친구에게 고민을 털어놨다가 후회하고 있습니다

로니엄마

사회복지사2급

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작성자님, 마음을 열고 속마음을 털어놓았다는 건 그만큼 그 친구를 믿고 의지했다는 뜻일 거예요.

 혼자 오래 품고 있던 고민을 꺼냈을 때 해결책까지는 아니더라도 “그동안 많이 힘들었겠다”라는 말 한마디를 기대하셨을 텐데, 오히려 예민하다는 말을 듣고 다른 사람들 앞에서 웃음거리처럼 이야기까지 되었다니 얼마나 서운하고 허탈하셨을까요.

특히 힘든 건 그날의 농담만이 아니라, 그 일을 겪은 뒤로 예전처럼 마음 편하게 대할 수 없게 되었다는 사실일 거예요. 믿고 이야기했던 사람 앞에서 이제는 말을 고르고, 괜찮은 척하며, 내 이야기가 또 어떻게 다뤄질지 생각하게 되는 것. 가까웠던 사이가 한순간에 낯설게 느껴지는 건 생각보다 마음 아픈 일입니다.

친구가 일부러 상처를 주려던 것이 아닐 수도 있어요. 

하지만 상처를 줄 의도가 없었다는 것과 실제로 상처를 받았다는 것은 별개의 문제입니다. 친구 사이에도 지켜야 할 조심스러움이 있고, 진지하게 털어놓은 이야기를 다른 사람들 앞에서 가볍게 다루지 않기를 바라는 마음은 결코 지나친 기대가 아니에요.

그렇다고 이번 일 하나로 오랜 우정을 모두 부정할 필요도 없겠습니다. 다만 지금까지의 친밀함만으로 예전과 똑같이 믿으려 애쓰실 필요도 없어요. 관계의 거리는 무조건 가까워야 하는 것도, 서운하다고 반드시 멀어져야 하는 것도 아니니까요.

마음에 계속 남는다면 친구에게 조용히 이야기해 보셔도 좋겠습니다. “그때 내가 진지하게 이야기했던 고민을 다른 친구들 앞에서 농담처럼 꺼냈을 때 사실 많이 당황스럽고 서운했어. 너는 가볍게 한 말이었을지 몰라도 나한테는 쉽게 꺼낸 이야기가 아니었거든.” 이 정도면 충분합니다. 

친구를 비난하기보다 내가 어떤 마음이었는지 전하는 것이지요. 그 말을 들은 친구가 어떻게 받아들이고 반응하는지도 앞으로의 관계를 판단하는 데 도움이 될 거예요.

그리고 작성자님, 이번 일 때문에 앞으로 누구에게도 속마음을 털어놓지 말아야겠다고 생각하지는 않으셨으면 합니다. 마음을 나누었다가 실망하는 경험은 사람을 조심스럽게 만들지만, 그렇다고 마음을 나누고 위로받고 싶은 욕구까지 잘못된 것은 아니에요. 모든 사람에게 모든 이야기를 할 필요는 없지만, 내 마음을 소중하게 들어주는 사람을 만날 가능성까지 닫아둘 필요도 없습니다.

신뢰는 오래 알고 지냈다는 시간만으로 완성되는 것이 아니라, 내 마음을 맡겼을 때 그 마음을 어떻게 다루어 주는지를 통해 조금씩 깊어지는 것 같습니다.

지금은 서둘러 예전처럼 돌아가려고 하지 않으셔도 괜찮아요. 서운한 마음이 가라앉을 때까지 조금 천천히 지내면서, 어떤 이야기는 나누고 어떤 이야기는 내 안에 남겨둘지 살펴보셔도 됩니다.

작성자님이 바라는 건 특별한 대우가 아니라, 진심으로 꺼낸 이야기가 적어도 함부로 다뤄지지는 않기를 바라는 마음일 거예요. 그 마음을 지키는 것은 사람을 밀어내는 일이 아니라 자신을 존중하는 일이기도 합니다.

이번 일로 사람을 믿는 마음 자체를 잃지 않으셨으면 좋겠습니다. 다만 앞으로는 작성자님의 소중한 마음을 누구에게, 어디까지 보여줄지 조금 더 천천히 결정하셔도 괜찮습니다. 마음을 여는 데도 용기가 필요하지만, 내 마음을 지키는 데도 용기가 필요하니까요.

의도가 어찌 되었든 상대방이 진지하게 털어놓은 비밀이나 고민을 다른 사람 앞에서 발설하는 건 인간관계에서 분명한 선을 넘은 행동입니다. 장난기가 많다는 핑계로 타인의 아픔을 가십거리로 쓰는 사람과는 깊은 관계를 유지하기 어렵습니다. 저라면 그 친구에게 단둘이 있을 때 단호하게 말할 것 같아요. '그때 다른 애들 앞에서 내 고민 얘기했을 때 솔직히 기분 되게 나빴고 배신감 들었다'라고요. 만약 사과하기는커녕 '왜 이렇게 진지충이냐, 예민하다'라며 글쓴이님을 탓한다면, 미련 없이 마음속에서 지인 수준으로 거리를 두는 걸 추천합니다.

많이 애매하고 복잡한 상황이시겠어요. 이미 벌어진 일이고 분위기상 정색하지 못했던 것도 이해가 갑니다. 이미 신뢰에 금이 갔기 때문에 예전처럼 아무 일 없었다는 듯 지내기는 힘들 거예요. 그렇다고 당장 인연을 끊을 게 아니라면, 앞으로는 그 친구를 만날 때 '가벼운 대화와 즐거운 시간만 공유하는 친구'로 포지셔닝을 바꾸는 게 좋습니다. 이번 기회에 내 사생활과 깊은 고민을 100% 이해해 줄 수 있는 사람은 나 자신뿐이라는 씁쓸한 진리를 배웠다고 생각해보면 어떨까요?

글쓴이님, 많이 속상하고 서운하셨겠어요. 글을 읽는 저도 마음이 참 쓸쓸해지네요. 내가 믿고 어렵게 꺼낸 진지한 고민인데, 친구분이 그걸 가볍게 여기고 심지어 다른 사람들 앞에서 장난처럼 꺼냈을 때 느꼈을 당황스러움과 배신감이 얼마나 컸을지 감히 상상이 갑니다. 

글쓴이님이 예민한 게 절대 아니에요. 오래된 친구라고 해서 내 모든 상처를 다 받아줄 수 있는 건 아니라는 걸 깨달았을 때의 그 씁쓸함은 당연한 감정입니다. 당분간은 마음 추스르시면서 서운했던 감정을 스스로 들여다보셨으면 좋겠어요. 힘내세요.

찌니

상담교사

답변수 4,618채택률 3%

오랜 시간 믿고 지내온 친구에게 용기 내어 속마음을 털어놓았는데, 오히려 가볍게 취급당하고 다른 사람들 앞에서 농담거리로까지 언급됐다면 정말 서운하고 당황스러우셨을 것 같아요. 단순히 내 고민에 공감해 주지 않았다는 것보다, 믿고 이야기한 내용이 내가 원하지 않는 방식으로 다른 사람에게 전달됐다는 점에서 신뢰가 흔들렸을 것 같아요. 그래서 예전처럼 편하게 이야기하기 어려워진 것도 충분히 이해되는 마음이에요.
그렇다고 이번 일로 모든 사람을 믿지 못하게 될 필요는 없어요. 친한 사이에도 서로의 이야기를 대하는 방식에는 차이가 있고, 이번 일을 통해 그 친구에게 어디까지 마음을 나눌 수 있을지 알게 된 것일 수도 있어요. 다만 서운함이 계속 남는다면 한 번쯤 솔직하게 이야기해 보세요. “그때 내가 진지하게 이야기한 고민을 다른 사람들 앞에서 농담처럼 말하니까 마음이 불편했어”라고요. 친구가 자신의 행동을 이해하고 사과하는지 살펴보는 것도 중요해요.
모든 관계를 끊거나 아무 일 없던 것처럼 참을 필요는 없어요. 신뢰는 한 번의 실수로 흔들릴 수 있지만, 이후의 태도에 따라 다시 쌓일 수도 있으니까요. 자신의 마음을 지키면서 상대방이 신뢰할 만한 사람인지 천천히 판단하셔도 괜찮아요.

사람은 말이죠 항상 어떻게 말씀을 드려야 될까요? 음 사람이 인간관계랑은 참 복잡하고 사람을 다루는 것들이 참 쉽지 않다고 저는 생각을 합니다. 왜 그러냐 하면요. 사람과 대화를 한다는 것 그리고 사람과 이야기를 한다는 것 우리가 살고 있는 삶에서의 가장 힘들고 어려운 부분이라고 생각을 합니다. 사람을 저득시키고 사람을 이해시키는 부분 그리고 사람을 대하는 부분들이 결국 쉬운 일은 아니라고 저는 생각이 들거든요. 오늘 글을 쓰면서도 제가 무거운 마음으로 이 글을 쓰게 되었습니다. 왜 그러냐면은요. 사람을 만나서 나에게 소중했던 그리고 내가 어려웠던 이야기를 이야기했는데도 불구하고 그 친구는 그 이야기를 다른 사람들에게 쉽게 이야기했다는 점에서 매우 기분이 안 좋고 마음이 안 좋았던 것으로 저도 이해가 가능합니다. 이런 부분들이 있으면 당연히 기분이 안 좋은 것은 당연한 거라고 저는 생각을 합니다. 내 이야기를 다른 사람에게 다시 듣고 내가 다른 사람들에게 이거 송 이야기를 한 것인데 그런 이야기를 남에게 이야기한 거에 대해서 상당히 내가 기분이 별로 좋지 않고 내 마치 다 보는 사람처럼 내 모습을 다 남에게 보여준 듯한 그런 느낌이 들었을 것입니다. 이건 누구나 다 가질 수 있는 부분이고 기분 나쁜 일인 것은 사실인 거예요. 그래서 제가 말씀을 드리겠습니다. 결국은 이런 일들이 일어나는 것들은 서로 간에 문제가 있어서의 서로 상대방에게 내 이 고민에 대해서 털어 놓았을 때 다른 사람에게 절대 이야기하지 말라고 하는 말 자체가 저는 중요하다고 생각합니다. 결론적으로 이 친구가 뭐 말이 싸 뭐 입이 또 근질근질한 친구라서 여기저기서 이 얘기하고 또 말하고 이런 것들을 좋아하는 친구라고 그렇게 생각을 하실 수도 있겠습니다. 결론적으로 이 친구에게 내가 나중에 이 말을 왜 했느냐고 따지기 위해서는 그 친구에게 확실하게 약속을 지켜 달라고 내가 이 고민을 너에게 이야기하고 다른 사람들한테 어떻게 절대 이야기하면 안 된다고 하면서 그 이 친구에게 약속을 받아내는 것이라는 가장 중요하다고 생각을 합니다. 왜 그러냐면은요. 사람은 말이죠. 물론 다른 사람들의 이야기를 들으면 다른 사람들에게 이야기하고 싶고 또 말하고 싶고 이러한 충동은 느낄 때가 많습니다. 그러면 이러한 것들을 막는 방법은 과연 무엇이 있을까요? 방금 제가 말씀드렸듯이 그 사람에게 약속을 받는 방법입니다. 이 약속이라는 것은 물론 법적으로는 책임이 있는 것도 아니고 또 어떠한 부분적으로 큰 이야기가 될 수 있는 부분들은 아닙니다. 그리고 그 사람은 법으로 이야기 알겠다고 해서 처벌할 수 있는 부분도 될 수 있는 부분이 아니겠죠. 하지만 사람 심리를 이용하는 것이라고 저는 생각이 들거든요. 사람이라고 하는 것은 이러한 심리를 이용해서 내가 그 사람과의 인과 관계에 있어서 확실한 답을 얻는 것이라고 저는 생각이 들거든요. 그래서 너무 이 부분에 있어서 그것을 뭐 법적으로 처리해야 되겠다. 그리고 이것을 너 어떻게 처리해야 되겠다. 이렇게 할 수 있는 방법은 앞에서도 말씀드렸듯이 전혀 없습니다. 단지  사람과 사랑과의 관계에 있어서 우리가 어떠한 이야기를 한 것들 그리고 이러한 이야기들이 과연 그 사람에게 어느 정도 약속을 지킬 수 있는지에 관한 서로 간의 약속이라고 볼 수 있습니다. 사람과의 약속은 정말 중요한 거거든요. 그렇기 때문에 계속해서 이야기하고 대화하고 이런 것들이 저는 중요하다고 생각합니다. 앞에서도 말씀드렸듯이 이러한 약속들이 잘 지켜질 수 있는 친구 그리고 내 약속을 잘 지켜주고 내 말을 소중히 여겨 줄 수 있는 친구일까? 계속 유지가 된다면은 저는 이 친구는 계속 만나서 된다고. 저는 그렇게 생각을 하거든요. 하지만 이렇게 쉽게 나의 이야기를 이야기하고 분명히 이 친구는 내 이야기를 듣고 나서 이 이야기를 하면 안 된다고 분명히 생각을 했을 겁니다. 그런데도 불구하고 이 친구는 다른 사람에게 이야기했단 말이죠. 그렇다면 이 친구에 대한 문제가 분명히 있다고 저는 생각을 합니다. 하지만 제가 말씀을 드리고 싶은 것은 이 친구가 한 번 이 정도 문제를 일으켰었 다음에는 이렇게 제가 말씀드린 대로 약속을 지켜 달라고 말씀을 하신다면은 또 다시 이런 일이 번복이 된다면은 이 친구와는 다시는 만날 필요가 없다고 저는 생각을 합니다. 앞으로도 좋은 친구들 많이 사귀시고 많은 친구들과 함께 대화하시고 또 좋은 인간관계를 유지시켜서 사람들과 함께 그리고 더 좋은 행복한 시간 그리고 행복한 그리고 신고했던 그리고 인과 관계를 유지시켜 주셨으면 좋겠습니다