덤보러버
청소년상담사
답변수 398ㆍ채택률 3%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문
글을 읽으면서, 스스로를 굉장히 솔직하게 들여다보고 있다는 느낌이 먼저 들었어요. 보통 정말 자기중심적인 사람들은 “내가 문제일 수도 있다”는 질문 자체를 잘 하지 않거든요. 그래서 지금처럼 스스로를 점검하고 고민하고 있다는 점만 봐도, 단순히 ‘나르시시스트다’라고 보기보다는 감정이 올라오는 방식과 관계 안에서의 불안이 크게 작용하고 있는 상태에 더 가까워 보여요. 지금 패턴을 보면 핵심은 하나예요. 상대의 행동 자체보다 ‘나를 얼마나 우선으로 두는지’에 감정이 크게 반응하고 있다는 점이에요. 연락이 늦은 상황, 친구를 만난 상황 모두 이해는 되는데도 마음이 불편해지는 이유는 “나는 그 상황에서 어떤 위치였나”에 계속 초점이 가 있기 때문이에요. 이건 이기적이라기보다, 관계 안에서의 안정감이 부족할 때 자주 나타나는 반응이에요. 그리고 감정이 올라왔을 때 그걸 바로 행동으로 이어가는 패턴도 보이는데요. 서운함 → 바로 표현 → 감정 싸움, 혹은 상대가 무심하게 느껴지면 일부러 차갑게 반응하거나, 헤어지자고 말하면서 확인받고 싶은 마음. 이런 흐름은 사실 ‘상대를 조종하려는 의도’라기보다 “나 좀 봐줘, 나 중요하게 생각해줘”라는 신호가 강하게 나오는 방식에 가까워요. 다만 표현 방식이 상대를 압박하는 형태로 나가다 보니 관계가 더 흔들리는 거죠. 그래서 방향은 ‘감정을 없애는 것’이 아니라 ‘감정과 행동 사이를 끊는 것’이 중요해요. 감정이 올라오는 건 자연스러운 거예요. 문제는 그 감정이 올라오자마자 말이나 태도로 바로 나가버리는 부분이에요. 현실적으로 해볼 수 있는 방법을 말씀드리면, 먼저 감정이 올라오는 순간 바로 표현하지 않고 시간을 두는 연습이 필요해요. 예를 들어 서운함이 올라왔을 때 바로 연락하거나 말하기보다, 최소 몇 시간이라도 텀을 두고 “지금 내가 느끼는 게 사실인지, 아니면 내가 불안해서 확대된 건지”를 한 번 정리해보는 거예요. 그리고 표현 방식도 조금 바꿔보는 게 도움이 돼요. “왜 나를 먼저 생각 안 해?”보다는 “나는 이런 상황에서 좀 소외된 느낌이 들어서 서운했어”처럼, 상대를 몰아붙이기보다 내 감정을 설명하는 방식으로요. 이 차이가 실제 관계에서는 꽤 크게 작용해요. 또 하나 중요한 부분은, 상대의 반응에 따라 내 태도가 크게 흔들리는 패턴이에요. 이건 결국 내 기준이 상대에게 많이 가 있는 상태거든요. 그래서 관계 밖에서도 내가 안정감을 느낄 수 있는 부분, 예를 들어 내 생활이나 일상, 나를 채워주는 것들을 같이 만들어가는 게 필요해요. 그래야 상대의 반응 하나에 덜 흔들리게 돼요. 지금 상태에서 관계를 이어가도 되냐는 질문에 대해서는, “고칠 수 있느냐”보다 “패턴을 인식하고 조절하려는 시도를 하고 있느냐”가 더 중요해요. 이미 그 시작은 하고 계신 상태예요. 다만 이걸 계속 반복하면서도 바꾸려는 시도가 없다면 관계는 계속 같은 방식으로 힘들어질 가능성이 커요. 정리하면, 지금 모습은 ‘나르시시즘’이라기보다 관계 안에서 불안과 확인 욕구가 강하게 올라오는 패턴에 가까워요. 이미 본인을 객관적으로 보고 있다는 점에서 충분히 바뀔 수 있는 상태예요. 조금씩 감정과 행동 사이에 여유를 만드는 것부터 시작해보셔도 좋겠습니다.