딸 같은 남편, 효자인 남편 피곤 하네요 ㅠ

어머님께서 외로우신 마음도 이해되고 남편분이 세심하게 챙기는 것도 참 좋은 일이지만 그렇다고 매번 두 분이 함께 희생할 필요는 없죠. 
평일에 열심히 일하고 유일하게 쉬는 주말이라면 나도 쉬고 싶은 마음이 당연해요.
저는 이런 상황에 안 가면 몸은 편하긴 하지만 마음이 불편하고, 가면 몸이 힘들지만 마음은 그나마 덜 불편하긴 하더라고요.
그래도 남편분께 난 최근에도 어머니 모시고 시간도 보냈으니 이번 주말은 어머님과 형제들만 가서 좋은 시간 보내는게 어떠냐고 한번 이야기해 보세요.
억지로 따라갔다가 마음속에 서운함과 짜증이 쌓이는 것보다 나을 것 같아요.

매주 시댁 신경 쓰시느라 진짜 피곤하고 지치셨을 것 같아요 ㅠㅠ 보니꺼 남편분이 착하고 세심하긴 한데 혼자 다 챙기려다 보니 쓴이님만 중간에서 고생하시는 느낌이랄까요...

이번 주말에는 그냥 남편분 혼자 어머님 모시고 다녀오라고 해보시는 건 어떨까 싶네요! 어차피 남편이 모시고 가고 싶어 하는 것 같으니 쓴이님은 집에서 쉬시면서 체력 보충하시는 게 답일 수도 있을 것 같아요~ 마음 고생하지 마시고 이번엔 살짝 빠져보시는 것도 괜찮을 듯요

꼭 같이 가야 하는 건 아니에요. 남편이 시엄마와 시간을 보내는 건 존중하되, 아내까지 매번 함께해야 한다는 의무는 없지 않나요? 이번에는 남편과 시엄마가 다녀오게 하고 본인은 쉬세요. 남편에게 서운함이 쌓이지 않도록 다른 형제들과도 역할을 나눴으면 좋겠다는 마음은 솔직하게 이야기 하세요. 

주말에 편히 쉬지도 못하고 계속 시어머니를 챙겨야 하는 상황에 마음이 지치고 답답하신 것은 너무나 당연합니다. 최근 휴가 때도 일부러 시간을 내어 어머니와 장도 보고 데이트까지 다녀오셨는데, 또 주말 일정을 양보해야 하니 부담이 크실 수밖에 없습니다.
​남편의 효심도 귀하지만 작성자님의 휴식과 에너지 충전도 똑같이 중요합니다. 본인의 마음이 지친 상태로 계속 희생만 하다 보면 결국 남편과 어머니를 향한 서운함이 더 커질 수 있습니다.
​이번 주말은 남편분 혼자 어머니를 모시고 계곡에 다녀오시도록 권해드리는 것을 추천합니다. 남편에게 "어머니 챙기는 세심한 마음이 정말 멋지다. 지난 휴가 때 어머니와 시간을 보냈으니, 이번엔 남편이 어머니와 단둘이 오붓하게 계곡 데이트를 다녀오면 좋겠다"고 부드럽게 이야기해보세요.
​남편은 효도해서 좋고, 어머니는 아들과 시간을 보내며, 작성자님은 집에서 편하게 쉬실 수 있어 모두에게 가장 지혜로운 선택이 됩니다. 혼자 다 짊어지려 하지 마시고 조금은 내려놓으셔도 괜찮습니다.

효자 아들은 정말 힘들긴해요. 엄마한테는 좋은 아들이겠지만 와이프입장은 섭섭하고 힘들죠. 남편분과 대화를 하거나 남편만 보내는것은 어떨까요? 쉬고싶다라는 말을 하는게 좋을것같아요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,996채택률 4%

남편분이 어머님을 세심하게 챙기시는 모습이 참 아름답고 존경스럽지만, 계속되는 역할 분담 속에서 지치고 힘드시고 한편으로는 짜증도 날것 같아요. 평일에 바쁘게 일하시고 주말이 유일한 휴식 시간인데, 그마저도 남편과 어머님 효도에 희생되는 건 힘든 일일 수밖에 없죠.

이럴 때는 솔직하게 자신의 감정을 남편과 나누는 것이 중요합니다. “효도는 중요하지만, 나도 잠시 쉴 시간이 필요하다”는 마음을 가감 없이 이야기해보세요. 남편분께도 어머님을 잘 모시면서도 부부가 함께하는 시간, 그리고 본인도 쉴 수 있는 균형을 맞추자는 요청을 해 보시는 것이 좋아요.

또한, 가끔은 남편분이 어머님과 따로 시간을 보내는 방식을 제안해 보시는 것도 방법입니다. 예를 들어 그날은 남편과 어머님만 계곡에 가고, 본인은 휴식이나 자신만의 시간을 가지는 거죠. 이렇게 서로의 필요를 존중하는 선에서 배려하면 오히려 가족 간의 관계도 더 건강해질 수 있습니다.

무리해서 계속 함께 하다 보면 지치고 관계에도 상처가 될 수 있으니, 당신 자신의 시간과 건강을 소중히 생각하는 것이 우선입니다. 남편과 솔직한 대화를 통해 서로의 마음을 이해하고 조율해 나가시길 응원합니다. 

mindmap

청소년상담사

답변수 1,344채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글쓴님의 마음이 충분히 이해됩니다. 효도 자체가 싫은 것이 아니라, 늘 우리 부부만 책임지는 것 같은 구조 가 반복되니 지치는 거예요. 유일한 주말까지 당연하게 희생해야 한다는 느낌이 들면 짜증이 나는 것도 자연스러운 감정입니다.

이번 토요일은 억지로 참고 따라가기보다 남편과 솔직하게 이야기해 보세요.

“어머님 모시고 가는 건 좋은데, 나는 이번 주는 쉬고 싶어. 당신이 어머님이랑 다녀와도 괜찮아.”

효자는 좋은 일이지만, 배우자에게까지 효도를 의무처럼 요구하는 건 다른 문제입니다. 남편이 어머님과 둘이 다녀오는 것도 충분한 효도이고, 글쓴님이 한 번 쉬는 것이 불효는 아닙니다.

좋은 며느리가 되려고 늘 희생하기보다, 오래 좋은 관계를 유지하려면 내 휴식도 존중받아야 합니다. 배려와 효도 사이에서 글쓴님의 마음도 소중하다는 것을 잊지 않으셨으면 좋겠습니다.