친구가 만날 때마다 돈 이야기를 해서 조금씩 피하게 됩니다.

verastar

임상심리사

답변수 1,432채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

예전엔 사는 이야기와 남편 흉, 자식 걱정으로 몇 시간이 금방 갔는데, 이제는 집값과 연금, 자식들 수입 이야기만 듣다 돌아와 기가 빠지셨다니 만남이 숙제처럼 느껴지는 게 당연해요. 친구가 싫어진 건 아닌데 만나고 나면 마음이 불편하니, 약속을 잡으려다 핑계부터 찾게 되는 마음도 충분히 이해돼요. 그리고 예민해진 게 아니에요. 대화가 서로를 알아가는 쪽이 아니라 서로를 재는 쪽으로 흘러가면 누구라도 지치거든요.

먼저 짚어드리고 싶은 건, 그 친구의 돈 이야기가 꼭 작성자님을 깎아내리려는 마음에서만 나오는 건 아닐 수 있다는 점이에요. 노후에 대한 불안이 커지면 돈이 가장 편한 화제가 되고, 비교하는 말투도 습관처럼 굳는 경우가 많아요. 다만 의도가 어떻든 듣는 쪽이 소진된다면 대화의 방식을 조정할 자격은 충분해요.

방법은 세 단계로 생각해보시면 좋아요. 첫째, 화제를 부드럽게 돌려보세요. 돈 이야기가 시작될 때 맞장구를 길게 치지 않고, 그건 그렇고 너는 요즘 뭐가 제일 재밌어? 아까 말한 그 드라마 봤어? 하고 질문을 던지는 거예요. 친구가 비교하는 말을 해도 가격에 반응하지 않고, 잘 샀지? 마음에 들어서 샀어, 하고 짧게 마무리하면 그 화제는 오래 이어지기 어려워요. 둘째, 만남의 형태를 바꿔보세요. 식사 자리는 가격 이야기가 붙기 쉬우니 산책이나 전시, 영화, 시장 구경처럼 함께 하는 활동을 넣으면 대화 소재가 자연스럽게 바뀌어요. 시간도 두세 시간 대신 한 시간 반 정도로 짧게 잡으면 소진이 줄어요. 셋째, 그래도 힘들다면 솔직하게 한 번 말해보세요. 상대를 탓하지 않는 방식으로요. 우리 만나면 돈 이야기가 많아서 나는 좀 지치더라, 예전처럼 사는 이야기, 아이들 이야기 더 하고 싶어, 정도면 충분해요. 오래된 사이니 오히려 그 솔직함이 관계를 지켜줄 수 있어요.

그래도 달라지지 않는다면 만나는 빈도를 줄이고 관계의 결을 조정하셔도 괜찮아요. 매번 길게 만나는 사이가 아니라 가끔 가볍게 안부를 나누는 사이로 두는 거예요. 바쁘다고 둘러대는 것보다 요즘은 짧게 보는 게 편하더라 하고 솔직하게 말하면 마음의 부담도 덜해요. 그리고 속 깊은 이야기는 다른 친구와 나누며 이 친구와는 가볍게 지내시는 것도 좋은 방법이에요.

오래된 친구를 쉽게 놓지 못하는 마음은 그만큼 그 시간이 소중했다는 증거예요. 그 마음을 지키면서도 나를 소진시키는 방식에서는 한 걸음 물러나도 괜찮아요. 작성자님의 편안함도 관계의 중요한 한 축이니까요. 먼저 다음 만남에서 화제를 돌리는 것부터 가볍게 시도해보시길 응원할게요. 

친구들 사이에서는 뭐 막연하게 이런 이야기 저런 이야기할 수 있는 것이지요. 특히나 자본주의 사회고 우리는 돈에 맞물려서 살고 있는 세상 아니겠습니까? 뭐 대부분의 많은 이야기들이 뭐 집은 얼마에 주고 샀느냐에 차는 얼마 주고 샀느냐? 뭐 옷은 얼마 주고 샀느냐. 다양한 이야기를 하면서 투자를 어떻게 해서 주식에 얼마나 특히나? 남자들 같은 경우에서는 주식이라든가 뭐 코인이라든가. 이러한 재테크 분야에서도 상당히 관심이 많습니다. 어 축구대 사이에서도 당연히 돈 이야기는 오고 가는 것들이 많죠. 뭐 가장 중요한 것은 친구들 만나면서 서로 누가 뭐 술 먹나? 밥을 먹으면서 금액을 어떻게 지불했느냐가 중요한 것이죠. 각자 그러면서 서로 간의 인과 관계와 유대 관계가 이어지는 것이고 서로 그렇게 동독한 사이가 될 수 있는 것입니다. 그런데 이제 그 각자 어떤 비용에 지출에 있어서 만남의 비용에 있어서 누가 비용을 지출하느냐에 따라서의 만남의 자체가 달라지는데요. 제 생각에는 그 만남의 비용을 지주하는 것들이 한 곳으로 쏠려 있다 보면 그 만남은 계속 유지되기가 힘드다고 볼 수 있겠죠. 또 그렇다고 해 가지고 우리가 이러한 비용들이 만남에 있어서 중요한 것이고요. 그 다음에 돈에 대한 어떠한 물건의 구매에 대한 이런 것들은 각자 뭐 생각이고 또 이야기할 수 있는 거리들이 되기 때문에 저는 문제는 없다고 생각을 합니다. 그렇다고 해서 본인이 그런 이야기들을 하는 것들에 대해서 조금 꺼림직한 생각이 든다고 하시는 것 같은데 뭐 저는 그럴 수 있다고 생각을 합니다. 사람마다 다 그런 생각이 들 수 있겠죠. 제가 말씀을 드리고 싶은 것은 서로 간의 대화에 있어서 주제의 방향이 그쪽 돈에 의한 방향 또 무엇을 산 물건에 의한 방향들로 이루어져 있다면 본인이 화재를 조금씩 이야기하면서 바꿔 가셔도 상관이 없습니다. 저는 그렇게 생각을 하거든요. 그리고 서로 간에 관심사가 틀릴 수도 있는 거거든요. 각자의 관심사가 다를 수 있습니다. 그 친구 같은 경우에서는 돈을 얼마나 절약하고 좋은 물건을 사느냐에 관심을 두는 것 이고요 저 같은 경우에서는 뭐 각자 침이라던가. 뭐 내가 하고 싶은 것들 뭐 이런 것들에 주로 연락을 하거나 계속 관심사로 이야기를 하는 편들입니다. 이건 뭐 각자 개인적인 취향이기 때문에 알 수 있다고. 저는 생각은 되지 않아요. 그래서 제가 말씀을 드리는 것은 그 친구의 만남에 있어서 중요한 것은 서로 간에 관심사거든요. 그런 그런 관심사를 어떠한 부분에 있어서 초점을 맞출 것인지에 대해서도 저는 중요하다고 생각을 합니다. 그리고 그 관심사에 대해서 각자 저 친구에 대한 관심사의 이야기 그리고 나에 대한 관심사의 이야기를 뭐 같이 번갈아 가면서 이야기할 수도 있는 것이고요. 그리고 돈이라고 하는 것은 참 중요한 부분 아니겠습니까? 친구들 사이에서건 나건 모두 다 돈이라는 것은 중요한 문제라고 저는 생각을 해요. 그래서 이러한 부분들에 있어서 어 각자 얼마만큼의 지출이고 또 사회생활 하면서 어떻게 해야 되는지에 대해서 중요하게 이야기할 수 있는 부분들이라고 저는 생각을 합니다. 어 살면서 꼭 중요한 부분들이고 이야기할 수 있는 부분들이니 이 부분이 그렇게 꼭 나쁘다고 할 수도 없고 본인과에 대하에 있어서 문제가 많이 발생했다고. 그러면은 그 부분에 있어서는 본인이 그 이야기에 대해서 크게 그렇게 호응을 안 하고 다른 화재로 전환하시면 될 문제인 것 같습니다. 뭐 큰 돈 문제라고 보여지지 않고요. 각자 생각이 다르고 또 각자의 관심사가 생각하는 방향이 틀리다는 것 부분 이런 부분들이 서로 상호 간에 서로 양보하고 또 서로 교 생각을 교환하고 뭐 이런 부분에 있어서 서로 어 더 더 돈독한 관계가 될 수 있는 거겠죠. 그렇게 생각을 해 주셨으면 좋겠습니다. 모든 사람이 다 같은 관심사를 가질 수 있는 것은 아니잖아요. 그러니 서로 간에 관심사를 또 찾아가셔 가지고 그 관심사로 또 대화를 이끌어 가실 수도 있는 것이기 때문에 저는 큰 걱정거리가 된다고 저는 생각하지 않습니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,354채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

오랜 시간 소중한 기억을 나눠온 친구분인데, 만나고 돌아올 때마다 마음이 편치 않고 기가 빠지는 기분이 드셔서 고민이 많으셨겠습니다.

결론부터 말씀드리면, 전혀 예민해지신 것이 아닙니다. 친구 사이에서 관계가 편안하려면 서로의 존재 그 자체로 대화가 이어져야 하는데, 만나기만 하면 사람의 가치나 삶을 돈으로 환산하고 비교하는 이야기가 반복되다 보니 자연스럽게 마음의 에너지가 고갈되신 것입니다.

나이가 들면서 노후나 경제적 불안감이 커지면 유독 '돈'이나 '비교'로 자신의 존재감을 확인하려는 부류의 사람들이 생겨나곤 합니다. 하지만 옛 정 때문에 계속 참아주기만 하면, 질문자님의 스트레스만 쌓이고 관계는 결국 더 불편해지기 마련입니다.

이런 상황에서 오래된 관계를 지키면서도 내 마음을 보호하기 위해 고려해 볼 수 있는 대처 방법들을 정리해 드립니다.

대화의 주제를 자연스럽게 돌리기

상대방이 집값, 연금, 타인의 수입 등 돈 이야기나 비교를 시작할 때, 그 흐름에 맞장구를 치며 깊이 들어가지 않는 것이 좋습니다.

"요즘 다들 관심이 많네~" 정도로 짧게 받아친 뒤, "근데 요즘 건강은 어때?", "요즘 재미있는 드라마 있어?", "그때 우리 같이 갔던 여행 생각난다"처럼 사람과 일상, 추억 중심의 주제로 꺾어서 대화를 유도해 보세요.

반응의 온도를 낮추기 (영혼 없는 리액션)

가격이나 지출에 대해 "왜 그걸 그 돈 주고 샀냐", "돈 아깝다"식으로 평가할 때 일일이 해명하거나 설득하려 하지 마세요.

"그냥 마음에 들어서 샀어~" 하고 가볍게 넘기시거나, 돈 이야기가 나올 때는 적극적인 호응을 줄이고 덤덤한 태도를 유지하여 상대가 대화의 흥미를 잃게 만드는 방법도 도움이 됩니다.

만남의 환경과 형태 바꾸기

둘이서만 마주 앉아 길게 이야기하는 식사 자리는 대화가 쉽게 돈이나 비교 쪽으로 흐르기 쉽습니다.

찻집이나 식당에서 길게 이야기하기보다 전시회 관람, 영화 보기, 산책이나 등산처럼 함께 '활동'을 하는 만남을 제안해 보세요. 대화의 비중이 줄어들고 활동에 집중하게 되어 피로감이 훨씬 줄어듭니다.

솔직하고 부드럽게 마음 표현하기

나중에 또 돈 이야기가 과해질 때, 비난하는 조가 아니라 "우리 만나서 돈 이야기, 남 얘기만 하니까 머리가 아프다. 오랜만에 만났는데 우리 재미있는 옛날 얘기나 사람 사는 얘기 하자" 하고 솔직하면서도 가볍게 건네보시는 것도 좋습니다.

오래된 친구라고 해서 내 마음의 불편함과 피로를 무조건 견뎌내야 할 의무는 없습니다. 당장 직설적으로 관계를 끊어내기보다는, 만남의 횟수나 대화 방식을 조금씩 조절해 보시면서 내 마음의 평정을 먼저 챙기셨으면 좋겠습니다.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,661채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

오랜 세월을 함께해 온 친구인데, 만날 때마다 오가는 돈 이야기와 비교하는 태도 때문에 마음 한구석이 지치고 무거워지셨겠어요. 
마음을 터놓던 소중한 인연이기에 더 피하기도 어렵고, 그렇다고 자리를 피하자니 씁쓸한 마음에 고민이 깊어지셨을 그 답답한 감정이 고스란히 전해집니다.

오랜 친구 사이일수록 서로의 안부를 묻고 따뜻한 공감을 나누는 시간이 소중한데, 대화의 중심이 자꾸만 '비교와 수치'로 채워지면 에너지가 고갈되는 것은 당연합니다.

이런 상황에서 마음의 피로를 덜고 현명하게 대처해 볼 수 있는 몇 가지 방법과 마음가짐을 정리해 드립니다.

1. 내 마음의 거리 두기와 경계 설정하기
♧친구가 자꾸 재산이나 가격을 비교하는 말은, 어쩌면 친구 본인의 불안감이나 과시욕에서 비롯된 방어기제일 가능성이 큽니다. 친구의 말은 친구의 '그릇'에서 나온 것일 뿐, 내 가치를 증명하는 잣대가 아니라고 선을 그어보세요.

♧가격을 꼬치꼬치 묻거나 비교하는 말이 나올 때는 깊게 공감해주기보다 "그렇구나", "사람마다 다 각자의 사정이 있는 거지 뭐" 하고 담백하고 건조하게 대답해 대화의 맥을 끊어보세요. 상대방도 반응이 시큰둥하면 자연스럽게 화제를 바꾸기 쉽습니다.

2. 화제 전환을 유도하거나 활동적인 만남 가지기
♧돈 이야기가 나오기 시작할 때 미리 준비해 둔 다른 화제로 자연스럽게 넘어가는 연습을 해보세요. 최근에 다녀온 여행지 이야기, 건강을 챙기는 소소한 일상, 또는 가볍게 웃을 수 있는 이야기로 판을 바꾸는 것이 도움이 됩니다.

♧마주 앉아 대화만 나누는 카페나 식사 자리보다는, 대화의 비중을 줄이고 무언가에 집중할 수 있는 장소(산책, 전시회 관람, 가벼운 나들이 등)에서 만나는 약속을 제안해 보세요. 눈앞의 풍경이나 활동에 시선이 분산되면 자연스럽게 돈 이야기가 나올 틈이 줄어듭니다.

3. 부드럽지만 단호하게 속마음 내비치기
♧오랜 세월을 함께한 사이인 만큼, 관계를 완전히 놓아버리기 아쉽다면 어느 한순간 가볍지 않은 진심을 슬며시 건네보는 것도 방법입니다.
 
"우리가 만나면 언제부턴가 돈이나 사는 형편 얘기가 많아졌더라고. 예전처럼 그냥 사는 소소한 이야기 나누던 때가 그리울 때가 있어. 우리 만날 때만큼은 머릿속 복잡한 거 내려놓고 편하게 힐링하자."

오랜 친구와의 관계에서 오는 피로감은 가볍지 않은 상처를 남기기도 합니다. 무엇보다 지금은 남의 이야기에 흔들리는 마음을 다독이고, 작성자님의 평온한 일상과 에너지를 지키는 것이 가장 중요합니다.  응원하겠습니다.

아이고, 진짜 만나고 오면 진이 다 빠지는 유형이네요! 😭

저는 그런 친구 만나면 아예 대놓고 유쾌하게 받아쳐 버려요. 얼마냐고 물어보면 "비밀~ 맞춰봐!" 하면서 넘기거나, 남 돈 번 얘기 시작하면 "와 대박, 그럼 오늘 밥은 네가 사는 거지? 나 랍스터 먹어도 돼?" 하고 장난스레 선수 쳐버립니다. 

그러면 돈 얘기 쏙 들어가더라고요. 오래된 친구라 안 보긴 아쉽다면, 다음엔 단둘이 보지 마시고 무조건 카페 말고 시끄러운 맛집이나 쇼핑몰 돌아다니면서 대화할 틈을 주지 마세요! 화이팅입니다!

이제 그 친구와는 공통분모가 사라진 겁니다. 

나이가 들면서 각자의 가치관이 변하기 마련인데, 그 친구의 인생 기준은 온통 '돈과 비교'로 바뀐 거고 글쓴이님은 여전히 '정서적 교감'을 원하고 계시잖아요.

오래된 사이라는 이유만으로 기 빨려 가면서까지 억지로 만나줄 의무는 없습니다. 불편한 얘기를 그만하라고 말해봤자 잠시뿐일 거고, 오히려 예민한 사람 취급받으며 감정만 상할 확률이 높아요. 

그냥 앞으로도 바쁘다는 핑계로 자연스럽게 흐지부지 거리 두세요. 

내 마음을 갉아먹는 관계는 과감하게 멀리하는 게 답입니다.