항상 나르시시스트의 먹이가 되는 나 변하고 싶어요

Question

저는 내성적이고 소극적이고 마음이 약해서인지 항상 이용만 당하는것 같아요

누군가가 부탁하면 거절도 못하고 무슨말 들어도 말도 못하고 속으로 쌓아두기만 하고

내가 이런말이나 행동하면 상대방이 오해할까봐 혹시 미움받지 않을까 항상 걱정이되고

그래서 그런가 나르시시스트은 항상 제 곁에 있었고 그들에게 이용당하고 상처받아요

항상 처음에는 잘해주다가 차츰 저에게 무리한 요구를 하고 거절 못하는 분위기를 만들어 저를 힘들게 하더라구요

항상 바보같이 당하기만 하는 나 변하고 싶어요

mindmap · Accepted Answer

글을 읽으며 먼저 꼭 말씀드리고 싶은 부분이 있습니다.
지금까지의 경험은 “바보같아서”가 아니라, 타인을 배려하고 관계를 소중히 여기는 성향이 강했기 때문에 생긴 결과일 가능성이 큽니다.

다만 그 따뜻함이 경계를 지키지 못한 상태에서 반복되면서, 말씀하신 것처럼 상대에게 이용당하는 패턴으로 이어졌을 수 있습니다.

지금 글에서 보이는 핵심은 세 가지입니다:
-거절이 어렵다
-상대의 감정과 평가가 지나치게 신경 쓰인다
-속으로 쌓아두다가 결국 상처를 받는다
이 세 가지가 겹치면,
자연스럽게 “요구는 점점 커지고 나는 점점 힘들어지는 관계”가 만들어집니다.

왜 자꾸 비슷한 유형의 사람을 계속 만나게 될까요?
이것은 특정한 사람만 문제라기보다, 상대가 이런 신호를 느끼기 때문입니다.
“이 사람은 거절을 잘 못하겠다”
“조금 더 요구해도 받아주겠다”
“관계를 끊지 못할 것이다”
그래서 처음에는 잘해주다가
점점 선을 넘는 행동으로 바뀌는 경우가 많습니다.

지금부터 핵심은 성격을 바꾸는 것이 아니라 경계를 표현하는 연습입니다.

지금당장 해볼수있는 방법은 
1.거절하기와 
2.즉답하지 않기 
3.상대가 나를 싫어할 수도 있다는 것도 받아들이기가 꼭 필요합니다.
가장 중요한 사실은
건강한 관계는
“거절해도 유지되는 관계”입니다
거절했다고 멀어지는 사람이라면
그 관계는 원래 균형이 맞지 않았던 것입니다.
상대는 못바꾸니 말씀드린 세가지경계설정을 통해 나를 지키시기를 응원합니다.

로니엄마 · Answer

나르시시스트에게 이용당하는 경험, 그리고 내성적이고 소극적인 성격 때문에 상처를 많이 받으셨군요. 그런 상황에서 자신을 지키기 어려운 마음, 얼마나 힘들고 속상했을지 충분히 이해해요.

우선, 이렇게 자신을 변화시키고 싶다는 결심 자체가 아주 큰 첫걸음이에요. 내성적이고 조심스러운 성격이라도 자기 보호의 기술을 배우고 연습하면 조금씩 달라질 수 있어요.

몇 가지 도움되는 방법을 제안드릴게요.

1. 경계 설정 연습하기  
   무리한 요구나 불편한 부탁이 있을 때, 천천히 "아니요"라고 말하는 연습부터 시작해 보세요. 처음에는 작고 간단한 거절부터, 자신을 존중하는 마음을 담아 표현하는 거예요.  
   내성적인 분은 말하기 전에 마음속으로 미리 연습하는 방법도 좋아요. 예를 들어, "내가 이걸 해주면 너무 힘들 것 같아요" 같은 문장을 미리 연습해 보시면 실제 상황에서 조금 더 수월할 수 있습니다.

2. 감정 기록과 자기 돌봄  
   속으로 감정을 쌓아두면 부담이 커져요. 하루에 짧게라도 감정을 글로 적거나, 자신이 느끼는 상처를 인정하는 시간을 갖는 게 도움이 됩니다. 자기 자신을 토닥이며 "내가 힘든 건 당연한 거야" 하고 다독여주세요.

3. 신뢰할 수 있는 사람과 이야기하기  
   혼자서 감당하려 하면 마음이 무거워져요. 가까운 친구나 가족, 또는 전문가와 솔직한 대화를 나누면서 마음을 나누는 게 중요해요. 감정을 숨기지 말고 표현하는 훈련도 됩니다.

4. 조금씩 자신감 키우기  
   성공적인 거절이나 감정 표현 경험이 쌓이면 자존감도 성장해요. 스스로를 응원하며 작은 성과를 인정해 주세요. 조금씩 변화하는 자신에게 칭찬도 빼먹지 마시고요.

5. 필요하면 전문 상담 도움 받기  
   나르시시스트와의 관계에서 오는 상처가 깊다면 심리 상담을 통해 건강한 의사소통이나 경계 설정 방법을 배워보는 것도 큰 힘이 됩니다.

당신은 결코 바보가 아니고, 존중받을 자격이 충분한 사람이에요. 지금까지 잘 견뎌오셨고, 앞으로 조금씩 변화하며 진짜 자신의 모습을 찾아가실 수 있을 거예요.

민트홀릭 · Answer

상대방의 기분을 먼저 살피느라 정작 본인의 마음은 돌보지 못했을 텐데 그동안 얼마나 지치고 외로웠을지 가늠조차 안 돼요
​타인의 거절을 두려워하고 미움받을까 걱정하는 마음은 사실 타인과 잘 지내고 싶은 따뜻한 본성에서 시작된 거라 절대 바보 같은 게 아니에요

​심리학적 관점에서 보면 이런 상황은 '자기 경계'가 모호해져 있을 때 자주 나타나요
​내 마음의 울타리가 튼튼하지 않으면 타인이 무단으로 침범해도 제지하기 어렵고 결국 상대의 감정 쓰레기통이나 도구로 전락하기 쉽거든요
​특히 나르시시스트들은 이렇게 책임감이 강하고 배려심 넘치는 대상을 본능적으로 찾아내어 자신의 이익을 위해 교묘하게 조종하곤 해요

​이제는 상대방에게 쏟았던 에너지를 나 자신을 보호하는 데 써보는 연습이 필요해요
​거절은 상대를 공격하는 행위가 아니라 나라는 사람의 공간을 지키는 최소한의 방어 기제임을 기억하면 좋겠어요

​작은 일부터 '아니요'라고 말해보거나 잠시 생각할 시간을 달라고 상황을 끊어내는 것만으로도 나르시시스트들의 표적에서 벗어나는 큰 걸음이 될 거예요

​자신을 1순위로 두는 이기심은 때로 건강한 자존감을 만드는 가장 강력한 약이 된다는 점을 잊지 않길 바라요

발견하는 상담사 · Answer

부탁을 거절하지 못해 마음고생을 하고, 늘 타인의 기분을 먼저 살피느라 정작 본인의 마음은 멍이 든 상태 시네요. 나르시시스트들은 상대의 선한 마음과 거절 못 하는 성격을 귀신같이 알아차리고 파고들기 때문에 그동안 겪으신 상처가 얼마나 깊었을지 짐작이 갑니다.

결코 바보라서 당하신 게 아닙니다. 타인을 배려하는 그 따뜻한 마음을 나쁜 의도를 가진 사람들이 이용했을 뿐입니다. 이제 그 배려의 방향을 이제는 나에게로 돌리는 것이 필요하네요.

나르시시스트에게 착한 사람은 이용하기 좋은 타겟입니다. 거절은 상대에 대한 공격이 아니라, 내가 감당할 수 있는 선을 알려주는 겁니다.

거절의 말이 바로 안 나올 때는 즉시 대답하지 않는 연습을 하세요.
"지금 바로 결정하기 어렵네. 확인해 보고 다시 말해줄게"라고 말하면 생각과 거절의 용기를 낼 시간을 벌 수 있습니다. 나를 소중히 여기는 사람들에게 쓸 에너지를 엉뚱한 곳에 쓰고 있지는 않았을까요?

상대방이 요구할 때 이것만은 절대 안 돼 하는 기준을 미리 정해두세요. 예를 들면 돈 빌려주기, 늦은 밤 전화 받기 등의 선을 넘는 순간, 상대가 누구든 ‘안 된다’라고 말하는 연습을 혼자 소리 내어서 해보는 것도 큰 도움이 됩니다.

그동안 쌓아두기만 했던 마음을 이제는 조금씩 밖으로 꺼내어 환기해 주어야 합니다. 한 번에 완벽하게 변할 수는 없겠지만, 작은 거절 한 번부터 시작해 보세요. 그 한 번의 경험이 차곡차곡 쌓여 작성자님의 내면을 단단하게 만들어 줄 것입니다.

덤보러버 · Answer

글을 보면서, 단순히 “착하다”를 넘어서 계속 참고, 맞추고, 쌓아두는 패턴 때문에 많이 지치신 상태로 느껴졌어요. 그리고 그걸 스스로도 알고 “이대로는 안 되겠다”는 생각이 든 지점까지 오신 것 같아요. 이건 이미 변화의 시작이에요.

먼저 꼭 말씀 드리고 싶은 건, 지금까지의 모습이 “바보같아서”가 아니라 관계를 유지하려고 너무 많이 배려해온 방식이었다는 거예요. 다만 그 방식이, 상대를 잘 만나면 괜찮지만, 자기중심적인 사람을 만나면 이용당하기 쉬운 구조였던 거죠.

그래서 바뀌어야 하는 건 성격 자체가 아니라, 경계(선)를 세우는 방식이에요. 처음부터 크게 바꾸려고 하면 어렵고, 아주 작은 것부터 연습하는 게 현실적으로 도움이 돼요.

예를 들어 부탁을 받았을 때 바로 “네”라고 하지 않고
“생각해보고 말해줄게”라고 한 번 시간을 버는 것부터 시작해보세요. 이 한 문장만으로도 자동으로 끌려가는 패턴이 끊기기 시작해요.

그리고 거절도 길게 설명하려고 하면 더 어려워져요.
“지금은 어려울 것 같아”, “그건 못할 것 같아”처럼
짧고 담백하게 말하는 연습이 필요해요. 상대가 어떻게 받아들일지까지 책임지려고 하면 계속 힘들어져요.

또 하나 중요한 건, “상대가 나를 싫어할까 봐”라는 기준을 조금 내려놓는 거예요. 지금까지는 그 기준 때문에 내가 계속 참고 맞춰왔는데, 결국 남는 건 내 상처였잖아요.

오히려 경계를 세웠을 때 멀어지는 사람은
처음부터 나를 존중하지 않던 관계일 가능성이 높아요.
반대로 괜찮은 사람들은 그 선을 존중해요.

그리고 마지막으로, 처음에 잘해주다가 점점 요구가 커지는 패턴을 이미 알고 계시잖아요. 그걸 느끼는 순간 “아, 이 패턴이다”라고 인식하는 것만으로도
훨씬 빨리 거리 조절이 가능해져요.

지금까지는 “참는 방향”으로 살아오셨다면, 앞으로는 “조금씩 표현하는 방향”으로 바꾸는 단계예요.

한 번에 강해질 필요 없어요. 딱 하나, “잠깐 생각해볼게요”부터 시작해보셔도 충분해요.

찌니 · Answer

배려심이 깊고 다정한 성품을 가진 분이기에, 그 선함을 이용하려는 사람들에게 더 쉽게 표적이 되셨을 거예요. 타인의 기분을 살피느라 정작 본인의 마음이 멍드는 것을 방치해야 했던 그 시간들이 정말 고통스러우셨을 것 같습니다.
​하지만 꼭 기억하세요. 거절하지 못하고 상처받는 것은 당신이 바보 같아서가 아니라, 그만큼 타인을 소중히 여기는 따뜻한 사람이기 때문입니다. 이제 그 따뜻함을 남이 아닌 '나 자신'에게 먼저 써주세요.
​미움받을 용기: 모두에게 좋은 사람일 필요는 없습니다. 나를 이용하는 사람에게 받는 미움은 오히려 당신이 잘 살고 있다는 '훈장'과 같습니다.
​거절은 거절일 뿐: 부탁을 거절한다고 해서 당신의 인격이 부정되는 것이 아닙니다. 안 되는 건 안 된다고 말해도 괜찮습니다.
​작은 연습부터: 갑자기 변하기 어렵다면, 아주 사소한 일부터 "생각해볼게" 혹은 "지금은 어려워"라고 말하는 연습을 해보세요.
​당신은 이용당하기 위해 태어난 존재가 아닙니다. 이제는 무리한 요구를 하는 사람의 손을 놓고, 당신의 평온을 먼저 선택하시길 진심으로 응원합니다. 당신은 충분히 그럴 자격이 있습니다.

대인관계

항상 나르시시스트의 먹이가 되는 나 변하고 싶어요