내 예쁜 20대 초반의 4년 — 나르시시스트 남자친구와 헤어진 후 알게 된 것

읽으면서 가장 중요한 부분은 상대가 이상했는지를 증명하는 것보다, 관계 속에서 내가 점점 나를 의심하게 됐다는 점인 것 같아요.

20대 초반이면 사랑이라는 감정에 귀를 닫고 시야가 좁아지죠
나를 통제하는 것도, 나를 옭아매는 것도 사랑이라 여기는 시가죠..

헤어진 다음에야 비로소 알게 되는게 사람 아닐까요..
만나면서 깨달았다면 관계를 오래 이어가진 못했을거예요..

실패도 나의 뼈에 차곡차곡 쌓이고,
불행한 시간도 나의 일부이듯
사람을 보는 시각도 감정을 공유하는 방법도 이미 그를 통해 많이 배웠을거라 생각해요..

좋은 결말이였으면 좋았겠지만
청춘이라 일컫는 시절에 후회없는 감정을 쏟아붓는 것도 저는 축복이라고 생각해요
생각보다 주위엔 그렇게 뜨겁게 사랑을 한사람이 많지 않더라구요..

그런시간을 지나 세상을 옳바르게 바라보는 눈도 생기고
사람에대한 조언을 해줄수 있는 위치에 있게 된게 아닐까 싶어요..

상대방이 운명이라며 과하게 다가왔을 때 그게 통제의 시작인 줄 누가 알았겠어요.

이야기해 주신 것처럼 내 스케줄을 상대에게 맞추고 친구 만날 때도 눈치 보게 되고, 결국 내 진로나 커리어까지 흔들리는 과정이 참 교묘해서 당할 때는 전혀 알아차리기 힘든 것 같아요. 헤어질 때 오히려 코치님이 잘못한 사람처럼 몰고 가는 부분에서는 저도 같이 화가 나더라고요.

그래도 그 4년이라는 시간을 빼앗겼다고 생각하지 않고, 사랑에 최선을 다했던 나 자신의 가치로 남겨두신 결론이 참 멋지시네요. 앞으로는 좋은 인연 만나셔서 행복한 나날 보내시길 바랍니다!

글을 읽으면서 내 예쁜 20대 초반의 4년이라는 제목이 오래 마음에 남았어요. 그 시간을 단순히 빼앗긴 시간으로만 남기지 않고, 그때의 내가 알고 있던 만큼 사랑했고 결국 그 시간을 살아냈다고 바라보게 되기까지 정말 많은 마음의 과정이 있었을 것 같아요. 지금의 시선으로 과거의 나를 보면 왜 몰랐을까 왜 그렇게까지 맞춰줬을까 하고 쉽게 말하게 되지만, 그때는 운명이라는 말도 결혼하자는 말도 진심으로 믿고 싶었을 테니까요. 그 믿음 자체가 잘못된 것이 아니라는 말을 꼭 해드리고 싶어요.

특히 처음에는 관심처럼 느껴졌던 것이 점점 스케줄과 인간관계, 진로까지 좁혀가는 통제가 되었다는 부분이 너무 현실적으로 다가왔어요. 나르시시스트 관계나 가스라이팅은 처음부터 분명한 모습으로 오지 않아서 더 헷갈리는 것 같아요. 상대가 불편하다는 말을 하면 내가 배려 없는 사람이 된 것 같고, 상대가 화를 내면 내가 잘못했나 싶고, 그러다 보면 내 기준보다 상대 반응을 먼저 살피게 되잖아요. 그렇게 나 자신을 의심하게 되는 과정이 얼마나 지치고 외로웠을지 느껴졌어요.

저도 관계에서 상대의 기분을 먼저 고려하느라 제 마음을 나중으로 미뤄본 적이 있는데, 그때 도움이 됐던 것은 아주 작은 선택부터 다시 제 기준으로 해보는 일이었어요. 오늘 누구를 만날지, 어떤 일을 할지, 쉬고 싶은지 같은 사소한 것부터 내 마음에 먼저 물어보는 거예요. 처음에는 이기적인가 싶어도, 내 인생의 운전대를 내가 잡는 연습이라고 생각하면 조금 덜 흔들리더라고요.

그 사람은 그 사람이고 그 4년은 여전히 내 인생이라는 문장이 참 단단하게 느껴져요. 아팠던 일을 좋았던 일로 포장할 필요는 없지만, 그 관계 때문에 당시의 나까지 미워할 필요도 없다는 말처럼 들렸어요. 그 시간을 지나 다시 자신의 삶과 커리어와 선택을 되찾아온 작성자님은 이미 충분히 잘 살아내신 것 같아요. 이 글을 읽는 비슷한 관계 속의 누군가도 자신이 이상한 것이 아니라는 것과, 다시 자기 삶으로 돌아갈 수 있다는 것을 꼭 알게 되면 좋겠어요.

해피데이지

청소년상담사

답변수 2,085채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽으며 특히 인상 깊었던 부분은 ‘그 사람은 그 사람이고, 그 4년은 여전히 제 인생이다’라는 문장이었습니다. 관계에서 상처를 경험하고 나면 그 시간을 통째로 잃어버린 시간처럼 생각하기 쉬운데, 과거의 자신을 비난하는 대신 그때의 자신이 알고 있던 만큼 사랑하고 최선을 다했다고 바라보게 된 과정이 잘 느껴집니다.

또 ‘나르시시스트였는가’를 판단하는 것보다 실제 관계 안에서 어떤 일이 일어났는지를 살펴보는 것이 더 중요하다고 생각합니다. 상대의 강한 애정표현으로 시작했지만 점차 인간관계와 일정을 상대의 반응에 맞추게 되고, 자신의 진로나 미래를 결정할 때조차 상대의 생각을 우선하게 되었다면 관계 안에서 자신의 영역이 상당히 좁아졌던 것은 분명해 보입니다.

특히 관계에서 어려운 지점은 통제가 항상 노골적인 명령의 형태로만 나타나는 것은 아니라는 점입니다. ‘우리는 결혼할 사이니까’, ‘우리 미래를 생각한다면’처럼 사랑이나 배려의 언어로 전달되면 오히려 자신의 불편함을 알아차리기 어려울 수 있습니다. 어느 순간 ‘나는 이것을 원하는가?’보다 ‘이렇게 하면 상대가 어떻게 생각할까?’가 모든 선택의 기준이 되기도 하고요.

그래서 글에서 제시해주신 ‘그 사람과 함께 있을 때 내가 얼마나 자유롭게 나로 살아갈 수 있는가’라는 기준이 중요하게 느껴집니다. 건강한 친밀감은 서로 영향을 주고받으면서도 각자의 친구, 진로, 시간, 생각과 선택이 존재할 수 있는 관계에 더 가깝습니다.

헤어진 뒤 ‘왜 그때 몰랐을까’, ‘왜 4년이나 만났을까’라고 자신을 탓했던 마음도 이해됩니다. 하지만 관계 밖으로 나온 지금의 시선으로 당시의 자신에게 정답을 요구하는 것은 어쩌면 너무 가혹할 수 있습니다. 당시에는 사랑했고 미래를 함께할 사람이라고 믿었기 때문에 양보하고 맞춰주었던 행동들도 있었을 테니까요.

오히려 긴 시간이 지난 뒤 그 경험을 ‘빼앗긴 4년’에서 ‘내가 살아낸 4년’으로 다시 바라볼 수 있게 되었다는 것이 중요한 변화라고 생각합니다. 과거를 좋았던 일로 포장할 필요도 없고, 상대를 용서해야만 하는 것도 아닙니다. 그 관계가 힘들었다는 사실과 그 시간을 살아온 자신의 삶이 가치 있다는 사실은 동시에 존재할 수 있습니다.

비슷한 관계를 경험하고 있는 분들에게도 ‘상대가 정말 나르시시스트인가?’라는 질문만큼 ‘이 관계 안에서 나는 점점 나답게 살아가고 있는가, 아니면 점점 나를 잃어가고 있는가?’를 물어보는 것이 도움이 될 것 같습니다. 관계를 판단할 때 상대에게 붙일 이름보다 내가 그 관계에서 어떤 모습이 되어가고 있는지를 살펴보는 것이 더 분명한 기준이 되어줄 때가 있으니까요.

무엇보다 마지막에 적어주신 것처럼 그 시절의 주인은 결국 작성자분이었다고 생각합니다. 아팠던 경험까지 아름답게 만들어야 할 필요는 없지만, 그 경험 때문에 자신의 20대 초반 전체의 가치까지 낮출 필요도 없습니다. 지금은 그때의 자신을 탓하기보다 그 시간을 지나 다시 자신의 삶의 운전대를 되찾은 자신을 오래 바라봐주셨으면 합니다.