완벽주의와 책임감 때문에 지치고, 맡기는 법도 몰라 힘들어요

찌니

상담교사

답변수 4,882채택률 3%

자기 손으로 삶을 가꾸는 높은 창의성과 사랑하는 이들을 향한 깊은 헌신을 가졌지만, 스스로를 혹사하며 몸과 마음의 한계에 다다른 상황이네요
​고통을 감수하면서까지 얻는 성취감과 타인의 기쁨은 큰 보상이 되지만, 지금은 그 에너지가 방전되어 자기 돌봄이 간절히 필요한 때입니다.
​누군가의 요청에 즉각 그래라고 하기보다 일단 내 일정을 보고 내일 알려줄게라며 생각을 정리할 숨고르기 시간을 확보하세요.
​집안일이나 수선 작업에서 100%를 고집하지 말고, 조금 부족하더라도 이 정도면 충분히 훌륭해라며 내려놓는 연습을 해보세요.
​남을 도와주는 시간을 내듯, 하루 30분은 아무것도 하지 않고 오롯이 나만을 위해 쉬는 시간을 최우선 순위로 지정해 두세요.
​자신의 몸을 돌보는 것 역시 사랑하는 사람들과 강아지를 오래도록 지키기 위한 가장 소중한 책임이라는 점을 꼭 기억하시길 바랍니다.

로니엄마님 글을 읽으면서 마음이 참 따뜻해지면서도 한편으로는 몸이 남아나질 않으실 것 같아 걱정스러운 마음이 동시에 들었어요 강아지를 위해 거치대를 직접 만드신 것도 그렇고 친구분 옷을 뚝딱 만들어주신 것도 정말 대단하세요 손재주도 좋으시고 주변 사람과 동물에 대한 사랑이 엄청 깊은 분이라는 게 고스란히 느껴지더라고요

그런데 그 깊은 사랑과 책임감의 무게를 온전히 혼자서만 감당하고 계시니까 몸이 늘 피곤하고 지치시는 것 같아요 고생이 보상처럼 느껴진다는 말씀이 참 마음에 밟혔는데 어쩌면 나를 갈아 넣어서 남을 행복하게 해줄 때 비로소 내 존재 가치를 확인하시는 게 아닐까 싶기도 해요 하지만 로니엄마님이 먼저 건강하고 편안해야 그 따뜻한 집과 웃음소리도 오래 지킬 수 있잖아요

처음부터 모든 걸 남에게 맡기기는 성격상 정말 어려우실 테니 아주 사소한 부탁부터 시작해 보시면 좋겠어요 주말에 손님들이 왔을 때 상을 닦거나 수저를 놓는 것, 쓰레기를 버리는 것 같은 자잘한 일들은 가족이나 손님들에게 대놓고 시키는 거예요 다들 기쁜 마음으로 도와줄 텐데 로니엄마님이 먼저 손을 다 대버리니까 기회가 없었을 수도 있거든요

그리고 누군가 나에게 뭔가를 요청하거나 정리할 게 보일 때 몸이 먼저 반응하기 전에 속으로 딱 3초만 세어보세요 친구분이 옷을 만들어 달라고 했을 때처럼 바로 대답하기 전에 지금 내 몸 상태가 어떤지 먼저 체크하는 필터를 하나 두는 거죠 이번 주는 내가 좀 피곤하니까 다음 주에 원단 사 오면 그때 같이 해보자 하는 식으로 마감 기한을 뒤로 미루는 거절 아닌 거절도 좋은 방법이에요

이렇게 스스로 답답함을 느끼고 변화하고 싶어서 글을 쓰신 것 자체가 이미 대단한 첫걸음을 떼신 거예요 완벽하게 해내지 않아도 로니엄마님은 여전히 소중하고 사랑받을 자격이 충분한 사람이라는 걸 기억해 주세요 오늘 밤에는 밀린 일 다 제쳐두고 오롯이 엄마님 몸만 편안하게 누일 수 있는 시간을 보내시길 바랄게요

글을 읽는 동안 참 정성이 많고 책임감이 깊은 분이라는 생각이 들었어요. 강아지를 위해 기존 제품을 고르지 않고 직접 거치대를 구상해서 만들고, 옷도 손수 고치고 만드는 모습에서 사랑하는 존재를 향한 마음이 참 진하게 느껴졌어요. 그런데 그 따뜻함 뒤에 혼자 모든 걸 감당하느라 몸과 마음이 많이 지쳐 계셨다는 점이 마음이 아팠어요. 힘든데도 멈추기 어려운 건, 직접 해결했을 때의 뿌듯함과 절약의 기쁨이 분명 큰 보상이기 때문일 거예요. 그러니 성격이 나쁘거나 잘못된 게 아니라, 그동안 잘 해내고 있던 방식이 지금은 몸에 부담으로 돌아오고 있다는 뜻인 것 같아요.

저도 무언가를 맡기면 남에게 다시 설명하고 확인하는 게 더 번거롭다고 느껴서 혼자 끌어안던 시기가 있었어요. 그런데 어느 순간 몸이 먼저 신호를 보내더라고요. 그때부터는 완벽주의를 없애려고 하기보다, 내가 꼭 해야 하는 일과 누군가에게 맡겨도 되는 일을 나누는 연습을 조금씩 했어요. 처음부터 중요한 일을 넘기기보다, 손님 오는 날 후식 하나는 사 오거나 정리는 ‘오늘은 여기까지’라고 선을 긋는 식으로 아주 작게 시작하니까 마음이 조금은 덜 조여지더라고요. 완벽하지 않아도 큰일 나지 않는 경험을 몇 번 쌓다 보면, 80퍼센트에서 멈추는 것도 괜찮다는 감각이 조금씩 생겨요.

또 누군가 부탁할 때 바로 그래라고 하지 않고, 일단 오늘은 내 몸 상태를 보고 말씀드릴게라고 한 템포 늦춰보는 것도 도움이 될 것 같아요. 마음은 기꺼이 도와주고 싶어도, 체력까지 확인한 뒤에 대답하는 건 나를 소중히 여기는 일이라고 생각해요. 무엇보다 작성자님은 강아지와 가족을 오래 잘 돌보기 위해서라도 자신의 쉼을 일의 목록 맨 앞에 두어야 한다고요. 오늘 밤은 정리할 것과 만들 것을 잠시 내려놓고, 몸이 편안해지는 시간만큼은 꼭 챙겨드렸으면 해요. 잘하는 분이 포기하는 게 아니라, 내 에너지를 어디에 쓸지 스스로 고르는 연습이라고 생각하면 조금 더 마음이 편해질 것 같아요.

verastar

임상심리사

답변수 1,985채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

먼저 이 말씀부터 분명히 드리고 싶어요. 작성자님은 괴물도, 쓰레기도, 구제 불능도 아니에요. 작성자님이 스스로를 그렇게 부르시는 걸 보니 마음이 정말 아파요.

작성자님이 겪고 계신 건, 심리학에서 감정 억압 후 폭발이라고 부르는 아주 잘 알려진 패턴이에요. 그리고 작성자님 스스로 그 원인을 이미 정확히 짚으셨어요. 어릴 때부터 갈등을 병적으로 회피하고 무조건 좋은 사람으로 남고 싶었던 마음이라는 것. 이 통찰이 정확해요. 작은 서운함이나 화를 그때그때 표현하지 못하고 계속 눌러 담으면, 그 감정은 사라지지 않고 압력밥솥처럼 쌓여요. 그러다 정말 사소한 계기에 그 전체 압력이 한꺼번에 터지는 거예요. 그러니 폭발한 그 순간의 계기가 어이없이 작아 보이는 건, 그게 진짜 원인이 아니라 그동안 쌓인 것들의 마지막 방아쇠였을 뿐이기 때문이에요.

작성자님이 이미 숫자 세기, 심호흡, 책, 영상까지 정말 많은 걸 시도해보셨잖아요. 그런데도 실제 상황에서는 머릿속이 하얘지며 아무 소용이 없었다고 하셨죠. 이건 작성자님의 노력이 부족해서가 아니에요. 그 방법들은 평소 압력이 적을 때는 효과가 있지만, 이미 오랜 세월 눌러온 압력이 이렇게 크면 그 순간의 기술만으로는 막아지지 않아요. 문제는 폭발하는 순간이 아니라, 그 이전에 압력이 쌓이는 과정 전체에 있는 거예요.

그래서 저는 진심으로, 정신건강의학과와 심리상담을 함께 받아보시길 권하고 싶어요. 지금 작성자님이 겪는 이 정도의 감정 조절 어려움, 두통과 심장이 쿵쾅거리는 신체 반응, 극심한 자기혐오, 그리고 죽고 싶을 만큼의 수치심까지. 이건 단순한 성격 문제가 아니라 전문적인 치료가 필요한 상태로 보여요. 정신건강의학과에서는 이 감정의 기복과 신체 증상을 정확히 살펴보고, 필요하다면 약물로 그 감정의 널뛰는 강도 자체를 줄여줄 수 있어요. 마음이 이렇게 만성적으로 눌려 있으면 아무리 좋은 기술을 배워도 실행할 여력이 안 나거든요. 그러니 방법을 배우기 전에, 먼저 그 압력 자체를 줄이는 게 필요해요.

그리고 심리상담에서는, 어릴 때부터 시작된 그 착한 사람이어야 한다는 믿음, 갈등을 병적으로 회피하는 그 패턴의 뿌리를 안전하게 들여다볼 수 있어요. 그리고 화를 참거나 폭발시키는 것 말고, 그때그때 건강하게 표현하는 법을 실제로 연습할 수 있어요. 이런 감정 조절과 억압 후 폭발 패턴은 상담에서 아주 효과적으로 다뤄지는 대표적인 영역이에요. 이건 작성자님이 약해서가 아니라, 혼자 책을 읽는 것만으로는 닿을 수 없는 깊은 뿌리이기 때문이에요.

그래도 오늘부터 조금이라도 도움이 될 만한 것을 나눠드릴게요.

먼저, 아주 사소한 서운함이라도 그날그날 아주 작게 표현하는 연습을 해보세요. 큰 소리로 화내는 게 아니라, 어, 그 말은 조금 서운한데요 정도로 아주 가볍게요. 이렇게 작은 압력을 그때그때 빼주면, 큰 폭발로 가는 걸 줄일 수 있어요.

둘째, 폭발 직전의 신호를 미리 알아두세요. 몸이 뜨거워지거나 심장이 빨리 뛰는 게 느껴지면, 그 순간 잠깐 그 자리를 뜨세요. 화장실에 가거나 물을 마시러 가는 것처럼요. 그 자리에서 버티려 하지 말고, 물리적으로 그 상황에서 벗어나는 게 가장 확실한 응급처치예요.

셋째, 폭발한 뒤 자책이 밀려올 때, 나는 쓰레기다가 아니라 나는 너무 오래 참아온 사람이라 조절이 어려웠다로 바꿔서 말해주세요. 자책은 다음 압력을 더 키울 뿐이에요.

작성자님, 지금 겪고 계신 이 고통은 혼자 의지로 이겨낼 수 있는 수준을 넘어섰어요. 그건 작성자님이 나약해서가 아니라, 그만큼 오래, 깊이 참아왔기 때문이에요. 지금 가장 중요한 건 완벽한 마인드 컨트롤 기술을 찾는 게 아니라, 전문가의 손을 잡는 거예요. 그 도움을 받으면, 이 지옥 같은 굴레에서 반드시 벗어날 수 있어요. 작성자님은 괴물이 아니라, 너무 오래 자신을 억눌러온 지친 사람일 뿐이에요.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 392채택률 11%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

로니엄마 코치님의 이야기를 읽으며 저도 많이 공감했습니다. 저 역시 성취욕이 강하고 완벽주의적인 편이고, 무언가를 맡으면 적당히 하는 것보다 제가 만족할 때까지 해내려고 하는 편입니다. 쉬고 있어도 ‘이 시간에 뭔가 하나 더 할 수 있는데’라는 생각이 들 때도 많고요.

그래서 말씀하신 “몸은 힘든데, 직접 해내고 나면 만족스럽다”는 감각이 어떤 것인지 저도 꽤 익숙합니다. 단순히 일을 많이 하는 것이 아니라, 잘 해냈다는 성취감이나 내 손으로 무언가를 만들어냈다는 뿌듯함 자체가 또 하나의 보상이 되기도 하니까요.

저에게 조금 도움이 되었던 건 완벽주의 자체를 없애려고 하기보다, ‘이건 정말 내가 잘하고 싶은 일인가, 아니면 잘해야 한다고 생각해서 붙잡고 있는 일인가?’를 구분하는 것이었습니다.

정말 중요하고 제가 잘하고 싶은 일에는 충분히 에너지를 쓰되, 그렇지 않은 일은 일부러 다른 사람에게 맡기거나 ‘이 정도면 충분하다’는 지점을 정해두려고 했어요. 처음에는 이것도 쉽지 않았습니다. ‘내가 하면 더 빠른데’, ‘내가 하면 더 잘할 텐데’라는 생각이 먼저 들었거든요.

그런데 어느 순간부터는 모든 것을 잘하는 것보다 내 에너지를 어디에 쓸 것인지 선택하는 것도 하나의 능력이라고 생각하게 됐습니다.

로니엄마 코치님께도 한 번 질문드리고 싶어요.

지금 하고 계신 많은 일 가운데 ‘힘들어도 이것만큼은 내가 하고 싶다’는 일과, ‘사실 누군가에게 맡겨도 되는데 내가 해야 마음이 놓여서 하고 있는 일’은 각각 무엇인가요?

그리고 누군가에게 하나를 맡겨본다면, 가장 작은 것부터 무엇을 맡겨볼 수 있을까요?

처음부터 크게 내려놓으려고 하면 오히려 불편할 수 있으니, 100을 하던 사람이 갑자기 50만 하려고 하기보다 ‘이번에는 내가 하지 않아도 되는 10을 찾아보는 것’부터 시작해보셔도 좋겠습니다.

무엇보다 강아지를 위해 직접 거치대를 만들고, 가족과 주변 사람들을 위해 손을 움직이는 모습을 보면 로니엄마 코치님에게 ‘잘 해내는 것’만큼이나 누군가를 돌보고 기쁘게 해주는 것도 중요한 가치인 것 같습니다. 그렇다면 이제 그 돌봄의 대상에 로니엄마 코치님 자신도 조금 더 포함시켜보셨으면 좋겠습니다.

‘오늘 무엇을 더 해야 하지?’뿐 아니라 ‘오늘의 나는 무엇을 하지 않아도 될까?’, ‘지금 내 몸은 무엇을 필요로 할까?’라는 질문도 함께 가져가보세요.

성취감과 책임감을 버리지 않으면서도 충분히 여유로운 삶은 가능하다고 생각합니다. 잘하는 것을 포기하는 것이 아니라, 내가 정말 잘하고 싶은 것에 오래 에너지를 쓸 수 있도록 나머지를 내려놓는 연습에 더 가까울 테니까요.

로니엄마 코치님이 가지고 계신 좋은 에너지를 다른 사람들에게만 아낌없이 쓰지 않고, 자기 자신에게도 조금씩 나누어주셨으면 좋겠습니다.

주변을 살뜰이 보살피는 모습이 전해져서 마음이 따뜻해지네요
반려견을 위해 투박하지만 직접 만드는 모습이나
지인의 부탁을 힘들어도 들어주는 게 사실 시간이나 노력이 어마어마 한 일이죠..

사람에게 베풀고 친절한 성향은 누가 시킨다고 할 수 있는 일도 아니고
모른척 할 수 없는 좋은 사람임에는 분명하네요..

하지만 나의 선의와 배려가 상대방에게는 모두 같지는 않더라구요..
누군가 타인을 위한 시간보다
이제는 나만을 위한 이기적인 마음도 필요하지 않을까요..

그들을 위한 삶보다는
나의 만족을 위한 노력보다는
애쓰고 노력하는 나에게 쉼을 주는것도 필요하겠네요.. 
힘내세요

정말 참 부지런하고 정이 많은 분이시구나라는 생각이 드네요
무엇이든 대충 넘기지 않고 직접 고민하고 만들어내면서 가족과 강아지를 챙기시는 모습이 참 따뜻하게 느껴져요.
아마 본인에게는 고생이라기보다 사랑하는 존재를 위해 내가 할 수 있는 일을 한다는 마음이 더 큰 것 같아요.
한편으로는 남을 챙기느라 정작 본인은 너무 뒤로 밀려난 건 아닌가 싶어 조금 걱정도 되네요.
모든 것을 내려놓으실 필요는 없어요. 직접 만들고 정리하는 즐거움은 그대로 간직하시되 가끔은 내가 안 해도 괜찮아라고 생각하는 것도 필요하지 않을까요? 
지금까지 열심히 살아오신 만큼 앞으로는 다른 사람과 강아지만큼이나 내 몸과 마음도 귀하게 여겨 주셨으면 좋겠어요. 
오래 사랑하고 오래 잘 돌보기 위해서는 나부터 지치지 않는 것이 가장 중요해요.

저도 책임감이 강한 사람일수록 남에게 맡기느니 제가 하는 게 마음 편해서 일을 계속 끌어안게 되는 것 같아요.
처음에는 잘해내고 있다는 생각이 들어도 어느 순간 체력도 마음도 바닥나더라고요.

모든 일을 완벽하게 해내는 것보다 다른 사람에게 하나씩 맡겨보는 연습도 필요한 것 같아요.
조금 부족하게 끝나더라도 내가 꼭 해야 하는 일과 내려놓아도 되는 일을 구분하는 것부터 시작해보면 좋겠어요.

완벽주의와 책임감 때문에 힘들지만 그 결과로 인해 큰 만족감을 느끼기 때문에 힘들더라도 하시는것 같아요 제가볼때는 너무 많은일을 하는것 같아 지친것 같아요 그래서 조금씩 가지수를 줄여가면서 딱 감당가능한 정도로 해보는게 어떨까 싶어요

글을 읽으면서 정말 책임감이 강하고 손재주도 많으신 분이라는 생각이 들었어요. 특히 강아지를 위해 직접 거치대를 만들어주신 이야기를 보니, 사랑하는 존재를 위해서라면 자신의 수고를 기꺼이 감수하는 마음이 얼마나 큰지 느껴집니다. 다만 지금까지 잘해온 방식이 몸을 계속 혹사시키고 있다면 이제는 ‘내가 할 수 있는가’보다 ‘내가 꼭 해야 하는가’를 한 번씩 구분해보셔도 좋을 것 같아요. 내려놓는다고 해서 덜 부지런하거나 덜 사랑하는 사람이 되는 건 아니니까요. 앞으로는 다른 사람에게 맡기는 것도 나를 돌보는 하나의 능력이라고 생각하셨으면 좋겠습니다.