나르시시스트 친구와의 관계, 계속 유지하는 게 맞을까요?

제 주변에도 이런친구 있어요
각자 바쁘게 생활 하다보니 자연스럽게 멀어지네요

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,152ㆍ채택률 4%

나르시시스트 성향의 친구와 오랜 시간을 함께 지내면서 겪는 어려움, 정말 마음이 무겁고 복잡하셨을 것 같아요. 친구분이 자신 이야기 중심으로 대화를 이끌고, 힘든 경험을 비교하거나 상대방 감정을 충분히 공감하지 못하는 모습을 반복해서 경험하면 지치고 소외감을 느끼는 것이 매우 자연스러운 반응입니다.

TV에 이호선 상담소에서 상담사님께서 조언한것처럼, 나르시시스트 성향의 사람과의 관계는 때로는 ‘도망 가라’, 즉 거리를 두는 것이 가장 현명한 선택일 수 있어요. 이런 성향을 가진 사람들은 자기 우월감과 인정 욕구가 강해 상대방을 무의식적으로 혹은 의도적으로 힘들게 할 가능성이 높기 때문에, 깊은 관계 유지가 장기적으로는 정서적 상처를 키울 수 있기 때문입니다.

다만, 오랜 시간 쌓인 인연과 좋은 기억 때문에 쉽게 단절하기 어려운 마음도 충분히 이해합니다. 그렇기에 ‘적당한 거리 두기’를 우선적으로 시도해보는 것이 좋습니다. 예를 들어, 만남이나 대화에서 너무 깊이 들어가지 않고, 자신의 감정이나 경험을 억누르지 말되 일정 부분은 감정적 거리를 두는 거죠. 자신의 마음이 상하지 않도록 스스로를 보호하면서 관계를 유지하는 겁니다.

또한, 관계 속에서 내가 느끼는 감정을 솔직히 인식하고 표현하는 연습도 중요해요. 상대에게 직접적인 비판 없이 “오늘은 내 이야기도 조금 들어줬으면 좋겠어” 같은 표현으로 천천히 소통을 시도해보는 방법도 추천드립니다. 하지만 지속적인 무시나 비교, 공감 부족이 반복된다면 관계 재설정이 필요하다는 신호로 받아들이셔야 해요.

중요한 것은 ‘나’를 잃지 않는 것입니다. 자기 자신을 존중하고, 감정의 소중함을 인지하며, 자신을 보호하는 태도가 무엇보다 필요합니다. 그런 의미에서 상담사님의 말씀대로 ‘되도록 거리를 두고, 자신을 지키는 선택’을 적극적으로 고민하시길 권합니다.

힘든 마음을 잘 헤아리고 이해하는 것부터 시작하세요. 그리고, 나르시시스트 성향 친구와의 관계에서 상처받지 않는 자신만의 경계선을 설정하는 게 가장 건강한 방법입니다. 만약 혼자 감당하기 어렵다면 전문가 상담의 도움을 받으면서 감정을 다루는 방법과 관계 유지 전략을 함께 찾아가시는 것도 좋은 방법입니다.

당신의 마음을 존중하며, 이 어려운 관계 속에서 스스로를 지켜가실 수 있도록 늘 응원하겠습니다. 

적당히 거리를 두는 것이 좋을 것 같습니다. 저런 친구와 가까이하면 힘들어요.

저라면 살짝 거리를 둘것 같아요
조금씩 거리를 두시는건 어떤가요

친구를 만들기 쉽지는 않겠지만
배려없고 자기중심적이라면 거리를 두는것도 좋지 않을까요

민트홀릭

상담심리사

답변수 1,437ㆍ채택률 7%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

겉으로 화를 내지 못하고 속으로만 삭이느라 가슴이 답답하고 몸까지 지쳐가는 상황이 정말 고통스러우실 것 같아 마음이 안타깝네요
​심리학적 관점에서 보면 화를 억누르기만 하는 것은 감정의 쓰레기를 치우지 않고 방 안에 계속 쌓아두는 '정서적 억압' 상태로, 결국 신체화 증상인 화병으로 이어지게 돼요
​소심한 성격 탓에 갈등이 두려워 참는 것이겠지만, 적절한 분노 표출은 나를 지키는 최소한의 방어 기제이자 타인에게 내 경계선을 알려주는 건강한 신호라는 점을 꼭 기억해야 해요
​화가 날 때 갑자기 크게 화를 내기보다는 "지금 기분이 조금 상했어"나 "그 말은 나를 힘들게 해"처럼 아주 낮은 수위의 불편함부터 말로 표현하는 '나 전달법' 연습이 실질적인 도움이 돼요
​당장 말하기 어렵다면 종이에 화난 감정을 거칠게 써 내려가는 '감정 쓰레기통' 글쓰기를 통해 내면의 압력을 물리적으로 낮춰주는 과정이 화병 예방에 효과적이에요
​모든 화를 완벽히 참아내야 한다는 강박을 내려놓고, 아주 작은 불만부터 조금씩 밖으로 꺼내어 마음의 통로를 틔워주는 시도를 해보시길 권해드려요

yarow1

나르시스트와 대화하다 보면 내가 진이빠지고 내 정신이 피폐해 집니다. 거리를 두는게 나를 위해 좋아요

근데 생각보다 이런 사람들이 많은 것 같아요
어떤 이야기를 해도 다 본인 이야기로 흘러가게되요

맞아요, 오래 보다 보면 “내가 너무 예민한 건가?” 싶은 순간이 반복되면서 마음이 점점 지치는 것 같아요.
오랜 친구라 쉽게 끊어내기도 어렵고, 그렇다고 예전처럼 편하게 대하기도 힘든 그 애매한 감정이 참 복잡하게 느껴지더라고요.

발견하는 상담사

전문상담사

답변수 437ㆍ채택률 3%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

오랜 시간 곁을 지켜온 친구이기에, 만남 뒤의 공허함을 느끼면서도 선뜻 거리를 두지 못하는 그 마음이 얼마나 무겁고 복잡하실지 공감됩니다. 지금 느끼시는 피로감은 당신이 속이 좁아서가 아니라, 기울어진 관계의 저울을 바로잡으려는 마음의 신호라고 생각됩니다.

성인의 우정은 때로 '변하지 않는 상대'를 인정하는 데서 깊어지기도 합니다. 친구가 자기 자랑에 몰두하거나 은근한 비교로 우월감을 확인하려 든다면, 그것은 당신의 가치가 낮아서가 아니라 상대의 내면에 채워지지 않는 결핍이 크기 때문입니다. 관계를 끊어내지 않으면서도 당신의 평온을 지킬 수 있는 '심리적 리모델링'을 제안합니다.

상대가 언제쯤 내 이야기에 귀를 기울여 줄까 기대하는 마음을 잠시 내려놓으세요. 대신 '오늘도 친구가 자기 결핍을 채우려 애쓰는구나'라고 한 발짝 떨어져 청중이 아닌 관찰자로 마주해보세요. 기대를 줄이면 실망의 크기도 자연스럽게 줄어듭니다.

친구의 자랑에 정성껏 맞장구쳐주는 에너지를 절약하세요. "그렇구나", "좋았겠네" 같은 짧고 담백한 반응만으로도 충분합니다. 당신이 열정적인 관객이 되어주지 않을 때, 상대는 더는 작성자님에게서 우월감을 확인할 수 없다고 느끼게 될 겁니다.

친구가 은근히 비교하는 말을 던질 때, 그것을 내 가치에 대한 가치로 받아들이지 마세요. '저 친구는 저런 방식으로 자신을 증명하고 싶어 하는구나'라고 생각하며 그 비교하는 말을 소용없게 해야 합니다. 친구의 평가가 당신의 실제 모습이 아님을 스스로에게 계속 속삭여주세요.

일방적인 자랑이 길어질 때는 "와, 정말 좋았겠다. 그런데 나 요즘 이런 고민이 있는데 너 생각은 어때?"라며 화제를 전환하거나, "오늘은 내가 조금 피곤해서 긴 얘기는 다음에 듣고 싶어"라고 부드럽게 경계를 그어보세요. 내 상태를 솔직히 표현하는 것이 관계를 건강하게 유지하는 시작입니다.

관계를 유지하는 힘은 상대를 바꾸는 데서 오는 것이 아니라, 타인의 행동에 흔들리지 않는 나의 단단함에서 나옵니다. 지금껏 친구의 기분을 살피느라 애쓰셨다면, 이제는 그 에너지를 당신 자신의 평온함을 돌보는 데 써보시길 바랍니다. 적당한 거리감이 오히려 이 관계를 더 오래 지켜줄 힘이 될 것입니다.

오랜 친구의 대화가 항상 본인 중심으로 흘러가고, 당신의 힘든 이야기를 “나는 더 힘들었어”로 넘기거나 비교하는 태도는 전형적인 나르시시즘적 특성(자기중심·공감 부족·우월감 추구)으로, 당신이 예민한 게 아니라 관계가 일방적이고 에너지를 소모하는 패턴이에요. 좋은 추억 때문에 쉽게 정리하기 어렵지만, 지금 만남이 부담스럽고 기분이 나빠진다면 적당한 거리 두기(깊은 이야기 피하고 가벼운 만남으로 제한하거나 솔직히 “내 이야기도 들어줘”라고 표현하기)를 추천해요. 이 정도면 주변 조언처럼 거리를 두는 게 서로 상처 없이 유지하는 가장 현실적인 방법이고, 당신 감정을 뒤로 미루지 마세요. 진짜 편안한 관계를 찾을 자격 충분히 있어요 💙
혼자 버티지 마시고, 비슷한 감정 다루는 영상 한 번 보시면 위로가 될 거예요!

https://youtu.be/tCjGwRr_C0E

당신의 감정은 소중합니다. 힘내세요 💙

주변에 그런 사람이 없긴 한데 만약 있다면 저는 자연스럽게 멀어 질것 같아요 가까이 두기엔 너무 힘들것 같아요

덤보러버

청소년상담사

답변수 534ㆍ채택률 3%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 보면 이미 핵심을 정확히 느끼고 계신 상태예요. “예전처럼 편하지 않다”, “만나고 나면 기분이 묘하게 나빠진다”, “약속 잡기 전부터 꺼려진다” 이런 신호들은 단순한 예민함이 아니라, 내 감정이 반복적으로 소모되고 있다는 명확한 신호입니다.

이 관계의 특징을 정리해보면 이렇습니다. 대화의 중심이 항상 그 친구에게 돌아가고, 공감 대신 비교가 나오고, 농담처럼 들리지만 자존감을 건드리는 말들이 반복됩니다. 이런 패턴은 흔한 친구 관계라기보다, 한쪽이 계속 맞춰주고 있는 구조에 더 가깝습니다. 그래서 “내 감정이 뒤로 밀린다”는 느낌이 드는 게 자연스러운 거예요.

여기서 중요한 질문은 “이 사람이 나르시시스트인가?”가 아니라, “이 관계가 지금의 나에게 건강한가?” 입니다.
솔직히 말하면, 상대를 바꿔서 예전처럼 편한 관계로 돌아가는 건 가능성이 낮습니다. 왜냐하면 지금 불편함의 핵심은 ‘성향 차이’가 아니라 반복되는 관계 패턴이기 때문입니다. 상대가 스스로 그걸 인식하고 바꾸지 않는 이상, 같은 흐름은 계속됩니다.

그래서 선택지는 세 가지입니다. 그대로 참고 유지하거나, 솔직하게 이야기해서 변화를 시도하거나, 거리와 방식을 조절하는 것. 이 중에서 현실적으로 가장 많이 쓰는 방법은 거리와 방식을 조절하는 것입니다. 완전히 끊지 않아도 됩니다. 대신 관계의 “깊이”를 낮추는 겁니다. 예를 들어
자주 만나던 걸 줄이고, 깊은 고민이나 개인적인 이야기는 꺼내지 않고, 가벼운 만남 위주로만 유지하는 식입니다
이렇게 하면 관계는 유지하면서도 상처받는 빈도를 줄일 수 있습니다.

그리고 한 가지는 꼭 짚고 가야 합니다. 지금까지 관계가 이어진 이유 중에는 내가 많이 맞춰온 부분도 있다는 점입니다. 그래서 상대는 지금 방식이 문제라고 느끼지 못했을 가능성이 큽니다. 그렇기 때문에 앞으로는 아주 작게라도 내 기준을 드러내는 연습이 필요합니다.
“그 말은 좀 불편했어”, “나는 그렇게 비교되는 얘기는 별로야”
이 정도의 짧은 표현만으로도 관계의 균형이 조금씩 바뀔 수 있습니다. 물론 이걸 했을 때 상대가 불편해하거나 관계가 어색해질 수도 있습니다. 그런데 그 반응 자체가, 이 관계가 균형 잡힌 관계였는지 아닌지를 보여주는 기준이 되기도 합니다.

지금 느끼는 “아쉬움”과 “불편함”이 같이 있는 상태는 굉장히 자연스러운 감정입니다. 오래된 관계일수록 더 그렇고요. 하지만 오래됐다는 이유만으로 계속 유지해야 하는 관계는 아닙니다. 관계는 시간보다 현재의 상태와 영향이 더 중요합니다.

정리하면, 이 관계를 유지할지 말지의 답은 “끊어라/참아라”가 아니라 내가 상처받지 않는 방식으로 재조정할 수 있는가입니다. 그게 가능하다면 형태를 바꿔서 유지하는 거고, 그게 계속 어렵다면 거리를 더 두는 쪽이 맞습니다.

이미 스스로 불편함을 느끼고 있다는 것 자체가 중요한 기준입니다. 그 감각을 무시하지 않는 게, 관계보다 더 우선입니다.

찌니

상담교사

답변수 2,734ㆍ채택률 3%

오랜 세월을 함께한 친구이기에 관계를 놓기 어렵고, 동시에 대화 후 찾아오는 묘한 무력감에 마음이 많이 무거우시겠어요.
​나르시시스트적 성향이 있는 사람은 타인의 감정을 온전히 수용하기 어려워하는 경우가 많습니다. 이는 당신의 탓이 아닌 그들의 '공감 능력의 한계' 때문이에요.
​앞으로의 관계를 위해 '심리적 경계선'을 세워보시길 권합니다.
​기대치 낮추기: 친구에게 깊은 위로나 공감을 기대하는 대신, 즐거운 활동 위주로 가볍게 만남을 이어가 보세요.
​대화 주제 조절: 나의 고민이나 감정을 깊이 공유하기보다, 일상적이고 중립적인 주제로 대화의 깊이를 조절하는 것만으로도 에너지를 덜 뺏길 수 있습니다.
​당신의 감정을 뒤로 미루지 마세요. 만남 후 지친다면 스스로를 위한 휴식 시간을 반드시 확보하며, 나 자신을 먼저 챙기는 것이 관계 유지의 핵심입니다.

mindmap

청소년상담사

답변수 501ㆍ채택률 2%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

오랜 친구이기에 더 마음이 복잡할거 같아요. 이런 말이 있지요. "고슴도치사랑법". 적정한 거리를 두는 사랑법의 다른 표현이기도한데요. 우정에도 거리두기가 필요하답니다. 그 거리가 글쓴님께는 자기보호가 되기를 응원합니다.

그래서 벌써 피곤하게 느껴지는 거 같습니다 멀리할 수는 없을까요 이런 거 보통 고쳐지지 않더라고요