엄마가 뜨개질을 그만두셨는데, 제가 선물한 가방 때문인 것 같아요

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,715채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

엄마를 생각하는 마음에서 마련한 선물이었지만, 당시 건넸던 말 한마디가 엄마의 소중한 취미와 자부심에 상처가 된 것 같아 계속 마음을 쓰시고 계셨군요. 볼 때마다 선물을 들고 나오시는 엄마의 모습을 보며 자책하고 계셨을 사연자님의 마음이 참 다정하면서도 묵직하고 서글프게 다가옵니다.

엄마가 직접 뜨신 가방을 부끄러워하지 않고 당당하게 모임에 들고 다니셨던 건, 그 가방이 단순한 물건이 아니라 자신의 시간과 정성이 담긴 자랑스러운 '작품'이었기 때문일 것입니다. 하지만 자식의 시선에서 다른 사람들의 눈을 먼저 떠올렸던 스스로의 행동을 되돌아보고 계신다는 점만으로도 사연자님의 마음은 이미 엄마를 향해 깊게 이어져 있습니다.

억지로 "나 때문에 그만뒀어?"라고 추궁하듯 묻거나, 과하게 위로받으려는 자세보다는 엄마의 정성과 작품 가치를 다시 높여드리며 자연스럽게 마음을 전하는 방안을 추천해 드립니다.

상처를 드렸던 당시의 말에 대해 담백하고 진솔하게 사과하기

너무 거창하게 판을 벌이기보다, 엄마와 차 한잔 나누는 편안한 자리에서 당시 했던 말의 본심을 솔직하게 터놓아 보세요.

대화 예시: "엄마, 지난번에 내가 가방 선물하면서 했던 말 기억나? '모임 갈 땐 이런 것 좀 들고 다녀'라고 했던 거… 사실 그게 계속 마음에 걸렸어. 엄마한테 예쁜 거 사드리고 싶다는 마음만 앞서서 엄마가 정성껏 만든 멋진 가방의 가치를 내가 가볍게 말했던 것 같아 미안해. 엄마가 만드는 가방 진짜 독특하고 근사했는데, 내가 괜히 헛소리했어."

엄마의 '뜨개 가방'에 대한 구체적인 요청이나 응원 건네기

단순히 "뜨개질 다시 해"라는 말보다, 엄마의 솜씨가 필요한 구체적인 소품이나 가방을 진심을 담아 요청해 보세요. 일부러 그러는 느낌을 피하려면 사연자님이 평소 필요했던 작은 소품(예: 카드지갑, 파우치, 에코백 느낌의 손가락 가방 등)을 구체적인 색감과 함께 부탁해 보는 것이 좋습니다.

대화 예시: "엄마, 나 요즘 출퇴근할 때 가볍게 들고 다닐 만한 작은 뜨개 파우치(또는 미니 가방) 하나 필요한데, 엄마가 예전에 떴던 스타일로 하나 만들어 줄 수 있어? 엄마가 떠준 게 제일 예쁘고 튼튼하더라고."

엄마가 만든 작품의 '자긍심'을 다시 세워드리기

엄마가 손수 만든 가방은 세상에 하나밖에 없는 소중한 브랜드입니다. 주변 사람들이나 사연자님이 엄마의 솜씨를 얼마나 근사하게 생각하는지 가볍게 칭찬을 덧붙여 주시면, 소파 옆 실 바구니가 다시 기분 좋게 자리 잡는 데 큰 힘이 될 것입니다.

사연자님의 진심 어린 반성과 깊은 애정이 엄마에게 잘 전달되어, 다시 부엌 한쪽이나 소파 옆에서 알록달록한 실 바구니와 함께 활짝 웃으시는 엄마의 모습을 되찾으시기를 응원합니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,255채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님은 엄마를 향한 마음에서 시작한 일이 오히려 소중한 취미를 멈추게 한 건 아닐까 걱정하고 계시네요.
​선물을 전할 때 건넨 말 속에는 어쩌면 타인의 시선을 신경 쓰던 제 모습이 담겨 있어 마음이 더 무거우실 거예요.
​하지만 엄마가방을 볼 때마다 복잡해지는 그 마음 자체가 이미 엄마를 깊이 아끼고 헤아리고 있다는 증거이기도 해요.
​문득 엄마가 콧바람을 쐬며 가볍게 들고 다닐 수 있는 작은 손가방이나 텀블러 백이 필요해 보인다고 슬쩍 말을 건네보는 건 어떨까 싶어요.
​누군가의 시선보다 엄마가 손수 만든 물건이 가진 따뜻함과 정성이 그리웠다는 마음을 자연스럽게 표현해보는 것도 좋겠어요.

찌니

상담교사

답변수 4,566채택률 3%

엄마의 순수한 열정을 내 자존심 때문에 깎아내렸다는 깨달음에 마음이 참 아프시겠어요. 하지만 그때 하신 말씀은 엄마를 향한 마음에서 나온 조심스러운 진심이 아니었음을 이미 깊이 반성하고 계시니, 너무 자책하지 않으셨으면 좋겠습니다.
​거창한 사과나 어색한 부탁보다는, 본인의 솔직한 마음을 편안하게 전해보세요.
​"엄마, 지난번에 가방 선물하면서 했던 말이 계속 마음을 짓눌렀어요. 엄마가 직접 뜬 예쁜 가방들을 내 취향이나 남들 시선으로만 판단하고 상처 주는 말을 했더라고요. 엄마가 신나서 보여주던 그 모습이 사실 너무 보기 좋았고 그 열정이 멋있었는데 제가 철이 없었어요."
​엄마가 선물해 드린 가방을 들고 나오시는 건 자식의 마음을 고맙게 받으셨다는 뜻입니다. 이제는 엄마의 손재주와 열정을 있는 그대로 인정하고 응원하는 마음을 담아 솔직하게 다가가 보세요.

verastar

임상심리사

답변수 1,743채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 엄마가 신나서 보여주시던 뜨개질이 사라지고 실 바구니까지 보이지 않으니, 선물하며 했던 말이 떠올라 마음이 철렁하셨겠어요. 선물한 가방을 들고 나오시는 모습을 볼 때마다 더 복잡해지는 것도 이해가 돼요. 그리고 가방을 고를 때 엄마보다 모임 분들의 시선을 먼저 떠올렸다는 걸 스스로 돌아보신 것은 쉽지 않은 정직함이에요. 엄마를 아끼는 마음이 서툴게 나왔던 것이지, 엄마를 부끄러워한 것은 아니라고 저는 읽어요.

먼저 정리해 둘 점이 있어요. 엄마가 뜨개질을 멈추신 이유가 그 말 때문이라고 확정할 수는 없어요. 다만 만들어도 들고 갈 데가 없어서라는 말은 선물 때의 한마디와 이어져 있을 가능성이 있어요. 그래서 원인을 단정하지 않고도 내가 한 말은 사과할 수 있다는 점이 중요해요. 엄마가 뜨개질을 그만뒀는지 확인하려는 것이 아니라, 그때 내가 한 말 자체가 마음에 걸려서 사과하는 거라고 보시면 돼요. 이렇게 하면 괜찮다는 말을 들으려고 묻는 것이 아니라 내 말에 책임지는 사과가 되어요.

사과는 엄마가 편한 때에 짧고 구체적으로 해 보세요. 예를 들면 이렇게 말씀드릴 수 있어요. 엄마, 생신 때 내가 맨날 만든 것만 들지 말라고 했잖아. 그 말이 계속 마음에 걸려. 엄마가 직접 만든 가방 들고 다니는 게 멋있었는데, 내가 남들 시선 먼저 생각해서 그렇게 말했어. 미안해. 무엇이 잘못이었는지를 구체적으로 짚으면 형식적인 사과가 아니라 진심으로 들려요. 엄마가 괜찮다고 하셔도 그대로 받아 주시고, 그 자리에서 뜨개질 이야기를 캐묻지 않으셔도 돼요.

뜨개질로 돌아오시게 하는 일은 사과와 따로 두는 게 좋아요. 사과 직후에 만들어 달라고 하면 일부러 하는 티가 날 수 있다는 걱정이 맞아요. 대신 시간을 두고 진짜 관심을 보여 주세요. 예전에 만드신 것 중 마음에 들었던 걸 말씀드리거나, 요즘 어떤 걸 뜨고 싶으신지 묻거나, 새 실이나 도안을 우연히 보고 엄마 생각이 났다고 사진을 보내는 것처럼요. 정말 갖고 싶은 것이 생겼을 때 엄마, 이거 하나 떠 줄 수 있어? 하고 부탁하는 것도 좋아요. 무언가를 줄이거나 바꾸라는 말이 아니라 엄마의 솜씨가 쓸모 있고 소중하다는 신호가 되어 줘요. 선물한 가방도 엄마가 좋아서 들고 다니시는 것일 수 있으니 부담스러워하지 않으셔도 괜찮아요.

엄마가 서둘러 다시 시작하지 않으시더라도 조급해하지 않으셔도 돼요. 마음이 풀리는 데에는 시간이 걸리고, 사과를 받은 것만으로도 엄마에게는 큰 위로일 수 있어요. 이 일이 마음에 오래 남아 잠이나 일상까지 무거워진다면 상담에서 이야기를 나눠 보셔도 좋아요.

이번 주에는 엄마와 편하게 앉은 때에 생신 때 했던 말이 마음에 걸렸어, 하고 사과 한마디를 먼저 건네 보시길 응원할게요.

어머니를 위하는 마음에서 하셨을텐데 그걸 또 서운하게 받아들이셨을수도 있을 것 같아요
각자의 입장이 다를 수 있는데 한번 허심탄회하게 이야기를 해보시는건 어떨까요

mindmap

청소년상담사

답변수 1,973채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님의 자책하는 마음과 엄마를 향한 애정이 참 따뜻하면서도 먹먹하게 느껴집니다.
엄마가 선물한 가방을 매번 들고 나오시는 건, 딸의 마음만큼은 정말 고맙고 소중하게 생각하고 계신다는 뜻이에요. 

진심을 전하며 마음의 짐을 덜어낼 수 있는 담백한 대화법을 제안해 드립니다.
사드린 가방을 들고 나오셨을 때, 자연스럽게 이야기를 꺼내보세요.

"엄마, 지난번에 가방 선물하면서 내가 말을 좀 무심하게 했던 게 내내 마음에 걸렸어.
엄마한테 제일 좋은 걸 사주고 싶은 마음에 한 말이었는데, 생각해보니까 엄마가 정성껏 만든 가방이 세상에서 제일 특별한 거잖아. 내가 엄마 취향을 더 응원해 주지 못해서 미안해.
엄마가 신나서 뜨개질 자랑할 때가 참 좋았는데, 요즘 실 바구니가 안 보여서 마음이 괜히 헛헛하네."

♧변명 대신 진심
"좋은 걸 사주고 싶었던 욕심에 표현이 서툴렀다"고 인정하기
♧가치 인정
브랜드보다 엄마의 손재주와 정성이 훨씬 특별하다는 점을 말해주기

딸의 솔직하고 따뜻한 사과 한마디면 엄마의 서운했던 마음도 눈 녹듯 녹아내릴 거예요. 너무 걱정하지 마시고 편안한 자리에서 마음을 건네보세요.

가방이라고 하는 거 자체가 자기가 들고 가고 싶으면 들고 가는 거고 자기가 메고 싶으면 매는 거고 자기 패션에 대해서 가지고 다니는 거잖아요. 어머니에게도 자유라는 게 있다고 저는 생각을 합니다. 그리고 자기가 좋아하는 게 있잖아요. 물론 내 스스로 부모님이 좋아하실 것 같다고 생각이 돼서. 가방을 사 드렸지만은 부모님은 그 가방이 마음에 안 들 수도 있는 거고 말이죠. 그래서 가장 좋은 방법은 가장 현명한 방법은 돈으로 드리는데 가장 현명한데 그렇다고 해서 그 돈을 부모님이 쓰시느냐? 안 쓰잖아요. 그리고 또 부모님이 그 가방을 사 드렸어요. 근데 그 가방 자주 들고 다니시나요? 뭐 구두라든가 지갑이라든가 옷이라든가. 이런 거 사 드리면은 그 비싸가지고. 우리 자식 이거 힘들게 돈 모아서 그 산 돈인데 아까워가지고 어떻게 계신냐 어떻게 쓰냐 하면서 또 안 쓰시잖아요. 우리 부모님들 입장은 다 한결 같아지지 않습니까? 안 쓰겠습니까? 결론적으로 부모님 자체는 말이죠. 그렇게 크게 부담이 안 되고 또 편안하게 자기가 들고 다닐 수 있는 뜨개질을 하신 걸로 저는 생각을 합니다. 왜 부모님도 그거에 대한 취미 생활도 좋아하시는 것 같고요. 왜 그러냐면 말이죠. 하다 보면 그런 거 하나하나 이렇게 만들고 또 하다 보면은 아주 그냥 뭐랄까 성취감도 깔고 기분이 아주 좋아요. 뭐 이런 말씀 드리기는 쉽지 않지만 사람이라는 게 다 그렇지 않습니다. 하다 보면 쟁도 생기고 더 하고 싶고 또 잼도 들리고 하는 것이죠. 그래서 제가 말씀을 드리고 싶은 거는 너무 걱정하지 말라고 제가 말씀을 드리는 겁니다. 왜 이런 말씀을 드리냐면은 부모님이 자기가 가방 들고 다니고 싶고 싶을 때 알아서 들고 다니고. 내가 사용하고 싶을 때 알아서 사용하겠죠. 그걸 보고 그렇게 걱정을 하시는지 저는 이해가 안 가네요. 그리고 사람이 부모님에게 가방을 하나 선물했다고 해. 가지고 부모님이 뜨개질을 그만뒀다고. 저는 생각을 하지 않습니다. 그냥 잠시 그만두신 것 뿐이에요. 다시 시작하면 되잖아요. 그건 뭐 그리고 말하기가 그렇게 어렵으니까. 뜨개질해 가지고 뭐 내 거 뭐 만들어 달라고 하면 그 뭐 눈치 보이 뭐가 있습니까? 자식들끼리 그리고 부모들끼리 뭐 그냥 한 가족인데 서로 눈치 보고 그렇게 뭐가 있어요. 아 그리고 솔직히 말해서 손주라든가 뭐 이런 애들이 필요한 게 있으면 만들어 달라고 좀 할 수 있는 것이죠. 제가 생각할 때는 뜨개 가방 같은 경우는 예쁘잖아요. 그리고 또 뜨개질로 만든 뭐 뭐라고 해야 될까요? 다용한 뭐 용품들을 이렇게 만들고 나면 참 예쁘잖아요. 솔직히 저는 개인적으로 이렇게 손으로 이렇게 핸드메이드로 만든 제품들이 더 예쁘다고 생각을 합니다. 근데 뭐 솔직히 말해서 여성분들은 그 명품이라든가 요런 것들 폼따기가 나 가지고 하나씩 그냥 매고 다니잖아요. 자기네들 그런 게 무슨 자존심인 것마냥 글쎄 저는 그런 것까지는 잘 모르겠습니다만은 그게 무슨 큰 자존심이 되는지는 이해를 할 수가 없습니다만은 저도 남자 얘기라기보다는 직장 생활 하면 한 번도 명품이라는 거 생각보지도 못했거든요. 저도 이제 작년 1년에 남겨 두고 있습니다. 그런데 뭐 제가 뭐 명품을 뭐 산 것도 없고요. 명품에 관심을 둔 적도 없어요. 뭐 굳이 뭐 그걸 뭐 명품을 산다고 해 가지고 제가 뭐 특별하게 부자가 되는 것도 아니고요. 그냥 그랬어요. 그냥 뭐 이런 생활을 가지면서 명품이라는 거 자체가 브랜드 자체가 뭐 브랜드 가격이지? 솔직히 말해서 그 상품이 자체가 좋기는 합니다만은 그거 뭐 명품이라고 해? 가지고 뭐 들고 다닌다고 해 가지고 뭐 티가 나는 것도 아니고 말이죠. 뭐 대단한 사람이 되는 것도 아니고 솔직히 좀 그렇습니다. 제 스스로 저는 그렇게 생각을 하고 있는데 뭐 다른 사람들은 어떻게 생각하고 있는지 모르겠습니다. 부모님이 그 좋은 가방이랑 뭐 명품 가방을 선물해 주시는데 부모님 자체가 뭐 그렇다고 해? 가지고 갑자기 어느 날 한순간서부터 뭐 대단한 사람이 되는 것도 아니지 않습니까? 저는 그렇게 생각을 해요. 저도 직장 다니면서 요새 초년의 그 젊은 애들이 무슨 명품 같은 거 이렇게 들고 다니고 이러면은 뭐 그냥 그런가 보다 하고 생각을 하고 있는데 뭐 어처구니 없을 때에도 자기가 뭐 솔직히 말해서 부자고 집이 부자면 뭐 그런 거 입고 다닐 수도 있는 거잖아요. 뭐 그걸 뭐라고 할 수 있는 것도 아니라고. 저는 생각합니다. 그리고 자기 돈으로 그리고 자기가 받는 연봉으로 자기가 이 사고 싶은 거 그 자기가 입고 싶은 거 살 때 있는 거잖아요. 저는 그렇게 생각을 합니다. 저도 여지껏 이렇게 살고 있는데요. 제가 지금 차고 있는 시계가 그 10만원짜리 카시오 시계예요. 뭐 다른 사람들 보면 웃기겠지만은 뭐 서브마리라든가. 다른 사람들 뭐 좋은 옷 옷에 뭐 좋은 시계 뭐 뭐 좋은 뭐 명품 가방에 뭐 이런 것들 많지 않습니까? 남자들도 그런 로망들이 있어요. 특히 남자들은 시계 좋아하잖아요. 하지만 저는 딱 10만원짜리 그 카시오 시계를 계속해서 차고 다니고 있습니다. 그래서 저는 불편함이 없습니다. 그냥 잘 쓰고 있고 그렇게 또 그렇다고 해 가지고 남들이 그 시계열 보고서 뭐 나쁘다 이런 얘기도 하지 않고 말이죠. 아무튼 시간이 이렇게 지났고 또 부모님이 뜨개 가방을 뭐 만들기 시작하시면은 또 그때 다시 왜 그때 그랬냐고 오히려 되물어 볼 수도 있는 이야기 아니겠습니까? 그러니 너무 걱정하지 않으셔도 될 것 같아요

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,916채택률 5%

작성자님, 엄마가 좋아하던 뜨개질을 더 이상 하지 않는 모습이 마음에 걸리는 동시에, 그 이유가 혹시 내 말 때문은 아닐까 자꾸 되짚어 보시는 마음이 느껴졌어요.

엄마가 직접 만든 가방을 들고 다니시는 모습이 작성자님 눈에는 조금 아쉬웠을지 몰라도, 엄마에게 그 가방은 단순히 취향에 맞는 물건을 넘어 시간과 정성을 들여 완성한 기쁨이었을 것 같아요. 누군가에게 보여주고, 이야기를 나누고, 스스로 만든 것을 자랑스러워하는 즐거움도 있었겠지요.

좋은 가방을 선물해 드리고 싶었던 마음 자체가 잘못된 건 아니에요. 다만 “맨날 만든 것만 들지 말고”라는 말이 엄마에게는 자신이 좋아하던 것보다 다른 사람의 시선에 맞추는 게 더 중요하다는 뜻처럼 들렸을 수도 있겠어요. 그렇기에 지금은 가방을 볼 때마다 선물해 드렸던 기쁨보다 그때 미처 헤아리지 못한 엄마의 마음이 먼저 떠오르시는 것 같아요.

그렇다고 엄마가 뜨개질을 그만두신 이유가 전부 작성자님 때문이라고 단정할 필요는 없어요. 다만 혹시 엄마의 마음에 작은 상처가 남았다면, 지금이라도 그 마음을 알아주고 싶으신 거겠지요. 그 마음만큼은 충분히 전해질 수 있다고 생각해요.

굳이 뜨개 가방을 만들어 달라고 부탁하거나 뜨개질을 다시 시작하시도록 애쓰지 않으셔도 괜찮아요. 다음에 엄마와 함께 있을 때 이렇게 말씀해 보시면 어떨까요?
“엄마, 예전에 가방 사드리면서 했던 말이 자꾸 마음에 걸려. 엄마가 직접 만든 가방을 좋아하고 즐거워하셨는데, 내가 다른 사람들 시선을 더 신경 쓰느라 엄마 마음을 놓친 것 같아. 그때 내 말이 엄마 마음을 상하게 했다면 미안해. 엄마가 좋아하는 걸 내가 괜히 작게 만든 것 같아서 속상해.”

그리고 엄마가 뭐라고 대답하시든 서둘러 해명하거나 괜찮다는 말을 확인하려 하기보다, 잠시 그 마음을 나누어 보셔도 좋겠어요.

작성자님, 이미 지나간 말을 되돌릴 수는 없지만 그 말을 돌아보고 사과할 수는 있어요. 어쩌면 엄마에게 필요한 건 뜨개질을 다시 시작하라는 권유보다, 자신이 좋아하던 것을 딸이 다시 소중하게 바라봐 주는 마음일지도 모르겠습니다.

선물한 가방을 볼 때마다 마음이 복잡해지는 건 그만큼 엄마의 마음을 뒤늦게라도 헤아리고 싶어서겠지요. 너무 오래 자신을 탓하지는 마세요. 그때는 좋은 마음으로 선물하셨고, 지금은 더 깊이 이해하고 싶어 하시는 거니까요. 그 마음을 솔직하게 전하는 것부터 시작해 보셔도 충분합니다.