처음엔 잘해주다가 결국 실망하고 거리를 두는 대인관계 패턴, 제가 문제일까요?

처음에는 잘해주고 싶은 마음이 커서 많이 맞춰주다가, 서운한 일이 쌓인 뒤에야 거리를 두게 되는 과정이 반복되면 본인도 많이 지치실 것 같아요. 꼭 심리적인 문제가 있다기보다는 처음부터 상대에게 너무 많은 에너지와 기대를 주기보다 조금씩 알아가면서 관계의 속도를 조절하는 연습이 필요해 보입니다. 불편한 순간에 바로 참아 넘기지 않고 작은 선에서 “그 말은 조금 서운하네요”라고 표현하는 것도 나중에 감정이 한꺼번에 쌓이는 걸 막는 데 도움이 될 것 같아요. 처음부터 덜 친절해질 필요는 없고, 친절하되 무리해서 맞춰주지는 않는 것이 건강한 관계를 만드는 방법 아닐까 싶습니다.

사람은 아주 다양한 모습을 갖고 있죠..
보이는 모습으론 좋은 사람도 나와는 전혀 맞지 않는 경우도 있고,
의외로 시간이 지날수록 진면목을 알게 되는 경우가 있더라구요..

사람관계는 딱 잘라 정의할 순 없지만 무조건 관계가 깊어지고 속마음을 털어놓은 관계가 좋은건 아니더라구요..
사람에게 질린다기 보다
늘 호감을 갖고 진심으로 대하지만 내 생각만큼 상대의 반응이나 이해가 따라오지 않아서 이지 않을까요..

우리는 건강한 관계를 좀더 거리를 두고 지내야 예의와 배려심을 느낄 수 있다고 해요..
사람에게 지치는 마음보단 
내자릴 지키고 서로간의 거리에서 편안함을 주는 관계는 어떨지 모르겠어요

꼭 본인이 문제인 건 아니에요. 처음부터 너무 많이 맞춰주거나 기대가 커지면 작은 실망도 크게 느껴져 거리를 두게 될 수 있어요. 처음부터 적당한 거리를 유지하고, 기대를 너무 높이지 않으며 서운한 점은 절대 쌓아두지 않고 자연스럽게 표현하는 연습을 꾸준히 하세요. 

찌니

상담교사

답변수 3,602채택률 3%

타인에게 선의를 베풀다 피로감에 거리를 두게 되는 것은 스스로를 보호하려는 지극히 자연스럽고 정상적인 반응입니다.
​심리적 문제라기보다는, 상대의 반응이나 본인의 에너지 한계를 고려하지 않고 초반에 과도한 감정과 노력을 쏟아붓는 관계의 오버페이스일 가능성이 큽니다.
​친절을 아예 끊을 필요는 없습니다. 무조건적인 냉정함 대신 단계적 친절과 건강한 경계를 연습해 보세요.
​처음부터 100의 에너지를 주기보다, 30 정도의 온도로 시작해 상대와 호흡을 맞추며 천천히 기쁨을 나누세요.
​베푸는 호의가 '나만큼 돌아오지 않을 수 있다'는 점을 인정하면 실망감과 상처가 크게 줄어듭니다.
​남을 배려하기 전에 내 마음의 여유가 먼저인지 항상 확인해 보세요.
​자신을 먼저 아끼는 적당한 거리가 오래 지속되는 따뜻한 관계를 만들어 줍니다.

처음에는 좋은 마음으로 잘해 주다가 작은 서운함이 하나 둘 쌓이고 그때 그때 표현하지 못하다가 결국 한계가 오면 마음의 문을 닫게 되는 패턴은 저도 그렇고 누구에게나 어느 정도는 있는 것 같아요.
처음부터 잘해주지 말 거리라는 생각보다는 친절하대. 처음부터 내 에너지를 다 쏟지 않는 게 중요한 것 같아요. 사람을 알아가는 데도 시간이 필요하니까요.
모든 사람과 꼭 가까운 사이가 될 필요도 없으니 적당히 친절하고 편안한 거리를 유지하는 것도 충분히 좋은 관계라고 생각해요.
마음이 변했다고 해서 내가 이상하거나 쉽게 질리는 사람이라고 단정하지 않으셔도 되요. 
서로 알아가는 과정에서 나와 잘 맞는 사람인가를 알아가는 것도 인간관계의 자연스러운 과정이니까요.
앞으로는 좋은 마음은 간직하되 너무 빨리 마음과 에너지를 많이 내어 주지는 않는 것 정도만 기억해도 훨씬 편안한 관계를 만들어 갈 수 있을 것 같아요.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,358채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽으며 가장 먼저 든 생각은, 쉽게 질리는 사람이 아니라 참고 쌓아두는 사람 에 가깝다는 점입니다.

처음에는 잘해주고, 서운한 말이 나와도 그 자리에서는 아무 말 못 하고 넘깁니다. 그러다 감정이 차곡차곡 쌓여 어느 순간 까칠해지고 거리를 두는 패턴이 반복되는 거죠. 문제의 핵심은 친절함보다 즉시 표현하지 못하는 것 일 수 있습니다.

예를 들어 상대가 “말 많네”, “설명 들으니 더 모르겠다”라고 했다면 공격적으로 대응하기보다 “열심히 설명했는데 조금 서운하네” 정도만 그때 가볍게 말해도 감정이 덜 쌓입니다.

앞으로는 처음부터 덜 친절해질 필요는 없습니다. 대신 처음부터 경계는 있는 친절 을 연습해 보세요. 모든 에너지를 쏟기보다 천천히 마음을 열면 오래가는 관계가 훨씬 편안해집니다.

너무 자신을 문제라고 몰아붙이지 않으셨으면 합니다. 감정을 조금씩 제때 표현하는 연습만으로도 인간관계의 피로는 많이 줄어들 수 있습니다.

꼭 본인이 문제라고 볼 필요는 없어요. 처음에 너무 많이 맞춰주다가 기대가 커지고, 실망한 뒤 거리를 두는 패턴일 수도 있고 처음부터 적당한 거리와 기대를 유지하고, 불편한 점은 쌓아두지 않고 표현하는 연습이라도 하세요

호의를 베풀었으나 그만큼 안돌아오면 실망할법하죠. 저또한 호의를 베풀었는데 상대의 무례함이라면 화가 날 것같아요. 그 감정은 당연하다고 생각해요. 인간관계는 참 어려워요. 힘내세요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,325채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 겪고 계신 인간관계 패턴은 결코 비정상적이거나 심리적 문제가 있어서가 아니에요.
​우리는 흔히 관계의 초기 단계에서 호의를 듬뿍 베풀고 에너지를 많이 쓰게 되는데, 이것이 지나치면 상대는 그 친절을 당연하게 여기기 쉬워요.
​상대의 무심한 태도에 서운함이 쌓이지만 그때 바로 표현하지 못하고 꾹 참다 보니, 결국 감정의 한계치를 넘어 폭발하게 되는 것이지요.
​내 마음의 경계선을 존중받지 못했다고 느낄 때 방어 기제가 작동해서 뒤늦게 까칠해지는 것은 자연스러운 반응이에요.
​처음부터 차갑게 대하거나 마음의 벽을 치기보다는, 처음부터 나의 에너지와 호의를 적절히 조절하는 연습이 필요해요.
​상대에게 줄 수 있는 친절의 총량을 정해두고, 무리한 배려는 애초에 시작하지 않는 것이 상처를 줄이는 방법이에요.
​지나친 친절로 관계를 시작하기보다 소소한 일상 속에서 편안함을 나누며 천천히 속도를 맞춰가 보세요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,008채택률 4%

처음에 호의를 보이다가 점점 실망과 피로감에 마음이 지쳐 멀어지는 모습을 스스로 느끼는 일, 정말 힘드셨겠어요. 그런 감정을 겪는 것이 결코 이상한 일이 아니지만, 반복되면 마음이 많이 지치고 아플 수밖에 없죠.

사람들과 처음 만날 때마다 친절을 억지로 삼가려 하기보다, 내 감정을 먼저 살피고 조절하는 연습을 해보시면 어떨까요? 스스로의 마음 상태를 알아차리고, 조금씩 적당한 거리를 유지하면서 상대를 이해하려는 마음이 쌓이면, 감정의 소모도 줄고 상처도 덜 받을 수 있어요.

새로운 인연을 만날 때는 천천히 마음을 열고, 내 마음이 편안한 선에서 관계의 경계를 세워보는 것이 중요해요. 내 감정을 솔직하게 표현하는 연습을 하면서 상대와의 소통도 조금씩 맞춰 나가면 더 안정적이고 편안한 관계를 유지할 수 있습니다. 자신을 너무 아끼며 지키는 것은 절대 이기적인 행동이 아니니까요.

힘든 감정을 느끼는 순간에도 자신을 다독이며, 필요할 때는 주변에 도움을 요청하는 것도 큰 힘이 될 거예요. 당신이 느끼는 어려움과 피로감, 충분히 이해하고 존중합니다. 앞으로 조금씩 자신에게도, 사람들에게도 따뜻한 마음을 실천해가면서 편안한 관계를 만들어 나가시길 진심으로 응원할게요.