오래된 친구라는 이유로 무례함까지 참아줘야 할까요?

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,606채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

학창 시절부터 이어온 소중한 관계이기에 참아왔지만, 편안함이라는 이름 뒤에 숨은 무례함 때문에 마음 상하고 가슴 아파했을 사연자님의 진솔한 고민에 깊이 공감합니다. 나이가 들고 사회생활을 하며 생각의 깊이가 달라지듯, 관계 역시 서로를 향한 존중이 더해져야 건강하게 유지될 수 있는데 이전의 틀에만 갇혀 나를 깎아내리는 행동을 접할 때의 씁쓸함과 허탈함은 결코 사연자님이 유난스러워서가 아닙니다. 오래된 추억과 세월이 아깝다고 해서 내 마음이 병드는 관계까지 무조건 참아낼 필요는 없으니 스스로를 자책하거나 의심하지 않으셨으면 좋겠습니다.

오래된 친구 관계에서 나를 지키고 건강한 선을 세우기 위한 현실적인 실천 방안들을 권해드립니다.

내 마음의 변화와 기준 인정해 주기

예전에는 웃어넘겼던 장난이라도 지금은 불편하게 느껴진다면, 그것은 사연자님이 그만큼 성숙해졌다는 자연스러운 증거입니다. 편함과 함부로 대함은 완전히 다르다는 사실을 꼭 기억하시고, 불편함을 느끼는 스스로의 감정을 정당하게 받아들여 보세요.

단호하고 담담하게 '나의 기분' 전달하기

친구의 거친 말투나 무례한 농담이 나올 때 화를 내기보다 감정을 빼고 담담하게 말해보세요. "나 이제 이런 식의 장난이나 욕은 들으면 마음이 편하지 않네, 진지하게 내 이야기 들어줬으면 좋겠어"처럼 상대방을 비난하지 않고 내 상태를 명확하게 밝히는 선긋기 대화법이 필요합니다.

상대방의 반응을 통해 관계 유지 여부 판단하기

나의 진심 어린 표현에도 친구가 "뭘 그런 걸로 정색하냐"며 사연자님의 기분을 폄하한다면, 그 친구는 편안함이 아니라 사연자님을 만만하게 여기고 있었을 확률이 높습니다. 반대로 내 마음을 이해하고 노력하려는 태도를 보인다면 그때 관계를 차근차근 이어가셔도 늦지 않습니다.

자연스러운 거리 두기를 통해 마음의 에너지 회복하기

만남 후 돌아오는 길이 허탈하고 에너지 소모만 크다면 굳이 무리해서 약속을 잡지 마세요. 일상의 바쁜 핑계를 대며 자연스럽게 만남의 빈도를 줄이고 나를 존중해 주는 편안한 사람들과의 관계에 더 많은 온기를 나누어 보시길 바랍니다.

사연자님이 쌓아온 세월보다 더 소중한 것은 바로 지금 사연자님의 마음 평화라는 점을 잊지 마세요. 사연자님의 다정하고 성숙한 관계 형성을 진심으로 응원합니다.

서로 너무 잘 알기 때문에 오히려 말을 꺼내기 더 조심스러우셨을 것 같아요. 지나간 세월이 아까워 단칼에 끊어내기 어렵다면, 멀어지더라도 '내 의사 표현'은 확실히 해보고 결정하시는 걸 추천합니다.

다음에 또 진지한 대화 중에 비꼬거나 욕을 섞어 장난을 친다면, 예전처럼 그냥 넘어가거나 표정만 굳히지 마시고 그 자리에서 정색하며 딱 한마디만 해보세요. "나 지금 되게 진지하게 고민 이야기하는 건데, 네가 그렇게 가볍게 욕하면서 받아치니까 존중받지 못하는 것 같아서 기분이 안 좋다. 장난치지 말고 내 얘기 좀 제대로 들어줘"라고요.

만약 진짜 괜찮은 친구라면 당황하더라도 사과하고 조심하려 노력할 것이고, 반대로 "너 왜 이렇게 선비 질이냐, 왜 이렇게 예민하냐"라며 오히려 글쓴이님을 유난스러운 사람으로 몰아간다면 미련 없이 마음 정리하셔도 됩니다. 상대방이 달라진 글쓴이님의 태도를 어색해할까 봐 두려워하지 마세요. 내 불편함을 말했을 때 그것을 수용하고 조율할 의지가 없는 사람이라면, 앞으로의 30대, 40대를 함께 걸어갈 친구로서의 자격이 없는 겁니다. 이제는 오래된 친구라는 이유로 참아주기만 하는 역할에서 벗어나 든든하게 선을 긋는 연습을 시작해 보세요. 응원합니다.

글을 읽는 내내 제 과거 모습이 떠올라 마음이 참 먹먹해집니다. 글쓴이님이 너무 진지하거나 예민한 게 절대 아니라는 말부터 꼭 해드리고 싶어요.

나이를 먹으면서 인간관계도 리모델링이 필요하더라고요. 학창 시절의 철없던 장난이 30대까지 이어질 때, 누군가는 성장을 했는데 누군가는 그 시절에 그대로 멈춰 있는 경우가 있습니다. 진지한 고민을 꺼냈는데도 끝까지 듣지 않고 욕 섞인 농담으로 뭉개버린 건, 편해서가 아니라 상대방에 대한 '존중'과 '성의'가 없는 행동입니다. 다른 사람들에게는 가면을 쓰고 예의를 지키면서 글쓴이님 앞에서는 필터를 빼버리는 건, '넌 내 장난을 다 받아주는 안전한 사람'이라고 만만하게 여기는 것에 가깝습니다.

만나고 돌아오는 길에 즐거움 대신 허탈함과 시간 낭비라는 생각이 들었다면, 이미 그 관계는 글쓴이님에게 에너지를 주는 게 아니라 갉아먹고 있는 겁니다. 과거의 좋은 추억과 의리가 현재의 무례함을 참아내야 하는 면죄부가 될 수는 없어요. 추억은 추억으로 예쁘게 묻어두고, 나를 존중하지 않는 사람에게는 서서히 정서적 거리를 두시는 것을 조언해 드립니다. 내 마음을 다치게 하면서까지 유지해야 하는 관계는 세상에 없습니다.

우리가 친구들의 만남이라는 것은 정말 소중한 기억이라고. 저는 볼 수 있습니다. 그리고 친구들과의 모임 그리고 학창 시절의 모임 뭐 어떻게 뭐 중학교라든가 뭐 고등학교라든가 또는 초등학교라든가 여러 가지 모임들이 있지 않습니까? 대학교 모임들도 있고요. 이런 학창 시절의 모임들 그런 만큼 오랫동안 지금 사회에서 만난 사람들 어떠한 그 뭐라고 할까요? 어떤 자기의 긍정적인 일이라든가 자기의 모든 일에 득이 될 만한 사람들이 하나의 친구와 공동체가 묶여지는 이러한 사회생활에서 묶여진 친구보다는 아무래도 학창 시절의 친구들이 때가 묻고 서로 만나면 서로 웃고 즐길 수 있는 친구들 아니겠습니까? 지난날의 이야기를 덧없이 이야기할 수 있고 그만큼 서로 친하고 그리고 서로 간에 오랫동안 나를 알아줄 수 있는 그런 친구들이잖아요. 내가 그동안 성장해 왔고 내가 그동안 성인이 될 때까지 이 모든 과정을 잘 지켜와 왔고 우리 가정사라든가 여러 가지 이야기들을 잘 알고 있는 이런 친한 친구들이잖아요. 그런데 이러한 친구들 앞에서 나에게 명박을 준다든가. 좋지 못한 이야기를 한다든가 또는 그런 이야기를 통해서 나는 기분 나쁘게 하고 상대방이 이게 나를 보는 시선이 좋지 않게 한다든가. 이런 것들이 참 어처구니 없는 일이잖아요. 그래서 저는 생각을 합니다. 친구는 정말 많이 사귀죠? 저는 좋다고 생각해요. 생각을 합니다. 그만큼 친구라는 것은 정말 소중한 사람이거든요. 친구라는 거 자체가 가는 예를 들어 볼까요? 넓고 그리고 깊게 색이라는 말이 있습니다. 이것은 무슨 얘기냐면은요 말이죠. 친구를 사귀다는 말이죠. 그만큼 많은 친구 수를 새기고 그 친구 많은 친구들을 새기면서 그 친구들에게 깊이 있게 사겨라. 그만큼 나의 모든 이야기 내가 속깊은 이야기 내 고민이라든가. 내 어려운 상황들을 잘 듣고 이해해 주고 조언해 줄 수 있는 이러한 친구들 이러한 친구들이 진정한 친구들 아니겠습니까? 그리고 이러한 나의 속 이야기를 다 끄집어 낼 수 있는 친구들 진정 나를 잘 알고 있는 친구들이잖아요. 그때 저는 문제는 이런 거라고 생각을 합니다. 이러한 친구들이 나에게 어떠한 이야기에서 장난을 치거나 또는 나이에 걸맞지 않은 욕설을 퍼붓는다든가 하는 그런 좋지 못한 행동 매너 없는 행동 자체가 단지 자기는 친구고 더 친해졌고 또 나를 편안하게 대하기 위해서 이야기했던 것 뭐라고 생각을 하지만 상대방이 그거에 대해서 불편함은 느끼고 좋지 않게 느낀다면은 그런 행동을 말아야 되는 것도 사실이라고. 저는 생각을 합니다. 그래서 그러한 친구들에게는 솔직히 말을 앞에서 대놓고 하는 것도 어떻게 보면 그 모임에서 분위기가 갑자기 이상해질 수도 있고 싸움이 나 있다고 생각을 할 수도 있는데요. 저 같은 경우에서는 이러한 경우 같은 경우에서는 그 친구와의 상대를 안 하는 곳도 그 친구와 만나는 것을 좋아하지 않고 또 그 친구 하나 때문에 이 모임 자체를 안 나갈 수는 없잖아요. 그래서 가장 좋은 방법은 그 친구의 대화를 되도록이면 안 하는 방법이 저는 좋다고 생각을 합니다. 그리고 그 친구가 있을 때는 나에게 중요한 이야기라든가. 그리고 내 인생에 있어서 중요한 그런 이야기들을 하지 않는 것을 저는 추천해 드립니다. 그리고 그 친구가 없을 때 하세요. 그리고 그 친구의 관계를 조금씩 조금씩 멀게 느껴지게 만드는 방법밖에는 없습니다. 자연스럽게 그렇게 하면 그 친구도 내 스스로 자연스럽게 멀어지기 마련입니다. 사람은 말이죠. 서로에게 인격적인 대화와 사람 적인 대우를 해 줘야만이 오랫동안 지속적인 관계를 유지시킬 수 있습니다. 근데 이 친구 같은 경우도 어떤 친구인가요? 나를 지속적으로 모욕을 주고 내가 창피를 하게 하고 또 다른 친구들 앞에서 나의 시선을 이상하게 만들어 놔서 내 스스로 면박당하고 욕설을 당하고 또 이러한 모습들을 보이게 돼서 분위기 자체가 샤해지고. 모임 자체의 분위기 자체가 완전히 이상해지는 것들을 만들어 놓는 거잖아요. 결국은 이러한 사람들은 남을 배려하지 않고 남을 생각하지 않고 그저 예전 시절 그대로 그저 예전에 내가 지냈던 친구의 그 모습대로 그대로 계속해서 버릇처럼 이어지는 것입니다. 하지만 친구라고 하는 것은 뭐 나이가 들면은 조금씩 성숙해지고 또 이러한 것들이 없어지긴 하잖아요. 그러니까 이제 나중에 시간이 지나면 점차 또 성숙해지기도 하는 것들이고 말이죠. 결국은 이런 것들도 하나의 성숙해지는 단계라고 저는 생각합니다. 생각을 합니다. 우리가 축구를 만나는 데 있어서 가장 중요한 것은 친구가 나의 어떠한 이야기를 들어 줄 수 있는 것도 중요하지만 내가 어렸을 때 그리고 내가 힘들 때 나를 정말 도와줄 수 있는 그런 친구들이 진정한 친구이거든요. 그런데 나를 이렇게 무시하고 또 다른 사람들 앞에서 또 똑같은 친구들 앞에서 이렇게 무안을 준다고 한다면은 그 친구는 내가 힘들고 어려울 때 과연 명방이나 주지 도와줄 수 있는 친구인지 참 의심이 나는 친구라고 볼 수 있습니다. 하지만 어쨌든 친구라고 하는 것은 모두 다 다 소중한 것이기 때문에 모임 자체를 안 나갈 순 없잖아요. 그러니 모임 자체를 소중하게 여기시고 모임은 나가시되 그 친구와의 거리를 어느 정도 두시면서 이야기하시는 것을 저는 추천해 드립니다. 결국은 어쩔 수 없는 거 같아요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,144채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 겪으신 허탈함과 씁쓸함이 고스란히 전해져서 마음이 참 안타까워요.
​오랜 시간 쌓아온 추억이 많을수록 관계를 정리하기도, 그렇다고 그대로 유지하기도 참 애매하고 힘든 법이지요.
​편안함이라는 이름으로 상대방을 존중하는 태도를 잊어버리는 것만큼 서운하고 지치는 일도 없을 거예요.
​다른 사람에게는 조심하면서 유독 편한 사람에게만 함부로 대하는 모습은 사실 배려의 부족에서 오는 경우가 많답니다.
​내가 변한 게 아니라 상대방의 태도가 여전히 제자리걸음이라서 느끼는 당연한 감정이니까 스스로를 의심하지 않으셔도 괜찮아요.
​오랜 세월을 함께했다고 해서 무례함까지 전부 품어줄 의무는 전혀 없으니까요.
​이제는 두 분 사이에도 건강한 선을 긋고 진심 어린 대화를 통해 서로의 온도를 맞춰갈 필요가 있어 보여요.

찌니

상담교사

답변수 4,455채택률 3%

아무리 오래된 친구 사이라도 서로를 향한 최소한의 예의와 존중은 반드시 필요합니다.
​오랜 관계에서 오는 '편안함'이 누군가에게 상처를 주는 '함부로 함'이 되어서는 안 됩니다. 학창 시절의 방식에 머물러 있는 친구와 달리, 사회생활을 거치며 관계의 무게와 예의의 중요성을 깨달은 님의 변화는 지극히 당연하고 성숙한 과정입니다.
​그동안 참아온 감정과 혼란스러움에 깊이 공감합니다. 오래된 시간 때문에 무조건 참아줄 필요는 없으며, 이제는 나를 보호하기 위해 분명한 선을 그을 때입니다.
​단칼에 관계를 끊기보다, 마음을 가다듬고 "나도 너랑 편하게 지내는 게 좋지만, 진지한 고민에 욕을 섞거나 비꼬는 건 이제 상처가 되네"라며 솔직한 감정을 한 번쯤 전달해 보세요. 그럼에도 상대가 '유난스럽다'며 나를 깎아내린다면, 그 관계는 아쉽지만 거리를 두는 것이 님의 마음 평화를 지키는 지혜로운 선택입니다.

안녕하세요~ 오래된 인연이라도 무례한 행동까지 참고 넘길 필요는 없는 것 같아요
서로를 존중하는 마음이 있어야 오랜 관계도 건강하게 이어갈 수 있지요...ㅠㅠ