것은 상대가 해석하고 받아들이는 방식의 문제이기도 합니다. 우리는 상대의 반응까지 통제할 수는 없습니다. 내가 할 수 있는 것은 상대를 존중하는 방식으로 내 감정을 솔직하게 표현하는 것입니다. 그 이후의 반응은 온전히 상대의 몫입니다. 건강한 관계는 한 사람만 계속 참고 맞추는 관계가 아니라, 서로의 감정을 존중하고 들으려는 노력이 함께 이루어질 때 유지될 수 있습니다

Q. 지치고 게으름이 생겨서 고민입니다.

A. 게으르다기보다 머릿속에 해야할 일이 너무 많이 쌓여있어서 시작하는 힘이 약해진 상태에 좀더 가까워 보여요~ 해야 할일이 많을수록 휴대폰처럼 즉각적인 자극이 주어지는(즐거움이 주어지는) 쪽으로 손이 가기 쉽습니다! "5분만 청소하기" "헬스장에 가기 위해 옷갈아입기" 이런식으로 목표를 잘게 나누어보세요, 그러면 조금 더 시작하기 쉬우실거에요(물론 그전에 점검해야 할 부분은 내가 밥은 잘먹었는지, 잠은 잘잤는지, 어느정도의 활동량은 유지되고 있는지, 충분히 자도 피곤한지, 예전엔 즐거웠지만 지금은 전혀 그렇지 않은 등에 대해 점검해보는건 필요합니다. 그렇다고 느낄 경우 생활패턴을 점검하거나 전문가와의 상담이 도움이 될 수 있어요!)

Q. 예전에는 생일이 기다려졌는데 요즘은 아무렇지 않아요 이게 나이 먹는건가요?

A. 약간은 쓸쓸한 감정을 느끼시지 않았을까 싶습니다. 결론부터 말씀 드리면 지극히 정상적인 과정이고 조금씩 나이가 들고 있는 과정이라고 보시면 되요, 어릴 때는 생일이 1년 중 내가 주인공이 되는 아주 특별한 날이었지만 어른이 되면 될수록 매일매일이 책임지고 해내야 할 일들이 늘어나잖아요? 나이가 들면서 감정에 조금씩 무뎌지기도 한답니다. 이 역시 자연스러운 변화에요! 이러한 느낌이 드는건 이제는 생일(단 하루)을 특별하게 보내지 않더라도 내 일상을 지키고 버텨낼 수 있는 "단단한 힘이" 생겼다고 보시면 될 듯해요!! 이제부터는 "내가 나를 대접해주는 날"로 보시면 어떨까요? 평소 사고싶던 것을 산다던지, 온전히 나를 위해 푹 쉬어 본다던지, 스스로에게 "잘살고 있다" "고생했다" 한마디 해주고 충분히 안아주는 것 등등이요!!

Q. 휴대폰을 너무 많이 보는 습관을 고치고 싶어요

A. 답답한 마음이 드시지 않았을까 싶어요, 이러한 부분은 의지가 약해서라기 보다는 스마트폰의 영상이나 숏폼 등등 이러한 부분들은 뇌의 보상회로(도파민)를 자극하도록 만들어져있기 때문입니다. 무방비 상태로 노출되면 누구나 질수 밖에 없어요(심할 경우 중독 상태에 빠지기도 합니다) 우리가 습관을 바꾸려면 신호를 알아야 하는데요, 그 신호라 함은, 스마트 폰을 손에 쥐기 "직전"에 어떤 기분이나 생각이 드시나요? 심심함, 업무나 일상등에서 온 피로감, 그냥 허전함, 공허함 등등 일수 있습니다. 내가 어떤 기분인지 아는게 1번 입니다. 그 이후 환경 조성이 필요해요! 쉬는 시간일 때 스마트폰을 최대한 멀리 두는 겁니다(아주 찾기 어렵고 귀찮은 곳이 좋겠죠?). 그리고 대체할 수 있는 행동을 하는게 필요합니다! 이때 목표는 잘게 쪼개는게 좋아요!! 책읽을 거라면 한페이지, 운동을 할꺼라면 산책 10~20분 등등 이런식으루요, 마지막으로, 내가 지킬수 있는 행동 하나씩 하루에 해내기 그리고 성취감 느끼기 이렇게 보시면 될듯합니다(오~ 나 오늘 핸드폰 안보고 책읽었네! 나 할수 있구나 -> 이런식으루요) 이러한 고민을 하고 있다는 것 자체가 굉장히 건강한 신호 같기도 해요!! 더 나은 삶의 방향을 찾고 싶으신게 아닐까 싶어서요!! 좋은 결과 있으시길!!~~

Q. 외출을 하는게 귀찮고 힘들어요

A. 적어주신 글을 보면, 원래 사람을 좋아하지 않는 분이 사람을 피하게 된 것이 아니라 사람을 좋아했던 분이 상처를 겪은 뒤 스스로를 보호하기 위해 경계하게 된 상태에 더 가까워 보인다는 점입니다. 사람은 작은 상처가 반복해서 쌓이거나 큰 상처를 경험하면 마음뿐만 아니라 몸도 함께 긴장하게 됩니다. 그래서 전에는 아무렇지 않았던 사람들의 표정이나 그냥 지나가듯 하는 말에도 괜히 거슬리고 마음에 스크래치가 날수 있습니다. 이는 의지가 약해서가 아니라 오랜 긴장 상태가 이어지면서 신경계가 예민해진 결과일 가능성이 있습니다. 지금은 억지로 예전처럼 돌아가려고 하기보다는 "사람과 함께 있어도 안전하다는 경험을 다시 쌓는 것"이 더 중요한 시기일 수 있습니다. 부담이 적은 사람과 짧게 만나거나, 혼자 카페에 잠깐 머물러 보는 것처럼 작은 성공 경험을 하나씩 늘려가는 것이 오히려 회복에 도움이 됩니다. 무엇보다도 글의 마지막 문장이 마음에 남습니다 "다시 사람들과 소통하며, 건강하게 지내고 싶은데 어떻게 해야할까요..." 이부분을 보며 느낀 것은, 아직 사람을 싫어하게 된 것이 아니라 다시 건강하게 관계를 맺고 싶은 마음이 분명히 남아 있다는 점입니다. 그 마음이 남아 있다는 것은 회복의 가능성도 충분히 남아 있다는 의미입니다. 너무 조급하게 예전의 나로 돌아가려고 하기보다는, 지금은 상처받은 마음을 조금씩 회복시키며 나에게 안전한 사람이 있구나!라는 경험을 하나씩 쌓아가는 시간을 가져보셨으면 합니다. 지금의 힘든 시기가 영원히 이어지는 것은 아닙니다. 작은 회복들이 차곡차곡 쌓이다 보면, 어느 순간 예전처럼 사람들과 함께하는 시간이 조금씩 편안해지는 날이 찾아올 것입니다. 응원하겠습니다!!^^

Q. 오랜 친구 결혼식에 다녀왔는데 마음이 복잡했습니다

A. 적어주신 마음은 생각보다 많은 사람들이 중요한 인생 이벤트를 겪은 뒤 경험하는 감정입니다. 친구를 보며 '나는 지금 어디쯤 와 있지?'라는 질문을 스스로에게 던지게 되셨던 것은 아닐까 싶습니다. 결혼식은 단순히 축하하는 자리가 아니라, 누군가의 새로운 출발을 눈앞에서 보는 자리입니다. 그러다 보면 자연스럽게 내 삶과 비교하게 되기도 합니다. 물론 그 감정에는 질투가 섞여 있을 수도 있지만, 많은 경우에는 '나는 과연 잘 살아가고 있는 걸까?'와 같이 내가 원하는 삶과 현재의 삶을 돌아보게 되는 과정인 경우가 많습니다. 또 한 가지는 반복되는 일상에 대한 피로감일 수도 있습니다. 특별한 일이 없는 날에는 괜찮다가도, 누군가의 큰 변화를 목격하면 내 일상이 멈춰 있는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 실제로 삶이 정체된 것이 아니라 변화가 눈에 띄지 않을 뿐인데도 말입니다. 반복되는 일상은 누구나 느끼는 부분이죠? ^^ 저는 오히려 이런 생각이 들었습니다. 친구를 축하하는 마음은 진심이었지만, 그 행복한 모습을 보면서 나도 내 삶에 새로운 변화가 있었으면 좋겠다는 마음이 함께 올라온 것은 아닐까? 그렇다면 마음이 무거웠던 이유도 충분히 이해가 됩니다. 축하하는 마음과 공허한 마음은 서로 모순되는 감정이 아니라, 충분히 함께 존재할 수 있는 감정이기 때문입니다. 우리의 감정은 참 복잡하기도 하답니다! 혹시 오늘 스스로에게 이런 질문을 한번 던져보시면 좋겠습니다. 지금 내 삶에서 가장 바꾸고 싶은 것은 무엇인가? 나는 정말 결혼이 부러운 것일까, 아니면 '새로운 시작'이 부러운 것일까? 1년 뒤의 내가 "그래도 많이 달라졌네."라고 말하려면 지금 어떤 변화 하나를 시작하면 좋을까? 이 질문에 대한 답을 찾아가는 과정을 거치다 보면, 시간이 지난 뒤에는 지금의 무거운 감정이 단순히 힘든 감정이 아니라 '변화를 원하는 마음이 보내는 신호'였다는 것을 깨닫게 되는 경우가 많습니다. 좋은 날이었는데도 마음이 무거웠다는 것은 결코 이상한 일이 아닙니다. 오히려 그 하루는 잠시 걸음을 멈추고 내 삶을 돌아볼 수 있었던 소중한 시간이었을지도 모릅니다. 지금은 다소 복잡하고 답답하게 느껴질 수 있지만, 시간이 흘러 다시 돌아봤을 때는 그날의 감정이 앞으로의 삶을 조금씩 변화시키는 출발점이었음을 발견하게 될 가능성이 큽니다. 그래서 이번 경험은 먼 미래의 나를 위한 작은 성장의 계기가 되어줄 수도 있습니다.

Q. 자기얘기만 하는 친구가 있는데요~

A. 이 상황은 주식 이야기가 문제라기보다 대화의 균형이 무너진 관계라고 보는 것이 더 맞습니다. 상대는 악의가 있어서라기보다는, 관심사가 생기면 흥분해서 이야기하고, 들어주는 사람이 있으니 그 흐름을 계속 이어가는 유형일 가능성이 큽니다. 하지만 아무리 친한 친구라도 한 사람만 계속 말하고, 다른 사람의 이야기는 흘려버리는 대화가 반복되면 듣는 사람은 자연스럽게 지치게 됩니다. 오히려 지금처럼 오늘은 컨디션이 안 좋아서 나중에 이야기하자고 대화를 마무리한 것은 무례한 행동이 아니라 자신의 에너지를 지키는 건강한 선택이었습니다. 앞으로는 굳이 크게 싸우거나 솔직하게 상처 주는 말을 하지 않아도 됩니다. 대신 작은 경계를 세워보세요. 나도 주식은 잘 모르는 분야라서 나의 생각이나 의견을 이야기해주긴 어려워 오늘은 주식 말고 다른 이야기를 해보면 어때? 그 얘기는 나중에 들으면 안될까? 이번엔 내 얘기도 좀 들어줘!! 이렇게 가볍게 방향을 바꿔보는 것도 충분한 경계입니다. 그런데도 계속 자신의 이야기만 하고, 내가 말할 때는 다시 화제를 가져간다면 그때는 대화 시간을 조금씩 줄이는 것도 필요합니다. 모든 관계를 같은 거리에서 유지해야 하는 것은 아니니까요. 상대를 미워해서가 아니라, 내 에너지를 지키기 위한 거리 조절이라고 생각하시면 됩니다. 사람은 내 이야기를 들어주는 사람에게는 익숙해지지만, 내 이야기를 들어주는 동시에 자신의 이야기도 존중받는 관계에서 오래 편안함을 느낍니다. 친구 관계도 마찬가지입니다. 한쪽만 계속 맞춰주는 관계는 결국 피로감이 쌓일 수밖에 없습니다. 혹시 한 가지 질문을 스스로에게 해보시면 좋겠습니다. 이 친구는 원래부터 내 이야기를 잘 들어주는 사람이었나요, 아니면 항상 내가 들어주는 역할이 더 많았나요? 만약 후자라면 이번 주식 이야기는 계기일 뿐이고, 그동안 누적되어 온 피로감이 이제야 크게 느껴진 것일 수도 있습니다. 그럴 때는 죄책감을 갖기보다, 조금씩 대화의 균형을 되찾는 연습을 해보시는 것을 권해드립니다.

Q. 부모가 된 후 제 자신을 잃어버린 느낌

A. 아이를 위해 하루하루를 살아가다 보면 문득 내 삶은 어디에 있을까?라는 생각이 들 때가 있습니다. 예전에는 내가 좋아하는 취미도 있었고, 이루고 싶은 목표와 하고 싶은 일도 있었지만, 지금은 하루의 대부분이 아이를 중심으로 흘러갑니다. 아이를 사랑하는 마음에는 변함이 없지만, 엄마라는 역할에 집중하다 보면 어느 순간 '나'라는 사람은 점점 뒤로 밀려난 것처럼 느껴질 수 있습니다. 하지만 이런 마음이 든다고 해서 아이를 덜 사랑하는 것은 결코 아닙니다. 오히려 아이를 위해 최선을 다하는 부모일수록 한 번쯤은 경험하는 매우 자연스러운 감정입니다. 엄마이기 전에 한 사람의 개인인 만큼, 자신의 시간과 꿈, 휴식이 필요한 것은 너무나 당연한 일입니다. 혹시 가능하시다면 하루에 10분이라도 그게 힘들다면 3분이라도 오롯이 나를 위한 시간을 가져보셨으면 합니다. 따뜻한 차 한 잔을 마시거나, 좋아하는 음악을 듣거나, 잠시 산책을 하거나, 책을 읽는 것처럼 아주 작은 시간도 괜찮습니다. 처음에는 사소하게 느껴질 수 있지만, 엄마가 아닌 나로 머무는 시간은 조금씩 지친 마음에 에너지를 채워주는 소중한 시간이 될 수 있습니다. 아이에게 가장 필요한 것은 완벽한 엄마가 아니라, 건강한 마음으로 오래 함께할 수 있는 엄마입니다. 그래서 나를 돌보는 시간은 결코 이기적인 행동이 아니라, 아이를 더 따뜻하게 사랑하기 위한 준비 과정이라고 볼 수 있습니다. 예전의 나를 잃어버린 것이 아니라, 잠시 삶의 우선순위가 달라졌을 뿐입니다. 아이가 조금씩 자라나는 만큼, 나를 위한 시간도 다시 하나씩 찾아갈 수 있을 것입니다. 멀리서나마 진심으로 응원합니다. 엄마도 누군가의 딸이고 한 사람의 소중한 존재입니다. 오늘도 아이를 위해 최선을 다하며 하루를 버텨낸 글쓴이님, 정말 수고 많으셨습니다. 지금은 예전의 내가 그립고 지치는 순간이 찾아올 수 있지만, 이 시간도 분명 지나갑니다. 너무 조급해하지 마시고, 오늘만큼은 스스로에게도 따뜻한 위로를 건네주시길 바랍니다.