제게 상처를 주는 나르시시스트 동료를 어떻게 대해야 할까요?

Question

저는 나르시시스트라는 것이

비정상적으로 과도한 자기애를 가진 사람을 의미하는 줄만 알았거든요.

굉장히 외향적이고, 나대기 좋아하는.. 뭐 그런 사람이요.

제 주변에는 이런 성향을 가진 사람이 떠오르지 않았는데

찾아보니 나르시시즘이란 것이 꼭 그런 특징만 가진 것이 아니더라고요.

제가 알고 있던 나르시시즘은

외현적 나르시시즘으로 자기 과대성이 두드러진 유형을 말하지만

그 외에도

겉으로는 내성적이지만 내면의 자기 과대성을 지키기 위해 문제를 외부로 돌리는 내현적 나르시시즘,

자기 과대성을 충족하기 위해 타인을 이용하고 규율을 무시하며 파괴적인 성향을 보이는 악성 나르시시즘,

도움, 봉사 등을 통해 공동체적 영역에서 자신의 과대성을 충족하는 공동체적 나르시시즘,

겉으로는 자신감이 없고 소심해 보이지만 내면에는 강한 자기애와 우월감을 가지고 있으며

다른 사람에게 의존하거나 피해자 행세를 하며 관심을 끌려고 하는 취약형 나르시시즘 등등.

이렇게 다양한 나르시시즘이 있다는 사실을 처음 알았어요.

나르시시즘에 대한 글을 읽다 보니 문득 한동안 저의 머리를 복잡하게 만들었던 사람이 떠오르며

이 사람이 혹시 나르시시스트인걸까? 하는 생각이 들더라구요.

저희 회사에는 제가 한 때 여리고 섬세한 사람이라고 생각했던 분이 있어요.

우리는 오랜 시간을 같이 일했기 때문에 저는 그 분의 과거나 가정사에 대해서 잘 알고 있어요.

어려운 가정 환경에서 자랐고

경제력 없는 아버지 때문에 어머니가 고생 고생하며 일을 하시느라 아이들을 돌보지 못하셔서

첫째였던 자신이 어린 동생들을 챙길 수 밖에 없었다는 그런 이야기들이요.

처음 그런 이야기를 들었을 때는 저도 마음이 참 안 좋았어요. 뭐 하나라도 더 챙겨드리고 싶었죠.

그 분은 뭐든 좀 욕심이 많아요.

사탕 한 알이라도 자신이 더 먹어야 직성이 풀리고

남들보다 볼펜 한 자루라도 더 갖고 싶어 하시죠.

업무에서도 누가 자기보다 더 잘한다는 생각이 들면 견디지 못하시는 것 같았어요.

저도 그런 행동을 하는 그 분이 이상해 보였지만

그 분이 늘 말씀하셨거든요.

자신은 어린 시절에 어렵게 자랐기 때문에 가져보지 못하고 해보지 못한 것이 많다고요.

돈이 없어서 반장을 못해봤다며 자기도 반장을 너무 하고 싶었는데

반장을 하면 엄마가 학교에 자주 오셔야 하니까 그것도 내 맘대로 하지 못했다며 슬퍼하세요.

그런 이야기를 들으면 마음이 참 짠해서 뭐 하나라도 더 챙겨드리려고 했고

어린 아이처럼 행동하는 것도 못 본 척 할 때가 많았죠.

말 한 마디를 할 때도 신경을 많이 쓰고요.

그런데 시간이 갈수록 그 분과 있으면 기가 빨리고 기분이 상하는 일들이 생기기 시작했어요.

회의 시간에 여러 가지 의견이 나오다 보면

어떤 의견은 채택되기도 하고 어떤 의견은 보류가 되기도 하잖아요.

그런데 그 분은 자신의 의견이 보류되면 필요 이상으로 분개하더라고요.

그리고 저희 회사 사람들은 몇 사람을 제외하고는 제 기준에서는 평범하고 좋은 사람들인데

그 분을 통해 들으면 회사 사람들이 전부 자신을 무시하고 따돌린다고 해요. 울기도 얼마나 자주 우는지 몰라요...

그리고 이야기의 끝은 항상 자기 이야기고 늘 안 좋은 이야기에요.

제가 무슨 일이 있었는지 말을 꺼내면 제 말이 끝나기도 전에

"그래도 너는 나보다 낫지.." 하면서 자기 이야기로 넘어가요.

굉장히 능숙하게 자기 이야기로 화제를 돌려서 처음에는 저도 눈치 채지 못할 정도였는데

몇 년 동안 이런 상황이 반복되니 저도 짜증이 나더라고요.

제가 가장 힘들고 짜증 나는 것은

그 사람이 하는 말에는 늘 뭔가 가시가 있다는 느낌을 받을 때에요.

좀 강하게 이야기를 하면

기본적으로 그 분은 말을 할 때

[곱게 자란 너는 운이 좋아서 잘 된거고 나는 이렇게 노력하는데도 운이 따라 주질 않는다.]라는 프레임을 깔고 말을 해요.

누가 누가 더 불행한지를 따지는 것 같아서 웃기긴 한데 저도 딱히 곱게 자란 건 아니거든요.

집이 망해서 고생도 많이 했고 학비 마련하느라 휴학도 하고 아르바이트도 많이 했어요.

그 분도 이런 저의 사정을 다 알면서도 '너는 나처럼 절박하게 살아본 적이 없잖아.'라는 식으로

저의 노력을 폄하할 때가 많아요.

그리고 제가 회사에서 좋은 성과를 내면

겉으로는 축하한다고 하면서도 은근히

"너는 속 편하게 일만 할 수 있으니까 그렇지. 나는 아니거든."

이런 식으로 이야기를 해요.

이런 이야기를 들을 때면 진짜진짜진짜 짜증이 납니다.

몇 달 전에 제가 회사에서 안 좋은 일이 있어서 마음 고생을 한 적이 있어요.

제가 많이 힘들어하니까 다들 위로를 해주거나 은근히 뒤에서 챙겨주셨거든요.

그런데 그 분은 저에게 위로를 한다고 와서는

"내가 그랬을 수도 있는 거잖아. 너무 무섭네..."라고 하는 거에요.

지금 다시 떠올려도 뒷골 땡기네요.

이런 식으로 뭔가 묘하게

나는 대단한 사람인데 상황이 뒷받침되지 않는다고 하거나

내가 너보다 우위에 있다는 듯한 말을 자주 해요.

저 같이 둔한 사람은 즉각적으로 깨닫지는 못하지만 곱씹어 보면 굉장히 기분 나쁜 말들이요.

꽤 오랜 시간 동안 잘해주려고 노력했는데

사실 저는 "내가 아니어서 너무 다행이다."라는 말을 듣는 순간 마음이 완전히 식었거든요.

하지만 회사에서 누구 하나 그만두지 않는 한, 계속 봐야 하잖아요.

원래의 저라면 마음 식은 대상은 상대도 안하는데

회사 사람이니 수시로 대화를 나누어야 하고 억지로 웃으면서 대해야지요.

겉과 속이 다른 태도를 보이려니 제 마음이 너무 불편해요.

제가 너무 예민하게 받아들인 걸까요?

어쩐지 뒷담화 하는 느낌이 들어서 아직 그 분이 저에게 그렇게 말했던 것은

아무에게도 말하지 않았어요. 그래서 더 답답한가 싶기도 해요.

앞으로 제가 어떻게 행동하면 좋을까요?

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로니엄마 · Answer

작성자님, 정말 힘든 시간을 보내고 계시네요. 겉으론 웃어도 속으로는 크게 상처받고 마음이 불편하신 모습, 깊이 공감해요.

요약하자면, 작성자님은 회사에서 나르시시스트 같은 태도로 우월감을 드러내며 모욕적인 말을 하는 동료 때문에 마음이 상했고, 그로 인해 관계 유지가 고통스럽다고 하셨어요. 특히 “내가 아니어서 다행이다”라는 말은 마음을 완전히 식게 해 어려움이 커졌어요.

이 문제의 핵심은 상대가 자신의 우위를 확인하려고 상대 감정을 무시하고 깎아내리는 태도에 있어요. 이런 사람들과 지속적으로 마주하면 자기 존중감이 크게 흔들리고 심리적 부담도 쌓일 수밖에 없어요.

해결 방안으로는, 첫째, 감정적으로 거리를 두고 필요 이상 깊게 관여하지 않는 태도가 중요해요. 둘째, 불편한 대화 상황에서는 ‘나’ 중심으로 솔직하고 단호하게 표현하며 자신의 감정을 보호해야 해요. 셋째, 신뢰할 수 있는 사람과 이 경험을 나누어 감정을 풀고 지지를 받으세요. 넷째, 스스로에 대한 긍정과 자기 돌봄을 강화하며 마음의 평안을 찾는 데 집중하는 것이 좋답니다.

작성자님의 감정은 결코 예민한 게 아니에요. 오히려 인간으로서 당연한 반응이고, 지금 겪는 어려움 속에서도 작성자님은 스스로를 지키려 애쓰고 계신 거예요. 혼자 참지 마시고, 필요한 도움을 받으면서 조금씩 나아가길 진심으로 응원해요.

힘들고 답답할 때마다 스스로를 따뜻하게 감싸 안으며, “나는 충분히 소중하다”는 마음을 잊지 않았으면 해요. 응원할게요.

민트홀릭 · Answer

타인의 불행을 마주하고 "내가 아니어서 다행"이라고 내뱉는 무신경한 태도에 정이 떨어지는 것은 지극히 상식적이고 건강한 반응이에요
​심리학적 관점에서 보면 작성자님이 느끼는 불편함은 자신의 도덕적 가치관과 상충하는 인물을 억지로 수용해야 할 때 발생하는 '인지 부조화' 상태이며, 이는 결코 예민함의 문제가 아니라 본인의 공감 능력과 인격이 상대보다 훨씬 높다는 증거예요
​회사라는 특수한 공간에서 겉과 속을 다르게 유지하는 것은 가식이 아니라 자신을 보호하기 위한 '직업적 페르소나'를 활용하는 것이니, 진심을 다하지 못하는 스스로를 자책하며 괴로워할 필요가 전혀 없어요
​답답한 마음을 해소하기 위해 누군가에게 털어놓고 싶다면 뒷담화라는 죄책감보다는 '상황에 대한 객관적 공유'라고 생각의 틀을 바꾸어 신뢰할 수 있는 사람과 가볍게 나누는 것도 정서적 환기에 큰 도움이 될 거예요
​앞으로는 그 상대를 깊은 관계의 대상이 아닌 '업무용 기계'나 '배경 소음' 정도로 정의하고, 대화의 밀도를 최소한으로 줄여 에너지가 낭비되지 않도록 감정적 거리를 유지하는 전략을 권해드려요

verastar · Answer

그 동료분 이야기 들으니 정말 지치셨겠어요. 몇 년간 챙겨주고 신경 쓰다가 "내가 아니어서 다행"이란 말 들었을 때 그 배신감이 정말 공감되고 이해가 됩니다. 그 분은 취약형 나르시시스트(숨겨진 자기애) 특징으로 보여요. 겉으론 불쌍하고 여린 척하지만 속엔 "나는 특별해, 나는 더 불행해, 나는 너보다 위야"라는 우월감 있는 거죠. 과거 어려웠던 일을 방패 삼아서 본인 행동 정당화하고, 다른 사람 노력은 폄하하고, 항상 피해자 위치를 선점하려고 하는 거예요.

작성자님이 절대 예민한 게 아니에요. 정상적인 반응이에요. 가시 돋친 말 계속 들으면 누구나 지쳐요. "너는 나보다 낫지", "너는 속 편하게 일만 하니까", "내가 아니어서 다행" 이런 말들은 다 나를 깎아내리는 말로 보입니다.

앞으로 이 분과는 적절한 거리두기가 필요할 것 같아요. 업무상 필요한 말만 하고, 개인적인 얘기는 최대한 나누지 마세요. 작성자님 개인적인 얘기도 꺼내지 말고요. 어차피 공감 안 해줘요. 계속 본인 얘기로 돌릴 거예요.

그 분이 불쌍한 이야기 하면 "그렇구나" 하고 넘기세요. 더 이상 챙겨주지 마시고요. 억지로 웃으며 대하지 말고 담담하게 예의만 지키세요. 속 다르게 사는 게 불편하시다면 차라리 차갑게 예의만 지키는 게 나아요.

그동안 너무 애쓰셨습니다ㅠㅠ

찌니 · Answer

오랜 시간 배려해주셨음에도 돌아온 무례한 언행들에 마음이 많이 상하셨겠어요. 작성해주신 내용을 보니, 그분은 전형적인 내현적(취약형) 나르시시스트의 특징을 강하게 보이고 있습니다.
​이들은 겉으로는 불행한 과거와 결핍을 내세워 동정심을 유발하지만, 내면에는 '나는 특별대우를 받아야 한다'는 특권 의식이 가득합니다. 님의 성취를 축하하기보다 "운이 좋아서"라며 폄하하고, 타인의 고통 앞에서도 "내가 아니라 다행"이라며 자기중심적으로 해석하는 것은 공감 능력이 결여되었음을 보여줍니다. 결코 님이 예민한 것이 아닙니다. 오히려 그간의 인내와 선의가 그분에게는 '당연한 권리'로 오염된 상태인 것 같아 안타깝습니다.
​앞으로는 이렇게 해보세요:
​정서적 거리두기: 그분의 불행 서사에 깊이 공감하거나 도와주려 애쓰지 마세요. 밑 빠진 독에 물 붓기와 같습니다.
​드라이한 반응 (회색 돌 기법): 감정적 동요를 보이지 말고, 업무적인 대화만 건조하게 나누세요. 그분이 교묘하게 공격할 때 "그렇게 생각하시는군요" 정도로 짧게 대답하고 화제를 돌리세요.
​자신을 보호하기: 그분의 폄하 발언은 질문자님의 가치가 아닌, 그 사람의 열등감을 투사한 것일 뿐입니다. 그 말들을 마음 안에 담아두지 마세요.
​그동안 충분히 애쓰셨습니다. 이제는 그분에게 쏟았던 에너지를 님의 마음을 돌보는 데 사용하시길 바랍니다.

정예슬 · Answer

상대하지마세요 상처주는 동료는 끊어내는게 맞습니다

덤보러버 · Answer

글을 보면 단순히 “좀 예민한 동료” 수준이 아니라, 지속적으로 감정을 소모시키고 자존감을 깎는 관계에 가깝습니다. 특히 공감은 없이 비교하거나, 축하 속에 은근한 폄하를 섞거나, 피해자 프레임으로 상황을 해석하는 패턴이 반복되고 있기 때문에 지금 느끼는 짜증과 거리감은 충분히 자연스러운 반응이에요. 예민해서가 아니라, 오히려 꽤 오래 참고 맞춰오신 편에 가깝습니다.

그리고 중요한 포인트 하나 짚고 갈게요. 그분이 어떤 유형의 나르시시즘이든, 이 관계의 핵심은 ‘상대가 어떤 사람이냐’보다 ‘나에게 어떤 영향을 주고 있느냐’ 입니다. 지금은 분명히 영향을 받고 있고, 그 방향도 좋지 않습니다. 그러면 대응을 바꿔야 하는 시점이에요.

다만 여기서 많은 분들이 실수하는 게, “이 사람을 이해해서 관계를 좋게 만들어야지”라고 접근하는 건데, 솔직히 말하면 이 유형은 이해로 해결되지 않는 경우가 많습니다. 오히려 잘해줄수록 더 기대하고, 더 가져가려고 하는 경우가 많아요. 이미 글에서도 그 흐름이 보이고요.

그래서 전략을 바꾸셔야 합니다. 핵심은 세 가지입니다.

첫째, 감정적 거리를 명확히 두는 겁니다.
지금까지는 그분의 과거와 사정을 알고 있어서 마음이 계속 개입됐던 것 같은데, 이제는 “이 사람의 이야기는 이해할 수는 있지만, 내가 책임질 부분은 아니다”라고 선을 그어야 합니다. 상대의 감정에 공감은 하되, 휘말리지는 않는 태도가 필요합니다.

둘째, 대화의 깊이를 조절하세요.
이분은 대화를 깊게 할수록 자기 이야기로 끌고 가고, 비교와 감정 소모로 이어집니다. 그래서 업무 중심, 짧고 기능적인 대화로 가져가는 게 좋습니다. 개인 이야기, 고민, 감정 얘기는 의도적으로 줄이세요. 이건 차갑게 대하라는 게 아니라, 관계의 ‘범위’를 줄이는 것입니다.

셋째, 은근한 폄하나 비교 발언에는 부드럽게 선을 긋는 연습이 필요합니다.
지금처럼 계속 넘기면 상대는 그걸 괜찮다고 학습합니다. 그렇다고 싸울 필요는 없고, 짧게 방향만 바꿔주면 됩니다. “그렇게 보실 수도 있는데, 저는 제 방식대로 노력한 거라 그렇게까지는 생각 안 해요.” 이 정도만 해도 충분히 메시지는 전달됩니다. 핵심은 감정 싸움이 아니라 프레임을 그대로 받아들이지 않는 것입니다.

그리고 한 가지 더 솔직하게 말씀드리면, 지금처럼 “겉으로 웃고 속으로 힘든 상태”가 계속되면 결국 본인이 더 지칩니다. 직장 관계에서는 완전히 진짜 감정을 다 드러낼 필요는 없지만, 그렇다고 계속 억지로 맞추는 관계를 유지할 필요도 없습니다. 적당히 거리 두고, 필요한 만큼만 관계를 유지하는 게 훨씬 건강합니다.

마지막으로, 그분을 바꾸려고 하지 않는 것도 중요합니다.
그 사람은 그 사람의 방식대로 살아온 패턴이 있고, 그걸 직장에서 내가 바꾸는 건 사실상 불가능에 가깝습니다. 대신 내가 할 수 있는 건 내 에너지와 자존감을 지키는 방식으로 관계를 재설정하는 것입니다.

정리하면, 지금 필요한 건 이해가 아니라 경계 설정과 거리 조절입니다. 이미 마음이 식었다는 건, 그만큼 많이 버텼다는 뜻이에요. 이제는 “좋은 사람으로 남는 것”보다 “내 상태를 지키는 것”을 우선에 두셔도 됩니다.

대인관계

제게 상처를 주는 나르시시스트 동료를 어떻게 대해야 할까요?