은퇴 후 무기력해진 아버지를 어떻게 도와드려야 할까요

verastar

임상심리사

답변수 758채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

평생 일하시던 아버지가 은퇴 후 활력이 떨어지시고, 특별히 하고 싶은 일도 없다 하시고, 친구도 잘 안 만나고 집에 계시는 시간이 늘어난다니 걱정이 되시겠어요. 억지로 취미를 권하기도, 그냥 두기도 애매한 그 마음도 이해돼요.

먼저 짚고 싶은 건, 이건 은퇴 후에 정말 흔한 변화라는 거예요. 일이라는 건 단순히 돈벌이가 아니라, 하루의 구조, 사회적 관계, 그리고 "내가 쓸모 있는 사람"이라는 정체감까지 함께 줬거든요. 은퇴하면 그게 한꺼번에 사라져요. 그래서 처음엔 쉬는 게 좋다가도, 시간이 지나면 무기력해지고 하고 싶은 것도 없어지는 분들이 많아요. 이건 아버지가 유독 그런 게 아니라 자연스러운 과정이에요.

다만 한 가지 살펴보면 좋을 게 있어요. 지금 아버지의 상태가 은퇴 후의 자연스러운 적응 과정인지, 아니면 우울로 넘어가고 있는 건지 구분해볼 필요가 있어요. 활력이 없고, 하고 싶은 게 없고, 사람을 안 만나고 집에만 계시는 게 몇 주 이상 이어지면서 점점 심해진다면, 그건 노년기 우울일 수도 있거든요. 노년기 우울은 슬퍼 보이기보다 무기력하고 흥미가 없는 형태로 나타나는 경우가 많아서 놓치기 쉬워요. 혹시 식사나 수면에도 변화가 있는지, 예전에 좋아하던 것에도 흥미를 잃으셨는지 살펴보시면 도움이 될 거예요.

물어보신 것, 억지로 취미를 권하는 것과 그냥 두는 것 사이에서요. 핵심은 강요하지 않되 자연스러운 계기를 만들어드리는 거예요. "취미 좀 가지세요", "친구 좀 만나세요" 하고 직접 권하면 부담이나 잔소리로 느끼실 수 있어요. 대신 함께 무언가를 하는 방식이 좋아요. 예를 들어 "아버지, 저랑 같이 산책 가실래요?", "이거 아버지가 좀 도와주세요" 하는 식으로요. 특히 아버지가 누군가에게 도움이 되거나 역할이 있다고 느끼시는 게 중요해요. 은퇴로 잃은 그 "쓸모 있는 느낌"을 작게라도 되찾으시면 활력이 돌아오기도 하거든요.

그리고 손주가 있다면 손주와의 시간, 아니면 아버지가 예전에 잘하시던 일이나 관심 있어 하시던 것과 연결된 활동을 슬쩍 열어드리는 것도 좋아요. 새로운 걸 배우라고 하기보다, 예전에 좋아하셨던 것에서 실마리를 찾는 게 부담이 적어요.

한 가지 더, 아버지와 대화를 나눠보시는 것도 좋아요. 취미를 권하기 전에 "요즘 어떠세요? 일 안 하시니까 좀 허전하진 않으세요?" 하고 마음을 물어봐 주세요. 은퇴 후의 상실감이나 허전함을 누군가 알아주는 것만으로도 위로가 되거든요. 그리고 그 대화에서 아버지가 진짜 어떤 상태인지도 더 잘 보이실 거예요.

만약 살펴보셔서 단순한 적응을 넘어 우울의 신호가 뚜렷하다면, 그땐 전문적인 도움을 받아보시는 게 좋아요. 노년기 우울은 치료가 잘 되는데도 나이 탓으로 여겨 방치되는 경우가 많거든요. 다만 아버지 세대는 정신건강 진료에 거부감이 있으실 수 있으니, "요즘 기운 없으신 것 같은데 건강 검진 겸 병원 한번 가보자"는 식으로 자연스럽게 권하는 게 나을 수 있어요.

이렇게 아버지의 변화를 세심하게 살피고 걱정하시는 것만으로도, 아버지껜 든든한 자녀예요. 억지로 끌고 가려 하기보다, 곁에서 함께하고 마음을 물어봐 주는 것. 그게 지금 할 수 있는 가장 좋은 거예요. 아버지가 새로운 리듬을 찾으시도록 천천히 도와드리세요. 

산뜻한달빛7998

상담심리사

답변수 435채택률 2%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

은퇴 후 달라진 아버님의 모습을 보며 걱정하시는 마음이 느껴졌습니다.

많은 분들이 은퇴를 '편안한 휴식의 시작'이라고 생각하지만, 상담 현장에서는 은퇴를 인생에서 가장 큰 전환기 중 하나로 바라봅니다.

평생 일을 하며 살아온 분들에게 직장은 단순히 돈을 버는 공간이 아니라, 하루의 리듬이 만들어지고, 자신의 역할을 확인하며, 사람들과 관계를 맺는 중요한 삶의 기반이기 때문입니다.

그래서 은퇴 후 활력이 떨어지는 모습이 나타난다고 해서 모두 문제가 있는 것은 아닙니다.

처음 몇 개월에서 1년 정도는 그동안의 피로가 풀리면서 쉬고 싶은 마음이 커지는 경우도 많습니다.

하지만 시간이 지나도 특별히 하고 싶은 일이 없고, 사람들과의 만남이 줄어들고, 집에서만 보내는 시간이 계속 늘어난다면 조금 더 관심을 가지고 살펴볼 필요는 있습니다.

특히 질문자님이 적어주신 것처럼 친구들을 잘 만나지 않고, 새로운 활동에도 흥미를 보이지 않는 모습은 단순한 휴식과는 조금 다를 수도 있습니다.

은퇴 이후에는 '해야 하는 일'이 갑자기 사라집니다.

출근할 이유도, 함께 일하는 사람도, 하루를 계획해야 하는 필요도 줄어들면서 삶의 중심축이 흔들리는 분들이 적지 않습니다.

이때 많은 가족들이 "운동 좀 하세요.", "취미 하나 배우세요.", "친구 좀 만나세요."라고 권하지만, 정작 당사자는 의욕 자체가 떨어져 있기 때문에 그 말이 부담으로 느껴질 수도 있습니다.

그래서 상담에서는 억지로 새로운 취미를 만드는 것보다 먼저 '삶의 리듬을 회복하는 것'을 더 중요하게 생각합니다.

예를 들어 매일 같은 시간에 산책을 하거나, 주 1~2회라도 외출할 이유를 만드는 것처럼 아주 작은 생활의 규칙부터 다시 세워가는 것이 도움이 될 수 있습니다.

또 하나 중요한 것은 아버님께 "왜 아무것도 안 하세요?"라고 묻기보다, "요즘 가장 즐거운 시간이 언제세요?", "예전에는 어떤 일을 할 때 가장 보람을 느끼셨어요?"처럼 삶의 의미를 다시 떠올릴 수 있는 대화를 나누는 것입니다.

은퇴 후에는 새로운 취미를 찾는 것보다, 과거에 좋아했던 것을 다시 연결하는 것이 더 자연스러운 경우도 많습니다.

예전부터 좋아하던 운동, 낚시, 등산, 독서, 악기, 봉사활동처럼 익숙했던 활동을 다시 시작하는 것이 새로운 것을 억지로 배우는 것보다 부담이 적을 수 있습니다.

질문자님께서 "그냥 두는 것이 맞는지"도 고민하고 계셨는데, 무조건 기다리기만 하는 것도, 무조건 끌어내려고 하는 것도 좋은 방법은 아닙니다.

가족이 할 수 있는 가장 큰 도움은 아버님을 바꾸려고 하기보다, 자연스럽게 일상 속에서 함께 움직일 기회를 만드는 것입니다.

"운동하러 가세요."보다 "아버지, 저랑 커피 한잔 하러 걸어가실래요?"

"친구 좀 만나세요."보다 "이번 주말에 같이 점심 드실래요?"

이처럼 목적이 '취미 만들기'가 아니라 '함께 시간 보내기'가 되면 부담이 훨씬 줄어듭니다.

다만 몇 가지는 조금 더 주의 깊게 살펴보셨으면 합니다.

활력이 떨어지는 것뿐 아니라 식욕이 크게 줄거나, 잠이 지나치게 많아지거나 반대로 거의 못 주무시거나, 이전에는 좋아하던 일에도 전혀 흥미를 느끼지 못하거나, 자신을 쓸모없는 사람이라고 자주 이야기하거나, 우울한 기분이 몇 달 이상 지속된다면 우울증 가능성도 함께 살펴볼 필요가 있습니다.

고령층의 우울증은 "슬프다."보다 "기운이 없다.", "아무것도 하기 싫다.", "몸이 계속 아프다."처럼 나타나는 경우도 적지 않기 때문입니다.

이런 변화가 계속된다면 정신건강의학과나 노년기 상담을 통해 전문가의 평가를 받아보는 것도 도움이 될 수 있습니다.

마지막으로 질문자님께 꼭 말씀드리고 싶은 것이 있습니다.

아버님을 걱정하는 마음만으로도 이미 큰 힘이 되고 있습니다.

은퇴 후 적응은 새로운 직장에 적응하는 것만큼이나 시간이 필요한 과정입니다.

억지로 활력을 되찾게 하려 하기보다, "아버지가 예전보다 많이 달라지신 것 같아 걱정된다.", "혼자 계시는 시간이 많아 보여 마음이 쓰인다."는 따뜻한 관심을 꾸준히 전하는 것이 무엇보다 중요합니다.

사람은 역할을 잃었다고 해서 가치까지 잃는 것은 아닙니다.

은퇴 이후에도 자신의 존재가 여전히 소중하고 누군가에게 필요한 사람이라는 느낌을 경험할 때, 새로운 삶의 리듬도 조금씩 다시 만들어질 가능성이 커집니다.

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,250채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요.

질문자님의 글을 읽으면서 가장 먼저 든 생각은, 은퇴 후 무기력해진 아버지를 걱정하고 지켜보는 질문자님의 마음이 참 따뜻하다는 것이었습니다.

평생 일을 하셨던 분들에게 은퇴는 단순히 직장을 그만두는 일이 아니라, 삶의 역할과 일상의 리듬이 크게 바뀌는 변화이기도 합니다. 그래서 처음에는 "쉬면 괜찮아지겠지."라고 생각했는데도 시간이 지나면서 의욕이 떨어지고, 집에 있는 시간이 길어지는 경우가 적지 않습니다.

은퇴 후에는 '무엇을 해야 하지?', '내가 이제 필요한 사람일까?' 같은 공허함을 느끼는 분들도 있습니다. 그래서 활력이 줄어든 모습이 나타나는 것이 이상한 일은 아닙니다.

질문자님께서 "취미를 억지로 권하는 것도 부담일 것 같다."고 하신 부분도 공감이 됩니다. 실제로 의욕이 없는 상태에서 무조건 새로운 취미를 권하면 오히려 부담으로 느껴질 수 있습니다.

오히려 처음에는 거창한 변화보다 아버지께서 예전에 좋아하셨던 것들을 자연스럽게 다시 접할 기회를 만드는 것이 도움이 될 수 있습니다.

예를 들어 함께 산책을 하거나, 맛있는 식사를 하러 가거나, 손주나 가족과 시간을 보내는 것처럼 부담이 적은 활동부터 시작해 보세요. 중요한 것은 '무언가를 하게 만드는 것'보다 혼자만의 시간이 너무 길어지지 않도록 연결감을 유지하는 것입니다.

또 한 가지는 아버지의 이야기를 들어드리는 시간도 의미가 있습니다. 은퇴 후에는 앞으로의 이야기보다 과거의 경험을 나누고 싶어 하시는 분들도 많습니다. "회사 다니실 때 가장 기억에 남는 일이 뭐였어요?" 같은 질문 하나가 대화의 시작이 될 수도 있습니다.

다만 활력이 떨어진 모습이 몇 달 이상 계속되고, 식욕이나 수면의 변화, 즐거움을 거의 느끼지 못하는 모습까지 함께 나타난다면 단순한 은퇴 적응을 넘어 우울감이 동반된 것은 아닌지 살펴볼 필요도 있습니다. 그런 경우에는 가족이 자연스럽게 상담이나 진료를 권해드리는 것도 도움이 될 수 있습니다.

질문자님께서 아버지를 바꿔드려야 한다는 부담까지 느끼실 필요는 없습니다.

가족이 할 수 있는 가장 큰 도움은 억지로 끌어내는 것이 아니라, 혼자가 아니라는 느낌을 꾸준히 전해드리는 것입니다.

아버지께서 은퇴 이후의 삶에서도 새로운 일상과 의미를 조금씩 찾아가실 수 있기를 바라며, 그 과정에서 질문자님의 따뜻한 관심이 큰 힘이 될 것이라고 생각합니다. :)

저도 남편이 36년간 직장을 다니다 은퇴했어요..
처음엔 건강도 보살피고, 제대로 쉰적이 없었기 때문에 가능한한 쉬게 했죠..

지금 2년이 되어 가는데 요즘은 루틴을 만들었어요..
직장 다닐때와 비슷한 시간에 기상해서
가볍게 아침먹고(계란과 그릭요거트)
아침산책... 그리고 커피한잔...
집와서 쉬다가 오후 근력운동... 다시 쉬다가 저녁... 그리고 저녁 산책..

정말 단순하죠..
저희 남편도 딱히 친구를 만나는것도, 취미도 없어요.. 그저 스포츠를 좋아해서 축구며 야구를 찾아서 보는 정도죠..

한평생 일만 했던 사람들은 친구관계도 그리 활발하지 않고, 
은퇴후 경제적 부담감에 취미도 적극적이지 않아요..
지금처럼 다양한 세상을 살아본적이 별로 없거든요..

자녀 입장에선 답답할 수 있겠지만 지켜보면서 자주 식사하고, 연락하는게 가장 좋아요..
금전적 지원보다 작은 위로가 제일 좋을지 몰라요..

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,127채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

아버님의 은퇴 후 모습이 염려되어 마음이 많이 무거우실 것 같아요.
​심리사회학적 관점에서 은퇴는 단순히 경제 활동의 중단이 아니라 삶의 역할과 정체성이 크게 흔들리는 중대한 전환기예요.
​오랫동안 사회적 역할에 충실하셨던 분일수록 갑자기 주어진 거대한 자유와 상실감 속에서 방향을 잃기 쉬워요.
​아무것도 하지 않는 것처럼 보여도 마음속으로는 무력감과 고립감을 홀로 견뎌내고 계실 가능성이 높답니다.
​이 시기에는 무엇가를 억지로 권하기보다 아버님의 속도를 존중하며 곁을 지켜드리는 것이 큰 힘이 돼요.
​가벼운 산책이나 일상적인 대화를 통해 세상과의 연결고리를 자연스럽게 이어주시는 태도가 무엇보다 중요하답니다.
​조급해하지 마시고 아버님이 삶의 새로운 리듬을 천천히 찾아가도록 따뜻한 시선으로 응원해 주세요.
​작성자님의 다정한 눈길과 진심 어린 공감이 아버님께 가장 든든한 울타리가 될 거예요.

찌니

상담교사

답변수 3,446채택률 3%

평생 달려오신 아버지가 은퇴 후 활력을 잃어가는 모습을 보며 걱정이 정말 크실 것 같습니다. 자식으로서 가만히 두기도, 무언가를 강요하기도 힘든 매우 안타깝고 답답한 마음일 것입니다.
​이 시기의 변화를 역할 상실에 따른 정체성 혼란과 우울감으로 바라봅니다. 은퇴는 단순한 휴식이 아니라 사회적 직함, 일과, 소속감을 한순간에 잃는 큰 삶의 사건입니다. 준비되지 않은 상태에서 맞이한 무기력은 게으름이 아니라, 일종의 상실통인 셈입니다.
​큰 도전보다는 "같이 산책하러 가요", "분리수거 좀 도와주세요"처럼 아주 작고 부담 없는 일상 과제부터 시작하는 것이 좋습니다.
​"심심하시죠" 같은 말보다 "평생 고생하셨으니 마음이 헛헛하신 게 당연해요"라며 상실감을 먼저 인정해 주세요.
​집안에서 아버지가 여전히 필요한 존재임을 느낄 수 있도록 작은 역할이나 조언을 구해보세요.
​아버님께는 지금 재촉보다 함께 계셔주는 시간과 따뜻한 공감이 가장 큰 약이 됩니다.

아버님도 힘드시고
바라보는 가족들도 힘드실거 같아요
매일 운동 하는 것도 좋아요

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,857채택률 4%

은퇴 후 아버님께서 활력이 떨어지고 무기력해지신 상황, 그리고 친구와의 만남도 줄어들고 집에 머무는 시간이 많아져서 많이 걱정되시는군요. 은퇴 후 겪으시는 이런 변화는 매우 자연스러운 현상이며, 많은 분들이 경험하는 심리적 여정이기도 합니다.

전문가들은 은퇴 후 무기력이나 사회적 고립감이 생기는 것을 ‘퇴직 후 공백기’ 또는 ‘역할 상실에 따른 정체성 혼란’으로 봅니다. 평생 일하며 역할을 통해 얻던 자기 가치와 사회적 연결이 사라지면서 일시적 슬픔과 허무감, 무기력증이 나타날 수 있기 때문입니다. 이런 과정은 깊은 이해와 섬세한 접근이 필요합니다.

억지로 특정 활동을 권하거나 강요하기보다는, 아버님이 스스로 의미와 흥미를 발견할 수 있도록 지지하는 태도가 중요합니다. 일단은 아버님의 현재 감정과 상태를 존중하며, 부담 없이 천천히 자신을 되돌아볼 수 있는 시간을 가지실 수 있도록 도와드리는 게 좋습니다.

조금씩 산책이나 가벼운 운동, 옛 친구들과의 소규모 만남 등 사회적 활동을 자연스럽게 이어가도록 격려해 보세요. 단순한 일상 속 소소한 즐거움—좋아하는 음악 듣기나 그림 감상, 식물 가꾸기 같은 취미 활동이 그 출발점이 될 수 있습니다. 이런 소소한 경험이 아버님께 자기 효능감과 활력을 조금씩 회복하는 데 큰 힘이 됩니다.

또한, 대화의 자리를 자주 마련해 아버님의 내면의 감정들을 자연스럽게 나누고, 필요하면 심리 상담 등을 통해 전문적인 도움을 받는 것도 방법입니다. 전문가 상담은 은퇴 후 변화의 어려움을 건강하게 극복하고 적응하는 데 큰 지지와 실질적 도움을 줄 수 있습니다.

결국 가장 중요한 것은 아버님께 ‘지지받고 있다’는 안전한 느낌을 주고, 스스로 자신만의 새로운 ‘삶의 의미’를 찾아가도록 천천히 함께하는 것입니다. 지금은 변화를 강요하기보다 이해와 격려로 든든히 곁을 지켜드리는 시간이 필요합니다.  

언제든 아버님의 마음과 이야기를 귀 기울여 들어주시고, 느긋하고 부드러운 마음으로 지지해 주세요. 이 과정에서 어려움이 있거나 더 자세한 도움이 필요하면 전문가의 상담을 권해 드리는 것이 가장 좋습니다.  

아버님께 조금씩 활력이 돌아오고, 안정된 일상을 다시 찾으시길 진심으로 응원합니다.

은퇴 후 무기력함을 겪으시는 분들이 참 많은 것 같네요.직장을 그만둔 뒤 경제적인 문제뿐 아니라 생활의 리듬, 역할, 사람들과의 연결, 목표가 한꺼번에 바뀌면서 의욕이 떨어지는 생활 속에서 회복은 "예전처럼 바쁘게 사는 것"보다 새로운 일상을 만들어 가는 것이 중요하네요.기상과 취침 시간등 생활 리듬을 일정하게 유지하면서 운동이나 독서 같은 작은 목표를 성취해 가면서 친구분들이나 가족을 만나거나, 동호회·봉사활동·평생교육 프로그램에 참여해 가면서 보람을 느끼는 것도 도움이 될것 같아요.저도 곧 퇴직을 해야해서 준비를 하고 있어서 아버님의 마음이 와닿네요.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,208채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

평생 일에 책임감을 가지고 살아오신 아버님께 은퇴는 단순히 일을 그만두는 것이 아니라, 삶의 역할과 일상의 리듬이 크게 바뀌는 변화일 수 있습니다. 그래서 은퇴 후 한동안 무기력함이나 공허함을 느끼는 것은 비교적 흔한 모습입니다.

다만 이러한 상태가 오래 지속되면서 사람을 만나지 않고, 집에만 계시거나 예전보다 의욕이 크게 떨어진다면 가족의 관심이 필요한 시기일 수 있습니다.

이럴 때는 "취미 하나 만들어 보세요"처럼 결과를 권하기보다, 아버님이 부담 없이 움직일 수 있는 작은 계기를 함께 만드는 것이 더 도움이 될 수 있습니다. 예를 들어 함께 산책을 하거나 맛있는 식사를 하러 가고, 가벼운 운동이나 예전에 좋아하셨던 활동을 자연스럽게 다시 시작해 보도록 권해드리는 방법이 좋습니다.

또한 "왜 아무것도 안 하세요?"라고 재촉하기보다는 "요즘 어떤 기분이세요?", "은퇴 후 가장 달라진 점은 무엇인가요?"처럼 아버님의 마음을 들어드리는 대화가 큰 힘이 될 수 있습니다. 자신의 마음을 이해받고 있다는 느낌만으로도 무기력감이 완화되는 경우가 있습니다.

만약 몇 달 이상 무기력한 상태가 계속되고, 식욕이나 수면의 변화가 크거나 즐거움을 거의 느끼지 못하는 모습까지 함께 나타난다면 우울증과 같은 문제가 있는 것은 아닌지 정신건강의학과나 심리상담센터에서 전문가의 도움을 받아보시는 것도 좋은 선택입니다.

무엇보다 은퇴 후에는 새로운 성과를 만드는 것보다 새로운 일상을 만들어 가는 과정이 중요합니다. 아버님의 속도에 맞춰 따뜻하게 곁을 지켜드리는 것이 가장 큰 도움이 될 것입니다. 

아버님을 걱정하며 어떻게 도와드려야 할지 고민하시는 작성자님의 마음에서 깊은 효심이 느껴졌습니다. 그런 따뜻한 관심과 대화가 아버님께는 무엇보다 큰 힘이 될 것입니다. 너무 조급해하지 마시고, 아버님과 함께 새로운 일상을 하나씩 만들어 가시길 응원하겠습니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 661채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

평생을 쉼 없이 달려오시다가 갑자기 모든 역할과 직함 내려놓게 되신 아버지를 바라보시는 마음이 참 염려스럽고 안타까우셨겠습니다. 취미를 권해드리자니 부담이 될까 걱정되고, 그대로 두자니 무기력해지실까 봐 이러지도 저렇지도 못하는 그 안타까운 진심이 그대로 느껴집니다.

상담 및 심리학 분야에서는 은퇴 후 나타나는 이러한 변화를 단순히 쉬고 싶어 하는 상태가 아닌, '상실 증후군(Loss Syndrome)' 또는 '정체성 위기(Identity Crisis)'의 시각으로 바라봅니다.

첫째, 아버님께 은퇴는 단순한 휴식이 아니라 '사회적 역할과 존재감의 상실'로 다가왔을 가능성이 높습니다. 수십 년간 매일 아침 일어날 이유가 있었고, 자신을 증명하던 직함과 사회적 관계가 있었는데 이것이 하루아침에 사라지면서 극심한 허탈감과 함께 '나는 이제 필요 없는 사람인가'라는 무의식적 위축을 겪게 되는 것입니다.

둘째, '구조화된 시간의 상실'입니다. 평생 타의든 자의든 빽빽하게 짜인 일정 속에서 살아오신 분들은 갑자기 주어진 방대한 자유 시간을 어떻게 써야 할지 방법을 알지 못합니다. 무언가를 하고 싶지 않아서 집에만 계시는 것이 아니라, '무엇을 어떻게 시작해야 할지 몰라' 방치되어 있는 상태일 수 있습니다.

셋째, 노년기 초입에 찾아오는 '우울감의 신체적·행동적 표현'일 수 있습니다. 어르신들의 우울은 "슬프다"라는 감정 표출보다는 활동량 감소, 무기력, 말수 적어짐, 혹은 친구들과의 연락 끊기 등의 행동으로 드러나는 경우가 많습니다.

이런 상황에서 상담 전문가들이 추천하는 가족의 역할과 접근법을 전해드립니다.

억지로 거창한 취미를 권유하기보다는 아주 작은 일상의 역할부터 만들어 드리는 것이 좋습니다. "배우러 다니세요"라는 권유는 아버님께 또 다른 숙제나 부담으로 느껴질 수 있습니다. 대신 "아빠, 집 앞에 맛있는 식당 있다는데 같이 가요", "분리수거 좀 같이 도와주세요", "베란다 화분 분갈이 좀 도와주실 수 있어요?"처럼 아버님의 존재와 도움이 여전히 필요하다는 느낌을 주는 소소한 부탁을 드리는 것이 마음의 문을 열게 하는 데 훨씬 효과적입니다.

또한 아버님이 지나온 삶의 노고를 충분히 인정하고 인정받는 경험을 만들어 드려야 합니다. 평생 가족을 위해 헌신하신 시간에 대해 깊은 감사를 표현해 드리고, 아버님의 지난 직장 생활이나 인생 이야기를 자연스럽게 들어드리는 시간을 가져보세요. 자신의 삶이 가치 있었다고 느낄 때 비로소 다음 단계를 향해 나아갈 마음의 에너지가 생깁니다.

지금은 아버님께서 평생 쓰던 마음의 근육을 내려놓고 정체성을 재정립해 나가는 적응의 과정입니다. 조급하게 변화를 끌어내려 애쓰시기보다, 아버님의 무기력한 모습까지도 그저 옆에서 가만히 수용해 주시면서 작고 소소한 일상의 대화를 자주 건네주시기를 권해드립니다.

아버님을 향한 자녀분의 깊은 효심과 세심한 배려가 아버님께 커다란 버팀목이 되어줄 것입니다.