나르시시스트 연인, 첫 연애라 몰랐지만 결국 극복한 방법

1) 어떤 관계였는지

제 첫 연애 상대가 나르시시스트 성향이 강한 사람이었는데요.

당시에는 제가 연애 경험이 없어서 그런 사람이 이상한 건지, 연애를 원래 이렇게 하는 건지 정말 몰랐어요.

 

아주 어릴 때 처음 만난 사람이라 더 그랬던 것 같아요. 좋아하는 마음이 워낙 컸고, 첫 연애다 보니 상대방이 저에게 하는 행동을 객관적으로 볼 수 있는 기준도 없었거든요.

 

처음부터 대놓고 이상했던 건 아니었어요. 오히려 저를 굉장히 좋아한다고 표현했고, 저도 그 말을 믿었어요. 그런데 연애를 하다 보니 본인이 원하는 대로 저를 맞추려고 하는 일이 점점 많아졌습니다.

 

더군다나 장기 연애가 되면서 저는 이 관계를 사소한 걸로는 깨고 싶지 않았던 것 같아요.

그래서 상대가 원하는 것을 웬만하면 들어주려고 했고, 조금 불편하거나 싫은 일이 있어도 그냥 참고 넘어가는 경우가 많았어요.

문제는 한 번 맞춰주기 시작하니까 점점 더 많은 것을 요구한다는 거였어요.

제가 싫다고 하면 제 마음을 존중해주는 게 아니라, 왜 싫은지 계속 따지고 결국 제가 미안해지게 만들었어요. 그리고 뭐든지 자신의 말이 다 맞고, 다른 사람이 틀리다는 스타일이었죠.

 

2) 어떤 말과 행동을 했는지

서로 다투다가 자신의 논리가 틀리고 더 할말이 없어지면 

꼭 "다른 여자친구들은 다 그런다는데 넌 왜 안그래?" 이런 식으로 말을 했어요...

지금 생각하면 당장 헤어질 사유의 말인데 그때는 제가 그 말을 들으면 괜히 제가 부족한 여자친구인가 싶었어요. 

"넌 나를 이해해주는 유일한 사람이다, 그렇기 때문에 너는 특별하다. 그런데 네가 이럴 때마다 역시 너조차 날 이해못하는구나, 사랑이 별 거 아닌 거 같다" 등등

 

가스라이팅을 당했던거죠.

제가 화를 내면 오히려 저를 더 예민하고 남자친구를 이해못하는 사람으로 만들어버렸어요.

그러면서 역으로 자신이 더 억울한 것처럼 행동하기도 했죠.

 

처음에는 사랑하니까 배려하고 맞춰줘야 한다고 생각했는데... 어느 순간부터는 제가 원해서 해주는 게 아니라, 상대가 서운해할까 봐 무서워서 해주는 것으로 바뀌어 있더라고요.

말로는 저를 사랑한다고 하는데 행동은 계속 제 의사를 무시하는 것 같았어요. 그때부터 말과 행동의 차이가 너무 크게 느껴졌어요.

 

3) 제가 받은 영향

제 감정을 제 스스로 자꾸 검열하게됐다는 거예요.

이 상황에 화를 내는게 맞나? 화내면 또 나만 예민하고 이상한 사람 만들텐데 긁어 부스럼 만들지 말고 그냥 참자.. 이런 식으로 되어있더라고요.

 

그때 전 아주 어린 나이였고 첫 연애라 상대가 얼마나 나르시시스트로 나를 통제하려 했었는지 잘 알지 못 했어요.

연애 기간이 길어질수록 우리가 너무 편안해서 자주 이런 다툼을 하게 되는 건 아닌지, 헤어짐을 생각할 때에도 이 정도 문제로 헤어지는 게 맞나? 내가 조금만 더 맞춰주면 괜찮아지지 않을까? 이런 생각을 계속했던 것 같아요.

 

4) 벗어난 과정

장기 연애로 되면서 서로에게 권태기도 있었죠. 그러면서 저도 자연스럽게 예전처럼 그사람에게 맞춰주지 않았어요. 그래서 본인이 전처럼 주도권을 자기가 가지지 못하니 이제는 다른 카드를 내밀더라고요.

 

"나 사랑해? 나 사랑하는 거 맞아?" 라고 자꾸 물어봤어요.

 

처음에는 저를 너무 좋아해서 계속 확인하고 싶어 하는 줄 알았어요. 제가 아무리 사랑한다고 말해줘도 계속 확인을 요구했고, 또 같은 질문을 반복하고 제 대답을 믿지 못하겠다며 저에 대해 서운해하고 안좋은 이야기만 계속 하면서 피로감을 유발했어요.

 

그러면서 저는 이 관계는 답이 없다고 생각했어요. 서로 자꾸 밑 빠진 독에 물을 붓는 관계였죠.

오랜 연애를 하면서, 내가 이 사람을 사랑하는 것보다 이 관계를 놓고 싶어하지 않아서 그런 건 아닌지. 관계에 대해 다시 생각해봤어요. 

 

이 두 가지를 생각했죠.

그는 나를 존중하나? 

거의 내 모든 의견에는 아니, 별로, 안돼라고 대답하므로 X

틀림과 다름을 구분하나? 

나르시시스트는 이걸 구분할 줄 모르더라고요. X 

자신과 다르면 그냥 다 틀리고 잘못됐다고 생각하는 사람이었어요. 

 

권태기를 겪는 과정에서도 그는 노력하지 않고 이 두가지를 끝까지 반복했습니다.

결국 저는 이별을 고했어요!

이별 통보 자체는 생각보다 힘들지 않았어요. 오래 만나면서 누구나 이별을 한두번은 생각해보니까요. 후폭풍은 살짝 있었습니다. 내 결정이 정말 맞는 선택이었는지 고민하는 시간이었죠.

 

5) 같은 상황에 계신 분께

후폭풍이 오고 여러 생각을 해본 결과, 저는 제 선택이 틀리지 않았다는 결론을 내렸습니다. 그래서 재회도 없었어요.

 

저처럼 첫 연애, 그리고 장기연애가 되면 연인의 행동을 어디까지가 연애이고 어디부터가 지나친 행동인지 구분하기 어려운 분들도 있을 것 같아요.

저는 그때 "사랑한다"는 말보다 내가 그 사람과 함께 있을 때 어떤 사람이 되어가는지를 보는 게 중요하다는 걸 배웠어요.

좋아하는 사람에게 배려할 수는 있지만, 계속 내 의사를 포기하면서까지 맞춰야 할 필요는 없거든요.

 

특히 내 의견을 말했을 때 그 마음을 존중하는지, 아니면 비교하거나 무시하면서 결국 원하는 행동을 하게 만드는지를보면 조금은 구분할 수 있더라고요.

또 같이 있을 때 편하지 않고 불편함을 주고 타인에게 연인에 대한 상담을 하게 하는 연인이라면, 그 사람이 바로 나르시시스트입니다. 꼭 이별하시라고 말씀드리고 싶습니다.