나르시시스트 연인의 특징과 벗어난 대처법

글을 읽으면서 3년이 넘는 시간 동안 얼마나 많이 혼란스럽고 지치셨을지 생각하게 됐어요. 처음에는 나를 좋아해 주고 관심을 보여주는 사람이어서 마음을 열었는데, 시간이 지날수록 내가 부족한 사람처럼 느끼게 만드는 말을 반복해서 들으셨다면 내 판단까지 흔들릴 수밖에 없었을 것 같아요. 잘못한 일이 없어도 미안하다고 말하고, 내가 더 잘하면 괜찮아질 거라고 믿으며 관계를 붙잡으려 했던 마음도 너무 이해돼요. 그만큼 관계를 가볍게 여기지 않고 진심으로 노력하신 거니까요.

특히 내가 당신한테 얼마나 잘해줬는데라는 말이나 항상 문제는 당신 때문이라는 말은 대화를 위한 말이 아니라 상대를 죄책감 안에 묶어두는 말처럼 느껴져요. 건강한 연애라면 갈등이 있어도 서로의 잘못을 같이 돌아보고, 한 사람이 계속 사과하거나 자기 가치를 의심하게 만들지는 않잖아요. 나르시시스트라는 이름을 붙이는 것보다 더 중요한 건 그 관계가 작성자님을 계속 위축시키고, 스스로를 부족하다고 믿게 만들었다는 사실인 것 같아요.

친구분들이 상황을 알아차리고 말려주셨다는 부분도 정말 다행이에요. 관계 안에 오래 있으면 이상한 말을 들어도 내가 예민한 건가 싶고, 상대가 화낼까 봐 더 조심하게 되면서 기준이 흐려지더라고요. 저도 누군가와의 관계에서 계속 설명하고 이해시키면 언젠가는 달라질 거라고 붙잡아 본 적이 있는데, 결국 상대를 바꾸는 데 힘을 쓰는 동안 제 마음만 점점 닳아갔어요. 그 뒤로는 말보다 반복되는 행동을 보고, 대화 뒤에 실제 변화가 있는지를 보려고 해요.

관계를 멀리하고 객관적으로 바라보려 했다는 건 정말 큰 용기였어요. 그 사람이 없으면 안 될 것 같던 마음을 지나 결국 관계를 정리하신 건, 포기한 게 아니라 자신을 지킨 선택이라고 생각해요. 앞으로도 혹시 그때 들었던 부족하다는 말이 문득 떠오르더라도 그건 작성자님의 진짜 모습이 아니라 상대가 남긴 흔적일 수 있다는 점을 기억하셨으면 해요. 이제는 계속 증명하고 맞춰야만 유지되는 관계 말고, 있는 모습 그대로 존중받고 편안할 수 있는 관계를 만나셨으면 좋겠어요.

해피데이지

청소년상담사

답변수 2,085채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽으면서 작성자분이 관계를 정리하기까지 꽤 오랫동안 자신의 판단보다 상대의 말을 더 믿으며 지내셨겠다는 생각이 들었습니다. ‘내가 얼마나 잘해줬는데 이것도 못 해줘?’, ‘항상 문제는 너 때문에 생겨’ 같은 말을 반복해서 듣다 보면 처음에는 부당하다고 느끼다가도 어느 순간 정말 내가 부족한 사람인가 싶어질 수 있습니다.

다만 적어주신 내용만으로 상대가 실제로 ‘나르시시스트’였다고 단정하기는 어렵습니다. 자기애성 성격장애는 몇 가지 말이나 행동만으로 판단할 수 있는 것이 아니기 때문입니다. 그 명칭보다 중요한 것은 작성자분의 관계에서 비난과 죄책감을 이용해 상대에게 맞추도록 만드는 일이 반복되었고, 그 과정에서 작성자분이 자신의 판단과 감정을 점점 의심하게 되었다는 점인 것 같습니다.

특히 ‘잘못한 것이 없어도 미안하다고 하고, 내가 더 잘하겠다고 했다’는 부분을 눈여겨볼 필요가 있습니다. 건강한 관계에서도 갈등은 생기지만 항상 한 사람만 문제의 원인이 되고, 한 사람만 사과하고 변화해야 관계가 유지된다면 관계의 균형을 한번 점검해볼 필요가 있습니다.

친구들의 이야기가 작성자분에게 중요한 계기가 되었던 것도 이해됩니다. 관계 안에 오래 있을 때는 반복되는 상황에 익숙해져 무엇이 부당한지 구분하기 어려울 수 있습니다. 반면 나를 오래 알고 지낸 사람들이 비슷한 문제를 반복해서 이야기한다면 무조건 따를 필요는 없더라도 ‘왜 여러 사람이 이렇게 느끼는지’ 한 번쯤 관계를 밖에서 바라보는 계기로 삼을 수 있습니다.

그리고 상대를 설득하고 변화시키기 위해 계속 노력하지 않아도 된다는 작성자분의 깨달음에도 중요한 부분이 있다고 생각합니다. 관계의 문제를 충분히 이야기했는데도 상대가 책임을 인정하지 않고 계속 모든 문제를 내 탓으로 돌린다면, 더 완벽하게 설명하면 상대가 이해할 것이라고 기대하면서 자신의 에너지를 계속 소진할 필요는 없습니다. 관계에는 혼자 노력해서 바꿀 수 없는 영역도 분명히 있습니다.

다만 모든 갈등 관계에서 무조건 헤어지는 것이 정답이라고 일반화하기보다는, 상대가 자신의 행동을 돌아볼 수 있는지, 내 의견과 경계를 존중하는지, 갈등 이후 실제 행동의 변화가 있는지를 살펴보는 것이 좋은 기준이 될 수 있습니다. 반복적인 통제나 모욕, 위협이 있거나 관계에서 안전하지 않다고 느껴진다면 그때는 설득보다 거리두기와 안전 확보가 우선이고요.

무엇보다 과거의 자신에게 ‘왜 그렇게까지 맞춰줬을까’라고 너무 가혹하게 평가하지 않으셨으면 합니다. 당시에는 그 관계를 소중하게 생각했고, 관계를 지키기 위해 자신이 할 수 있는 일을 했던 것이니까요. 중요한 것은 결국 이상함을 알아차리고 주변의 이야기도 들으며 자신의 판단을 되찾았다는 점입니다.

이번 경험을 ‘앞으로 나르시시스트를 반드시 알아봐야 한다’는 숙제로 가져가기보다, ‘사랑하는 사람 앞에서도 내 감정과 판단을 존중할 수 있는가’를 관계의 기준으로 가져가셨으면 합니다. 좋은 관계는 내가 계속 부족한 사람이 되어야 유지되는 관계가 아니라, 서로 잘못을 인정하고 각자의 생각과 경계를 존중하면서 함께 조정해갈 수 있는 관계에 더 가깝습니다.

verastar

임상심리사

답변수 1,533채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

이 경험을 이렇게 정리해 나눠주셔서 고마워요. 3년 넘게 만난 사람이었으니 벗어나기까지 마음이 많이 복잡하고 힘드셨을 텐데, 결국 자신을 지켜내신 게 참 다행이에요.

먼저 작성자님이 들으신 말들, "내가 얼마나 잘해줬는데 이것도 못해줘", "당신은 왜 이렇게 부족해", "항상 문제는 당신 때문에 생겨". 이건 정말 사람을 위축시키고 자기를 탓하게 만드는 말이에요. 이런 말을 계속 들으면 누구라도 "내가 부족한가" 싶어져서, 잘못하지 않았는데도 미안하다고 하게 되거든요. 그러니 작성자님이 계속 사과하며 맞춰준 건, 작성자님이 약해서가 아니라 그 사람이 그렇게 만든 거예요. 연애 경험이 많지 않아 비교할 기준이 없었으니 더 그러셨을 거고요. 그건 작성자님 잘못이 아니에요.

그리고 작성자님이 정말 잘 벗어나신 게, 친구들의 도움을 받은 거예요. 그 사람이 친구들 앞에서까지 "나니까 저 사람 만나준다"는 식으로 작성자님을 깎아내렸는데, 오히려 그게 친구들이 상황을 알아차리는 계기가 됐잖아요. 친구들이 결사반대하며 말려준 것, 그리고 작성자님이 관계를 멀리하고 객관적으로 보려 애쓰니 "친구들 말이 맞았다"는 걸 깨달은 것. 이게 핵심이에요. 이런 관계 안에 혼자 있으면 계속 자기 탓으로 몰게 되는데, 바깥의 시선을 통해 진실이 보이거든요. 작성자님은 그 도움을 받아들이고 결국 관계를 정리하는 용기를 내셨어요.

작성자님이 스스로 얻은 통찰도 정확해요. "나르시시스트는 벗어나려 하면 더 옭아맨다, 그러니 설득해서 바꾸려 하지 말고 그 관계의 영향에서 빠져나오는 게 정답"이라는 것. 맞아요. 자기 잘못을 인정하지 못하는 사람은 아무리 설득해도 바뀌지 않고, 오히려 벗어나려 하면 붙잡으려 들어서, 바꾸려 애쓰면 자신만 더 소진돼요. 지금 비슷한 관계에서 "내가 더 잘하면 달라지지 않을까" 하며 자신을 갉아먹는 누군가에게, 이 조언은 큰 도움이 될 거예요.

작성자님이 그 사람을 "나르시시스트"로 보셨는데, 그 판단이 상황을 명료하게 정리하는 데 도움이 된 것 같아요. 다만 어떤 사람을 특정 성격으로 확정하는 것보다 중요한 건, 그 관계가 작성자님을 계속 자기 탓하고 사과하게 만들었다는 사실이에요. 라벨이 무엇이든, "이 관계는 나를 부족한 사람으로 만드니 빠져나온다"는 작성자님의 판단은 그 자체로 충분히 옳았어요.

작성자님은 오래 만난 관계 속에서도 친구들의 도움을 받아들이고, 자신을 객관적으로 보려 애써 결국 벗어난 정말 단단한 분이에요. 그 사람이 심어놓은 "너는 부족하다"는 말은 작성자님의 진짜 모습이 아니에요. 작성자님은 잘못하지 않았는데도 미안해할 만큼 관계를 소중히 여긴 사람이고, 존중받아 마땅한 사람이에요. 이제 작성자님을 부족하다고 깎아내리는 사람 말고, 있는 그대로 아껴주는 사람과 함께하시길 바랄게요. 잘 벗어나셨어요.

찌니

상담교사

답변수 4,311채택률 3%

자신을 지켜내고 건강한 답을 찾아내신 것에 깊은 위로와 응원을 보냅니다.
​나르시시스트는 상대의 자존감을 무너뜨려 통제하려 하기 때문에, 그 굴레 안에 있을 때는 스스로의 잘못이라 믿기 쉽습니다. "너 때문에 문제가 생긴다", "나니까 만나준다" 같은 말들은 전형적인 가스라이팅이자 심리적 조종입니다. 작성자님이 부족해서가 아니라, 그 사람의 왜곡된 욕망을 채우기 위해 이용당하셨던 것뿐입니다.
​진심을 다해 노력하셨기에 그 시간이 더 아프고 억울하셨겠지만, 단호히 관계를 끊어낸 것은 엄청난 용기이자 스스로를 구한 최고의 선택이었습니다.
​직접 겪고 깨달으신 것처럼, 나르시시스트를 변화시키려 애쓰기보다 그 영향권에서 완전히 벗어나는 것만이 유일한 해답입니다. 이제는 지난 관계의 상처에서 벗어나 님의 가치를 진심으로 존중해 주는 건강한 사람들과 행복을 찾으시길 기대합니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,004채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 겪어내신 지난 시간은 참으로 외롭고 버거우셨을 거예요.
​내 탓이 아님에도 모든 걸 제 탓으로 돌리며 견뎌야 했던 마음이 얼마나 아프셨을지 짐작이 가요.
​그 긴 터널 속에서 무너져가지 않고 스스로를 지켜내신 점이 정말 대견해요.
​곁에서 올바른 시선으로 손을 잡아준 소중한 친구분들이 계셨기에 다행이에요.
​상대를 바꾸려 애쓰기보다 관계에서 빠져나오는 것이 답이라는 통찰은 아주 깊고 지혜로워요.
​아픔을 딛고 얻어내신 그 소중한 깨달음은 앞으로의 삶을 단단하게 지탱해 줄 거예요.
​이제는 그늘에서 벗어나 작성자님의 진짜 모습을 온전히 사랑하며 지내셨으면 좋겠어요.

누군가 나를 좋아해준다는 고백을 받으면 저도 마음이 움직일거 같아요..
나를 좋아하는 사람을 위해 어떤 희생도 두렵지 않아지죠..
사랑이라는 틀에 갇히면 옳바른 판단을 할 수 없다는게 가장 큰 문제더라구요..
그럴때는 주변의 시각도 필요한거 같아요..
좋은 친구들은 아마도 그런 성향의 여자친구를 파악할 수 있었을 거예요..

이별처럼 가슴아프고 힘든 일이 없는데 좋아하는 감정을 접기란 쉽지 않았을 거예요..
경험이 많아야 좋은건 아니지만
건강하지 않은 관계를 오래 끓고 가는건 좋지 않더라구요..
힘들더라구요 잘 끊어내셨어요

3년 이상이라는 긴 시간을 나르시시스트 성향의 남자분으로 인하여 상처 받으셨다니 그 마음의 상처가 얼마나 크고  마음 고생을 얼마나 하셨을지 깊이를 공감할수는  없지만 애쓰셨습니다.

처음엔 지나치게 다정하다가 갑자기 차갑게 대하고 
자신의 잘못을 인정하지 않고 상대에게 책임을 지게하는 등 “네가 예민한 거야”처럼 상대의 기억·감정을 의심하게 만들면서 통제하고 마음의 상처를 주는 인격장애자인 나르시시스트  연인으로부터 벗어나 마음과 몸이 안전한 곳으로 자신을 지킬수 있는 방어선을 잘 지켜내셨네요.

이런 분류의 사람들을 만나는 시간은 알게모르게 자신의 자존감이 낮아지게 되고 “내가 잘못했나?”를 계속 생각하게 되어서 자신감마저 잃어버리게 되는 경우가 많네요. 

알고 보면 좋은 분들이 많으니 건강한 인연을 만나시길 응원합니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,670채택률 5%

힘든 경험을 잘 이겨내고 관계를 객관적으로 바라보게 되신 과정이 많은 분들에게 큰 도움이 될 것 같아요.

긴 시간 동안 나르시시스트 연인 곁에서 얼마나 마음고생이 심하셨을지 글만 읽어도 속상함이 밀려오네요. 연애 경험이 적어 순수한 마음으로 시작한 사랑이었을 텐데, 돌아오는 말이 왜 이렇게 부족하냐는 비난이나 다 당신 때문이라는 남 탓뿐이었으니 자책하며 지내셨을 순간들이 참 안타까워요.

다행히 주변에 글쓴이님을 진심으로 아끼고 객관적으로 봐준 좋은 친구분들이 계셔서 정말 다행이에요. 처음에는 그 사람이 없으면 안 될 것 같아 불안하셨겠지만, 용기 내서 멀리 떨어져 바라보고 관계를 정리하신 건 인생에서 가장 잘한 선택이라고 봅니다.

경험해 보니 상대를 설득해서 바꾸려고 하지 말고 관계의 영향력에서 빠져나오는 게 정답이라는 글쓴이님의 결론에 깊이 공감해요. 나르시시스트들은 타인의 호소나 노력으로 절대 변하지 않더라고요. 이제는 내 부족함을 탓하는 사람 말고 있는 그대로의 모습을 소중하게 아껴주고 존중해 주는 따뜻한 사람 만나서 행복한 연애만 하셨으면 좋겠어요!

연인과의 관계에서는 서로 간의 양보가 정말 중요합니다. 서로 간의 믿음과 신뢰 또한 너무나 중요하지만 서로 간에 누구의 잘못을 탓할 수 있는 것으로 아니지요. 그만큼 상대방과의 많은 대화 그리고 상대방을 배려하고 그리고 얼마나 진심어리게 상대방의 생각을 경청하는 것에 따라서 중요하다고 볼 수 있겠습니다. 모든 것에 내가 그 사람에게 맞춰 줄 수는 없는 것이고 서로가 서로를 잘 이해해 주고 배려해 주는 그리고 상대방이 나를 맞춰주기 보다는 내가 그 사람을 위해서 해줄 수 있는 게 무엇인지를 대해서 한번 생각해 볼 필요가 있습니다. 하지만 모든 것에 그 한 사람에게만 맞춰 준다면 그 사람의 주도적인 연애가 될 수밖에 없는 것이지요. 그러면 한 사람은 너무나 피곤해질 수밖에 없는 것입니다. 연애라는 것은 내가 그 사람에게 배려를 해 줬다면 그 사람도 나에게 그에 따른 배려를 해 주고 이렇게 한 번씩 오가야 하는 것들이겠지요. 물론 그런 것들이 물지의적인 것이라든가. 어떠한 당연히 네가 한번 내가 배려해 줬으니 너도 한번 다음에 양보해줘. 이런 것들은 아닌 것 같습니다. 이렇듯 서로에게 서로의 마음을 이해하고 한 번씩 배려하고 그 사람에게 맞춰주는 방식들도 중요하지만 무엇인가? 한 거 짜여져 있는 상태에서 너도 한번 나에게 배려해 줬으니 나도 너에게 한번 배려해 줬으면 좋겠어. 이렇게 뭔가 짜여져 있는 것도 뭔가 문제가 있습니다. 연인과의 관계에 있어서는 누구의 잘못도 없는 것 같습니다. 그리고 사소한 문제에 있어서도 서로 간의 대화를 향해서 풀어 나갈 수 있고 같은 일이 반복되지 않아야 되겠지요. 지난달 일에 대해서 계속해서 고지를 잡고 계속해서 지속적으로 괴롭히거나 또는 나에게 계속적으로 무엇인가를 요구한다면 그것은 정말 잘못된 방법입니다. 그렇다고 상대방이 내가 바꾸려 하지 않고 아무것도 하지 않으려고 하고 지난 나의 잘못을 반복하려 한다면 그것 또한 잘못된 것이겠죠. 그래서 우리는 가스라이팅이라고 하는 자체는 상대방이 나에게 너무나 못 살게 굴고 나에게 대한 모두 맞춰 주려 한다면 그것만큼 상대방은 너무나 피곤해지고 금방 그 연인 관계는 헤어질 수밖에 없는 것입니다. 서로에 대해 조금씩 배려하고 아껴 줄 수 있는 것이 연인의 질길이라고 할 수 있겠죠. 그리고 그것이 정해진 틀이 아니라 내가 미리미리 그 사람에게 무엇을 해 줄 수 있을까? 내가 그 사람에게 뭔가 해 준다면 그 사람은 얼마나 마음이 편안할까? 그 사람에게 내가 해 줄 수 있는 것은 어느 정도일까를 한 번 정도 생각해 볼 필요가 있습니다.