제가 소개해 준 두 사람이 싸웠는데 왜 저까지 불편해야 할까요...

로니엄마

사회복지사2급

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답변수 3,723채택률 5%

좋은 마음으로 두 분을 소개해 주셨을 뿐인데, 오히려 마음 편히 사람을 만나는 것조차 어려워지셨으니 얼마나 난처하고 피곤하실까요. 두 분이 서로 잘 지내시는 모습을 보며 뿌듯하셨을 텐데, 이제는 누구의 이야기를 들어도 조심스럽고 만남 하나에도 눈치를 보게 되셨으니 괜히 소개해 드렸나 하는 후회가 드실 것 같아요.

하지만 두 분을 연결해 준 것과 두 분 사이의 관계를 책임지는 것은 전혀 다른 일입니다. 처음 인연을 맺게 해 주신 건 작성자님의 따뜻한 마음이었지만, 그 이후 어떻게 관계를 이어가고 갈등을 풀어갈지는 두 분이 감당해야 할 몫이지요.

그동안 양쪽 이야기를 들어주신 것도 누군가를 편들기 위해서가 아니라, 두 분 모두 소중한 인연이기에 마음을 헤아려 주고 싶으셨기 때문일 거예요. 다만 상대방의 이야기를 들어주는 것과 그 갈등을 함께 짊어지는 것은 다릅니다. 이제는 두 분의 서운함을 모두 이해하려 애쓰지 않으셔도 괜찮아요.

앞으로는 어느 한쪽의 편도, 두 사람 사이의 중재자도 되지 않으셔도 됩니다. 누군가 상대방에 관해 묻거나 이야기를 전하려 한다면 “두 분 사이에 어떤 일이 있었는지는 제가 정확히 알 수 없으니, 두 분이 직접 이야기해 보시면 좋겠어요”라고 조심스럽게 선을 그어 보세요. 누가 더 잘못했는지 판단하거나 서로의 말을 전달하지 않는 것도 작성자님의 소중한 관계를 지키는 방법입니다.

그리고 한 분과 차를 마셨다고 해서 다른 한 분에게 미안해할 필요도 없어요. 두 분과 각각 맺어 온 인연은 별개의 관계니까요. 누군가의 서운함을 이해해 줄 수는 있지만, 그 서운함을 달래기 위해 내 인간관계까지 허락받을 필요는 없습니다.

무엇보다 작성자님이 너무 매정한 사람이 될까 봐 걱정하지 않으셨으면 좋겠어요. 좋은 사람으로 남고 싶은 마음이 클수록 다른 사람의 감정까지 내 책임처럼 끌어안게 되기도 하거든요. 하지만 모든 사람을 만족시키려다 보면 정작 내 마음이 쉴 자리가 없어집니다.

좋은 마음으로 맺어 준 인연이 좋은 관계로 이어지지 않았다고 해서, 처음의 선의까지 잘못이 되는 것은 아닙니다. 두 분이 다투게 된 것이 작성자님의 잘못도 아니고, 그 갈등을 해결하지 못한다고 해서 책임을 다하지 못한 것도 아니에요.

이제는 두 분이 서로 어떻게 지내시는지보다 작성자님이 누구를 만나든 편안한 마음으로 웃을 수 있는지가 더 중요합니다. 두 분을 모두 소중하게 생각하셔도 좋지만, 그만큼 작성자님 자신의 마음도 소중하게 지켜 주셨으면 합니다. 좋은 인연을 이어 주려 했던 따뜻한 마음까지 후회하지는 않으셨으면 좋겠어요. 

verastar

임상심리사

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답변수 1,581채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 좋은 마음으로 이어준 인연 때문에 가운데에 끼어 양쪽 눈치를 보게 되셨으니 얼마나 난감하실까요. 전화벨이 울리면 또 무슨 이야기일까 싶어 받기가 꺼려지는 것도 자연스러운 반응이에요. 그리고 소개를 후회하거나 두 분이 서로 몰랐으면 좋았겠다 싶은 마음이 드는 것도 두 분과의 인연이 그만큼 소중해서일 거예요.

먼저 마음의 짐부터 덜어드리고 싶어요. 두 분이 가까워진 것도, 다툰 것도 두 분 사이에서 생긴 일이에요. 소개해 준 사람이 관계의 결과까지 책임질 이유는 없어요. 처음에 양쪽 이야기를 들어준 것도 잘못이 아니에요. 두 분 모두를 아끼니 자연스럽게 한 행동이었고, 다만 지금은 그 역할을 내려놓을 때가 된 거예요. 남편분 말씀처럼 이제 두 분 일에서는 한 걸음 물러나시는 게 좋겠어요. 매정한 게 아니라 두 분 모두와 관계를 지키기 위한 선택이에요.

그러려면 중간 역할을 하지 않는다는 원칙을 정하고 같은 태도로 일관하시는 게 핵심이에요. 몇 가지 나눠드릴게요.

첫째, 상대방 이야기가 나오면 평가하지 않고 감정만 받아주세요. 많이 속상하셨겠어요, 하고 공감은 하되 누구 말이 맞는지, 그 사람이 원래 그런지는 말하지 않으시는 거예요. 누구 말을 더 믿느냐고 물으면 저는 두 분 사정을 다 알 수 없어서 판단하기 어려워요, 두 분이 직접 이야기하면 더 잘 풀릴 것 같아요, 하고 담담하게 답하세요.

둘째, 한 사람에게서 들은 이야기는 다른 사람에게 전하지 않는다는 선을 지키세요. 상대방이 내 이야기를 했느냐고 물으면 저는 그 사람과 두 분 이야기는 서로에게 하지 않기로 했어요, 하고 말하면 돼요. 이 말은 숨기는 게 아니라 양쪽 모두의 이야기를 지켜주는 원칙이니, 오히려 신뢰를 얻을 수 있어요.

셋째, 누구를 만나지 말라는 요구에는 분명하게 선을 그어주세요. 한 번 말씀하신 것 때문에 서운했다면 다음에 이렇게 전할 수 있어요. 두 분 일은 두 분이 풀어가시면 좋겠는데, 제가 누구를 만나고 안 만나고는 제가 정하고 싶어요, 하고요. 목소리를 높이지 않고 한 번만 담백하게 말하면 충분해요. 속상해서 한 말일 가능성이 있으니, 상대의 마음은 이해하되 요구는 받아주지 않는 거예요.

넷째, 두 분을 따로 만나는 것은 숨기지 않고 자연스럽게 하세요. 누구를 만났는지에 신경 쓰지 말고, 물어보면 만났어요, 하고 짧게 답하세요. 숨기면 오히려 서운함이 커져요. 다만 그 자리에서 상대방 이야기는 꺼내지 않는 것으로 정해두세요.

다섯째, 전화는 모든 통화를 받아야 한다는 부담을 내려놓으세요. 감정이 쏟아질 것 같은 날은 잠시 두었다가 나중에 문자로 지금 바빠서 못 받았어요, 하고 답하면 돼요. 그리고 대화가 다툼 이야기로 흘러가면 그 이야기는 제가 도움이 못 돼서 미안해요, 다른 얘기 해요, 하고 화제를 돌리거나 통화를 마무리하셔도 괜찮아요.

처음에는 두 분이 조금 서운해하실 수 있어요. 하지만 같은 태도를 몇 번 보여주면 두 분 모두 작성자님께 다툼 이야기를 가져오는 일이 줄어들고, 결국 작성자님은 어느 쪽 편도 아닌 편안한 사람으로 남게 돼요. 두 분이 화해하느냐는 작성자님이 정할 일이 아니니, 그 몫은 두 분께 돌려드리세요.

두 분과의 인연을 소중히 여기는 마음이 있으니 이 상황도 잘 정리하실 수 있을 거예요. 이번 주에는 다음에 다툼 이야기를 꺼내시면 두 분 일은 두 분이 풀어가시면 좋겠어요, 한 문장만 준비해두시길 응원할게요.