저만 거절하고 눈치를 보는 건가요?

산뜻한달빛7998

상담심리사

답변수 435채택률 2%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

글을 읽으면서 가장 먼저 든 생각은 질문자님은 거절을 어려워하는 사람이기보다, 거절 이후에 생기는 죄책감을 견디기 어려운 사람이라는 것입니다.

사실 많은 분들이 거절 자체보다 그 이후를 더 힘들어합니다.

"혹시 기분이 상했을까?"

"나를 매정한 사람이라고 생각하지 않을까?"

"다음에 나를 싫어하게 되면 어떡하지?"

이런 생각이 계속 이어지면서 이미 끝난 일을 머릿속에서 수없이 다시 재생하게 됩니다.

질문자님도 바로 그 과정에서 가장 많이 지치고 계신 것 같습니다.

글을 보면서 인상 깊었던 부분은 "상대방은 그렇구나 하고 넘기는 것 같은데 저 혼자 오래 신경 쓴다."는 말이었습니다.

사실 이 문장이 핵심입니다.

질문자님도 머리로는 알고 계십니다.

상대는 이미 지나간 일로 생각하는데, 내 마음만 그 자리에 머물러 있다는 것을요.

그런데도 생각이 멈추지 않는 이유는 이성의 문제가 아니라 감정의 문제이기 때문입니다.

또 한 가지 눈에 띈 것은 어릴 때부터 "인상이 차가워 보인다.", "말 걸면 무시할 것 같다."는 이야기를 자주 들었다는 부분입니다.

이런 말을 반복해서 들으며 자란 사람들 중에는 "나는 원래 차갑게 보이는 사람이니까 더 친절해야 한다.", "혹시라도 오해받지 않으려면 더 잘해줘야 한다."는 마음이 자리 잡는 경우가 있습니다.

물론 모든 사람이 그런 것은 아니지만, 질문자님의 경우에는 그런 경험이 지금의 성향에 영향을 주었을 가능성도 있습니다.

그래서 거절 한 번이 단순히 "이번에는 어렵습니다."가 아니라, "나는 역시 차가운 사람으로 보였을 거야."라는 해석으로 이어지는 것일 수도 있습니다.

하지만 꼭 기억하셨으면 하는 것이 있습니다.

거절은 상대를 거부하는 것이 아니라, 부탁을 거절하는 것입니다.

우리는 종종 이 둘을 같은 것으로 느끼지만 실제로는 다릅니다.

예를 들어 친구가 "이번 주말에 도와줄 수 있어?"라고 했을 때 "미안, 이번에는 시간이 안 될 것 같아."라고 말하는 것은 친구를 싫어해서가 아니라, 그 부탁을 받아들이기 어려운 상황이라는 뜻입니다.

상대도 대부분은 그렇게 받아들입니다.

그런데 질문자님은 '부탁을 거절했다'를 '사람을 거절했다'로 느끼기 때문에 죄책감이 훨씬 커지는 것입니다.

또 질문자님은 스스로 "평소에는 그렇게 눈치를 보는 성격은 아닌 것 같다."고 하셨습니다.

저도 글을 읽으며 같은 생각을 했습니다.

평소 모든 사람의 눈치를 보는 분이라기보다, '내가 누군가에게 피해를 줬다고 느끼는 상황'에서 특히 예민해지는 것으로 보입니다.

즉, 모든 관계가 어려운 것이 아니라 죄책감을 느끼는 상황에서만 마음이 오래 붙잡히는 것입니다.

이럴 때 도움이 되는 질문이 하나 있습니다.

거절한 뒤 계속 생각이 날 때 스스로에게 이렇게 물어보세요.

"내가 정말 잘못한 걸까, 아니면 단지 상대가 실망했을 수도 있다는 가능성을 상상하고 있는 걸까?"

이 둘은 전혀 다릅니다.

상대가 잠시 아쉬웠을 수는 있습니다.

하지만 아쉬움과 잘못은 같은 의미가 아닙니다.

누군가의 부탁을 들어주지 못했다고 해서 그것이 곧 잘못을 저지른 것은 아닙니다.

그리고 한 가지 더 말씀드리고 싶은 것이 있습니다.

질문자님은 아마 '좋은 사람'이 되고 싶은 마음이 큰 분일 것입니다.

하지만 좋은 사람은 모든 부탁을 들어주는 사람이 아닙니다.

부탁을 들어줄 때는 기꺼이 도와주고, 어려울 때는 미안하지만 어렵다고 솔직하게 말할 수 있는 사람이 오히려 오래 건강한 관계를 유지합니다.

항상 참고 맞추기만 하는 관계는 시간이 지나면 배려가 아니라 희생이 되기 쉽습니다.

마지막으로 꼭 전하고 싶은 말이 있습니다.

질문자님이 느끼는 불편함은 거절을 잘못해서 생기는 것이 아니라, 익숙하지 않은 행동을 하고 있기 때문에 생기는 자연스러운 어색함일 가능성이 큽니다.

처음 운동을 시작하면 근육통이 생기듯, 거절도 처음에는 마음의 불편함이 따라옵니다.

하지만 그 불편함을 몇 번 견디고 나면 '거절해도 관계가 무너지지 않는구나.', '상대도 생각보다 괜찮아하는구나.'라는 경험이 쌓이게 됩니다.

그 경험이 쌓일수록 죄책감은 조금씩 줄어들고, 질문자님도 다른 사람을 배려하면서 동시에 자신의 마음도 지킬 수 있는 사람이 되어갈 것입니다.

지금의 질문자님에게 필요한 것은 더 착한 사람이 되는 것이 아니라, 자신에게도 다른 사람에게 베푸는 만큼의 이해와 관용을 허락하는 연습입니다.

verastar

임상심리사

답변수 789채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

거절하는 것 자체도 힘든데, 진짜 문제는 거절한 다음이라는 거잖아요. 상대는 그냥 넘기는 것 같은데 혼자 “너무 그랬나, 들어줄걸 그랬나” 하며 오래 곱씹고 불편해서 미칠 것 같다고요. 그 소모적인 마음, 정말 지치는 일이에요.

먼저 이걸 짚고 싶어요. 본인이 “생각보다 상대는 크게 신경 안 쓴다”고 스스로 다독여봤는데 안 됐다고 하셨잖아요. 사실 이런 불편함은 “신경 쓰지 말자”는 다짐만으로는 잘 안 가라앉아요. 왜냐하면 이건 이성의 문제가 아니라 감정과 습관의 문제거든요. 머리로는 아는데 마음이 안 따라오는 게 당연해요.

핵심을 하나 짚어드릴게요. 거절 자체보다 거절 뒤의 불편함이 더 크다는 것, 이게 본인 마음의 진짜 지점이에요. 이 불편함의 밑에는 “내가 상대를 실망시켰다”, “상대가 나를 안 좋게 볼 것이다”라는 두려움이 있어요. 그래서 거절이 단순히 부탁을 안 들어준 게 아니라, 관계에 금이 가고 미움받는 일처럼 느껴지는 거예요. 그 두려움이 며칠씩 곱씹게 만드는 거고요.

그리고 본인이 정말 중요한 단서를 주셨어요. 초등학생 때부터 “인상이 차가워 보인다, 무시할 것 같이 생겼다”는 소리를 듣고 자랐다고요. 저는 이게 지금의 마음과 연결되어 있을 가능성이 크다고 봐요. 어릴 때부터 그런 말을 들으면, “사람들이 나를 차갑게 볼 수 있다”는 인식이 자리 잡거든요. 그러면 내가 거절 같은 행동을 했을 때, “역시 사람들이 나를 매정하다고 볼 거야”라는 두려움이 더 크게 작동해요. 실제 내 모습과 상관없이, 남들이 나를 안 좋게 볼까 봐 과하게 신경 쓰게 되는 거예요. 그러니 이건 본인이 원래 눈치 보는 성격이라서라기보다, 그런 경험이 쌓여서 특정 상황, 즉 거절 같은 상황에서 유독 예민해지는 것일 수 있어요.

“평소엔 눈치 보는 타입이 아닌 것 같은데 이럴 땐 왜 이럴까” 하고 헷갈려 하셨잖아요. 이게 답이 될 수 있어요. 전반적으로 눈치를 보는 게 아니라, “내가 상대에게 안 좋게 비칠 수 있는 상황”에서 특히 그 두려움이 올라오는 거예요. 거절이 바로 그런 상황이고요.

그럼 어떻게 하면 좋을지 말씀드릴게요.

먼저, 거절한 뒤 불편함이 올라올 때 그걸 없애려 애쓰지 마세요. “신경 쓰지 말자”고 누르면 오히려 더 신경 쓰여요. 대신 “아, 내가 지금 또 상대가 나를 안 좋게 볼까 봐 불안하구나” 하고 그 마음을 알아차려 주세요. 감정을 밀어내는 대신 인정하면, 신기하게도 그 힘이 빠져요.

그리고 사실과 해석을 나눠보세요. 사실은 “내가 거절했고, 상대는 그렇구나 하고 넘어갔다”예요. “내가 너무 매정했다, 상대가 나를 안 좋게 볼 것이다”는 전부 내가 지어낸 해석이에요. 그리고 본인이 직접 관찰했잖아요. 상대는 크게 신경 안 쓰고 넘어갔다고요. 그게 사실이에요. 내 해석보다 그 사실을 믿어주세요.

또 하나, 거절하고 나서 곱씹게 될 때, 이렇게 생각해보세요. 거절은 잘못이 아니에요. 누구나 거절할 수 있고, 그건 관계를 해치는 일이 아니에요. 오히려 매번 다 들어주다가 지치는 것보다, 적절히 거절할 줄 아는 게 건강한 거예요. 그러니 죄책감을 느낄 일이 아니에요.

한 가지 더, 이 곱씹음이 오래간다면 그 생각을 노트에 적어보세요. “오늘 거절하고 이런 걱정을 했다” 하고요. 그리고 나중에 실제로 관계에 문제가 생겼는지도 적어보세요. 대부분 아무 일도 안 생겼을 거예요. 그 기록이 쌓이면 “내 걱정은 대부분 빗나간다”는 게 눈으로 확인돼요.

이렇게 오래된, 그리고 어릴 때의 경험과 얽혀 있는 패턴이라면, 심리상담을 통해 그 뿌리를 함께 들여다보는 것도 큰 도움이 될 수 있어요. 왜 남의 평가에 이렇게 예민해졌는지 이해하면, 그 불편함이 훨씬 가벼워지거든요.

마지막으로 한마디만요. 거절하고 이렇게까지 상대를 신경 쓴다는 건, 본인이 그만큼 남을 배려하고 관계를 소중히 여기는 따뜻한 사람이라는 뜻이에요. 인상이 차가워 보인다는 말과 달리, 속은 참 따뜻한 사람이잖아요. 그 마음의 방향을 조금만 자신에게도 돌려서, 거절한 자신도 너그럽게 봐주셨으면 해요. 천천히, 분명히 편해질 수 있어요. 

저도 인상이 무서워서 사람들이 쉽게 다가서지 못하죠.. 그러다 보니 부탁도 그렇게 많이 받진 않아요..
하지만 부탁을 받아도 나의 시간을 할애해서 들어준다고 꼭 짚어주고 최선을 다하죠
그러다 보니 아무 부탁을 해주진 않아요.. 그래선가 쉽게 부탁을 하진 않더라구요..

저도 고민되는 부분이 있긴 한데
정말 필요한 부탁이라면 들어주고, 굳이...라고 고민되면 거절해요..
그래도 상대는 받아들이더라구요.. 제가 힘들땐 들어주거든요..

스스로 원칙을 세워두고 일을 하면 좀 편해질거예요..
너무 마음에 담아두지 마시고 생활하셨음 좋겠어요

찌니

상담교사

답변수 3,477채택률 3%

거절 후 이어지는 끊임없는 자책과 불안은 상대방을 배려하는 마음이 깊은 데다, '차가워 보인다'는 오랜 오해를 불식시키려는 무의식적 노력이 더해진 결과입니다.
​평소 눈치를 안 보는 편이라도, 타인에게 피해나 상처를 주지 않으려는 책임감이 강하면 거절 자체를 '미안한 일'로 인식하게 됩니다.
​"차갑고 무시할 것 같다"는 말을 오래 들으며 무의식은 '실제로는 그렇지 않은 따뜻한 사람'임을 증명하려 애쓰게 만듭니다. 이 때문에 거절 후 "역시 나를 차갑게 볼까?" 하는 불안이 거절의 길이를 늘리는 것입니다.
​거절은 상대의 인격을 부정하는 것이 아니라, 단지 상황에 대한 한계를 표현한 것뿐입니다. 상대방이 무던히 넘겼듯, 스스로에게도 "나는 나를 보호할 권리가 있다"며 따뜻한 허용을 해주셔도 괜찮습니다.

저도 그래요
거절하는 것도 힘든데 하고나면 괜히 더 미안하더라구요
그래서 전 사람들은 우리 생각만큼 남일에 덜 관심갖는다는 생각으로 지내려고해요

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,261채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

질문자님의 글을 읽으면서 가장 먼저 든 생각은, 질문자님은 거절을 못하는 사람이 아니라, 거절한 뒤의 죄책감을 견디기 어려운 사람이라는 점이었습니다.

글을 보면 부탁을 거절하는 순간보다, 그 이후가 더 힘들다고 하셨습니다. 상대방은 이미 “알겠어.” 하고 넘어간 것 같은데, 질문자님은 혼자 “괜히 거절했나?”, “내가 너무 매정했나?“를 계속 되새기고 계시지요. 이런 경우는 실제로 상대방의 반응보다 내 안의 기준이 질문자님을 더 힘들게 하는 경우가 많습니다.

특히 “인상이 차가워 보인다.”, “말 걸면 무시할 것 같이 생겼다.“는 말을 어릴 때부터 들었다고 하신 부분이 눈에 들어왔습니다. 그런 이야기를 반복해서 들으며 자라면 “나는 차가운 사람처럼 보일 수 있으니 더 친절해야 한다.”, “혹시라도 거절하면 사람들이 정말 그렇게 생각할지도 몰라.“라는 믿음이 생기기도 합니다. 그래서 실제보다 더 많이 배려하고, 더 많이 미안해하게 되는 경우가 있습니다.

하지만 한 가지 기억하셨으면 합니다. 거절은 관계를 끊는 행동이 아니라, 내 상황을 설명하는 행동입니다. 누구나 사정이 있으면 부탁을 들어주지 못할 수 있습니다. 상대도 그런 경험을 하며 살아가기 때문에, 대부분은 생각보다 금방 넘어갑니다.

질문자님께서 “생각보다 상대는 크게 신경 안 쓴다.“고 스스로 되뇌어도 마음이 따라주지 않는다고 하셨는데, 그 이유는 머리의 문제가 아니라 감정의 습관이기 때문입니다. 오래된 습관은 논리 하나로 바로 바뀌지 않습니다.

그래서 “왜 또 신경 쓰지?“라고 자신을 탓하기보다, “지금 또 죄책감이 올라오는구나.” 하고 알아차리는 연습이 더 도움이 됩니다. 그리고 한 가지를 더 확인해 보세요.

“내가 정말 잘못한 걸까, 아니면 단지 상대를 실망시키는 것이 불편한 걸까?”

이 둘은 전혀 다른 문제입니다. 상대가 잠시 아쉬워하는 것과 질문자님이 잘못한 것은 같은 의미가 아닙니다.

또 하나 추천드리고 싶은 것은, 거절한 뒤 상대의 반응을 계속 추측하지 않는 것입니다. 우리는 상대의 마음을 정확히 알 수 없는데도, 불안할수록 가장 부정적인 쪽으로 결론을 내리는 경향이 있습니다. 하지만 그 추측은 사실이 아니라 어디까지나 내 불안이 만들어낸 해석일 수 있습니다.

질문자님은 “평소에도 눈치를 많이 보는 성격인지는 잘 모르겠다.“고 하셨는데, 저는 오히려 관계를 소중하게 여기는 분이라는 느낌을 받았습니다. 다만 그 마음이 커서, 상대를 배려하는 것보다 상대를 실망시키지 않는 것에 더 초점이 맞춰져 있는 것 같습니다.

질문자님이 거절을 했다는 것은 이기적이어서가 아니라, 그 상황에서는 그럴 수밖에 없는 이유가 있었기 때문입니다. 그 이유도 존중받아야 합니다.

앞으로는 거절한 뒤 스스로에게 이렇게 한마디 해보셨으면 합니다.

“나는 상대를 거절한 것이 아니라, 이번 부탁을 거절한 것이다.”

사람과 부탁은 다릅니다. 그 차이를 조금씩 받아들이게 될 때, 거절 뒤에 찾아오는 미안함과 눈치도 조금씩 가벼워질 수 있을 것입니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,150채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 거절 이후에 겪는 마음고생이 얼마나 깊고 힘드실지 고스란히 전해져 와요.
​머로는 이미 지난 일이라고 다독여 보아도 마음은 자꾸만 그 상황을 붙잡고 있게 되죠.
​어릴 때부터 차가워 보인다는 말을 들으며 자라온 시간들이 영향을 주었을 수 있어요.
​주변의 시선 속에서 은연중에 내가 나쁜 사람으로 비치면 안 된다는 긴장감을 배워왔을지도 몰라요.
​상대방은 아무렇지 않게 넘겼는데 나만 괴로워하는 모습이 스스로도 답답하고 낯설게 느껴지실 거예요.
​하지만 이는 눈치가 없는 성격이라기보다 타인과의 관계에서 미움을 받고 싶지 않은 여린 마음에서 비롯된답니다.
​거절이라는 행위를 상대방에 대한 거부나 상처로 연결 짓는 무의식적인 죄책감이 작동하고 있는 셈이에요.
​상대방의 평온한 반응을 믿고 이번에는 내 마음을 온전히 위로하며 지나가 보셨으면 좋겠어요.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 701채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

거절이라는 행동 뒤에 찾아오는 복잡하고 무거운 감정 때문에 마음고생이 정말 많으셨겠어요. 상대방은 "아 그렇구나" 하고 털어버린 것 같은데, 나 혼자서 수십 번 그 순간을 복기하며 내가 너무했나 싶고 미안해서 미칠 것 같은 그 답답함은 경험해 보지 않은 사람은 잘 모르는 깊은 피로감을 주지요.

스스로 '내가 평소에 막 눈치 보는 타입도 아닌데 왜 이럴까' 싶어서 더 혼란스러우셨을 텐데요. 이건 단순히 성격이 소심하거나 눈치를 보는 타입이라서가 아닙니다. 도리어 내 내면에 자리 잡은 특정 관계의 법칙과 선입견이 결합해서 만들어낸 지극히 자연스러운 심리적 반응일 수 있어요.

어릴 때부터 차가워 보인다거나 무시할 것 같다라는 말을 지속적으로 들으셨다고 했잖아요. 나도 모르게 '나는 남들에게 오해받기 쉬운 사람'이라는 전제가 마음속 깊은 곳에 생겼을 가능성이 큽니다. 그러다 보니 혹시라도 거절이라는 거친 표현을 했을 때 상대방이 나를 진짜 차갑고 나쁜 사람으로 오해하면 어쩌지 하는 무의식적인 두려움이 남들보다 더 크게 발동하는 것입니다. 내가 차갑게 보이지 않으려면 더 다정하고 잘 받아주는 사람이어야 한다는 보상 심리가 작동하고 있었을 수 있어요.

또한 거절을 관계의 거절이 아닌 '상대방에 대한 공격'이나 '해를 입히는 행위'로 느끼기 때문에 미안함이 사그라지지 않는 것입니다. 상대는 단지 부탁이라는 질문을 던진 것이고, 나는 내 현재 상황이나 조건에 맞지 않아 'NO'라는 대답을 택했을 뿐인데, 내 마음속에서는 내가 상대에게 상처를 주었다는 죄책감으로 확대 해석되는 것이지요.

상대방의 시선이나 표정에 신경을 온통 빼앗기는 것은, 내가 저지른(?) 거절이라는 행위 때문에 혹시 그 사람과의 관계나 평판에 균열이 생기지 않았는지 확인하고 싶은 불안감의 표시입니다. 하지만 막상 상대는 별생각 없이 지나가는 경우가 많다는 걸 머리로는 알면서도, 마음의 안테나는 계속 그쪽을 향해 흔들리니 스트레스가 커질 수밖에 없습니다.

이런 마음이 들 때는 억지로 '생각하지 말아야지' 하거나 스스로를 '왜 이렇게 눈치를 볼까' 하고 자책하기보다, 내 마음이 지금 남에게 오해받을까 봐 나를 보호하려고 열심히 애쓰고 있구나 하고 가볍게 인정해 주는 것이 좋습니다.

부탁을 거절하는 것은 상대를 거부하는 것이 아니라, 내 한계와 에너지를 지키기 위한 아주 당연하고 건강한 권리입니다. 지나간 거절의 순간이 자꾸 떠오를 때는, '나는 내 상황에 맞게 정중하게 대답했을 뿐이고, 그 이후의 감정은 상대의 몫이다'라고 선을 그어주는 연습을 조금씩 시도해 보세요.

조급해하지 마시고, 내 마음이 안심을 찾는 데 시간이 조금 걸릴 수 있음을 스스로 받아들여 주셨으면 좋겠습니다.

응원합니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,890채택률 4%

거절 후에 혼자서 상대방 눈치를 보고 미안한 마음에 불편함을 느끼는 것은 정말 많은 분들이 겪는 자연스러운 감정이에요. 거절 자체가 이미 힘든 일이고, 거기에다 상대방의 반응을 걱정하고 마음을 쓰게 되면 정신적으로 더 지치고 혼란스러울 수밖에 없죠. 거절한 뒤에도 계속 ‘내가 너무 그랬나’, ‘들어줄걸’ 같은 생각이 머릿속에서 떠나지 않는 상황, 충분히 이해합니다.

이런 마음이 드는 이유는 여러 가지일 수 있어요. 우선, 어린 시절부터 인상이 차갑거나 무시당할 것 같다는 평가를 받고 자라면서 자연스럽게 상대방의 시선을 의식하는 ‘눈치 보는 성향’이 생겼을 가능성이 큽니다. 하지만 이것이 단지 ‘성격 때문’이라고 단정짓기보다는, 그동안 경험했던 상처, 불안, 자존감 문제 등과도 연결되어 있다고 볼 수 있어요. 이런 마음은 자신의 사회적 관계에서 인정받고 싶은 욕구, 누군가에게 좋은 사람으로 보이고 싶은 바람이 섞여 불편함으로 나타난 거예요.

또한 거절이 ‘상대방을 실망시키거나 마음 아프게 하지 않을까’ 하는 걱정이 크면 거절 후에도 계속 생각하고 괴로워질 수밖에 없어요. 이럴 때는 ‘내가 잘못한 게 아닐까’라는 자기 의심이 더해져서 내면의 부담이 커지는 거죠.

상대방은 실제로 거절을 크게 신경 안 쓸 확률이 높고, 시간이 지나면 자연스럽게 잊는 경우가 많아요. 하지만 우리는 자신이 전하는 메시지와 그에 대한 상대 반응을 과도하게 상상하고 그것에 집착할 때가 많죠.

이럴 때 도움이 되는 건 다음과 같은 마음가짐과 연습입니다.

- 내 마음이 불편한 이유와 감정을 인정하고, 그 자체로 괜찮다고 다독이기  
- 거절은 ‘상대방을 위해서가 아니라 나 자신을 지키는 것’이라는 사실을 분명히 하기  
- ‘내가 그럴 수도 있지’ 하며 완벽하지 않은 인간임을 받아들이기  
- 거절을 잘 해내는 것이 내 인간관계에서도 건강한 경계 설정이라는 점을 이해하기  
- 거절 후에도 상대방의 마음을 계속 추측하거나 무리하게 책임지려 하지 않기  
- 필요하면 상대방에게 거절의 이유를 간단하지만 진심을 담아 부드럽게 전하는 연습을 해보기

지금 느끼는 이 불편함과 마음의 무거움은 시간이 지나면서 조금씩 줄어들 수 있으니 자신을 너무 몰아붙이지 않으셨으면 해요. 그리고 이 마음이 어느 정도 ‘눈치 보는 성향’과 ‘내면의 불안’에서 온 것이라면, 그 부분도 차근차근 자기 돌봄과 심리적 지원을 통해 개선해 나갈 수 있습니다.

당신은 이미 자신의 마음을 솔직하게 들여다보고 이해하려 노력하고 있다는 점에서 충분히 자기 성장의 길을 잘 가고 계세요. 혼자서 너무 힘들 땐 믿을 수 있는 사람이나 전문가와 이야기 나누는 것도 큰 도움이  될거예요.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 185채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

"막상 상대방은 그렇구나 하고 넘기는 것 같은데 저 혼자..."

이 문장이 가장 마음에 남았습니다.

한 가지 여쭤보고 싶습니다.

글쓴이님께 '눈치가 보인다'​는 것은 어떤 마음일까요?

상대방이 나를 싫어하게 될까 봐인지, 실망했을까 봐인지, 아니면 내가 잘못한 사람처럼 느껴져서인지 궁금했습니다.

글에서는 상대방은 이미 지나간 일처럼 받아들이는 것 같지만, 글쓴이님의 마음은 그 자리에 오래 머무는 모습이 여러 번 느껴졌습니다.

그렇다면 그 마음이 계속 머무는 이유는 무엇일까요?

그 질문의 답을 조금씩 찾아가다 보면, '눈치를 보지 않는 방법'보다 먼저 글쓴이님의 마음을 이해하는 데 도움이 될 수도 있을 것 같습니다.

더 궁금하신 점이 있으시면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

글쓴이님께서 다른 사람을 배려하는 마음만큼 자신의 마음도 함께 살펴보실 수 있기를 진심으로 응원하겠습니다.