가족들이 저를 예민한사람 취급해요

Question

어릴때부터 부모와 형제의 감정을 처리하며
나를 이해하고 알아보기는 어려웠어요

제 형제는 불같이 화를 내고 참지않으며 폭력적인 사람이고 부모는 형제의 모든 감정들을 받아내주셨고, 부모를 사랑하는 저는 부모의 슬픔과 힘듬을 옆에서 보면서 아파했어요. 자연스럽게 제 사춘기 시절 어려움은 이야기를 못했죠.

성인이 되어서 상담을 시작한 후 가족에게 얘기를 좀 꺼내다 보니 어느순간 저를 예민한 사람이라고 취급하더라고요

그래서 저는 언제나 나는 예민한 사람 이라고 생각하며 살고있었어요

형제의 감정은 다 받아주고
저의 감정은 예민하다 취급하니 슬프네요
그럼에도 저는 부모를 미워하는게 고통스러워요
그래도 부모인데.. 낳아서 기르고 또 부모가 저를 사랑하지 않는건 아니잖아요. 부모도 미숙하고 정서적으로 품어주지못했을뿐 이런 마음의 소리가 절 힘들게하네요

mindmap · Answer

오랫동안 가족의 감정을 살피고 부모의 마음까지 함께 짊어져 오시느라 힘드셨지요. 자신의 어려움을 말하기 어려웠던 시간들이 있었을 것 같아 마음이 짠하게 느껴집니다.
가족 안에서 누군가의 감정은 크게 받아들여지고, 나만 “예민하다”는 말로 정리될 때 상처를 느끼는 것은 자연스러운 일입니다. 사실 감정에 민감하게 반응한다는 것은 약점이라기보다 자신과 타인의 마음을 잘 알아차리는 성향일 수도 있습니다.
이렇게 상담을 통해 자신의 감정을 조금씩 알아가고 표현하려는 시도 자체가 이미 중요한 변화의 과정일 수 있습니다. 
이제 가족의 마음을 이해하려는 마음을 가지면서도, 동시에 자신의 감정도 소중하게 돌보는 연습을 해보시면 좋겠습니다.
지금까지 가족을 많이 이해하려 애써오신 만큼, 이제는 자신의 마음도 따뜻하게 바라봐 주셨으면 합니다. 응원합니다

발견하는 상담사 · Answer

부모를 사랑하는 마음으로 나를 숨기고 살았는데 알아주지 않는 부모에게 섭섭한 마음이 들지요. 때로는 미워하고 원망하는 마음이 들기도 할 것 같습니다.

그동안 숨겨왔던 아픔을 이제야 조금 내어 보였는데 이해보다는 예민하다는 말로 질책하는 듯 느껴지면 이처럼 허무한 일이 있을까 싶네요. 부모의 사랑이 의심되는 순간이었을 것 같네요.

하지만 부모의 사랑을 의심하고 부모를 미워하는 마음은 우리에게 죄책감을 불러일으킵니다. 우리는 부모를 사랑해야 하고 부모의 사랑을 의심하면 안 된다고 배웠으니까요. 부모의 모든 모습과 모든 순간을 이해하고 사랑할 수는 없습니다. 부모 또한 모든 순간 자식을 사랑할 수 없는 것처럼요.

부모가 나를 사랑해주고 이해해주기를 바라는 마음도 당연한 겁니다. 때때로 부모를 미워하고 원망하는 마음이 들어도 괜찮습니다. 죄책감을 가질 필요 없으십니다.

민트홀릭 · Answer

어릴 적부터 내 감정보다 부모님과 형제의 기분을 먼저 살피며 사셨다니 그 세월 동안 얼마나 마음을 졸이고 외로움을 견뎌오셨을지 감히 짐작조차 되지 않네요
​형제의 폭발적인 감정을 받아내느라 지친 부모님을 위해 자신의 사춘기까지 억누르며 곁을 지켰던 건 작성자님이 그만큼 사랑이 많고 사려 깊은 아이였기 때문이에요
​그런데 용기 내어 시작한 상담에서 겨우 꺼내놓은 진심을 두고 오히려 '예민하다'고 치부해버리는 가족들의 반응을 마주했을 때 그 서운함과 배신감은 이루 말할 수 없었을 것 같아요
​심리학적으로 보면 가족 내에서 감정을 잘 갈무리하고 부모를 배려하는 자녀는 역설적으로 '아무렇게나 대해도 괜찮은 사람' 혹은 '문제를 일으키지 않아야만 하는 사람'으로 고착되기 쉽습니다
작성자님이 예민한 게 아니라 가족들이 그동안 작성자님의 희생을 당연하게 여기며 정서적 균형을 유지해왔기에 그 틀이 깨지는 것을 거부하며 방어적으로 나오는 것이라 볼 수 있지요
​사회학적인 관점에서 보더라도 부모님은 형제처럼 통제하기 힘든 존재에게는 무한한 인내를 보이면서도 순종적이었던 작성자님에게는 오히려 엄격한 잣대를 들이대며 변화를 억누르려 하는 불균형한 권력 관계를 보여주고 있어요
​부모님을 미워하는 것이 고통스러운 이유는 작성자님이 여전히 그분들을 깊이 사랑하고 있고 그분들 역시 미숙했을 뿐 나를 사랑했다는 걸 알기 때문이겠죠
하지만 부모님의 미숙함과 그로 인해 작성자님이 입은 상처는 별개의 문제입니다
부모님을 사랑하는 마음과 그분들이 나에게 준 상처에 대해 화를 내는 마음은 충분히 공존할 수 있는 감정이에요
​지금은 부모님을 억지로 미워하려 애쓰거나 혹은 반대로 무조건 이해하려고 자신을 채찍질하지 않으셔도 괜찮습니다
그저 "나를 예민한 사람으로 몰아세우는 말들이 참 아프다"고 스스로에게 먼저 말해주며 그동안 돌보지 못했던 어린 시절의 나를 가만히 안아주세요

verastar · Answer

어릴 때 부모님이 아파하는 것이 싫어서, 내가 힘든 것에 대해서는 이야기하지 못했네요.
아마 부모님 입장에서는 '손 안가는 편한 자식'으로 생각이 들었을 수도 있겠어요. 한편으로는 다행이다 싶었을 수도 있구요. 근데 커서 갑자기 힘든 부분에 대해서 이야기를 하니, 왜 갑자기 이러지? 왜 이렇게 예민하지? 싶은 마음도 들 수도 있겠어요.

근데 말하지 않고 꾹꾹 참으면 결국 또 쌓이게 되고 이 감정을 풀어낼 기회는 사라져요.
지금이라도 부모님께 나도 그때 이렇게 하고 싶었는데, 부모님이 힘들어하는 것이 보기 싫어서 그랬다고 진솔하게 이야기를 해보는 것은 어떠세요? 이제 나도 좀 어리광도 부리고 싶고, 내 감정도 표현하고 싶다고..
받아주시면 너무 감사하겠지만, 혹시 그러지 않는다면..미워해도 돼요.
물론 당연히 내 부모이기 때문에 미워하고 싶지 않겠죠.
하지만 인간에게는 좋은 점과 안 좋은 점이 공존해요.
물론 작성자님도, 저도 스스로 생각했을 때 이런 부분은 좋고, 또 어떤 부분은 싫은 것도 있겠죠.
부모님도 마찬가지예요.
어떤 부분은 좋고, 또 나를 정서적으로 품어주지 못한 부분은 미운 거겠죠. 이 부분 때문에 부모님 전체가 미워지진 않을 거예요.

상담 계속 받으면서, 가족들에게 건강하게 이야기를 하는 방법, 그러면서도 나를 보호할 수 있는 방법을 잘 훈련하면 좋겠네요.

로니엄마 · Answer

글을 읽으며 그동안 혼자 마음속에서 얼마나 많은 감정을 참고 견뎌왔을지 느껴져 공감이 됩니다. 어린 시절부터 부모님과 형제의 감정을 살피며 살아왔다는 것만으로도 이미 마음이 참 많이 지쳤을 것 같아요. 누군가의 화를 받아내고, 부모님의 힘든 모습까지 옆에서 지켜보면서 스스로의 감정은 뒤로 미뤄야 했던 시간들이 있었을 것 같습니다. 그 시절에는 자신의 어려움을 말할 공간이 없었을 테니 얼마나 외로웠을까요.
그런데 성인이 되어 상담을 통해 용기를 내어 자신의 이야기를 꺼냈을 때 돌아온 말이 “예민하다”라는 반응이라면 마음이 더 아프고 서운했을 것 같습니다. 그동안 참고 있던 마음을 겨우 꺼냈는데 이해받기보다 그렇게 받아들여졌다면 누구라도 슬프고 혼란스러울 수 있습니다. 그래서 스스로를 “나는 예민한 사람인가 보다”라고 생각하게 된 것도 어쩌면 자연스러운 과정이었을지 모릅니다.
하지만 글을 읽으면서 느껴지는 모습은 단순히 예민한 사람이기보다 주변 사람들의 감정을 많이 이해하고 품어온 사람에 가깝게 느껴집니다. 다른 사람의 마음을 먼저 생각하고 부모님의 슬픔까지 함께 아파했던 사람이라면, 그만큼 마음이 섬세하고 따뜻한 사람일 가능성이 큽니다. 그동안 그 마음을 표현할 기회가 없었을 뿐, 당신의 감정이 틀렸거나 과한 것은 아닙니다.
또 한편으로는 부모님을 이해하려는 마음도 함께 가지고 계신 것 같아요. “그래도 부모인데, 사랑하지 않은 건 아니겠지”라고 스스로를 설득하는 마음이 느껴집니다. 부모를 미워하는 것이 힘들고 죄책감이 드는 것도 너무 자연스러운 감정입니다. 사람의 마음은 그렇게 단순하지 않아서, 서운함과 사랑이 동시에 존재할 수 있습니다. 부모를 이해하려는 마음이 있다고 해서 상처가 없는 것은 아니고, 상처가 있다고 해서 부모를 사랑하지 않는 것도 아닙니다.
지금 상담을 통해 자신의 마음을 조금씩 들여다보고 있다는 것 자체가 이미 큰 용기입니다. 오랫동안 다른 사람의 감정을 돌보며 살아왔다면 이제는 자신의 마음도 그만큼 소중하게 바라볼 시간이 찾아온 것일지도 모릅니다. 그 과정에서 슬픔이 올라오기도 하고, 억울했던 감정이 느껴지기도 할 수 있습니다. 하지만 그것은 잘못된 감정이 아니라 그동안 충분히 표현되지 못했던 마음이 이제야 자리를 찾으려는 과정일 수 있습니다.
지금까지 잘 버텨오셨고, 그만큼 마음이 깊은 사람이라는 것도 글에서 느껴집니다. 그러니 스스로를 “예민한 사람”이라고 단정하기보다는 **“그동안 많이 참고 살아온 사람”**이라고 조금 더 따뜻하게 바라봐 주셨으면 좋겠습니다. 당신의 감정은 이해받을 가치가 있고, 당신의 마음도 충분히 소중합니다.
조금씩이라도 자신의 마음을 알아가고 표현해 나가다 보면, 언젠가는 지금보다 훨씬 편안하게 스스로를 바라볼 수 있는 날도 찾아올 것입니다. 지금의 용기와 노력은 분명 의미 있는 과정이라고 믿습니다. 당신의 마음을 응원합니다. 🌿

찌니 · Answer

가족 안에서 자신의 감정보다 타인의 슬픔을 먼저 살피며 살아오셨군요. 그 긴 세월 동안 혼자 견뎌냈을 외로움과 서러움이 느껴져 마음이 아픕니다.
​형제의 폭발적인 감정은 ‘당연한 것’으로 수용되는데, 어렵게 꺼낸 당신의 진심은 ‘예민함’으로 치부되는 불공평함 속에서 얼마나 무력감을 느끼셨을까요. 부모님을 사랑하기에 그들의 미숙함조차 품으려 애쓰는 당신의 마음은 참 따뜻하고도 아픈 조각 같습니다.
​하지만 꼭 기억하세요. 부모님을 사랑하는 마음과, 그들이 당신에게 준 상처에 아파하는 마음은 공존할 수 있습니다. 부모님을 미워하지 않으려 노력하기보다, 우선은 그동안 방치되었던 ‘어린 시절의 나’를 충분히 가엽게 여기고 위로해 주셨으면 좋겠어요. 당신은 예민한 게 아니라, 그만큼 세심하고 깊게 사랑할 줄 아는 사람일 뿐입니다.