나르시시스트 연인, 첫 연애라 몰랐지만 결국 극복한 방법

첫사랑 첫연예는 누구나 설레임과 무조건적인 지지를 하게 되죠..
단어에서 오는 기분좋음과 얼마나 행복했을지가 그려지네요..

처음이라 우리 모두는 어설프고 서툴죠..
사랑을 보는 기준도, 어떤점이 중요한지 조차 모른채 사랑을 키워 가기도 하죠
그런 풋풋함 뒤에 따라오는 통제와 일방적인 강요가 오랜시간과 함께 익숙해지고 당연스럽게 받아졌다고 생각해요..

저도 5년간 사귀었던 남자 친구가 있어요..
대학 입학과 동시에 만났던 친구라 세상 모든걸 공유하면서 보냈어요..
저는 과외며 알바로 생활비와 용돈을 버는데 남자친구는 알바를 구해줘도 금방 그만두고,
제가 데이트비용을 내도 아무렇지도 않아 하더라구요..
심지어 제가 취업을 했을때는 친구들 모임에서조차 제 카드로 비용을 냈어요..
그렇게 하는게 너무 당연하더라구요..
그런 시간이 지나면서 저는 지치기도 했고,
이런 관걔가 맞는지 모르겠더라구요..
 
오래될수록 깊어지는 감정이 아니라
나를 이용하는 느낌이 들었어요..

헤어질때 뒤돌아 보지 않게 되더라구요.. 물론 한동안 힘들었지만 전혀 생각이 나질 않았어요..

익숙하고 오래된 관계가 더 믿음이 생기겠지만 
배려없고, 서로를 지지 않는 않는 관계는 병든 관계라고 생각해요..

지금이라도 손절하고 건강한 사람과의 관계를 이어가시길 바래요

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,538채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

첫 연애였고 오랜 기간 이어진 관계였다면, 당시에는 어떤 부분이 일반적인 연애 갈등이고 어떤 부분부터 자신의 경계를 침범하는 것인지 구분하기 어려웠을 것 같습니다. 비교할 만한 연애 경험이 없는 상태에서 좋아하는 마음까지 컸다면 ‘내가 조금 더 이해하면 괜찮아지겠지’라고 생각했던 것도 충분히 있을 수 있는 일입니다.

다만 적어주신 내용만으로 전 연인을 ‘나르시시스트’라고 단정하기는 어렵습니다. 자기애적인 특성이 일부 보일 수는 있지만, 실제 자기애성 성격장애 여부는 몇 가지 연애 경험만으로 판단할 수 없습니다. 오히려 진단명보다 작성자분이 관계 안에서 반복적으로 자신의 의견을 포기하고, 상대의 반응이 두려워 감정까지 검열하게 되었다는 점을 중요하게 볼 필요가 있습니다.

특히 ‘다른 여자친구들은 다 그러는데 넌 왜 안 그래?’라는 식의 비교는 상대방의 요구가 정당한지를 함께 논의하기보다 ‘네가 연인으로서 부족하다’는 쪽으로 대화를 돌릴 수 있습니다. ‘너만 나를 이해해준다’고 했다가 자신의 뜻과 다르면 ‘너조차 나를 이해하지 못한다’고 말하는 것 역시 듣는 사람에게 상당한 죄책감을 줄 수 있고요.

작성자분이 ‘원해서 맞춰주는 것’과 ‘상대가 서운해하거나 화낼까 봐 맞춰주는 것’의 차이를 알아차렸다는 부분도 중요합니다. 건강한 배려에는 어느 정도 자신의 선택이 남아 있습니다. 반면 관계를 유지하기 위해 싫다는 말을 하지 못하고, 상대의 기분을 상하게 하지 않는 것이 점점 가장 중요한 목표가 된다면 관계의 균형을 한번 살펴볼 필요가 있습니다.

또 ‘나 사랑해?’라는 확인을 반복했던 행동 역시 그것 하나만으로 상대의 성격을 판단할 수는 없습니다. 불안이 많은 사람도 연인에게 반복적으로 사랑을 확인하려 할 수 있습니다. 중요한 것은 불안을 표현했을 때 서로 대화하고 조절해나갈 수 있는지, 아니면 아무리 확인해주어도 상대에게 더 많은 증명과 양보를 요구하면서 한 사람만 지쳐가는지가 아닐까 싶습니다.

오랜 관계를 끝낸 뒤 ‘정말 헤어지는 게 맞았을까?’라는 후폭풍이 찾아온 것도 이상한 일이 아닙니다. 이별 후 그리움이나 의심이 생긴다는 것은 그 관계로 돌아가야 한다는 신호라기보다, 오랜 시간 익숙했던 사람과 관계를 잃은 뒤 자연스럽게 따라올 수 있는 감정이기도 합니다. 좋았던 순간이 있었다는 사실과 그 관계가 나에게 건강하지 않았다는 판단 역시 동시에 존재할 수 있습니다.

작성자분이 마지막에 이야기한 ‘그 사람과 함께 있을 때 내가 어떤 사람이 되어가는지를 보라’는 기준은 상당히 의미 있다고 생각합니다. 관계를 지속하면서 이전보다 자유롭게 의견을 표현하고 서로 다른 모습을 존중할 수 있는지, 아니면 점점 눈치를 보고 말수가 줄며 자신의 인간관계와 선택까지 포기하게 되는지를 살펴보는 것은 관계를 판단하는 데 도움이 됩니다.

다만 ‘연인에 대해 다른 사람에게 상담하게 만드는 사람이라면 나르시시스트이고 반드시 헤어져야 한다’고까지 단정할 필요는 없을 것 같습니다. 건강한 연애에서도 갈등은 생기고 주변에 조언을 구할 수 있습니다. 중요한 것은 갈등이 생겼다는 사실보다 문제를 이야기했을 때 서로 책임을 돌아보고 조율할 수 있는지, 경계를 존중하는지, 실제 행동의 변화가 있는지입니다.

첫 연애였던 과거의 자신에게 ‘왜 그걸 몰랐을까’라고 책임을 돌리지 않으셨으면 합니다. 당시에는 경험하지 않고서는 알기 어려웠던 것들이 있었을 테니까요. 지금은 사랑한다는 말만큼이나 존중과 행동, 그리고 관계 안에서의 자신의 모습을 살펴볼 수 있는 기준이 생겼다는 것이 이번 경험에서 얻은 중요한 변화인 것 같습니다.

앞으로는 사랑하기 때문에 자신을 더 많이 포기하는 관계보다, 좋아하면서도 서로 다를 수 있고 ‘싫다’, ‘나는 다르게 생각한다’는 말을 편안하게 할 수 있는 관계를 선택하실 수 있었으면 합니다.

찌니

상담교사

답변수 3,767채택률 3%

마음고생이 정말 심하셨겠어요. 첫 연애이자 장기 연애라는 이유로 상대의 가스라이팅과 나르시시스트적 통제를 사랑으로 착각하며 스스로를 의심하고 감내해 온 시간들이 얼마나 외롭고 아팠을지 깊이 공감됩니다.
​하지만 결국 상대의 말과 행동의 불일치를 깨닫고, 그가 나를 존중하는가?라는 본질적인 질문을 던지며 관계를 끝낸 것은 정말 용기 있고 현명한 선택이었습니다.
​화를 내야 할 상황에서도 "내가 예민한가?"라며 스스로를 매번 옥죄어야 했던 괴로움
​"다른 여친들은 다 그래"라는 비교와 "너조차 날 이해 못 한다"는 식의 통제 기법에 시달린 고통
​존중과 다름의 인정이라는 기준을 세워 관계의 밑 빠진 독을 직시하고 헤어짐을 이끌어냄
​자신의 가치를 지키며 이별을 선택하고, 유사한 상황의 사람들에게 내가 그와 있을 때 어떤 사람이 되는가라는 귀한 깨달음을 나눠주는 모습이 매우 당당하고 멋집니다. 당신의 결정을 진심으로 응원하며, 앞으로는 온전히 자신을 존중해 주는 건강한 사랑만 하시길 바랍니다.

verastar

임상심리사

답변수 1,053채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

이 이야기를 이렇게 솔직하고 통찰력 있게 나눠주셔서 고마워요. 첫 연애라 비교할 기준도 없이 겪은 그 혼란을, 지금은 이렇게 명료하게 정리하실 만큼 성장하셨다는 게 참 인상적이에요.

먼저 짚어드리고 싶은 게 있어요. 작성자님이 겪은 것들, 즉 싫다고 하면 존중받기는커녕 왜 싫은지 따져 결국 미안하게 만들고, "다른 여자친구들은 다 그런다"며 비교하고, "너조차 날 이해 못 한다"며 사랑을 의심하게 만든 것. 이건 작성자님이 부족해서가 아니라, 상대가 작성자님을 통제하려는 방식이었어요. 특히 어린 나이의 첫 연애에서는 "이게 원래 연애인가" 하고 헷갈릴 수밖에 없었을 거예요. 그러니 그때 못 알아차린 자신을 탓하지 마세요. 기준이 없었던 게 당연했어요.

그리고 작성자님이 정말 중요한 걸 알아차리셨어요. "제 감정을 스스로 검열하게 됐다"는 것요. 화내는 게 맞나, 또 나만 예민한 사람 되는 거 아닌가 하며 참게 된 것. 이게 가스라이팅의 가장 무서운 결과예요. 자기 감정과 판단을 스스로 못 믿게 되는 거요. 작성자님이 이걸 알아차린 게 벗어남의 시작이었어요.

작성자님이 관계를 판단한 두 가지 기준, 정말 명료하고 지혜로워요. "그는 나를 존중하나?", "틀림과 다름을 구분하나?" 이 두 질문으로 관계를 본 것. 이건 앞으로도 작성자님을 지켜줄 좋은 나침반이에요. 그리고 "이 사람을 사랑하는 것보다 이 관계를 놓고 싶지 않아서 붙잡는 건 아닌가" 하고 스스로 물으신 것도 정말 정확한 통찰이었어요. 오래된 관계일수록 그 관계 자체에 대한 미련과 상대에 대한 사랑을 구분하기 어려운데, 작성자님은 그걸 구분해내셨어요.

그리고 이별 후 후폭풍 속에서도 "내 선택이 틀리지 않았다"는 결론에 이르고 재회하지 않으신 것. 그것도 대단해요. 후폭풍은 관계를 오래 이어온 사람이면 누구나 겪는 자연스러운 과정이고, 그 흔들림 속에서도 자기 판단을 지킨 건 작성자님이 그만큼 단단해졌다는 뜻이에요.

작성자님이 마지막에 남기신 말씀, "사랑한다는 말보다, 그 사람과 함께 있을 때 내가 어떤 사람이 되어가는지를 보는 게 중요하다"는 것. 이건 정말 귀한 통찰이에요. 지금 첫 연애나 장기 연애 속에서 "이게 사랑인가 통제인가" 헷갈려 하는 누군가에게, 큰 길잡이가 될 거예요. 말이 아니라, 그 관계 안에서 내가 위축되는지 편안한지를 보라는 거잖아요. 정확해요.

한 가지 관점을 살짝 보태고 싶어요. 작성자님이 그 사람을 "나르시시스트"로 규정하셨는데, 그 판단이 상황을 명료하게 정리하는 데 도움이 된 것 같아요. 다만 어떤 사람을 특정 성격으로 확정하는 것보다 중요한 건, 그 관계가 작성자님을 검열하게 만들고 위축시켰다는 사실이에요. 라벨이 무엇이든, "이 관계에서 나는 나를 잃어갔다"는 그 감각을 믿고 벗어난 작성자님의 판단은 그 자체로 충분히 옳았어요.

한 가지 여쭤보고 싶어요. 지금은 그 관계에서 벗어나 마음이 편안하고, 자기 감정을 다시 온전히 믿을 수 있는 상태이신가요? 오래 자기 검열을 하다 보면 그 습관이 헤어진 뒤에도 남기도 하거든요. 혹시 그때의 흔적이 지금도 마음에 남아 있진 않은지 궁금해요.

작성자님은 어린 나이의 첫 연애에서 겪은 통제와 가스라이팅을, 스스로 알아차리고 벗어난 정말 단단하고 지혜로운 사람이에요. 그리고 그 경험을 이렇게 다른 사람들을 위해 나누기까지 하시고요. 그 사람이 심어놓은 "나는 부족한 여자친구"라는 감각은 작성자님의 진짜 모습이 아니었어요. 작성자님은 자기 감정과 판단을 되찾고 자신을 지켜낸, 충분히 존중받아 마땅한 사람이에요.

이제 함께 있을 때 작성자님이 더 좋은 사람이 되어가는, 서로 존중하고 다름을 인정해주는 그런 관계를 만나시길 바랄게요. 잘 벗어나셨어요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,470채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 아무것도 모른 채 사랑만 가득했던 첫 연애 시절에 나르시시스트 전 연인에게 휘둘리며 혼자 감당해야 했던 외로움과 두려움은 정말 컸을 것입니다.
​다른 여자친구들과 비교하며 부족한 사람으로 만들던 그 교묘한 가스라이팅 속에서도, 작성자님은 끝내 스스로를 지켜내고 현명한 이별을 이뤄내셨습니다.
​내 의사를 포기하고 맞추는 것만이 사랑이 아님을 깨닫고, 관계의 본질을 냉철하게 짚어낸 그 혜안과 용기는 정말 대단합니다.
​지나온 날들의 아픈 경험이 단단한 거울이 되어, 이제는 그 누구보다 작성자님 자신을 온전히 존중하고 사랑해 주시기를 진심으로 바랍니다.

첫 연애라면 상대의 행동이 사랑의 표현인지 통제인지 구분하기 정말 어려웠을 것 같아요. 특히 “다른 사람들은 다 하는데 너는 왜 못하냐”는 식의 비교를 반복해서 들으면 나도 모르게 내가 부족한 사람인가 싶어질 수 있는데, 그건 건강한 관계에서의 배려와는 분명 다른 것 같아요.

무엇보다 좋았던 점은 마지막에 그 사람이 나를 얼마나 사랑하느냐보다, 그 관계 안에서 내가 어떤 사람이 되어가고 있는지를 돌아보셨다는 것이에요. 사랑 때문에 내 감정을 계속 검열하고 상대가 서운해할까 봐 눈치를 보게 된다면 이미 너무 많은 것을 포기하고 있는 관계일 수 있겠죠. 오래 만났다는 이유만으로 계속 참을 필요는 없고, 서로 다름을 존중해주는 관계가 결국 오래 가는 관계인 것 같아요.

첫 연애이자 장기 연애라서 내 감정까지 검열하며 버텨야 했던 시간이 얼마나 혼란스러웠을지 공감돼요. 나르시시스트 연인에게서 벗어나 존중받는 관계가 무엇인지 스스로 기준을 세운 선택이 정말 단단하고 멋져요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,138채택률 4%

나르시시스트 연인과의 경험을 솔직하게 나눠주셔서 감사합니다. 처음에는 사랑이라 느껴져도, 시간이 지나며 상대가 내 마음과 의견을 무시하고 계속 통제하려 할 때 얼마나 힘들고 혼란스러웠을지 충분히 공감합니다. 자신의 감정을 억누르고 관계를 유지하려 애쓰다가 결국엔 자신의 존엄과 안정이 더 중요하다는 사실을 깨닫고 이별을 선택한 용기, 정말 대단해요. 사랑한다는 말보다 함께 있을 때 편안하고 존중받는 느낌이 진짜라는 말씀, 많은 분들이 꼭 기억했으면 좋겠습니다. 이별 후에도 스스로를 사랑하고 아껴가는 과정에 응원과 힘을 보냅니다.

어릴 때 만난 첫 사랑이자 장기 연애 상대였기에 그 교묘한 통제가 나르시시스트의 수법인 줄도 모르고 얼마나 오랜 시간 마음고생을 하셨을지 글만 봐도 가슴이 먹먹하고 안타까운 마음이 듭니다 다투다가 불리하면 다른 여자친구들과 비교하며 부족한 사람 취급하고 너만은 날 이해해 줄 줄 알았다며 죄책감을 자극할 때 진짜 혼자서 얼마나 자책하고 외로우셨을까 싶어요...

권태기 때 주도권을 잃자 사랑을 끊임없이 확인하며 밑 빠진 독에 물 붓듯 피로감을 유발하는 상대를 보며 이 관계에 답이 없음을 깨달으신 건 정말 신의 한 수였습니다 그가 나를 존중하는지 다름을 인정하는지 냉정하게 자문하며 이별을 고하신 결단은 글쓴이님의 영혼과 인생을 구출해낸 가장 현명하고 값진 선택이라고 생각합니다.

힘든 터널 지나 이제는 온전한 마음의 평화를 찾으신 만큼 앞으로는 글쓴이님의 의견을 무조건 존중해 주고 존재 자체로 아껴주는 따뜻하고 건강한 사랑만 가득하시길 진심으로 응원합니다! 힘내세요!