(가족)친정엄마와의 갈등

Question

어디서부터 얘기를 꺼내야 될까?

나의 어릴 적 기억은 엄마한테 참 많이 혼났고 매를 맞았고. ᆢ

엄마가 무서워서 거짓말을 많이 했었던 것 같고 그래서 더 많이 혼나고 맞았고 ᆢ

그랬다ᆢ

엄마는 어린 나를 집안일을 시켰다.

여자는 미리 배워놔야지만 나중에 시집가서 살림을 잘한다면서ᆢ

청소부터 시작을 했고 ᆢ

설거지 ᆢ빨래ᆢ 그리고 밥도 하기 시작했다.

엄마가 외출을 하면 집안을 말끔하게 치워놨다

외출해서 돌아오는 엄마는 깔끔해진 집을 보고 칭찬을 해줬다

그 칭찬해 나는 더욱더 열심히 집안일을 했다

주말에는  남동생 2명ㆍ 그리고 내 실내화까지 빨아서 널었다

국민학교 중학교 고등학교때까지ᆢ

어느날ᆢ무슨이유였는지는 모르지만 우리가족은 외가집에 들어가 살게되었다

외할머니는 엄마보다 더했다

지금도 기억이 난다

덩치가 큰 외할아버지  바지를 빨았던 기억이 ᆢ

세탁기가 없었던 시절이였다

아~탈수기가 먼저 나왔던건 기억이난다

손빨래를 하고 탈수는 기계가ᆢ

외할머니는 밥 먹을 때도 남동생과 차별을 두었다

맛있는 반찬은 남동생을 먼저 그리고 많이 주었던기억이ᆢ

몇 년을 같이 살고 우리가족은 아파트로 이사를했다

이사를 하면서 친할머니와 같이 살게되고 20살이 되던해에 알았다

친할머니는 엄마한테 혼나는 나를 보면서 늘 혀를 차곤했던이유를ᆢ

나를 낳아준 엄마가 아니었다.

계모였다

아~ 그래서였구나 ᆢ

많이 방황했었다.

그나마 아빠의 관심과 사랑이 없었으면 지금의 나는 없었을 것이다

아빠도 엄마 눈치 보느라

엄마가 집에 없을 때만 내 대신 아빠가 집안일을 해준다

워낙에 자상한성격이긴 하지만ᆢ

때론 아빠를 원망하기도 했다.

아빠의 실수로 ᆢ잘못으로ᆢ

내가 이렇게 밖에 클수밖에 없음을ᆢ

고등학교 졸업하고 바로 취업을 하고 내 월급은 고스란히 엄마한테 쥐어줬고 난 용돈을 받아쓰고

그러면서 엄마는 조금 나에게 부드러워졌다.

나를 낳아준 엄마와의 소식이 닿아

몰래 만나기 시작했다

그리고 몇 년 뒤 ㆍ

난 결혼을 했다

엄마의 관계가 좋아졌다.

결혼하고 나서 정말 친정엄마처럼 잘해줬다

우리 딸도 키워주고ᆢ

지금 내나이 50중반

엄마는 아빠가 돌아가신 뒤

부쩍 나한테 의지를 많이 한다.

남동생은 있으나마나 한 존재들

엄마의 푸념들을 다 들어주면서ᆢ

남동생 때문에 요 몇 년간 큰 일이 있었고ᆢ

그래서 나도 힘들었고 엄마도 힘든상태다

어느 날 나는 그 푸념들이 나한테 너무 버거웠다.

그래서 화를 냈다.

무슨용기가 났을까ᆢ

감히 엄마한테 대들었던 것이다.

예전에는 감히 생각지도 못했던 일들이다  무서워서ᆢ

나도 나이가 먹었는지

겁이 없었던더같다

그로 인해 지금 엄마랑 연락을 안한다 엄마도 절대로 나한테 먼저 연락을 하는 법이 없다.

내 어릴적 기억이 50 이 넘은 지금도 생생하게 기억하고 있음에

힘들 때가 많다.

좋았던 기억보다 나쁜 기억들이 더

자리잡고 있음에ᆢ

내 어릴적 상처가 많이 깊었던 것이다.

그동안에 키워준 거에 대한 감사한

마음은 다 갚았다고 생각이 든다

나 ᆢ 할 만큼 했어.

올해 내 딸내미가 결혼을 한다

엄마한테 연락을 해야 되는지

머리가 너무 아프다.

난방고양이 · Accepted Answer

어디서부터 이야기를 꺼내야 할지 망설여질 만큼, 가슴속에 켜켜이 쌓인 세월의 무게가 참으로 깊고도 아프게 느껴집니다. 😥 국민학교 시절부터 고등학교 때까지 그 작은 손으로 남동생들의 실내화까지 빨고, 외할아버지의 무거운 바지를 손빨래하며 칭찬 한마디에 마음을 다잡았던 그 어린 소녀가 얼마나 외롭고 고단했을지 생각하니 가슴이 먹먹해집니다. 🌿 스무 살이 되어서야 마주한 '계모'라는 진실 앞에서도 원망보다는 순응을 선택하며 월급을 고스란히 갖다 바쳤던 그 시간은, 아마도 가족이라는 울타리 안에서 인정받고 싶었던 간절한 몸부림이었을 거예요. ✨

작성자님은 정말 최선을 다하셨습니다. 🛡️ "나 할 만큼 했어"라는 그 짧은 한마디에 담긴 50여 년의 희생과 인내가 얼마나 무거운 것인지 감히 짐작조차 하기 어렵네요. 🕊️ 아버지 사후에 부쩍 의지하며 쏟아낸 어머니의 푸념을 다 받아내던 중 터져 나온 화는 결코 '대든 것'이 아니라, 평생을 참고 살아온 작성자님의 영혼이 보내는 마지막 비명이자 자존감을 지키기 위한 최소한의 방어였을 것입니다. ⭐ 먼저 연락하지 않는 어머니의 모습에서 여전히 풀리지 않는 서운함을 느끼시겠지만, 동시에 이제는 그 굴레에서 벗어나고 싶은 마음이 충돌하여 머리가 많이 아프시겠어요. 🏰

딸아이의 결혼이라는 큰 경사를 앞두고 연락 여부를 고민하시는 건, 작성자님이 여전히 책임감 있고 따뜻한 마음을 가진 분이기 때문입니다. 🌟 만약 연락을 드린다면 그것은 과거의 상처를 다 용서해서가 아니라, 작성자님 스스로의 마음이 나중에 후회로 남지 않게 하려는 '나를 위한 선택'이 되어야 합니다. 🏰 반대로 연락하지 않기로 결심하신다 해도, 그 누구도 작성자님께 돌을 던질 수는 없습니다. 이미 충분히 갚았고, 충분히 사랑을 베풀었으며, 충분히 할 만큼 하셨으니까요.

중요한 건 어머니의 반응이 아니라 작성자님의 평온함입니다. 🏰 딸의 결혼식 날, 어떤 선택을 해야 작성자님이 가장 편안하게 웃으며 딸의 앞날을 축복해 줄 수 있을지 그 마음의 소리에만 집중해 보시길 바랍니다. 늘 응원하겠습니다. 🙏💕

찌니 · Answer

어린 시절부터 지금까지 참으로 고단하고 긴 세월을 버텨오셨네요. 고사리손으로 온 집안일을 하며 눈치를 보던 아이가, 이제는 쉰 중반이 되어 그 아픔을 토해내는 모습에 가슴이 먹먹해집니다.
​그동안 정말 고생 많으셨습니다. 어머니가 무서워 거짓말을 해야 했던 공포, 차별 속에 느꼈던 소외감, 그리고 성인이 되어서도 가족을 위해 헌신하며 희생했던 그 시간들은 결코 가벼운 것이 아닙니다. 할 만큼 했다는 말씀, 그 누구도 부정할 수 없는 진심이자 권리입니다.
​딸아이의 결혼을 앞두고 고민이 깊으시겠지만, 이 결정의 기준은 '엄마'가 아닌 선생님의 마음이어야 합니다.
​연락하지 않는다면: 과거의 상처로부터 자신을 지키는 '보호'가 될 것입니다.
​연락한다면: 도리를 다했다는 '마지막 매듭'이자, 딸의 앞날에 혹여나 마음 쓰이지 않게 하려는 '배려'일 것입니다.
​어떤 선택을 하든 선생님은 잘못이 없습니다. 이미 충분히 갚으셨고, 충분히 애쓰셨으니까요. 지금은 다른 누구보다, 상처 입은 채 50년을 살아온 선생님 자신을 먼저 안아주셨으면 좋겠습니다.

로니엄마 · Answer

글을 읽는 내내… 당신이 얼마나 오래 참고, 버티고, 살아냈는지가 느껴졌습니다.
그건 단순한 “엄마와의 갈등”이 아니라 한 아이가 두려움 속에서 자라온 시간이었어요.
어릴 때 맞고, 무서워서 거짓말하고, 칭찬받기 위해 더 애쓰고…
그건 사랑을 얻기 위한 생존 방식이었습니다.
그리고 20살에 계모라는 사실을 알았을 때의 충격은
아이였던 당신 마음을 한 번 더 무너뜨렸겠지요.
그런데도 당신은
월급을 드렸고, 결혼 후 관계를 회복하려 노력했고,
손녀도 맡기고, 푸념도 다 받아냈습니다.
솔직히 말해도 될까요?
당신은 이미 충분히 했습니다.
정말, 할 만큼 했어요.
지금 힘든 이유는
엄마가 아니라,
여전히 그 무섭던 어린 내가
가슴 안에서 울고 있기 때문입니다.
엄마에게 화를 낸 건
불효가 아니라
50년 만에 나온 당신의 ‘목소리’였습니다.
그건 대듦이 아니라
상처가 터진 거예요.
이제 딸의 결혼.
연락을 해야 하느냐고요?
기준은 하나입니다.
“내가 후회하지 않을 선택은 무엇인가.”
엄마를 위해가 아니라
내 마음을 위해 생각해보세요.
연락 안 했을 때, 몇 년 뒤 내가 괜찮을까?
연락했을 때, 또 상처받아도 감당 가능할까?
완벽한 화해가 아니어도 됩니다.
짧게, 예의를 갖춘 연락도 가능합니다.
“엄마, 딸이 결혼해. 알려는 드려야 할 것 같아서.”
감정까지 꺼내지 않아도 됩니다.
그리고 기억하세요.
용서는 의무가 아닙니다.
하지만 미움도 평생 짊어질 필요는 없습니다.
당신은 상처받은 딸이면서도
한 아이를 잘 키워 결혼까지 보내는 엄마가 되었습니다.
그 자체가 당신 인생의 증명입니다.
지금은
엄마를 어떻게 할지보다
내 안의 어린 나를 먼저 안아줘야 할 때입니다.
당신은 잘못 자라지 않았습니다.
당신은, 정말 잘 살아냈습니다.

발견하는 상담사 · Answer

좋은 기억보다 나쁜 기억이 사연자를 여전히 힘들게 하고 있군요. 우리는 이렇게 기억으로 인해 힘이 듭니다. 그 기억이 희미해지면 좀 나으련만…. 사연자님의 말처럼 생생하게 기억되는 기억이 기억하는 자를 힘들게 합니다. 그렇지만 한편으로는 키워준 계모의 고마움을 누군가는 알아야 한다고 사연자님께 말했을지도 모릅니다. 그리고 사연자님은 할 만큼 했다고 생각합니다.

‘따님의 결혼에 연락을 해야 되는지 머리가 아플 정도로 고민’이 되신다면 아마도 연락을 해야 하는 이유와 하지 않아야 할 이유 사이에서 갈등하시는 거라 추측됩니다. 두 가지 경우의 이유를 한 번 종이에 적어보세요. 그리고 살펴보시기를 바랍니다. 사연자에게 가장 영향력이 큰 이유가 무엇일까요? 긍정적이든, 부정적이든 말입니다. 사연자님의 생각이 종이에 글로 적히면 생각과는 다르게 보일 수도 있습니다. 한 번 시도해 보시길 권해드립니다.

verastar · Answer

어디서부터 이야기를 꺼내야 할지 망설여질 만큼 깊고 아픈 세월을 살아오셨네요. 담담하게 적어 내려가셨지만, 어린 나이에 고사리 같은 손으로 온갖 집안일을 도맡고 차별과 매질을 견뎌야 했던 그 외로움이 얼마나 컸을지 가슴이 미어집니다. "나 할 만큼 했어"라는 그 한마디가 50여 년 세월 동안 내가 짊어졌던 무거운 짐과 인내를 다 말해주는 것 같아 자꾸만 마음이 쓰여요. 그간 애써온 님의 모습이 보여서 마음이 아프고 먹먹해집니다..너무 애쓰셨어요..옆에 있다면 안아 드리고 싶네요.
계모라는 사실을 알게 된 스무 살의 방황, 그리고 결혼 후에도 친정의 궂은일과 어머니의 푸념을 다 받아내며 애쓰신 건 정말 누구도 부정할 수 없는 나의 희생이었어요. 이제 와서 내지른 화는 '대든 것'이 아니라, 수십 년간 억눌려온 상처받은 어린아이가 이제야 비명을 지른 것뿐이에요. 그러니 결코 자신을 자책하거나 겁이 없어졌다고 생각하지 않으셨으면 좋겠어요.
딸아이의 결혼을 앞두고 고민이 깊으시죠? 좋은 일인데..고민이 되는 것도 참 속상하네요. 도리와 내 마음의 평화 사이에서 머리가 아픈 건 당연해요. 하지만 이럴 때일수록 '엄마'로서가 아니라 '나 자신'을 먼저 바라보세요. 연락하지 않았을 때의 찜찜함과 연락했을 때 다시 마주해야 할 과거의 상처 중 어느 쪽이 본인을 더 힘들게 할지 천천히 따져보셨으면 해요.
만약 연락을 하신다면 그건 엄마를 위해서가 아니라, 나중에 내가 후회하지 않기 위한 마지막 매듭이라고 생각하세요. 반대로 연락하지 않기로 마음먹는다면, 그동안 충분히 갚았으니 이제는 내 인생의 평안을 선택할 자격이 나에게 충분히 있다고 생각을 해요. 어떤 결정을 내리든 이미 넘치도록 할 만큼 하셨어요. 그 사실 하나만큼은 꼭 기억하시고, 이제는 상처받은 어린 날의 자신을 토닥이며 편안해지셨으면 좋겠습니다. 정말 고생 많으셨어요. 따님 결혼도 정말 축하드립니다!!

민트홀릭 · Answer

정말 모진 세월을 꿋꿋하게 버텨오셨네요
​어린 시절 마땅히 사랑받고 보호받아야 할 나이에 고된 집안일과 차별 매질까지 견디며 자라셨을 그 외롭고 무서웠던 시간을 제가 감히 다 헤아릴 수조차 없습니다
​그럼에도 아버지를 의지하며 바르게 자라 취업 후 월급을 다 드리고 결혼 후엔 아이를 맡기며 계모였던 어머니와 화해하려고 노력하신 그 마음이 얼마나 깊고 선한지 눈시울이 붉어집니다
​작성자님 이제는 스스로에게 "정말 고생 많았어 너는 할 만큼 다 했어"라고 꼭 말해 주셨으면 좋겠어요
​50 평생을 부채감과 두려움 속에서 어머니의 푸념을 받아내며 사셨는데 이제 와서 한 번 용기 내어 화를 낸 것이 결코 잘못된 일이 아닙니다
​오히려 평생을 짓눌러온 그 깊은 상처들이 이제야 "나 너무 아파"라고 비명을 지른 것이니 그 화조차 작성자님 자신을 지키기 위한 정당한 방어였을 거예요
​딸아이의 결혼을 앞두고 연락 문제로 머리가 아프신 건 당연하지만 작성자님의 평화를 가장 우선순위에 두셨으면 좋겠어요
​형식적인 연락: 결혼 소식은 전하되 작성자님의 마음을 다 쏟지 말고 '자식으로서의 최소한의 예의'만 갖춘다고 생각하세요
​거리 두기: 다시 예전처럼 어머니의 푸념을 다 받아주는 관계로 돌아갈 필요는 없습니다 작성자님은 이미 키워준 은혜 이상으로 충분히 갚으셨으니까요
​작성자님은 이제 누구의 딸이나 식모가 아니라 한 아이의 어머니이자 한 인생의 주인으로 행복할 권리가 충분합니다
​딸아이의 결혼식이라는 기쁜 경사를 앞두고 과거의 나쁜 기억들이 작성자님의 오늘을 망치지 않도록 마음의 빗장을 조금은 느슨하게 풀고 오로지 작성자님의 평안만 생각하셨으면 좋겠어요
​연락을 드리는 게 마음이 더 편할 것 같으신가요 아니면 연락을 안 하는 게 더 후련할 것 같으신가요? 어느 쪽을 선택하든 저는 작성자님의 편이 되어 드리고 싶어요

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