자꾸 돈 빌려달라는 엄마 때문에 신경이 곤두서네요

돈문제는 정말 힘든 문제네요,

찌니

상담교사

답변수 3,354채택률 3%

자식으로서 도리를 다해 융자까지 갚아주셨는데, 끝이 보이지 않는 요구에 ‘피가 마른다’는 표현이 그 고통을 그대로 전해주네요.
​지금 가장 중요한 것은 님의 생존입니다. 어머니를 향한 신뢰와 별개로, 현재 본인의 수입이 적고 취업 준비 중인 상황에서 통장 잔고까지 비우는 것은 벼랑 끝으로 자신을 모는 일입니다.
​냉정해지셔야 합니다: 이미 융자를 갚아주며 할 수 있는 최선을 다하셨습니다. 더 이상의 지원은 어머니의 의존성만 키울 뿐, 두 분 다 무너지는 길입니다.
​자신을 보호하세요: 안 팔리는 집을 위해 본인의 미래를 담보 잡히지 마세요. 추가 대출 문제는 어머니의 영역으로 남겨두고, 본인의 남은 자금은 '최후의 보루'로 지키셔야 합니다.
​간절히 바라시는 대로 5월 전에는 꼭 집이 팔려 이 지옥 같은 굴레에서 벗어나시길 진심으로 기도하겠습니다. 지금은 본인의 마음과 인생을 먼저 붙드셔야 합니다.

난방고양이

융자금을 대신 갚아주며 가족을 위해 희생해 오셨는데, 끝이 보이지 않는 요구와 팔리지 않는 집 때문에 벼랑 끝에 서 계신 기분이 느껴져 마음이 너무나 무겁습니다. 😥 "피가 바짝바짝 마른다"는 표현과 "죽고 싶다"는 절규 속에 담긴 고통이 얼마나 깊을지 감히 짐작조차 하기 어렵네요. 작성자님도 본인의 인생을 살고 싶은 권리가 있는데, 가족이라는 이름으로 끝없이 이어지는 경제적 부담은 분명 감당하기 힘든 무게입니다. 🛡️

취업 준비 중이거나 수입이 적은 힘든 상황임에도 불구하고 이미 큰 도움을 주셨는데, 남은 비상금까지 내어달라는 상황은 작성자님을 심리적으로 완전히 고립시키고 있습니다. 🕊️ 지금 가장 중요한 것은 집을 파는 것도, 돈을 빌려주는 것도 아닌 바로 작성자님의 생존과 마음의 안전입니다. ⭐

현실적인 판단과 마음 관리를 위해 몇 가지 조언을 드리고 싶습니다. 🏰

마지막 보루인 통장 잔고는 지키세요: 취업 준비 중이고 수입이 불안정한 지금, 통장의 잔고는 작성자님이 세상에서 버틸 수 있는 최소한의 '생존 자금'입니다. 🌟 이미 융자를 갚아주며 도리를 다하셨으니, 남은 비상금까지 비우는 것은 작성자님을 더 큰 절망으로 몰아넣을 수 있습니다. 🏰

추가 담보 대출은 냉정하게 판단하세요: 집이 팔리지 않는 상황에서 작성자님의 비상금을 쏟아붓는 것은 일시적인 방편일 뿐입니다. 🏰 차라리 담보 대출을 유지하며 집이 팔릴 때까지 버티는 것이 작성자님의 개인적 파멸을 막는 길일 수 있습니다. 🌟

집 매매를 위한 실질적인 노력: 5월이라는 기한이 급하시다면, 인근의 여러 부동산에 매물을 다시 내놓고 가격을 조금 더 조정하거나 인테리어 청소 등을 통해 매수자의 마음을 끄는 적극적인 조치를 취해보시는 건 어떨까요? 🏰

작성자님, 지금 겪고 계신 고통은 결코 작성자님이 무능해서가 아니라 감당할 수 없는 상황이 겹쳤기 때문입니다. 🌟 죽음이라는 극단적인 생각이 들 정도로 힘드실 때는 혼자 앓지 마시고, 24시간 상담 전화(109 또는 1393)를 통해 누군가에게 이 막막함을 털어놓으셨으면 좋겠습니다. 🏰 당신의 인생은 그 자체로 소중하며, 가족의 빚을 갚기 위해 존재하는 것이 아닙니다. ✨

오늘 밤에는 "내가 여기까지 해온 것만으로도 충분히 대단하다"고 스스로를 꼭 안아주세요. 🌟 작성자님이 무너지지 않아야 집도 팔리고 상황도 나아질 수 있습니다. 🏰

내일은 부동산을 돌며 매매 상황을 다시 점검해보는 한편, 어머니께는 "제 생존을 위해 이 돈만큼은 절대 안 된다"고 단호하게 선을 긋는 용기를 내보시는 건 어떨까요? 응원합니다.

돈 문제로 너무 힘드실거 같아요
친정 엄마가 그런부탁 하면 더 힘들죠

덤보러버

청소년상담사

답변수 1,160채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

이미 한 번 융자까지 갚아줬는데 또 돈 이야기가 나오면, 숨이 턱 막히는 게 너무 당연합니다.
'이걸로 끝인 줄 알았는데 왜 또?'라는 마음, 억울함과 불안이 같이 올라올 수밖에 없어요. 특히 본인도 취업이 안정되지 않았고 수입이 적은 상황이라면 더더욱요.

지금 핵심은 돈 자체보다 ‘끝이 보이지 않는 구조’에 대한 불안인 것 같아요.
한 번 도와줬는데, 또 필요하다고 하면 “이게 계속 반복되면 어떡하지?”라는 생각이 들죠. 집이 안 팔리는 상황까지 겹치니 통제할 수 없는 문제를 내가 대신 짊어지고 있는 느낌이 들고요.

여기서 먼저 정리해야 할 건 이겁니다.

1. 이미 융자를 갚아준 건 큰 도움입니다.
그건 작은 지원이 아니에요. 그 이상까지 자동으로 책임져야 하는 건 아닙니다.

2. “도와줄 수 있느냐”와 “도와줘야 하느냐”는 다릅니다.
내가 가능하다고 해서 의무가 되는 건 아닙니다.

3. 통장 잔고를 비워서 보태는 선택은 신중해야 합니다.
지금 본인 상황이 불안정하다면, 그 돈은 ‘여유자금’이 아니라 ‘안전망’일 가능성이 큽니다. 안전망을 없애면 불안은 더 커집니다.

집이 안 팔리는 건 시장 문제이고, 매도 전략 문제이지 당신의 책임은 아닙니다.
담보대출을 더 받을지, 가격을 조정할지, 다른 방안을 찾을지는 어머니가 결정해야 할 영역이에요.

현실적으로는 이렇게 정리해보세요.

- 내가 줄 수 있는 최대 한도를 스스로 정하기 (예: 더 이상 추가 지원은 불가, 또는 정해진 소액만 가능)
- 감정적으로 휘둘리지 말고 “내 상황이 이래서 더는 어렵다”고 사실만 전달하기
- 반복 요청이 예상되면, 기준을 명확히 선 긋기

예를 들면
“엄마, 지난번 융자까지는 내가 감당했지만 지금은 내 상황이 불안해서 더는 보태기 어렵다. 나도 생활을 지켜야 한다.”
이건 냉정한 게 아니라, 현실적인 경계입니다.

지금 당신이 답답한 건 돈 몇 백만 원 때문이 아니라, ‘내 인생이 계속 묶이는 느낌’ 때문일 거예요.
그래서 더 예민해지는 겁니다.

이미 충분히 했습니다. 이제는 “더 해줘야 하나?”가 아니라 “내가 무너지지 않으려면 어디까지가 한계인가?”를 먼저 보셔야 합니다.

당신 삶도 지켜야 할 가치가 있습니다 :-)!

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,044채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

지금 당장이라도 무너져 내릴 것 같은 그 고통과 원망이 여기까지 생생하게 전해져서 제 마음이 너무 아픕니다
​이미 큰돈을 들여 융자를 갚아주셨는데도 끝없이 반복되는 돈 요구와 팔리지 않는 집이라는 감옥에 갇힌 기분이 들어 얼마나 숨이 막히실까요
​지금 작성자님이 느끼는 분노와 절망은 지극히 정상적인 반응입니다 결코 작성자님이 약하거나 나쁜 사람이 아니에요
​지금은 멈춰야 할 때입니다
​절대 통장 잔고를 비워서 보태지 마세요 제발 부탁드립니다
​이미 내가 가진 것을 쏟아부었는데도 상황이 해결되지 않는다면 그건 더 이상 작성자님이 감당할 수 있는 영역이 아닙니다
​지금 그 마지막 돈까지 내어주면 집이 팔릴 때까지 버틸 작성자님의 최소한의 생존 에너지가 완전히 고갈되어 버릴 거예요

​담보 대출이 차라리 낫습니다
가족 간의 돈거래는 감정이 섞여 더 큰 상처를 남기지만 차라리 은행 대출은 작성자님의 일상을 직접적으로 파괴하지는 않습니다
​
"엄마 나도 지금 수입이 적고 취업 준비를 해야 해서 이 돈이 없으면 당장 살 수가 없어"라고 분명하게 말씀하셔야 합니다
​
5월 전까지 팔려야 한다는 그 간절함을 부동산에 적극적으로 어필하시되 가격 조정 등 현실적인 대안을 다시 한번 냉정하게 검토해 보셔야 합니다
​작성자님 죽고 싶다는 생각이 들 정도로 힘든 건 그만큼 열심히 살아보려 애썼다는 증거예요
​하지만 내가 없으면 그 집도 돈도 아무런 의미가 없다는 걸 꼭 기억해 주세요 지금은 집을 파는 것보다 작성자님의 마음이 부서지지 않게 지키는 것이 백배 천배 더 중요합니다
​혹시 집을 내놓은 지 얼마나 되셨나요? 부동산 쪽에서는 지금 상황을 어떻게 보고 있는지 말씀해 주시면 제가 함께 고민해 드릴게요
​도움이 필요할 땐 망설이지 마세요
극심한 스트레스로 마음이 너무 힘들 땐 아래의 번호로 연락해 전문가의 도움을 받는 것도 큰 힘이 됩니다.
​정신건강 상담전화: 1577-0199
​자살예방 상담전화: 109

가족일이라 외면하기 힘들겠어요
함께 거주하면 거절도 어럽겠네요

mindmap

청소년상담사

답변수 1,120채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글에서 느껴지는 건 단순한 금전 문제가 아니라, 감당하기 어려운 책임과 압박 속에서 많이 지쳐 있다는 점입니다. 융자를 갚아드리면 끝일 거라 생각했는데 상황이 반복되니 허탈하고 막막하실 수밖에 없습니다.
하지만 무엇보다 먼저 생각해야 할 것은 글쓴님의 생활과 안전입니다. 이미 큰 도움을 드린 상황이라면, 그 이상까지 감당하는 것이 당연한 의무는 아닙니다. 부모를 돕는 것과 책임을 대신 지는 것은 다릅니다.
지금처럼 취업도 불안정하고 수입도 넉넉하지 않은 상황에서 통장 잔고까지 모두 보태는 선택은 글쓴님의 삶을 더 위태롭게 만들 수 있습니다. 감정이 격해진 상태에서 내리는 금전 결정은 나중에 더 큰 부담이 될 가능성이 큽니다. 우선은 추가 지원을 멈추고, 본인의 생활을 지키는 것이 우선입니다.
어머님께도 더 이상 보탤 여력이 없다는 점을 분명하게 전달할 필요가 있습니다. 이것은 불효가 아니라 경계 설정입니다. 내가 무너지면 누구도 도울 수 없기 때문입니다.
집 매매 문제는 개인이 통제하기 어려운 영역입니다. 시장 상황에 따라 달라지는 부분이기에, 모든 책임을 혼자 떠안으려 하지 않으셔도 됩니다. 필요하다면 금융 상담이나 제3자의 도움을 통해 구조적인 해결책을 함께 모색하는 것이 더 현실적인 방법일 수 있습니다.
그리고 글 속에 “죽고 싶다”는 표현이 나올 만큼 힘들어 보입니다. 지금은 돈 문제 이전에 마음의 압박이 매우 큰 상태로 보입니다. 이런 생각이 반복된다면 혼자 버티지 마시고 가까운 상담 기관이나 1393에 연락하시길 권해드립니다. 도움을 받는 것은 약함이 아니라 나를 지키기 위한 선택입니다.
지금은 글쓴님의 삶이 가장 중요합니다. 우선은 본인의 생활과 건강을 지키는 선택을 하시길 바랍니다. 혼자 모든 책임을 짊어지지 않으셔도 됩니다
수고한 나 자신을 먼저 안아주시길 바랍니다♡