가족을 떠나는 선택, 이기적인걸까?

우선은 남편과의 제일 중요 한거 같아요
가족들의 의견 보다 당사자들의 삶이 중요 하다고 생각해요

20대도 아니고 부모를 부양해야하는 입장도 아니고 이미 결혼해서 가정이 있는데... 이제는 하고 싶은 대로 하세요.

발견하는 상담사

전문상담사

답변수 163ㆍ채택률 2%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

부모님의 반대가 이토록 완강하시니, 가기로 결정했지만 마음이 무거우시겠어요. 부모님이 온전히 지지하는 것까지 아니어도 갈등상태로 헤어지는 건 부부 마음이 편하지 않으시겠죠. 

부모님을 설득하시면서 다양한 방법을 써보셨겠지만, 자식을 떠나보내는 게 싫고 제3국으로 간다는 것을 걱정하시는 그 마음을 아들이 한껏 들어주셔야 할 거 같습니다. 그 마음이 풀리신 후에야 설득이 통할 겁니다. 남은 시간이 많으면 좋겠습니다.

부모님이 외아들을 자주 못 본다는 생각이 남아 있으시면 결국 웃으며 보내지는 못하시겠죠. 그저 받아들이도록 하는 게 최선인 듯싶네요. 그러려면 부모의 그 마음을 아들이 다 알아준다고 느끼신다면 좀 위안이 되지 않을까요. 부모 말이, 그 마음이, 그 걱정이 다 맞는다고요. 부모님의 마음은 다 안다는 게 전해지면 한결 누그러질 수도 있을 거 같아요.

이기적이라는 생각은 부모님이 너무 완강히 반대하시고 그게 갈등으로 이어지면서 느끼시는 죄책감에서 나온 거 같네요. 부모는 결국 자녀를 떠나보내야 합니다. 자녀가 부모를 떠난다고 자녀에게 이기적이라 할 수는 없지요. 당연한 건데요. 다만 아들이 생각지도 못한 너무 먼 곳으로 간다고 하니 준비가 더 필요하실 수도 있어요. 조금 더 부모님에게 시간을 주세요. 그리고 남편의 애쓰는 것 같으며 힘을 실어주세요. 두 분의 합심과 의지가 필요할 때인 거 같습니다. 힘내세요~

mindmap

청소년상담사

답변수 175ㆍ채택률 5%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽으면서 얼마나 복잡한 마음으로 하루하루를 보내고 계실지 느껴졌어요.
이민이라는 선택은 가볍게 할 수 있는 결정이 아니잖아요.
특히 제3국에서의 새로운 시작이라면 더더욱요.
그만큼 신중히 고민했고, 부부가 함께 결정한 일일 텐데
시부모님의 반대 앞에서 그 선택이 마치 “누군가를 상처 주는 일”처럼 느껴지니 마음이 무거워질 수밖에 없죠.
하지만 한 가지는 분명해 보여요.
이 결정은 ‘나만을 위한 선택’이 아니라 부부의 미래를 위한 선택이라는 점이에요.
부모님 입장에서 외아들이 멀리 떠난다는 건 받아들이기 쉽지 않은 일일 수 있어요.
특히 한국적인 가족관이 강한 세대라면 더더욱요.
“왜 하필 거기냐”, “안정적이냐”라는 질문 속에는 사실 걱정과 두려움이 섞여 있을 가능성이 커요.
그렇다고 해서 그 걱정을 줄이기 위해 당신과 남편의 삶의 방향을 포기해야 하는 건 아니에요.
부모의 감정은 부모의 몫이고,
부부의 선택은 부부의 몫이거든요.
지금 힘든 이유는 단순히 반대 때문이 아니라 그 사이에서 내가 ‘갈등의 원인’처럼 느껴지기 때문일 
거예요.
“혹시 내가 이기적인 건 아닐까”
이 질문이 계속 떠오른다는 건
이미 충분히 배려하고 있다는 증거예요.
정말 이기적인 사람은 이런 고민을 오래 붙들고 있지 않아요.
또 하나 중요한 건,
남편과 부모님의 관계 문제를 내가 해결해야 할 책임까지 떠안지 않아도 된다는 거예요.
남편은 부모님의 아들이고,
그 관계의 조율은 기본적으로 남편의 몫이에요.
당신이 할 수 있는 건
남편과 같은 방향을 바라보고 있다는 걸 확인하는 것뿐이에요.
이민 준비의 설렘과 가족과의 
갈등이 
동시에 존재하는 건 너무 자연스러운 일이에요.
기쁜 선택이라고 해서 갈등이 없어야 하는 건 아니니까요.
지금은 아마
“관계를 잃는 건 아닐까” 하는 두려움이 더 크게 느껴질 거예요.
하지만 많은 경우,
시간이 지나고 새로운 삶이 안정되면 부모님의 감정도 서서히 
달라지기도 해요.
처음의 반대는 ‘상실감’에서 나오고, 시간이 지나면 ‘적응’이 
시작 되거든요.
혹시 가능하다면 이렇게 생각해보셔도 좋을 것 같아요.
나는 누군가를 떠나는 사람이 아니라 내 삶을 확장하러 가는 사람이라고요.
떠나는 선택이 관계의 단절을 의미하는 건 아니에요.
물리적 거리가 곧 정서적 거리와 같지는 않으니까요.
지금 마음이 흔들리는 건
양심이 있어서가 아니라
사람을 소중히 여기기 때문이에요.
그 마음을 지닌 채로도
자기 삶을 선택할 수 있어요.
그건 이기심이 아니라
성인의 결정입니다 
글쓴이의 미래를 응원합니다

로니엄마

사회복지사2급

답변수 1,767ㆍ채택률 5%

작성자님, 새로운 나라로 이민을 결심하고 준비하는 과정에서 시부모님과 남편분과의 관계가 힘들어 마음속 갈등이 크시군요. 자신과 남편분의 미래를 위해 신중히 다짐한 결정인데, 가족의 반대와 냉랭한 분위기로 인해 마음이 무겁고 속상한 상황, 충분히 이해하고 공감합니다.

작성자님께서 느끼시는 문제는 크게 세 가지로 볼 수 있어요. 첫째, 외아들이라는 가족 구조와 전통적인 사고방식으로 인해 시부모님께서 자식이 가까이 있어주길 바라는 기대와 걱정에서 오는 강한 반대입니다. 둘째, 남편분이 두 집안 사이에서 중재하다가 지치는 모습과 서로에게 부담이 되는 상황입니다. 셋째, 가족 모임이나 대화 자리에서 생기는 긴장과 불편함이 작성자님의 마음을 계속 괴롭히고 있다는 점입니다.

이 갈등의 근본은 서로 다른 세대와 문화, 기대의 차이에서 비롯되는데, 이는 매우 자연스러운 현상이에요. 또한 새로운 시작을 앞둔 작성자님의 설렘과 동시에 불안, 가족에 대한 책임감과 미안함이 복합적으로 작용해 마음의 무게로 작용하는 상황입니다.

해결을 위해서는 우선 작성자님께서 현재의 감정과 부담을 충분히 인지하고, 스스로에게도 따뜻한 마음을 베푸는 게 필요해요. ‘이기적이다’는 생각은 자신을 너무 몰아붙이는 경향일 수 있으니, 용기 내어 자신의 선택과 꿈을 존중해 주세요.

다음으로, 남편분과 함께 서로의 감정을 솔직히 나누고, 가족과의 의사소통 방식에 대해 함께 논의해 보세요. 남편분도 지치셨겠지만, 두 분이 한 팀이라는 점을 잊지 않고 서로 지지하며 균형을 찾아가는 게 중요합니다. 가족들과는 가능한 시간을 정해 만나거나 소통하는 방법을 조율하여 서로의 부담을 완화할 수 있도록 노력해 보시면 좋겠습니다.

또한, 가족과의 관계에서 힘든 감정을 너무 혼자 짊어지지 마시고, 전문가 상담을 통해 심리적 지지와 해결책을 모색하는 것도 추천드려요. 외부에서 전문적인 도움을 받는 것은 가족 간 이해를 돕고 자신의 마음을 돌보는 중요한 방법입니다.

작성자님, 변화는 늘 쉽지 않고 때론 흔들릴 수 있지만, 자신의 인생과 행복을 위해 선택한 길임을 잊지 마세요. 앞으로도 서서히 가족과의 관계를 조율하면서, 여러분 두 분의 새로운 시작이 건강하고 행복하길 진심으로 응원합니다. 힘내세요!

난방고양이

상담교사

답변수 640ㆍ채택률 5%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

원하던 일을 위해 내린 신중한 결정이 가족이라는 거대한 벽에 부딪혀 설렘보다 죄책감으로 채워지고 있다니, 마음이 얼마나 무거우실지 충분히 공감됩니다. 😥 새로운 환경에서 펼쳐질 꿈을 생각하면 가슴이 뛰다가도, 외아들을 보내야 하는 시부모님의 완강한 반대와 그 사이에서 애쓰는 남편의 모습을 보면 내가 이기적인 결정을 내린 건 아닌가 하는 자책이 드는 건 지극히 자연스러운 반응입니다. 🌿 하지만 분명히 기억하셔야 할 것은, 이번 이민은 작성자님 혼자만의 욕심이 아니라 부부가 함께 더 나은 삶을 위해 합의한 '신중한 선택'이라는 점입니다. ✨

시부모님의 반대는 작성자님에 대한 비난이라기보다, 아들이라는 익숙한 지지대를 잃고 싶지 않은 부모님의 불안함과 한국식 효 관념이 충돌하며 나타나는 현상일 가능성이 큽니다. 🛡️ 부모님이 제3국에서의 생활을 걱정하시는 것은 그들이 아는 세계 밖으로 나가는 자식에 대한 본능적인 우려이지, 결코 작성자님이 이기적이라는 증거가 아닙니다. 🕊️ 지금 느끼시는 그 버거운 감정은 관계를 소중히 여기는 작성자님의 선한 마음에서 비롯된 것이지만, 타인의 감정과 선택을 온전히 책임질 수 없다는 사실 또한 인정해야 할 때입니다. ⭐

가족과의 냉랭한 분위기가 하루아침에 해결되기는 어렵겠지만, 이럴 때일수록 남편분과 더욱 단단하게 한 팀이 되어야 합니다. 🏰 남편이 부모님을 설득하는 과정에서 느끼는 피로감을 함께 나누되, 작성자님 스스로가 '가해자'라는 프레임에 갇히지 않도록 마음의 중심을 잡으셔야 해요. 🌟 떠나기 전까지 부모님께 최선을 다해 안심을 시켜드리되, 결정 자체를 되돌릴 수 없는 기정사실로 두고 "우리가 그곳에서 잘 사는 모습이 결국 효도"라는 믿음을 가지셨으면 좋겠습니다. 🏰

가족이라는 뿌리를 떠나 새로운 땅에 자리를 잡는 과정은 누구에게나 진통이 따르기 마련입니다. 🌟 지금의 갈등이 결코 작성자님이 나빠서 생기는 일이 아님을 믿으시고, 남편분과 손을 잡고 그 불안의 터널을 꿋꿋이 지나오시길 바랍니다. 🏰 두 분의 새로운 시작이 결국 시부모님께도 자랑스러운 결과로 돌아갈 날이 반드시 올 것입니다. ✨

가족들이 섭섭해할 수는 있지만 그래도 자신의 행복과 미래에 우선순위를 두고 결정하는 게 후회가 없더라구요 

시부모 가족 둘다 만족시키기는 어렵네요. 일단 외국에 가더라도 자주 왔다갔다하면 어느정도 갈등이 풀어지지 않을까 싶어요

가끔 이기적으로 보일지라도 나 자신에게 최선인 선택을 해야할 때가 있더라구요

시부모님이라 반대하는 것 같은데요
성인이잖아요 하고 싶은 삶 선택해서 사세요

찌니

상담교사

답변수 2,365ㆍ채택률 3%

새로운 시작을 앞두고 설렘보다 미안함과 무거운 책임감을 먼저 느끼고 계시군요. 특히 남편분이 외아들이라 그 무게가 더 크게 다가오실 것 같아요.
​하지만 분명히 말씀드리고 싶은 건, 당신의 선택은 이기적인 것이 아니라 '주체적인' 것이라는 점입니다. 인생의 중요한 기회를 잡고 배우자와 함께 미래를 설계하는 것은 성인으로서 당연하고 건강한 과정입니다. 시부모님의 반대는 당신에 대한 공격이라기보다, 익숙한 존재를 떠나보내야 하는 그분들만의 '상실감'에서 비롯된 반응일 가능성이 큽니다.
​지금은 완벽한 이해를 구하려 애쓰기보다, 시간이 해결해 줄 영역임을 인정하는 태도가 필요합니다. 남편분과도 너무 미안해하기보다 "함께 잘 헤쳐 나가자"며 결속력을 다지는 데 집중해 보세요. 부모님께는 죄송한 마음을 표현하되, 현지에서 행복하게 자리 잡는 모습이 장기적으로는 가장 큰 효도가 될 것입니다.
​마음의 짐을 조금 내려놓으셔도 괜찮습니다. 당신은 충분히 신중했고, 이 결정은 두 분의 행복을 위한 정당한 선택이니까요.

이런 문제가 받아 들이는 사람마다 생각이 다른것 같네요 저희 막내 삼촌도 이민가신지 10년도 넘었는데 그때 당시 가족들이 엄청 반대 하셨어요 왜 구지 다른 나라가서 살려고 하냐고 하지만 삼촌은 우니 나라에서는 자신의 기량을 다 쓸수가 없다고 큰 나라로 떠나셨지요 지금은 다들 잘~ 사신답니다 삼촌도 어마어마한 위치에 계시구요 근데 삼촌은 미혼이라서 반대 했어도 더 강하게 밀고 나가셨던것 같아요 잘~ 해결 하셔서 마음 편하게 되셨으면 좋겠네요 힘내세요

얼마나 고민이 많으실까요 
어휴
제가 다 답답하네요
저도 똑같은 생각일 거예요.
무조건 남편을 믿고 따르세요
지금 당장은 힘들지라도 시간이 지나면 분명 다 잘 될 거랍니다.~
인간은 다 적응하면서 살기 마련이잖아요 

민트홀릭

상담심리사

답변수 1,054ㆍ채택률 9%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님이 원하던 일을 찾아 새로운 기회를 잡으신 것은 정말 축하받을 일이지만, 시부모님의 반대와 남편분의 힘겨워하는 모습을 보며 마음이 무거우시겠어요.
​특히 외아들을 멀리 보내야 하는 시부모님의 한국식 사고방식과 작성자님의 새로운 시작이 충돌하면서 생기는 이 죄책감은 결코 작성자님이 이기적이라서 느끼는 것이 아닙니다.
​
이민이라는 결정은 부부 두 사람의 인생을 위한 선택이지, 부모님을 버리는 행위가 아닙니다. 작성자님의 커리어를 존중하고 함께 떠나기로 한 남편분의 결정 또한 아내를 위한 희생이라기보다 두 사람의 더 나은 미래를 위한 합의였을 거예요.
​시부모님께는 지금 당장 이해를 구하기보다, 그분들이 느끼는 불안함이 '자식의 불행'에 대한 걱정인지 아니면 '내 곁을 떠나는 상실감' 때문인지 구분해서 바라볼 필요가 있습니다.
​
떠나기 전까지 시부모님의 마음을 완전히 돌리기는 어려울 수 있습니다. 하지만 작성자님이 죄책감에 눌려 위축된 모습을 보이면, 부모님은 그 선택이 잘못된 것이라고 더 확신하게 될지도 몰라요.
​오히려 우리가 얼마나 단단하게 준비하고 있는지, 그곳에서 얼마나 행복하게 살 것인지를 당당하고 차분하게 보여드리는 것이 부모님을 안심시키는 가장 큰 효도가 될 수 있습니다.
​
남편분과도 이 문제로 너무 미안해하거나 눈치 보지 마세요. 남편분은 지금 중간에서 부모님을 설득하는 힘든 과정을 겪고 있지만, 그것은 가장으로서 본인이 선택한 삶을 지키기 위해 감당해야 할 몫이기도 합니다.
​두 분이 서로의 손을 더 꽉 잡고 "우리는 잘 해낼 수 있다"는 믿음을 공유하는 것이 이 힘든 시간을 버티는 유일한 방법입니다.
​
준비하는 과정에서 설렘보다 걱정이 크시겠지만, 그 새로운 나라에서 작성자님이 멋지게 일하며 행복해하는 모습이 결국은 최고의 설득이 될 거예요.
​혹시 남편분과 이 상황에 대해 솔직하게 감정을 공유하며 서로를 다독여준 시간이 최근에 있으셨나요?

maumcare

임상심리사

답변수 52ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

지금 고민의 핵심은 이민 자체라기보다,
자기 삶을 선택하는 일과 시부모의 기대 사이에서 느끼는 죄책감으로 보입니다.

이 결정은 충동이 아니라, 부부가 신중히 논의한 선택이고 질문자님의 커리어 기회이기도 합니다.
그럼에도 마음이 흔들리는 이유는, 시부모님의 반대 때문만이 아니라
“나는 누군가를 서운하게 하면서까지 내 삶을 선택해도 되는가”라는 내적 갈등이 작동하고 있기 때문일 가능성이 큽니다.

남편이 외아들이라는 위치, 한국적 가족 가치, ‘부모 곁을 지켜야 한다’는 암묵적 기대가 겹치며 이 선택이 단순한 이직이 아니라 관계의 거리 조정처럼 느껴지는 것입니다.
그래서 설렘과 동시에 죄책감이 따라옵니다.

하지만 중요한 지점은 이것입니다.
부모의 서운함은 이해할 수 있지만, 그것이 곧 나의 잘못을 의미하지는 않습니다.
부모 세대의 불안과 상실감은 그들의 감정이며, 그 감정까지 자녀 부부가 모두 책임질 수는 없습니다.

지금 건강한 해결의 방향은
① 결정의 주체를 분명히 하는 것
– “이 선택은 우리 부부의 삶에 대한 결정”이라는 점을 부부가 내부적으로 단단히 합의하는 것.

② 감정과 결정 분리하기
– 부모님의 감정은 공감하되, 결정 자체를 흔들 사안으로 연결하지 않는 태도.
– “걱정하시는 마음은 이해합니다. 하지만 이 선택은 저희가 충분히 고민해 결정했습니다.”처럼 경계는 부드럽게, 그러나 분명하게.

③ 남편의 역할 재정립
– 부모 설득은 아들의 몫이지, 며느리의 과제가 되어서는 관계가 왜곡됩니다.
– 당신이 ‘갈등의 원인’처럼 느껴지지 않도록 부부 단위가 우선이 되어야 합니다.

④ 죄책감 점검
– “이기적인가?”라는 질문 대신
“내 삶을 선택하는 것이 왜 이기적이라고 느껴지는가?”를 스스로에게 묻는 것이 더 본질적입니다.

이민은 물리적 이동이지만, 심리적으로는 가족과의 분화 과정입니다.
분화에는 불편함이 따릅니다.
그러나 불편함이 곧 잘못은 아닙니다.

지금 질문자님이 느끼는 흔들림은 관계를 소중히 여기기 때문에 생기는 반응입니다.
하지만 부부의 미래를 선택하는 일은 이기심이 아니라 성숙한 결정일 수 있습니다.

부모를 멀어지는 선택이 아니라,
부모와는 다른 삶의 방향을 선택하는 일.

그 차이를 마음 안에서 정리하는 것이, 지금 가장 중요한 작업으로 보입니다.