불안장애와 애정결핍 때문에 힘들어요..

Question

안녕하세요. 
저는 해외에서 거주하고 있는 한 여대생입니다.
사실 어렸을 때 부모님과의 관계 속에서 정말 많은 사랑을 받았다고 생각했기에 애정결핍은 생각하지도 못했습니다.
대부분 애정결핍하면 주의 산만, 회피증, 스킨쉽 이런 것들을 말하던데 저는 다 해당되지 않다고 생각했기에 더욱 제가 애정결핍이라고 생각하지 않았습니다.

근데 요근래 2달 동안 자꾸 모든 인간관계에서 연락, 집착, 소유를 하고 있는 저를 발견했습니다.
학창 시절이 끝나도 대학교에서도 인간관계에 이렇게 집착하고 있는 제가 저 스스로도 이해되지 않아 이렇게 글을 적어봅니다.

저는 친구한테 이런 집착을 많이 합니다. 인간관계에서 스스로 통제하고 컨트롤하기 힘든 것 같습니다. 
괜히 이 친구가 시간이 지났음에도 불구하고 내 스토리에 하트를 안 누르거나 연락을 안 보면 전에 했던 내용이나 그 친구 인스타 스토리를 여러 번 확인합니다. 또한 저 뒤에서 제 험담을 하고 다닐까봐 걱정해서 불안하기도 합니다. 괜히 그 친구가 저 보다 더 친한 친구가 생기거나 그 친구와의 관계가 갑자기 멀어진 것같은 기분이 느껴지면 하루종일 불안해하고 눈치봅니다.

이런 것들을 해소하기 위해 주변 사람들에게 상담도 받아보고 제 스스로 일기와 마음가짐을 하루 수십 번 정리하는데도 저 스스로를 읽고 사랑하는 과정이 너무 오래걸리는 거 같아 요즘 많이 힘듭니다.
몸이 바쁘면 이런 생각을 하지 않지 않을까 싶어 이것저것 많은 것들을 경험하고 바쁘게 살아가기 위해 노력하지만 자꾸 인스타나 사소로운 것들이 제 머리속을 괴롭혀서 절 힘들게 합니다.
생각해보면 생각을 24시간 하고 있는 거 같습니다. 그래서 그런지 요즘 잠도 도통 자기가 힘드네요..

모두에게 사랑받고 있다는 티를 안 내면 괜히 이 사람이 내 가치를 알지 못할까 두렵기도 하고 저 스스로가 아무한테도 사랑받지 못하는 사람같아서 힘듭니다.
그래서 모든 인간관계에서 집착하고 미련하게 행동하고 눈치를 봅니다.
어떤 식으로 제 마음 소리를 들어야지 이런 힘든 시간들이 지나가 더 단단해진 저를 발견할 수 있을까요?
이외에도 원래 완벽해질려는 완벽주의자 성향이 강하기에 공부나 아주 사소로운 것들에서도 저 스스로 과한 불안증이 심합니다.
고등학교에서는 안 그랬는데 유학을 시작하고 나서부터 점덤 더 심해지는 것 같습니다.
그래서 그런지 괜히 이런 불안증이 인간관계로도 이어지는 것 같다는 생각이 듭니다.
마음 정리를 다 한 하루의 끝은 편하지만 다시 또 아침에 일어나면 반복되는 상황입니다..
해외에 거주해서 전문의 상담 받기도 힘들고 이것저것 상담할 수 있는 것들을 알아보던 중 오늘 트로스트라는 앱이 있는 것을 알게 되었습니다.
이곳에 제 마음을 적어봅니다.

민트홀릭 · Accepted Answer

타국에서 학업과 생활을 홀로 꾸려나가는 과정이 얼마나 외롭고 숨 가쁠지 감히 상상하기조차 힘든 깊은 고독이 느껴지네요
​부모님께 사랑을 듬뿍 받고 자랐음에도 이런 불안이 찾아온 건 결코 이상한 일이 아니며 유학이라는 특수한 환경이 주는 고립감이 내면의 취약한 고리를 건드렸을 뿐이에요
​유학 생활은 익숙한 지지 기반이 모두 사라진 채 낯선 문화권에 던져지는 경험이라 자존감이 외부의 작은 반응에도 크게 출렁이기 쉬운 구조를 가지고 있지요
​특히 요즘처럼 SNS가 일상이 된 사회에서는 하트 수나 확인 여부가 단순한 소통을 넘어 타인에게 인정받는 척도로 작용하기 때문에 완벽주의 성향이 강할수록 이를 통제하려는 욕구가 집착으로 번지기 쉬워요
​타인의 시선에 민감한 건 개인의 나약함이라기보다 경쟁적이고 성과 중심적인 현대 사회의 가치관이 인간관계에까지 침투하여 실패하면 안 된다는 압박을 주기 때문이기도 합니다
​24시간 생각을 멈추지 못하고 불안해하는 건 뇌가 끊임없이 위험 신호를 보내는 비상 상황이니 우선은 스마트폰과 물리적인 거리를 두며 타인의 반응으로부터 자신을 격리하는 연습을 해보길 권해요
​나의 가치는 친구의 하트나 답장 속도가 결정하는 것이 아니라 타지에서 꿋꿋하게 하루를 살아내는 그 자체에 있음을 잊지 말고 타인에게 쏠린 시선을 나만의 작은 성취들로 돌려보세요
​내일 아침에는 눈을 뜨자마자 인스타를 확인하는 대신 따뜻한 차 한 잔을 마시며 오늘도 이곳에서 잘 살아남아 보자는 다짐으로 하루를 시작하며 스스로를 지켜나가는 단단한 힘을 길러보시길 응원할게요
​남들의 눈에 비치는 완벽한 모습보다 조금은 서툴고 외로워도 정직하게 자신을 마주하는 지금의 과정이 결국엔 가장 값진 성장의 밑거름이 될 거라 확신하며 당신의 평온한 밤을 위해 마음을 보냅니다
​더 나아가 불안이 올라올 때마다 그 감정을 수치로 기록하며 객관적으로 바라보는 연습을 통해 마음의 주도권을 되찾아오시는 건 어떨까요

로니엄마 · Answer

작성자님, 이렇게 힘든 마음을 용기 내어 솔직하게 나눠주셔서 정말 고마워요. 해외에서 낯선 환경 속에서도 애정과 불안 사이에서 고군분투하는 모습이 눈에 선해 마음이 많이 아팠어요. 누구나 사랑받고 싶고 소속감을 느끼고 싶은데, 그 마음이 크면 클수록 불안과 집착으로 이어져 더 힘들 수 있지요. 지금 이 순간도 많이 지치고 외롭겠지만, 절대 혼자가 아니에요. ㅠㅠ

작성자님, 최근 2달 동안 친구 관계에서 지나친 집착과 불안, 소유욕이 커져 스스로도 감당하기 어려운 상황이네요. 연락이나 관심에 의존하고 주변 시선에 민감해 하루 종일 불안해하며 잠도 잘 이루지 못하고 계세요.

겉으로는 충분한 사랑을 받았어도, 내면 깊은 곳에 불안과 자기 가치에 대한 불확실함이 자리 잡아 ‘사랑받지 못할까 봐’라는 두려움이 집착과 통제로 나타난 것 같아요. 특히 완벽주의와 불안이 겹치면서 인간관계에도 영향을 주는 악순환이 반복되고 있답니다. 이런 상태는 심리적 스트레스와 수면 문제까지 일으킬 수 있으니 조기에 돌보는 게 중요해요.

해결 방향은 무엇보다 ‘나 자신을 사랑하고 인정하는 연습’을 꾸준히 하는 것부터 시작해야 해요. 하루 중 일정 시간을 ‘내 마음 챙김 시간’으로 정하고, 명상이나 호흡법, 일기 쓰기 등 자기 생각과 감정을 차분히 들여다보는 시간을 반드시 가져보세요. 또, 완벽하려는 마음과 불안을 조금 내려놓고 ‘있는 그대로의 나’를 받아들이는 마음가짐도 연습해 주세요. 전문가 상담을 통해 분노나 불안의 근원을 탐색하고, 감정 조절 기법과 인지 행동 치료 방법을 배우는 것도 권해 드려요. 해외 거주로 직접 상담받기 어려울 때는 온라인 심리상담 앱이나 전화 상담 서비스를 활용해 보시면 도움 될 거예요. 무엇보다 자신을 비난하거나 자책하지 말고, 조금씩 스스로를 다독이며 건강한 관계 맺기와 감정 건강 회복의 길을 걸어나가셨으면 좋겠어요.

작성자님은 이미 자신의 마음을 읽고 사랑하는 길에 첫걸음을 디뎠어요. 천천히, 차근차근 불안과 집착에서 벗어나 진짜 자유로운 내면을 만나는 그날이 분명히 올 거예요. 혼자가 아님을 꼭 기억하면서, 늘 따뜻한 응원과 지지를 보낼게요. 힘내세요!

찌니 · Answer

타지에서 학업과 일상을 지켜내느라 애쓰시는 마음이 문장 너머로 고스란히 느껴집니다. 무엇보다 완벽주의 성향을 가진 분들에게 '통제할 수 없는 인간관계'는 큰 불안의 요소가 되곤 하죠.
​유학 생활은 익숙한 지지 기반이 사라진 환경이기에, 무의식적으로 타인의 반응(연락, 하트 등)을 통해 나의 안전과 가치를 확인하려 할 수 있습니다. 이는 단순한 애정결핍이라기보다, 낯선 환경에서 생존하기 위한 '과도한 불안'이 관계에 투영된 것에 가깝습니다.
​인스타 스토리 확인 횟수를 정해두거나, 특정 시간에는 알림을 꺼서 '확인하고 싶은 충동'과 나 사이의 공간을 만들어보세요.
​'상대의 마음'은 내가 조절할 수 없는 영역임을 인정하고, 오늘 내가 정성 들여 할 수 있는 '나의 공부'나 '나의 식사' 같은 작은 성취에 집중해 보세요.
"불안해해도 괜찮아, 잘하고 싶어서 그런 거야"라고 스스로를 다독여주세요. 완벽하지 않아도 당신은 충분히 사랑받을 가치가 있는 사람입니다.
​지금의 혼란은 더 단단한 '나'를 만나는 과정일 뿐입니다.

덤보러버 · Answer

글을 읽으면서 먼저 느껴진 건, 지금 질문자님이 스스로를 정말 많이 돌아보고 있다는 점입니다. 자신의 행동을 관찰하고, 일기도 쓰고, 마음을 정리하려고 노력하고 있다는 것만 봐도 이미 스스로를 이해하려는 힘이 있는 분이라는 생각이 듭니다. 지금 느끼는 혼란이 ‘나 이상한 사람인가’라는 문제가 아니라, 환경 변화와 불안이 겹치면서 마음이 많이 지친 상태일 가능성이 커 보입니다.

먼저 말씀드리고 싶은 것은 지금 겪고 있는 감정이 흔하지 않은 일이 아니라는 점입니다. 특히 해외에서 생활을 시작한 뒤 이런 변화가 나타났다고 하셨죠. 유학이나 해외 생활은 생각보다 큰 심리적 변화를 가져옵니다. 익숙했던 관계망이 사라지고, 정서적으로 의지하던 환경에서 떨어지게 되면 사람은 자연스럽게 관계에 더 민감해지기도 합니다. 그래서 이전에는 크게 신경 쓰지 않던 연락, 반응, 관계의 거리 같은 것들이 갑자기 크게 느껴질 수 있습니다.

또 한 가지 중요한 부분은 질문자님이 ‘사람에게 집착하는 것 같다’고 표현했지만, 실제로는 불안이 관계를 통해 확인받으려는 상태에 가까울 수 있습니다. 예를 들어 상대가 내 스토리를 봤는지, 답장을 했는지, 나보다 다른 친구와 더 가까운지 같은 것들을 계속 확인하게 되는 건 ‘상대를 통제하려는 마음’이라기보다 내가 괜찮은 사람인지 확인받고 싶은 마음에서 나오는 경우가 많습니다. 그래서 아무리 마음을 다잡아도 다시 불안이 올라오는 거죠.

특히 완벽주의 성향이 있다고 하셨는데, 이 성향이 강한 분들은 인간관계에서도 비슷한 패턴이 나타나기도 합니다. ‘좋은 친구가 되어야 한다’, ‘사람들에게 인정받아야 한다’, ‘관계가 틀어지면 안 된다’ 같은 기준이 마음속에 강하게 자리 잡으면 관계 속 작은 변화도 크게 느껴지게 됩니다.

지금 가장 힘든 부분은 아마 생각이 멈추지 않는 상태일 것 같습니다. 스토리를 확인하고, 연락을 다시 보고, 하루 종일 생각이 이어지고, 밤에도 잠들기 어려운 상태. 이런 패턴은 마음이 약해서라기보다 불안이 머릿속에서 계속 순환하고 있는 상태일 때 자주 나타납니다. 그래서 지금 질문자님에게 필요한 것은 ‘더 잘 생각하는 것’이 아니라 생각에서 잠시 떨어지는 연습일 수 있습니다. 이미 충분히 많이 생각하고 정리하고 계시기 때문입니다.

예를 들어 이런 것들을 시도해볼 수 있습니다.

1. SNS 확인 시간을 하루에 몇 번으로 제한해 보기
2. 상대 반응을 확인하고 싶은 순간이 오면 10분만 다른 행동을 해보기
3. 사람 관계 말고 내 하루의 루틴에 집중할 것 하나 만들기
4. 잠들기 전에는 SNS나 관계 생각을 멀리하고 몸을 쉬게 하기

또 하나 꼭 말씀드리고 싶은 부분이 있습니다.
지금 질문자님이 느끼는 ‘사랑받고 싶다’, ‘버려질까 불안하다’는 감정은 애정결핍이라고 단정하기보다 혼자 있는 환경에서 정서적 안정이 흔들린 상태일 가능성이 큽니다. 특히 해외 생활에서는 이런 감정이 더 쉽게 올라옵니다. 그래서 이 감정이 질문자님의 본질이라고 생각하지 않으셨으면 합니다.

그리고 지금처럼 힘들다면 가능하다면 온라인 상담이나 학교 상담센터를 찾아보는 것도 좋습니다. 해외 대학에는 학생 상담센터가 있는 경우가 많고, 비대면 상담도 점점 늘어나고 있습니다. 혼자만 버티려고 하지 않아도 됩니다.

마지막으로, 지금 질문자님은 망가진 사람이 아니라 지금까지 너무 잘 버티다가 마음이 잠깐 과부하가 온 상태에 가까워 보입니다. 그래서 지금의 시간은 ‘나를 고쳐야 하는 시간’이라기보다 나를 조금 쉬게 해주는 시간일 수 있습니다. 지금의 불안이 평생 계속되는 것은 아닙니다. 이미 질문자님은 자신을 돌아보고 도움을 찾고 있고, 그 자체가 회복의 시작이기 때문입니다.

조금만 속도를 늦추고, 관계에서 잠깐 숨을 돌려도 괜찮습니다. 지금처럼 자신의 마음을 솔직하게 바라보고 있다는 점만으로도 충분히 단단한 사람입니다 :)

함께걷는마음 · Answer

안녕하세요, 해외에서 지내며 이런 마음을 혼자 견디고 계셨을 생각을 하니 글을 읽는 동안 마음이 많이 쓰였습니다. 
용기 내어 이야기를 남겨주셔서 감사합니다:)

글을 보며 느껴진 것은, 작성자님이 사람들과의 관계를 정말 소중하게 생각하시는 분이라는 점이었습니다. 
그래서 친구의 작은 반응 하나에도 마음이 많이 움직이고, 혹시 관계가 멀어질까 봐 계속 확인하게 되는 것 같아요. 
인스타 반응을 반복해서 확인하거나 연락을 기다리며 불안해지는 것도 
어쩌면 관계를 잃고 싶지 않은 마음이 그만큼 크기 때문일 수 있습니다.

그런데 한편으로 글 속에는 “이 사람이 내 가치를 알아주지 않으면 어떡하지”, 
“나는 사랑받지 못하는 사람일까” 같은 고민도 함께 보였습니다. 
그래서 관계 자체의 문제라기보다, 
관계를 통해 내가 괜찮은 사람인지 계속 확인하려는 마음이 함께 작동하고 있을 수도 있습니다. 
이런 경우에는 상대의 작은 반응에도 마음이 크게 흔들리기 쉽습니다.

또 유학이라는 환경 변화 속에서 익숙했던 관계와 지지 기반이 멀어지면, 
평소보다 불안이 더 크게 올라오는 경우도 흔합니다. 
그래서 지금의 마음이 낯선 환경 속에서 마음이 안정감을 찾으려고 애쓰는 과정일 수도 있습니다.

이미 작성자님은 일기를 쓰고, 마음을 정리하고, 스스로를 이해하려고 정말 많은 노력을 하고 계신 것 같았습니다. 
그래서 지금 필요한 것은 마음을 더 통제하려 애쓰기보다, 불안한 생각이 올라올 때 
“아, 내가 불안해서 확인하고 싶어지는구나” 하고 잠시 알아차리는 연습일 수도 있습니다. 
확인 행동을 바로 하기보다 조금만 시간을 두는 것만으로도 생각과 행동 사이에 숨 쉴 공간이 생기기 시작합니다.

그리고 해외에 계셔도 요즘은 줌으로 상담을 진행하는 경우가 많아 
전문 상담사와 이야기를 나누며 마음을 정리해 보는 것도 도움이 될 수 있습니다.

이렇게 자신의 마음을 솔직하게 돌아보고 도움을 찾으려는 것 자체가 이미 단단해지고 있는 과정이라고 느껴집니다.
진심으로 응원할께요 :)

verastar · Answer

해외에서 갑자기 대인관계에 신경을 많이 쓰게 되었네요. 민감한 부분인데 이렇게 오픈해서 이야기를 해주셔서 감사합니다. 
특히, 해외에 계시는데 얼마나 마음 고생이 심하셨을까요.

근데 지금은 환경적 특수성이 작용했을 수도 있어요. 원래 안정애착유형이었지만, 상황이 변하면서 불안애착이 되기도, 회피애착이 되기도 합니다. 또 그 반대의 경우도 마찬가지구요.
지금 해외에 혼자 나가서 지내다 보니까 가족과 친구에 대한 그리움이 커진 것 아닐까요?
친구 관계에 과도하게 집착하고 통제하는 것은, 버림받음에 대한 두려움이나 불안 때문에 그럴 수 있어요.

그 마음을 없애려고 하지 마시고, 내가 그만큼 외로웠구나, 내가 그만큼 힘들었구나 하고 내 마음을 토닥토닥 해주세요.

그리고 그 마음을 달래줄 수 있는 나만의 활동을 찾아보는 것은 어떠세요? 좋아하는 카페에 가거나, 취미를 찾아본다거나, 운동을 해 보는 것도 좋아요. 
작은 어린 아이 달래 주듯이, 나를 달래줄 수 있는 방법을 찾아봐요!

maumcare · Answer

고등학교 때는 괜찮았는데 유학을 시작한 이후부터 불안과 인간관계에 대한 집착이 커졌다는 점을 보면, 질문자님이 말하는 문제는 애정결핍이라기보다 낯선 환경에서 높아진 불안이 관계에 대한 예민함으로 나타난 것에 더 가까운 것 같아요.

익숙한 가족과 친구, 문화에서 떨어져 새로운 환경에 적응해야 하는 시기에는 누구나 “나는 여기서 괜찮은 사람일까?”라는 마음이 커질 수 있습니다. 그러다 보면 상대의 작은 반응이나 SNS 활동까지 신경 쓰게 되고, 관계가 멀어질까 걱정하며 계속 확인하게 되기도 합니다. 
이는 특별히 이상한 문제가 아니라, 불안이 높을 때 나타나는 자연스러운 마음의 반응입니다.

또한 완벽주의 성향이 있는 분들은 인간관계에서도 “좋은 사람으로 보여야 한다”, “누군가 나를 싫어하면 내가 부족한 것이다” 같은 생각을 하기 쉬워 작은 반응에도 마음이 흔들리곤 합니다. 지금은 마음을 억지로 통제하려 하기보다 관계 확인 행동을 조금 줄이고, 생각이 계속 이어질 때는 잡념임을 알아차리고, 몸과 마음이 쉬는 시간을 만들어 주는 연습(마음챙김명상)이 도움이 될 수 있습니다. 
이미 스스로를 돌아보고 일기를 쓰며 마음을 정리하려는 노력 자체가 건강한 힘이기 때문에, 지금의 혼란 역시 유학생이라는 낯선 환경에 적응해 가는 과정 속에서 점차 정리될 가능성이 높습니다. 힘든 시간이긴 하지만, 자신의 마음을 이해하려는 시간이 결국 질문자님을 더 단단하고 깊은 사람으로 만들어 줄 것입니다. 힘들 때 언제든, 이 곳에 오셔서 편안하게 말씀하시기를 바랍니다.

mindmap · Answer

최근에 인간관계와 불안으로 인해 많이 지치고 혼란스러운 시간을 보내고 계신 것 같아 
마음이 쓰입니다. 특히 해외에서 생활하고 계신 상황이라 
가까운 사람에게 마음을 나누는 것이 더 어렵게 느껴질 수 있었을 것 같습니다.

말씀해 주신 내용을 보면 스스로를 ‘애정결핍’이라고 생각하며 걱정하고 계시지만, 
현재의 모습을 꼭 그렇게 단정하기보다는 불안이 높아진 상태에서 
관계에 대한 걱정과 확인 행동이 반복되고 있는 상황으로 이해해 볼 수 있습니다. 
유학과 같은 큰 환경 변화, 새로운 인간관계, 혼자 감당해야 하는 일들이 많아지면서 
마음의 안정감이 흔들릴 때 이런 경험을 하는 분들도 적지 않습니다.

특히 상대의 반응이나 SNS 활동을 반복적으로 확인하게 되거나, 
관계가 멀어질 것 같은 상상을 하며 불안이 커지는 것은 
관계 속에서 안정감을 확인하고 싶은 마음이 강해질 때 나타나는 
자연스러운 반응이기도 합니다. 
다만 이런 생각과 확인 행동이 반복되면 마음이 쉬지 못하고, 
말씀해 주신 것처럼 잠들기 어렵거나 하루 종일 생각이 이어지는 등 
심리적 피로가 커질 수 있습니다.

이미 스스로 일기를 쓰고 마음을 정리하려 노력하고, 
바쁜 생활을 통해 생각을 조절해 보려는 시도를 하고 계신 점은 
자신의 마음을 돌보기 위한 중요한 노력이라고 볼 수 있습니다. 
다만 너무 완벽하게 마음을 통제하려 하기보다, 불안한 생각이 올라오는 순간마다 
‘이 생각이 지금의 불안에서 비롯된 것일 수 있다’고 
한 걸음 떨어져 바라보는 연습을 해보시는 것도 도움이 될 수 있습니다.

또한 SNS 반응을 반복적으로 확인하는 행동을 조금씩 줄이고, 
하루 중 일정 시간은 휴대폰과 거리를 두는 것도 
마음의 긴장을 완화하는 데 도움이 될 수 있습니다.

해외에 계셔서 직접 상담을 받기 어렵다고 느끼실 수 있지만, 
최근에는 온라인 상담이나 화상 상담 등 다양한 방식으로 
전문가의 도움을 받을 수 있는 방법들도 있습니다. 
혼자서 모든 것을 해결하려 하기보다, 전문 상담을 통해 
현재의 불안과 관계에 대한 고민을 차근차근 나누어 보시는 것도 
좋은 도움이 될 수 있습니다.

지금 겪고 있는 혼란과 불안은 스스로를 더 이해해 가는 과정 속에서 나타나는 
경험일 수 있습니다. 이미 자신의 마음을 돌아보고 변화하려는 노력을 하고 계신 만큼, 
시간을 두고 차근차근 자신을 돌보며 안정감을 찾아가시기를 바랍니다. 
글쓴님의 마음이 조금 더 편안해지기를 응원합니다.

발견하는 상담사 · Answer

<사랑받고 있다는 티를 안 내면 괜히 이 사람이 내 가치를 알지 못할까 두렵기도 하고 저 스스로가 아무한테도 사랑받지 못하는 사람 같아서 힘듭니다> 작성자님이 적어주진 이 글이 친구들과 멀어지는 것이 두려운 이유 같네요.

사람들에게 사랑받고 있다는 확인이 작성자님의 정체성을 확인하고 유지시켜주는 데 상당히 중요한 것 같아요. 타인에 의해 나의 존재를 확인해야 하고 그게 확인이 안되면 불안해집니다. 때문에 인스타를 계속 확인할 수밖에 없게 되는 겁니다. 생각이 계속 이어지는 것도 불안 증상의 한 종류입니다.

해외에 있기에 전문가와의 만남이 어려운 거 같습니다. 그래서 해외에 계신 분들은 한국의 상담전문가들과 화상으로 만난답니다.