가족) 장남은 장남이니가 장남이 해야지

난방고양이

상담교사

답변수 640ㆍ채택률 5%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

장남이라는 책임감 하나로 중증 치매이신 어머니를 지극정성으로 모시고 계신 작성자님과 아내분의 노고에 깊은 존경과 위로의 마음을 전합니다. 😥 대소변 수발과 밤잠을 설쳐가며 화장실을 모시는 일은 웬만한 효심과 인내 없이는 결코 감당할 수 없는 고통스러운 과정임을 잘 알고 있습니다. 🌿 무엇보다 작성자님을 화나게 하고 자존감마저 무너뜨리는 것은, 어머니가 건강하실 때 온갖 혜택을 다 누렸던 형제들이 정작 어머니가 아프시니 나 몰라라 하며 연락조차 끊고 자기들끼리만 왕래하는 그 비정한 태도일 거예요. ✨ 과거에 조카들까지 키워주신 어머니의 헌신을 기억한다면 도저히 할 수 없는 행동이기에, "이게 형제고 가족인가"라는 근본적인 회의감이 드는 것은 너무나 당연합니다. 🛡️

가족이라는 이름으로 희생을 강요당하면서도 아내의 눈치까지 봐야 하는 현실이 얼마나 외롭고 가혹하실까요. 🕊️ 형제들이 보여주는 방관과 배신감은 작성자님의 잘못이 아니며, 주변의 말처럼 자식들을 잘못 키운 어머니의 과거가 부메랑이 되어 작성자님 부부에게만 가혹한 짐으로 돌아온 상황이 참으로 안타깝습니다. ⭐ 이제는 모든 가족을 품겠다는 무거운 마음을 내려놓고, 오직 내 자식과 내 친손녀만을 가족으로 여기며 살겠다는 다짐은 작성자님의 무너진 마음을 지키기 위한 아주 정당하고 건강한 선언입니다. 🏰 도리를 다하지 않는 이들에게 쏟았던 에너지를 거두어 작성자님의 곁을 묵묵히 지켜주는 아내와 소중한 직계 가족에게만 집중하는 것이, 현재의 고통을 견뎌낼 수 있는 유일한 길일지도 모릅니다. 🌟

부모를 모시는 숭고한 일을 하고 계시면서도 형제들 때문에 죄인처럼 사시지 않으셨으면 좋겠습니다. 색상은 흔들리지 않는 굳건함과 내면의 안정을 주는 딥브라운 톤이 주변의 무책임한 말들에 휘둘리지 않고 중심을 잡는 데 도움을 줄 것입니다. 진심으로 응원하겠습니다. 🙏💕

작성자님과 아내분의 희생은 그 무엇과도 바꿀 수 없는 고귀한 가치입니다. 비록 형제들은 외면할지라도 작성자님의 자녀들과 손녀는 그 헌신적인 뒷모습을 보며 진정한 사랑의 의미를 배우게 될 거예요. 오늘은 지친 아내의 손을 따뜻하게 한번 잡아주며 서로의 노고를 다독여주는 시간을 가져보시길 바랍니다.

저도 치매 시모를 모셨죠 정신적 육체적 고통이 크겠어요 
형제분 일은 잊으시고 와이프 분에게 더 신경쓰셔요
하루 종일 돌봄 한다는게 우울증  생기거든요  힘내세요

찌니

상담교사

답변수 2,365ㆍ채택률 3%

어머니를 향한 효심과 아내분에 대한 미안함, 그리고 형제들에게 느끼는 배신감이 뒤엉켜 글자마다 아픔이 묻어납니다.
​가장 힘들 때 등을 돌린 형제들의 모습은 남보다 못한 존재로 느껴지실 겁니다. 과거에 어머니의 도움을 받았음에도 정작 필요할 때 나 몰라라 하는 것은 도리에도 어긋날뿐더러, 장남이라는 이유로 모든 짐을 지우는 태도는 명백히 이기적인 행동입니다.
​님이 느끼시는 분노와 내 가족에게만 집중하겠다는 다짐은 스스로를 지키기 위한 정당한 방어기제입니다. 더 이상 기대하며 상처받기보다, 곁에서 고생하는 아내분과 자녀들을 가장 우선순위에 두는 것은 매우 현명한 선택입니다.
​죄책감 내려놓기: 형제들의 방관은 님의 잘못이 아닙니다.
​현실적인 도움 찾기: 장기요양보험 등을 통해 방문 목욕이나 데이케어 센터 등 국가 지원 서비스를 적극 활용해 아내분과 작성자님의 휴식 시간을 확보하세요.
​단호한 선 긋기: 도리를 다하지 않는 이들에게 에너지를 쏟지 마시고, 지금 곁을 지키는 소중한 사람들에게만 집중하셔도 충분합니다.
​지금 충분히 잘하고 계십니다. 

장남으로써 너무 힘들실거 같아요
저도 남일 이
아니라서 벌써부터 걱정이되네요

민트홀릭

상담심리사

답변수 1,054ㆍ채택률 9%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

재산을 나눌 상황이 되면 장남이 왜 더 가져가냐고들 하면서 이럴땐 장남 노릇하라고들 하죠
참 아이러니한 상황이에요
속상하신것 너무나 당연하고 아내분께 면목도 없을 수 있어요
형제 자매보다 지금 이루신 가정이 우선인데 다행히 아내분이 같이 잘 보살펴주고 계시네요
자식인 글쓴분도 힘든데 며느님은 더 하실거에요
두분이 서로 격려하고 위로하며 잘 이겨내시길요
가족과 상의해봐야 지원햇수는것도 없고
달랏실것도 없을테니 괜한 스트레스 받지 마시고 없는셈  치세요
가족이라고 모조건 다 받아줄 순 없으니까요

이제 와서 장남 찾는건 참 가족이 뭔가 싶네요 요즘인 옛날에 알던 가족 그런게 없는것 같아요 저희집도 형제 끼리 싸우고 난리도 아니네요

로니엄마

사회복지사2급

답변수 1,767ㆍ채택률 5%

이 글엔 분노보다 억울함과 배신감이 더 크게 느껴져요. 어머니를 모시는 힘듦보다, 그 책임을 당연하게 떠넘기고 사라진 형제들의 태도가 가장 상처인 거예요. 그 감정은 너무 정상이에요.
장남이라는 이유로 모든 걸 감당해야 할 의무는 없어요. 돌봄은 가족 공동의 책임이지, 혼자 짊어질 짐이 아니에요. 형제들이 외면한다면, 이제는 감정으로 버티기보다 제도와 경계를 쓰는 게 필요해요. 장기요양등급, 방문요양·주야간보호, 필요하다면 시설도 ‘불효’가 아니라 현실적인 선택이에요.
그리고 형제 관계를 정리하겠다는 다짐도 이기적인 게 아니에요. 계속 상처받으면서까지 베풀 필요는 없어요. 지금 가장 지켜야 할 가족은 아내와 아이들, 그리고 본인이에요. 그 선택은 충분히 존중받아야 해요.
이건 가족의 실패가 아니라, 책임을 회피한 사람들의 선택이에요. 혼자서 다 감당하지 않아도 돼요. 도움을 요청하고, 경계를 세우는 건 늦지 않았어요.

덤덤하게 쓴 글이 더 가슴 아프네요

가족들이돈을 얼마씩 각출하여 간병인을 쓰는것도 방법입니다

이런걸 보면 참 한숨부터 나옵니다.
이러면서 나중에 유산은 공평하게 나눠야한다고 그러겠죠? 정말 나쁘네요.

이런 일은 가족간에 여러 부분을 같이 의논하면서 조율하는 것이 제일 좋았을 텐데 아쉽네요. 누가 돌보면 돈을 좀 보태던지, 체력이 문제면 돌아가며 돌보던지요. 가족간의 일인데도 저러는 건 예의가 아니라고 생각합니다.

속상하시겠어요
사연 없는 가정이 없네요

mindmap

청소년상담사

답변수 175ㆍ채택률 5%ㆍ마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

어머님을 모시고 사는 것만으로도 
큰 책임을 감당하고 계신데,
형제들의 태도까지 겹치니 얼마나 
억울하고 허탈하실지 느껴집니다.
특히 과거에는 도움을 많이 받았으면서
지금은 연락조차 없는 모습은 상처가 
될 수밖에 없습니다.
“이게 가족인가?”라는 말이 나올 만큼 
마음이 많이 지치신 것 같아요.
하지만 한 가지는 분명합니다.
지금 어머님 곁에 있는 사람은 글쓴 분과 아내분입니다.
그 사실은 누구도 부정할 수 없습니다.
다만, 이 상황을 혼자서 끝까지 
감당하려고 하면
부부 관계도, 글쓴 분의 건강도 
무너질 수 있습니다.
형제들이 밉고 서운한 건 감정의 
영역입니다.
그러나 돌봄은 현실 문제입니다.
요양원 검토
방문요양 서비스
장기요양등급 활용
이런 선택은 ‘불효’가 아니라
지속 가능한 돌봄을 위한 방법일 수 
있습니다.
지금 “와이프 눈치를 본다”는 표현이 
나올 정도면 이미 부부도 상당히 
지쳐 있는 상태입니다.
어머니보다 먼저 지켜야 할 건
지금 함께 버티고 있는 배우자입니다
형제들이 왕래하면서 본인만 제외하는 행동은 의도적이든 아니든 
상처가 됩니다.
다만, “저게 가족인가?”라는 질문은
결국 나 자신을 더 소외시키는 말이 
되기도 합니다.
지금 필요한 건
그들을 ‘가족으로 인정할지 말지’ 
결정하는 것이 아니라
내 삶의 에너지를 어디까지 쓸 것인지 
정하는 것입니다.
“이젠 내 자식만 챙기겠다”는 다짐
그 다짐 속에는 복수심보다
지친 마음이 보입니다.
다만, 분노로 내린 결론은
나중에 또 다른 후회를 남길 수 있습니다.
관계를 끊을지, 거리를 둘지는
감정이 조금 가라앉은 후 결정하셔도 
늦지 않습니다.
지금 이 상황은
효도 경쟁이 아니라 돌봄의 
한계 상황입니다.
어머님을 끝까지 책임지는 게 꼭 집에서 모시는 것만을 의미하지는 않습니다.
그리고 형제들이 어떻게 하든
글쓴 분의 선택과 품격은 그들과 
다릅니다.
지금은 의리보다 지속가능성이 더 중요합니다 
돌봄기관의 도움요청 저는 추천드립니다

서로 다른 마음이 부딪힌 것 같습니다.