가족이 저를 죄인으로 만들어요

온화한잔디1836

에휴 그러니까요. 제가 좀 더 똑똑했어야 했는데너무 마음 고생을 많이 했어요. 새로운 가정 만들 수 있겠죠? 이때껏 만났던 남친들에게 가정사를 말하면 다들 싫어했어서 결혼 포기해야 하나 싶기도 해요. 더 어렸을 때 정신차렸어야 했는데 이러나 노처녀로 죽을 것 같네요 ㅋ ㅠ

무슨 그런 말씀을 하세요^_^ 저같은 사람도 살아가고 있는데요^_^ 힘 내세요 늦었다고 생각할때가 늦지 않은 때일수도 있답니다 희망을 잃지 마시고 용기를 조금씩 이라도 내시길 바래요 그리고 될수 있음 남친에게 가정사는 말하지 않는 것이 좋을것 같아요 저도 그러 거든요 말해도 꼭 뒤로 갈수록 이상해 지더라고요 힘 내세요 같이 화이팅 하시죠^__^

온화한잔디1836

숨기기 싫은데 숨기고 괜찮은척하고 부모랑 연락해야 결혼 할 수 있는 거겠죠? 진짜 끔찍한데요… ㅠㅠ

제 욕심이지만 이런 상처도 안아주는 사람이랑 결혼하고 싶어요… ㅠㅠ 그런 남자 없겠죠…?? 판타지겠죠? ㅠㅠㅠ

왜 없어요^_^ 있습니다 제가 늘~ 주위 사람들에게 하는말 그래도 아직 까지 착한 사람이 있구나 이말을 아직도 하는걸요 세상이 많이 변하고 착한 사람들도 많이 없어지고 살기 팍팍한건 알지만 있습니다 찾기는 힘들지만 있는건 제가 확실히 압니다^__^ 그러니 포기하지 마세요 인연도 늦게 라도 운명처럼 찾아드는 일도 있습니다 그러니 포기하지 마시고 힘힘힘 내셔야 해요^__^

온화한잔디1836

익명 4님도 괜찮은 분이시니까 이 세상에서 버티시는 거라고 생각해요. 가정사 말하면 그걸 공격 포인트로 쓰는 남친을 겪은 게 저 하나가 아니라서 위로가 됩니다…

개똥같아요 아무리 노력해도 부모가 안바뀌는게… 오늘 대화했는데 남동생이랑 저랑 둘 다 집에서 내쫒고 엄마는 아빠랑 둘이 살고 싶다고 하네요. 

아빠가 엄마에게 소홀히 해도 아빠 옆에 붙어 있으려는 엄마를 보면 범죄자 여친 같아요. 진짜 이해가 안돼요. 근데 이걸 바꿀 수는 없겠죠. 집안일 다 하고 청소하고 빨래하는 헌신적인 남동생까지 내쫓으려고 하는 줄은 몰랐어요.

헌신짝 됐네요. 제 남동생. 남동생이 너무 미운데 진짜 불쌍해요. 집에서 청소기 돌리고 빨래 돌리는 게 남동생 뿐이고 아빠는 집에서 청소기 한 번 돌린 적이 없는데 엄마는 왜 하인을 자처해서 살고 큰소리 한 번 못 내는지… 너무 한심해요.

아빠 친구들은 다 이혼했거든요 ㅋ
그래서 아빠가 본인은 이혼 안한걸 자랑으로 여기고 있어서 가끔 가뭄에 단비처럼 엄마에게 잘해주는데 그게 좋아서 엄마는 멍청이처럼 사나봐요. 30년 넘게 청소기 한 번 안 돌리는 남자를…

밥은 안 해다 바쳐서 다행이네요. 앞으로도 엄마는 아빠를 교묘하게 괴롭히고 아빠는 대놓고 엄마를 무시하면서 살겠죠, ㅋ 저랑 남동생 없으면 둘이서 저희를 얼마나 욕하면서 살지 아유 그냥 바퀴벌레 같네요.

진짜 집에 와서 엄마 폰도 바꿔주고 엄마랑 운동하고 아빠 안마해주고 아침밥 차리고 가족사진 찍고 여행가고 돈과 시간 쓰면서 그 노력을 다 했는데, 사과랑 인정을 못하는 사람은 익명 4님 말씀처럼 절대 안 변하나 봐요. 

엄마랑 아빠는 또 남들한테는 정말 잘해줍니다. 그래서 더 열불나네요 ㅋ
내발로 나갈 생각이지만, 쫓아낸다 하니까 승질나서 답글 길게 썼어요. 

아유 그냥 할 수만 있으면 야구 방망이로 다 딱 한대씩만 때리고 싶네요.

온화한잔디1836

ㅋㅋㅋ 좋은 말씀 감사합니다. 익명4님 웃음이 꼬부기 같아요. 덕분에 용기를 얻었습니다. 제가 똥눈이지만 꼭 좋은 사람 보는 눈을 길러서 찾을 수 있게 최선을 다해 볼게요.

제 부모 같은 사람은 샥샥 피해서 좋은 사람 찾는 레이더를 기르고 싶어요.

빨리 그곳에서 탈출 하시길 기원합니다^_^ 제가 남친이면 이글스 방망이 가지고 같이 휘둘러 드리고 싶네요^__^ 그래도 참아야 겠죠 폭력은 그래도 나쁘니까요 살면서 그런 아버지 많이 봤습니다 그리고 같이 사는 식구들도 잔디님처럼 그런 분들 많이 봐서 조언도 하고 했지만 정말 사람 안봐뀝니다 저도 살면서 생각하나 봐꾸는데 엄청난 노력과 나 자신을 내려 놓아야 했으니까요 저도 부모님과 같이 살지 않아요 잘 사는거는 아니지만 먹고싶은거 먹고 하고 싶은거 할수 있고 욕심 내지 않고 행복하게 살아가려 노력하니 월급 적어도 충분히 독립해서 살수 있더라고요 그래서 저는 진작에 독립해서 혼자 살아요 
사람은 만나서 지내보고 또 시간을 같이 보내고 해야 진심을 알수 있는것 같아요 저도 잘~ 보는 눈이 있으면 헤어짐 없는 삶에서 살겠지만 결국 만나서 서로를 알고 부딪혀야 착한 사람인지 알수 있는것 같아요 저같은 이런 사람도 희망 잃지않고 작은 행복을 찾아가며 웃고 있으니 잔디님도 포기하지 말고 화이팅 하는겁니다^__^

온화한잔디1836

답변 감사합니다. 정말 좋은 분석이었어요. 특히 심리를 객관적으로 서술하신게 명쾌해서 마음이 편해졌어요. 

사회의 가부장적인 질서가 원인이 될 수도 있겠어요. 그 관점으로는 생각해본 적이 없는데 정말 흥미롭습니다. 

온화한잔디1836

댓글 감사해요. 더이상 가족을 붙들고 있어도 해결책이 없겠죠? 저만 빼면 남은 3명의 가족은 너무 잘 살고 있어서 정말 속상해요.

가족을 포기해야 하는데 짐 싸는 것 조차 잘 안돼요. 제가 어렸을때 읽었던 책을 다시는 읽지 못하고 그대로 두고 나와야 한다는 게 슬퍼요. 제가 쓰던 물건들도 전부…
다 챙겨 나오려면 부모님 도움이 필요한데, 제가 살 집에 방문해있는 부모님을 생각하면 숨이 막혀요. 이전에 집 나갔을 때처럼 맨몸으로 조용히 나가야 할 것 같다는 생각도 들어요…

아이고 그정도로 그러신가요^__^ 어릴때 여친이 없어서 늘~ 이런 생각을 했었어요 그냥 다른거 바라는거 없고 대화가 하고 싶은데 맛있는 음식 먹으며 시원한 맥주한잔 하며 도란도란 이야기가 하고 싶은데 그런 생각을 정말 많이 했거든요 잔디님이나 저나 모든 사람들이 다 같은거 같아요 따뜻한 말한마디 그리고 웃으며 대화하는 그게 행복 아닐까 싶네요^__^

온화한잔디1836

정확한 분석 감사합니다. 제가 보다 객관적으로 상황을 분석할 수 없어서 이런 부분이 필요했던 것 같아요. 다만 저도 전문 상담 기관과 피해자 보호 시설에 대해 알아봤지만, 현재 상황에서 제가 보호받을 수 있는 곳은 없다고 합니다. 

지금 당장 제가 신체 가해를 받고 있는 것도 아니고 현재 저는 피해자라고 보기 어렵기 때문이에요. 복지와 위로가 필요한 것은 맞습니다. 실질적인 도움을 기대하고 싶은 마음도 조금은 있는지 모르겠어요.

시설도 찾아보고 했지만 시설은 저와 같이 애매한 피해를 갖고 있는 사람이 가는 게 아니라 명확한 피해를 겪은 분들이 가는 곳이라 제가 갈 수 있는 곳이 아니라고 합니다…

제가 찾아본 결과로는 그렇습니다. 혹시 제가 모르는 정보가 있다면 알려주시면 감사하겠습니다.

온화한잔디1836

이건 답변을 잘못 다신 걸까요??

온화한잔디1836

가족이랑 거리두기를 못하겠어요. 고등학생 때도 기숙사에서 살았고 대학 때도 자취했는데, 가족은 저에게 연락 한 번 한 적 없어요. 저만 놓으면 끝나는 관계 같아요. 그래서 더 애정을 구걸하고 있는 것 같아요.


엄마가 거짓말하고 저를 조롱하는 이유를 모르겠어요. 예민하게 반응하는 동생을 보면 동생의 마음도 이미 병들어 버린 것 같아서 너무 아파요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,767채택률 3%

작성자님, 오랫동안 가족과의 거리두기가 잘 되지 않아 마음이 많이 무거웠겠어요. 고등학교 때부터 기숙사 생활에 대학 때 자취까지 하면서도 가족에게서 연락 한 번 받지 못하는 그 외로움과 쓸쓸함, 너무 안타깝고 마음 아파요. 그런 상황에서 나만 애정을 구걸하는 것 같은 마음은 얼마나 지치고 아플지 상상조차 안 돼요.

엄마의 거짓말과 조롱, 그리고 예민하게 반응하는 동생의 모습까지 보면서 가족 관계가 많이 병들었고, 그 안에서 상처받는 자신과 동생을 생각하면 마음이 아플 수밖에 없어요. 가족이라는 울타리 안에서 기대는 만큼 받지 못하고, 오히려 상처받는 상황이 얼마나 외롭고 답답한지 잘 이해해요.

이럴 때는 스스로에게 "나는 사랑받을 자격이 충분하다"는 믿음을 조금씩 심어주는 게 중요해요. 가족에게서 상처받은 마음을 인정하고, 그 감정을 부정하지 말고 받아들이는 연습부터 해보면 좋아요. 그리고 감정을 스스로 돌보는 시간을 꾸준히 만들어 주세요. 혼자 조급해하지 말고, 지금 내 마음의 상태를 차분히 바라보는 것부터 시작할 수 있어요.

또한 가족과의 관계에 너무 큰 기대를 하기보다는 ‘적당한 거리’를 일단은 유지하는 게 나 자신을 보호하는 데 도움이 돼요. 가족 사이에 거리가 생기는 게 나쁜 게 아니라, 오히려 건강한 관계를 위한 필수 과정일 수 있답니다. 전문가 상담을 통해 이런 관계의 상처와 감정들을 건강하게 다스리는 방법도 꼭 고민해 보셨으면 좋겠어요.

동생도 마음이 아픈 상태라는 걸 알아차리고, 나 자신도 상처받은 아이처럼 돌보는 마음으로 서로 조금씩 나아갈 수 있기를 응원해요. 지금의 힘든 순간이 지나면 조금씩 마음의 평안이 찾아올 거예요. 

온화한잔디1836

가족과의 관계 개선을 위해 더 노력할 생각은 없어요. 이제 너무 지쳤어요. 동생도 성인이고 제가 성인인 3명을 컨트롤하는 정서적 부모 역할을 할 수는 없어요. 부모가 부모 역할을 못했기 때문에 자식들이 두 명 다 힘들어하는데, 부모는 집 밖으로 친구 만나러 가고 산으로 바다로 놀러가고…

자식에게는 무조건적인 희생을 바라거든요. 로니엄마의 친절한 답면 감사해요. 근데 가족과의 관계 회복이 불가능한 것은 아니다 라고 말한게 정말 너무 속상하네요. 

제 가족은 희생양이 있어야 돌아가는데 제가 어떤 감정적인 희생을 치뤄야 할지… 매번 상처받고 있어서 솔직히 좀 기분이 나빠요.

저는 동생의 부모가 아니에요. 그래서 동생을 바꿀 수 없어요. 저는 제 부모의 부모도 아니에요. 구 사람들을 다시 교육시킬 수 없어요. 명확한 해결 방법 없이 상대의 마음을 알면 상황이 나아질거라고 말하시는 건 불행을 겪어보지 않은 분이라서 그런 것 같아요.

제가 이런 말을 하며 발끈하는게 아무 도움이 되지 않는다는 걸 알아요. 근데 너무 속상해요. 살아오는 삶 내내 사랑받기 위해 노력했고 이제 체념하고 있는데 제가 이 가족을 위해 어떻게 더 노력해요? 

성추행도 당했는데… 제 가족은 제 아픔을 너무 가볍게 여기는데 저도 마냥 희생할 수는 없어요. 저는 홀로서기 할 용기가 필요해서 글을 올린거에요. 만약 가족과 회복할 방법이 있다면 명확한 방향을 제시해주세요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 2,767채택률 3%

님의 마음과 상황을 깊이 이해해요. 가족과의 관계에서 겪는 상처와 무거운 감정은 결코 가볍게 넘어갈 수 없는 문제이고, 그동안 감당해야 했던 희생과 부담이 얼마나 컸을지 정말 안타까워요. 특히 성추행이라는 끔찍한 경험까지 겪고 계신 상황에서, 그 아픔이 존중받지 못한다고 느끼시는 것은 너무나 아프고 힘든 현실입니다. 

먼저, 가족을 바꾸는 것, 특히 이미 어른이 된 형제나 부모님을 변화시키는 일은 현실적으로 매우 어려운 일입니다. 유저님이 동생이나 부모를 ‘컨트롤’할 수도 없고, 또 그렇게 해야 할 책임도 없다는 점 진심으로 공감해요. ‘희생양’ 역할을 계속하는 것도 결국 자신의 마음과 몸을 더 지치게 할 뿐이죠. 

그래서 중요한 것은 스스로가 ‘어떤 희생’을 언제까지 지불할지, 그리고 스스로를 보호하고 건전한 경계를 세우는 방법부터 우선 생각하셔야 된다는 겁니다. 가족과의 관계 개선을 위한 노력이나 회복이 꼭 ‘무조건적인 희생’을 뜻하지는 않아요. 그리고 ‘알아가면 나아질’ 것이라는 말이 지금 상황에서는 현실과 너무 동떨어진 조언처럼 들릴 수 있다는 점도 이해합니다.

조금이라도 구체적이고 명확한 방향을 말씀드리자면,

1. 나 자신을 지키는 선을 분명히 하세요.  
   가족에게 어떤 희생을 감수할지, 어디까지가 나의 한계인지를 명확히 정하세요. 감정적으로 너무 깊이 빠져 희생양 역할을 하느라 자신을 소진하지 않도록요.

2. 외부의 전문적 도움을 받는 것을 권유합니다.  
   특히 성추행 등 과거 큰 아픔이 마음 깊숙이 남아 있다면, 믿을 수 있는 상담 전문가와 함께 치유를 시작하는 것이 가장 중요합니다. 가족의 화해나 이해가 어렵더라도,  몸과 마음이 먼저 건강해져야 해요.

3. 가족과의 관계에 대한 기대치 조정과 거리 두기  
   마음이 너무 힘들 때는 잠시 가족과 거리를 두면서 나만의 공간에서 회복하는 시간이 필요합니다. 감정적으로 덜 소모되면서 살아남는 것이 우선입니다.

4. 홀로서기를 위한 작은 실천들  
   독립할 수 있는 준비나 경제적, 정서적 자립을 위한 계획을 차근차근 세우는 것도 큰 힘이 됩니다. 님께서 말씀하신 ‘홀로서기’의 용기, 그 용기를 응원하며 현실적인 준비부터 함께 할 수 있으면 좋겠습니다.

5. 나를 이해하고 사랑하는 일에 집중하세요.  
   가족에게 인정받지 못해도, 스스로에게는 따뜻한 마음을 건네고, 내면의 상처를 돌보는 노력이 꼭 필요합니다. 이 과정이야말로 진정한 회복의 첫걸음입니다.

님께서 지금 너무 지치고 힘든 상황임에도 이렇게 솔직하게 자신의 마음을 표현해 주신점 정말 용기있다고 봅니다. 어떤 결정을 하시든 님의 감정과 의사를 존중합니다. 희생을 강요당하지 말고, 자신을 지키며 ‘나’를 위한 작은 변화부터 차근차근 시작하시길 진심으로 바랍니다. 

온화한잔디1836

로니맘의 답변이 아떻게 보면 엄마와 비슷하네요. 

제가 속상한건 가족간의 관계 회복이 불가능한 건 아니다> 인데 이 내용에 대한 답변은 없고,
제가 모르는 거면 가족과 관계 회복할 수 있는 방법을 알려달라 라고 했는데, 스스로를 사랑해보라는 말이 정말 맥 빠져요. 가족과의 관계 회복을 위한 조언은 없고 저 자신에 대한 조언만 있잖아요. 저는 그걸 물어본 게 아닌데…

희생양, 컨트롤이라는 단어에 꽂혀서 그 단어를 방패로 자신의 생각을 주장하는 것도 똑같아요. 

엄마랑 대화해도 이런 식이에요. 제가 무슨 말을 하면 제가 하는 말의 중점 요소는 안보고 제 말의 설득 요소를 위해 배경 설명한 내용에 매달려서 결국 네 말은 틀렸다 로 이어지거든요.

그건 조언이 아니라 공격에 가까워요. 제가 한 말에 자존심 상해서 너는 그렇게 느꼈지만 꼭 그런 건 아니다 라고 말하며 제 생각을 가볍게 만들거든요.

전 진짜 궁금해요. 제 말을 반복해서 인용하는 이유가 뭔지… 그리고 그걸 고치고 싶어하는 이유가 뭔지… 제가 많이 예민해요. 로니맘의 말의 의도도 알아요. 근데 당하고 간 세월이 너무 길어서 엄마에게 답변을 받을 수 없다면 남에게라도 이유를 알고 싶어요. 로니맘이 엄마랑 완전 똑같지는 않아요. 하지만 비슷한 인용을 하고 그건 아니다 라고 말한 이유가 뭔지 알고 싶어요. 그럼 엄마의 생각을 좀 이해할 수 있을 것 같아요.

괜찮으시다면 편안하게 답변 부탁드려요.

1) 관계 회복이 불가능한 건 아니다 라는 말에 기분 나빴다 는 말에 답변하지 않은 이유가 있을까요? 

2) 희생양이나 컨트롤이라는 단어에 꽂힌 이유가 뭔가요?

로니맘은 좋은 분이지만 제 부모가 대화를 회피하기 때문에 제가 정말 궁금해서 물어본다는 걸 꼭 알아주셨으면 좋겠어요.