[추석] 명절이 반갑지 않은 미혼

저와 같네요 점점 적령기 지나갈때 마다 그런 질문 자체가 저에게는 스트레스로 다가오네요 피하고 싶은 명절이 되었고 그냥 혼자 조용히 보내고 싶습니다 무지 공감가는 글입니다 

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,669채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 명절마다 반복되는 친지들의 질문 속에서 홀로 마음의 무거움을 견뎌내느라 얼마나 지치고 속상하셨을지 그 마음이 깊이 전해져요.
​심리사회학적으로 명절의 가족 모임은 전통적인 가족 규범과 개인의 삶의 방식이 충돌하며 은근한 압박과 소외감을 느끼기 쉬운 대표적인 공간이에요.
​가족들의 말이 진심 어린 걱정에서 비롯된 것을 알기에 더 마음을 털어놓지 못하고 혼자 꾹 참고 속으로 삭혀야 했던 아픔이 참 컸을 거예요.
​이번 명절에는 서운함을 직설적으로 쏟아내기보다 단단하고 차분한 태도로 자신의 경계를 부드럽게 세워보는 연습을 시작해 보세요.
​예를 들어 질문이 나올 때 "제 인생은 지금도 충분히 만족스럽고 잘 꾸려가고 있으니 좋은 소식이 생기면 제가 먼저 말씀드릴게요"라고 담담하게 선을 그어보세요.
​동시에 명절 기간 동안 마음을 의지할 수 있는 나만의 대피소를 만들거나 혼자만의 시간을 잠깐씩 확보해 정서적 여유를 지켜내는 것도 중요해요.
​작성자님의 삶은 누군가의 평가나 결혼 여부로 완성되는 것이 아니라 스스로 채워가는 소중한 시간들로 충분히 아름다우니 스스로를 더 다독여주셨으면 좋겠어요.

가족들이 걱정해서 하는 말이라는 걸 알지만 매번 같은 질문을 받으면 속상하고 부담스러울 것 같아요. 굳이 결혼에 대해 길게 설명하거나 해명하지 않아도 괜찮다고 생각해요. 
이번 명절에는 나도 좋은 사람 만나면 하고 싶어. 너무 걱정하지 말고 다른 얘기하자 정도로 가볍게 선을 그어보셔도 좋을 것 같아요.

안녕하세요. 반갑습니다. 나이가 어떻게 되시는지는 모르겠지만 결혼이라는 거에 대해서도 한번 우리가 생각해 볼 필요가 있습니다. 과연 정말 내가 결혼을 해야 되는 건지 안 해야 되는 건지에 대해서 한 번쯤 생각해 보실 필요가 있어요. 대부분 30대쯤 돼서는 결혼을 하려고 시작을 합니다. 그런데 내게 맞는 배우자가 없다고 생각하고 또 내가 능력이 안 된다든가. 아니면 내가 어떤 한국 여자를 만나기에는 너무 어렵다고? 생각을 했을 때는 그 이후서부터 결혼을 계속 미루게 됩니다. 그러면 점점 전에는 나이가 먹는 거예요. 그렇게 결혼에 혼기를 놓치게 됩니다. 보통 한국의 남성들 같은 경우에서는 서른살 중반까지는 예전처럼 그렇게 이상하다고 생각하지는 않습니다만은 이제 점점 나이가 들어서 30대 후반과 나 40대 초가 되면은 그때서부터는 결혼 정년기가 늦었다고들 그러죠. 사람마다 결혼할 시기가 있고 그 적정한 연령대가 있습니다. 우리가 공부할 때도 그 때가 있다고 하죠. 결혼도 마찬가지인 것 같습니다. 하지만 내게 맞는 배우자 그리고 내가 좋아하는 만하는 배우자. 이런 사람들을 찾기가 그렇게 쉽지는 않았습니다. 그리고 내 주변에도 그렇게 나를 소개시켜 줄 만한 사람들이 없어요. 그러면 결론론적으로 결국은 내 결혼도 계속해서 늦어질 수밖에 없는 것이지요. 그럼 한번 그 명절 다 완벽하셔서. 소개시켜 줄 여자가 없는지 한번 물어보시는 건 어떨까요? 너 결혼 언제 하냐? 물어보면 결혼을 하고 싶은데 만날 마음에 여자가 없으니 여자를 소개해 주는 건 어때? 이렇게 한번 물어보는 건 어떨까요? 정말 본인이 결혼할 마음이 생기신다면 그렇게 되물으셔도 되고요. 또 보통 나이가 30 후반대 되시는 분들의 특징적인 게 하나가 대부분 이런 분들은 결혼에 대한 마음이 없는 분들도 많습니다. 그렇게 40이 되고 좀 넘어가게 되면은 집에 혼자 들어가면은 너무 외로워요. 왜? 나를 반기는 사람이 애완견이나 반려견 밖에 없기 때문입니다. 집에 좀 냉기가 흐르고 또 창문을 열어 뒀은 채 밖에 나가면 그냥 공공하게 내 방에 싸늘한 바람이 쉿 불어오면 계속 홀로 있는 시간 집에서 홀로 오는 시간이 많아지게 됩니다. 그렇게 차츰 나는 외롭고 너무 힘들어질 때가 와요. 그때는 결혼해도 너무 늦습니다. 그래서 결혼이라는 것은 그때가 있는 것 같습니다. 많은 생각을 한번 해 보세요. 내가 나에게 맞는 배우자를 찾을 수 있는 방법이 무엇인가? 결혼을 위해서 결혼 정보 회사에 등록하셔도 좋을 것입니다. 여러 가지 방법들이 있죠. 또 동호회를 가입하거나 취미 활동을 할 수 있는 모임에 가입하셔서 좋은 친구를 맡을 수 있는 방법을 찾는 것도 정말 좋은 방법입니다. 이렇게 사람이라는 것은 어떤 인연을 내 스스로 만들어 가야 돼요. 맨날 퇴근해서 집에만 가면은 아무도 어떠한 이유도 일어나지도 않거든요. 그렇기 때문에 내가 썸을 탄다든가. 새로운 사람을 만나기 위해서는 내가 뭔가 활동을 하고 노력을 해야지. 주변의 사람들이 무엇인가 다가올 수 있는 것입니다. 나도 그런 기회가 마련이 되는 것이죠. 하지만 이렇게 사람을 만나거나 결혼하기에는 정말 쉬운 것이 아닙니다. 연애는 할 수 있는데 또 연애를 하다가 결혼을 할 수 있는 방법 또한 정말 어렵죠. 왜 그러냐면 그만큼 우리 한국 여성들이 까다롭고 그리고 또 정말 결혼에 대해서 진정성이 있는 여성들을 만났을 때 경우에서는 상당히 그 눈이 높기 때문입니다. 그래서 결혼에 대해서 꺼려하시거나 점점 늦어지는 경우들이 너무나 허다하고 많고 있거든요. 너무 걱정하지 마세요. 그리고 너무 심각하게 생각하실 필요도 없습니다. 제가 앞에서 말씀드렸듯이 활동을 하시거나 아니면 내가 활동적이지 않고 집에서 겨우 유튜브나 보면서 핸드폰을 만지는 것도 좋아하시는 분이라면은 다른 방법들도 있습니다. 결혼 정보 회사에 등록하셔서 내 배우자를 한번 찾아보는 것도 나쁘지 않다고. 저는 그렇게 생각을 합니다. 심도 있게 생각을 해 보시고 한번 정말 생각을 해 보세요. 결혼이라는 거에 대해서도 한 번쯤 다시 한번 생각해 보실 필요가 있습니다. 평생 혼자 살 것을 마음으로 확실히 결심을 하셨다면은 정말 확실히 결심을 하셨다면은 혼자 살으셔도 됩니다. 하지만 그렇지 않다면은 한번 노력을 해 보시는 것도 나쁘지 않다고 저는 생각을 합니다.

verastar

임상심리사

답변수 1,251채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

명절이 다가올 때마다 가족들의 안부 인사 속에 섞여 들어오는 결혼 질문 때문에 겪으셨을 그 묵직한 답답함과 쓸쓸함이 참 깊게 전해집니다. 평소에는 내 삶의 속도와 방식대로 단정하고 만족스럽게 잘 살아가고 계신데, 명절 한 끼 식사 자리에서 불쑥 던져지는 한마디 때문에 순식간에 '무언가 부족하거나 해명해야 하는 사람'으로 위치하는 느낌이 들 때 얼마나 자존심이 상하고 유쾌하지 않으셨을까요.

가족들의 말이 나를 나쁘게 하려는 게 아니라 순수한 걱정과 애정에서 나온 것이라는 걸 알기에 참지도 못하고 화를 내지도 못하며 그저 웃어넘겨야 했을 그동안의 참을성이 마음을 더 고단하게 만들었을 것입니다. 하지만 걱정이라는 포장지로 싸여 있더라도, 반복되는 참견과 질문은 명백히 내 개인의 삶과 선택에 대한 경계를 침범하는 짐이 됩니다.

내 삶의 가치를 '결혼 여부'로 한정 짓는 말들에 휘둘리지 않고, 명절날 가족들과 상처 없이 편안한 거리감을 유지하며 서운한 마음을 지혜롭게 전달하는 현실적인 방법들을 나눕니다.

첫째, 질문에 답하려 애쓰지 말고 '밝고 단정하게 화제를 전환'하는 템플릿을 만들어 두세요.
가족들이 "결혼 안 하니?", "좋은 사람 없어?"라고 물을 때 "아직 인연이 없네요" 하고 변명하듯 설명하면 상대는 계속해서 "눈을 낮춰라", "소개팅해라" 하고 조언의 물꼬를 틉니다. 이때는 "좋은 인연 생기면 알아서 잘할 테니 너무 걱정 마세요!" 하고 1초 만에 웃으며 단정하게 잘라낸 뒤, 바로 상대방의 관심사나 일상으로 질문을 돌리는 것입니다. "그나저나 고모 요즘 건강은 어떠세요?", "삼촌 지난번에 다녀오신 여행은 어떠셨어요?"처럼 타깃을 상대방으로 넘겨버리면 대화의 주도권을 자연스럽게 가져올 수 있습니다.

둘째, 명절이 오기 전, 가장 대화가 통하는 가족 한 명에게 '사전 협조'를 구해보세요.
가족 전체가 모인 자리에서 분위기를 깨지 않고 내 진심을 전하는 가장 좋은 방법은, 부모님이나 친한 형제자매 중 한 명에게 1:1로 미리 마음을 터놓는 것입니다. 명절 며칠 전 "엄마, 이번 명절에 다른 친척들 앞에서는 결혼 얘기 말고 그냥 내 일이나 요즘 어떻게 지내는지 편하게 물어봐 줬으면 좋겠어. 매번 그 얘기 나오면 명절 전부터 마음이 무겁고 체할 것 같아" 하고 솔직하고 담백하게 내 감정을 전달해 두는 것입니다. 내 편이 되어줄 아군이 한 명만 있어도 친척들이 결혼 이야기를 꺼냈을 때 "에이, 본인이 알아서 잘 살고 있는데 재미있는 얘기나 해요" 하고 자연스럽게 쉴드를 쳐줄 수 있습니다.

셋째, 질문이 계속 선을 넘을 때는 '솔직한 미안함'을 담아 부드러운 경계선을 치세요.
만약 명절 자리에서 끈질기게 질문이 이어진다면, 짜증을 내기보다 유연하면서도 분명하게 마음을 표현하셔야 합니다. "저도 좋은 사람 만나서 재미있게 살고 싶은 마음은 늘 있어요. 그런데 명절 때마다 똑같은 걱정을 계속 들으니까 잘 지내다가도 괜히 마음이 헛헛해지고 죄송해지네요. 이번 명절에는 그냥 일 이야기나 요즘 재미있는 이야기 나누면서 편하게 웃다 가고 싶어요" 하고 부드러운 목소리로 정색하지 않고 진심을 털어놓는 것입니다. 애정이 기반이 된 가족이라면 당신의 이 정직한 한마디에 아차 싶어 유쾌하게 주제를 바꿀 것입니다.

넷째, 명절이라는 시간을 '내 삶 전체'로 확장하지 마세요.
명절에 오가는 말들은 일 년 중 단 며칠, 찰나에 지나가는 시끌벅적한 소음에 불과합니다. 친척들의 한마디에 내 잘 살고 있던 일상 전체가 흔들리거나 평가받을 이유는 어디에도 없습니다. 명절이 끝난 뒤 나 자신을 위해 맛있는 음식을 먹거나 편안하게 쉴 수 있는 나만의 보상 일정을 미리 마련해 두는 것도 마음의 여유를 챙기는 좋은 방법입니다.

작성자님은 누구에게 해명하거나 증명할 필요 없이, 이미 스스로의 일상을 성실하고 훌륭하게 잘 살아내고 계신 소중한 분입니다.

이번 명절에는 굳이 모든 질문에 착하게 대답해 주려 애쓰지 마시고, 내 마음의 편안함을 최우선으로 두며 가벼운 미소와 단정한 거절로 나만의 안전지대를 지켜내시기를 진심으로 응원합니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,133채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

명절이라는 소중하고 따뜻해야 할 자리가 어느 순간부터 '나의 삶을 해명하고 증명해야 하는 무거운 청문회'처럼 느껴지셨을 마음에 깊이 공감합니다.

가족들의 말이 악의 없는 걱정이라는 것을 알기에 마음껏 속상해지도 못하고, 홀로 그 부담감을 삼켜내며 참아오셨을 마음의 결이 글 전체에서 고스란히 느껴집니다. 나름대로 내 삶을 성실하고 유쾌하게 가꿔오고 계심에도 불구하고, '결혼'이라는 단 하나의 잣대로 내 삶 전체가 평가받거나 결핍된 것처럼 다뤄질 때 느끼셨을 서운함과 무력감은 지극히 당연한 감정입니다.

가족들에게 상처를 주지 않으면서도 내 마음의 선을 지키고, 매년 반복되는 불편한 대화의 흐름을 부드럽게 바꾸는 데 도움이 될 몇 가지 마음의 정돈법과 대화의 기술을 전해드립니다.

'나'를 주어로 마음을 정직하게 표현해 보기 (I-Message)
가족들의 비난이나 지적이 아닌 '걱정하는 마음'을 먼저 인정해 준 뒤, 내가 느끼는 솔직한 부담감을 부드럽게 전달해 보세요.

대화 예시: "고모(이모/엄마), 절 많이 걱정해서 하시는 말씀인 거 잘 알고 늘 감사해요. 그런데 매번 명절마다 이 이야기를 듣다 보니, 저도 모르게 명절 전부터 마음이 많이 무겁고 긴장되더라고요. 저도 제 삶을 성실하게 잘 살아가고 있으니, 이번 명절에는 제 일 이야기나 요즘 재밌게 지내는 이야기 나누면서 편하게 웃다 가고 싶어요."

단호하지만 유쾌하게 대화를 전환하는 유머의 기술
대답을 길게 이어가며 해명하려 할수록 상대는 더 많은 조언을 건네고 싶어집니다. 짧고 유쾌하게 받아친 뒤 곧바로 상대방의 관심사로 대화의 주도권을 넘겨보세요.

대화 예시: "그러게요, 인연이 나타나면 숨기지 않고 가장 먼저 알려드릴게요! 그나저나 삼촌 요즘 건강은 어떠세요?" 혹은 "제 눈이 높다기보다는 제 인연이 조금 천천히 오고 있나 봐요. 그것보다 OO이는 요즘 학교 생활 잘해요?"

가족의 걱정을 내 인생의 '평가'로 받아들이지 않기
가족들이 던지는 질문은 사연자님의 삶이 부족해서가 아니라, 그 세대가 아는 가장 표준적인 행복의 공식이 '결혼'뿐이기 때문입니다. 그분들의 언어를 내 삶에 대한 절대적인 평가나 지적으로 가슴 깊이 받아들이지 마시고, '저분들의 시대적 한계에서 나오는 안부인사이구나' 하고 마음에서 한 단계 띄워 바라보시는 연습이 필요합니다.

나만의 마음 보호막 만들기
명절 자리가 너무 답답해질 때는 잠시 바람을 쐬러 나가거나, 음료를 가지러 자리를 비우는 등 물리적인 거리를 두며 숨을 돌리세요. 나를 설명해야 하는 압박감이 들 때 굳이 길게 해명하지 않고 "저 잘 지내고 있으니 너무 걱정 마세요~" 한마디로 부드럽게 마침표를 찍으셔도 괜찮습니다.

결혼 여부와 상관없이, 사연자님은 이미 하루하루를 성실하고 훌륭하게 살아내고 계신 소중하고 완벽한 인격체입니다.

이번 명절에는 원치 않는 질문에 마음이 위축되지 마시고, 사연자님이 일궈온 단단한 일상과 스스로의 삶에 더 큰 자부심을 가져보시기를 바랍니다.

불편한 질문들은 가볍게 넘겨버리시고, 따뜻한 음식과 편안한 휴식으로 가득 찬 다정한 명절을 보내시기를 응원합니다.